مأساة أن تكُون جادًا

لقد بكيتُ حتى شعرتُ أنّ قلبي سينتزع من مكانه. بكيتُ بحرقةٍ لا تُطفئها الدموع، وبحسرةٍ أكبر من قدرتي على احتمالها. بكيتُ على حظّي من هذه الحياة، وعلى الطرق التي انتهت بي دائمًا إلى الوجع، وكأنّ نصيبي كان أن أتعلّم الأشياء بالطريقة الأكثر قسوة.

لقد بكيت، وأنت تظن الآن أنني أفضل، ولكن الحزن فقط ينام، ويكمن داخل صدري لبقية حياتي.

"‏مُؤلِم ألّا تعرف وَسائل الشَكوى، أو الإشارة إلى مَكمنِ الألم، فتتأوّه من وجُودِك كُلّه" ‏- عبده خال.

أنا يقتُلنِي بَرد قلبك ‏أنتِ حَزينة على مِعطَف تمزّق. ‏أنا أنزفُ رُوحِي كُلّ صَباح أمام العَالم. ‏أنت تتذمّرين من تقصُفِ أظافرك. ‏أنا تتحطّم مَفاصِلي بمَرض وراثِي. ‏أنت تتمايَلين بكعب حِذاء مكسُور. ‏أنا أنتحِرُ يوميًا داخِل عَقلي. ‏أنتِ مُنهارة من صُداعِ…

سَأُخبرُ الله أنّني أخافُ من الظلام، هو يعرف، لكنّني سأخبرهُ رُغم ذلك، ثُمَّ أنّهُ لن يجعل قبري مُظلمًا لابُدّ أنّهُ سيجعل به نورًا ما، أمّا كيف أكونُ بهذهِ الثِقة؟ فلأنّني عرفتُ الله بنفسي، لمْ تدُلّني عليه الحكومة، ولمْ يُعرّفني عليه موظفيّ المَدرسة، حتَّى عائلتي لمْ أسمَح لهُم بأن يتدخلّوا بهذا الأمر، بحثتُ عن الإله بنفسِي حتَّى وجدتهُ في أعماقِي، أجل هُنا موجود ويسمعُ تمتماتي وما أكتُب، لأجلِ ذلك أُحِبُّه، وأشعرُ بأنّهُ يُحبني لذلك لن يتركني في الظَلام إطلاقًا.

إنَّ أكثر من يُرعِبني هو أن أكبر وأنا على هذا النحو، أن أكبر وأنا ضائعة، لامنتمية، وغير قادرة على معرفةِ نفسي، أن أكبر وأنا لستُ متأكدةً من أيّ شيء، أن أكبر وأنا ما زلتُ أتساءل لمَ أنا هُنا حتَّى؟ كُلّما أكبر أجدني أتجرَّد من كُل المُسميّات، لا أستطِيع أن أضع نفسي تحت تصنيف، وهذا الآن لا يُعد حُريةً بل ضياعًا، كُلّ شيء يبدُو مُخيفًا الآن، الحياة والإستمرار والنضُوج، الرّغبة وعدمها الإنتِهاء والأبديَّة، كُلّ شيء مُخيف وغير واضح، إنَّ هذا العالم بالنّسبة لي لا يعدُو كونه لغز لا يُحل، لا أستطِيع تحديد من أنا، ولا أستطِيع الإستمرار بدُون أن أُفكّر على هذا النحو، كل يوم جديد يبدأ هو عِبارة عن يوم آخر من العَذاب، يوم آخر من الأسئلة التي لا تنتهي، يوم آخر من الكلمات الثقِيلة التي تُهلِك مسامعي، كُلّ شخصٍ يُحاول أن يضّمني لفريقه وأنا لا أجد نفسي بين أيٍ منها، إنّهُ لمِن الغريب بالنّسبة إليّ أن يعيش المرء ستين عامًا بدُون أن يُجنّ، أن يعيش المرء أربعين عامًا وهو مُحافظٌ على أفكارهِ ذاتها، أن يعيش المرء ثلاثين عامًا وهو لمْ يتخبَّط لوهلة عن ماهيَّة ما يفعله، أن يستمر الإنسان بحياته بسهُولة وإيمان قطعي، أو عدم إيمان قطعي، هو كالحلم بالنّسبةِ لي، أتمنّى فقط أن أصِل لنتيجة حيث أكُون فيها مُتأكّدة من شيء ما في هذهِ الحياة، كلّما أعرف أكثر، كلّما أصبحَ الأمر صعبًا أكثر، لا أعتقد أنني أستطِيع أن أعيش كالآخرين، لا أستطِيع أن أعيش كما يعيشون رفاقي، خَلق العلاقات هو مُعضّلة بالنّسبة لي، لأنّها لا تعدُو كونها مشرُوع ندبة، لا أستطيع أن أحبّ أو أن أخوض علاقةً أكون فيها طرفًا مُحبًا ومُتمسكًا أيضًا، لأنني أعلم أنني لستُ شخصًا قد يجيد فعل هذا، لا يُمكنني تخيُّل نفسي مُستقبلًا سوى كشخص وحِيد لا يستطِيع أن يُحبّ أحدًا، شخص غارق بالأسئلة دُون جَدوى، أنا مُميّزة عن الآخرين، والمُشكلة هُنا أنني لستُ مُميّزةً بشكلٍ إيجابي، بل بشكلٍ بائس.

أن تكون قد علِقت في مكان ما، بينَ السخرِية والحسرة.

اللهم انقلني نقلة طيبة في مالي وحالي ومستواي، واجعل الوفرة والبركة تسعى إلي، وارزقني حلالًا وبارك لي فيما أعطيتني واجعلني من الشاكرين.

أخبرَنِي بأنّهُ يُحبّني مراتٍ عديدة، لكِن كُلّ ما كانَ يفعلهُ يجعلني في حالةِ شك مُستمر، أتساءل كيف بإمكانك أن تُحبّ أحدهم بينما تُلقِي به في الجحيم ولا تُبالي!

تذكرتُ اقتباس يقول: "أعزّ مواطن المسرّات كانت من كلمة، وأوجع مرارات الخذلان كانت من كلمة، وبوابة الإيمان من كلمة ومعراج الرُّوح في كلمة، ثُمَّ يسأل: ما قيمة الكلام؟"

‏"لا تأخذه سنة ولا نوم" ‏عن رعايتنا ورعاية أحلامنا، عن الضجة المختبئة في حجرات قلوبنا، عن أمورنا المؤرقة، عن أيامنا الثقيلة ‏سبحانه ونعم الوكيل.

اللّهم في يوم الجُمعة، اجعل في قلبي نورًا، وفي لساني نورًا، وفي سمعي نورًا، وفي بصري نورًا. اللّهم افتح لي أبواب رحمتك، واغسل قلبي من هموم الدنيا، وثبّتني على طريقك المُستقيم، ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين. اللّهم اجعلني ممن رضيت عنهم، وكتبت لهم السكينة في الدنيا، والجنة في الآخرة. اللّهم في هذا اليوم المُبارك، إني أستغفرك عدد ما غفلت، وعدد ما تهاونت، وعدد ما ظننت أنّ العمر طويل. أستغفرك عن كل شعورٍ خذلني، وكل نيةٍ لم تُكتمل، وكل خيرٍ أجلتُه حتّى ضاع. اللّهم اغسل قلبي من أثقاله، ونقّني من شوائب الضعف، واجعلني أعودُ إليك كُلما أضعتُ الطريق. اللّهم صلّ وسلم على نبينا محمد، عدد من صلّ عليه، وعدد من غفل عن ذكره، صلاةً تعطر القلب وتفتح الأبواب وتملأ الحياة بركة. اللّهم اجعل لي من كل همٍّ فرجًا، ومن كل ضيقٍ مخرجًا، واغمرني بلطفك الخفي، واصرف عني ما لا أعلم أنّهُ شر. اللّهم اجعل هذه الجمعة نورًا يُبدد العتمة التي لا يراها سواك، وهدايةً تمسّ القلب في لحظة صدق لا يعلمها أحد.

أنا مثل منزلٍ يحترق ببطء، وأنا رجلُ الإطفاء الوحيد فيه. كلَّ يومٍ أحملُ دلوي الصغير، وأركضُ بين غرفةٍ وغرفة، حتى إذا أطفأتُ النار في مكان، اشتعلت في مكانٍ آخر.

بلا ولا شي... ولا شي

أُحَاول أن أجِد ثِغرة لغويّة للهَرب من مفهُوم العَائلة، هذه الفِكرة التي تأكُل حَياتي كلّها! العَائلة؟ أن تَستمرّ بقَولِ نعم، نعم، وتَمُوت.

ماذا فعلنا يالله حتى يحدث هذا كله؟ نحن الذين أنت أدرى بقلوبنا، وماذا يفعل المرء يالله كي ينجو من هذا العذاب كله، من كل هذه الطرق المسدودة، من الجسور التي لم تعد تصلنا بشيء؟ إلى أين يفر يالله الذي ضاقت به السبل والارض والسماء وضاقت به حتى نفسه، إلى من يفر؟

هذه العلّة في الأُسَر، أنهم مثل الأطباء المؤذين، يعلمون بالضبط أين موضع الألم ويشدون عليه.

البُكاء رحمة وأنا بحاجة الرحمات هذه حتى يهدأ روعي، وأطمئن، وأغفو.

سأظل فخورًا بنفسي، لأنني رغمًا عن كل شيء يدهس خفتي، أستطيع القبض على لحظة فرح واحدة أهرب بها من حزني.

أكون كاذبًا لو قلت بأني سأجنّ أو أموت. فالإنسان يعتاد سريعًا ويصبر على الأشياء التي كان يظن بأنه لن يحتملها أبدًا. سأعيش، ولكن كيف سأعيش!