разреши уже себе

🛁🛁 Итак, вас не выбрали. 5 шагов, как помочь себе. Утро за утром после расставания. Вы ещё толком не открыли глаза, а рука уже тянется к телефону. Проверить не онлайн ли. Зайти на страницу. Может, выложил что-нибудь. Может, удалил ваши фотографии. Может, подписался на кого-то. Это звоночек. И в этой точке я бы начинала себе помогать. Первое: перестать кормить свою влюблённость. Не следить за соцсетями, не перечитывать переписки и не сочинять двадцать седьмой сезон сериала «а вдруг он ещё поймёт». Мозгу сложно отпустить человека, которого вы продолжаете приносить ему на завтрак, обед и ужин. Второе: снять его с пьедестала. Буквально выписать: что мне в нём не нравилось? Где мне было плохо, тесно, тревожно? На что я закрывала глаза, потому что была влюблена? Не чтобы сделать из любимого человека мудака. А чтобы вернуть себе целую картинку вместо красивого трейлера. Третье: спросить себя не «по кому я скучаю?», а «по чему?» По близости? Сексу? Ощущению «я кому-то нужна»? Или вообще по той себе, которой я была рядом с ним? Потому что когда мы хотим вернуть человека, мы хотим вернуть не его. Воскресные завтраки. Сообщение «ты дома?». Совместные сериалы. Будущее, которое уже успели себе придумать. Человек ушёл, а ваши потребности никуда не делись. И задача не в том, чтобы стать автономным заводом полного цикла «мне никто не нужен». Люди нам нужны. Вопрос в другом: как всё это может появиться в моей жизни, кроме как через него? Четвёртое, и самое важное: посмотреть на место, где его «я тебя не выбираю» вдруг превратилось в моё «значит, я недостаточно красивая, недостаточно интересная, со мной что-то не так, меня невозможно любить». Чужой отказ может причинить вам сильную боль. Но он всё ещё говорит о выборе другого человека, а не выносит экспертное заключение о вашей ценности. Пятое: занять освободившееся место. Иногда буквально через усилие над собой. Спорт, йога, рисование, плавание, бокс, да хоть плетение макраме. Не чтобы стать лучшей версией себя после расставания. Просто мозг обожает руминировать, особенно когда у него освободилось дохрена пространства. Отвержение нужно будет прожить. Боль какое-то время побудет с вами. Но круглосуточно обслуживать её мыслями не нужно. Дайте мозгу ещё что-нибудь, кроме жизни бывшего партнёра. Желательно свою. Все эти шаги нужны не для того, чтобы перестать любить человека за неделю. А чтобы, пока вы проживаете свою боль, не потерять себя. Сохраняйте и докидывайте свои лайфхаки: что реально помогало вам не чокнуться после расставания? Давайте соберём рабочую народную аптечку в комментариях.

Что интересного почитать, кроме меня? Рекомендасьон, дорогие андерграунд от слова аня: как сделать жизнь чуть лучше. самый вкусный зефир, поиск рабочих средств, ходьба как способ терапии, эстетика и полезные находки от дешевого завтрака в монастырском дворике до того, что посмотреть этим вечером. Лена про вино и поворчать: канал сомелье, где без пафоса и с юмором рассказывают как выбирать бокалы, что пить унылыми вечерами и какие вина делаются в коровьих шкурах. Кетт и этичный маркетинг: мать-перемать двух детей, двух собак и бизнеса на 20млн в год. Развелась с мудаком, поёт в рок-группе ещё и выглядит на 25, это законно в 40+ ? Даёт рабочие фишки, как повысить продажи чего угодно и тоже нормально зарабатывать. Нам такое надо. Забираем, читаем.

Что интересного почитать, кроме меня? Рекомендасьон, дорогие андерграунд от слова аня: как сделать жизнь чуть лучше. самый вкусный зефир, поиск рабочих средств, ходьба как способ терапии, эстетика и полезные находки от дешевого завтрака в монастырском дворике до того, что посмотреть этим вечером. Лена про вино и поворчать: канал сомелье, где без пафоса и с юмором рассказывают как выбирать бокалы, что пить унылыми вечерами и какие вина делаются в коровьих шкурах. Кетт и этичный маркетинг: мать-перемать двух детей, двух собак и бизнеса на 20млн в год. Развелась с мудаком, поёт в рок-группе ещё и выглядит на 25, это законно в 40+ ? Даёт рабочие фишки, как повысить продажи чего угодно и тоже нормально зарабатывать. Нам такое надо. Забираем, читаем.

🌫️🌫️ Кастинг, которого не было Есть отдельный вид женского мазохизма: пытаться понять, что в ней такого, чего не было во мне. Особенно если после тебя бывший партнёр вдруг начинает делать то, чего не делал с тобой. С ней съехался через три недели, познакомил с родителями, планирует отпуск, а потом ты случайно узнаёшь, что они женятся. И вот вы уже сидите с подружками за кофе, передавая телефон по кругу, увеличиваете её фото и пытаетесь найти ответ. Красивее? Спокойнее? Женственнее? Может, с ней легче? Может, я слишком много хотела? Надо было не поднимать тот разговор? Может надо было быть мягче, терпеливее, мудрее? Потому что если он не выбрал меня, а её, где-то же должна быть ошибка. И гораздо сложнее допустить и принять: ошибки могло не быть. За годы практики я столько раз видела одно и то же: после расставания мы приходим горевать по человеку, а вместо этого начинаем чинить или исправлять себя. И в этом есть логика. Будто найти ошибку в себе легче, чем признать, что ты не божество и не на всё в жизни можешь повлиять. Если проблема во мне, значит, я же могу её исправить. Стать спокойнее, мягче, удобнее. И тогда меня больше не разлюбят. Но часто чинить тут нечего. Иногда человек просто не выбирает тебя. Не потому что с тобой что-то не ок, а с другой ок. Никакого кастинга на лучшую женщину не было. Она его не выиграла, а ты не проиграла. И самое хреновое сколько сил уходит на расследование собственной «недостаточности», хотя тебе и так есть о чём горевать. Ты потеряла человека, ваши привычки, разговоры, планы. Возможно, целое будущее рядом с ним, которое ты успела полюбить. Да, это очень больно. Но это не нужно срочно превращать в починку. Какое-то время ты, возможно, будешь заходить на её страницу, прокручивать старые разговоры, сравнивать себя с ней и возвращаться к этому грёбаному «почему не я». Потом реже. И однажды поймаешь себя на том, что давно туда не заходила и давно не думала, что могла сделать иначе. Не потому что наконец нашла ответ. А потому что постепенно отгоревала то, чего больше нет. Да, так бывает, что человек, которого ты выбрала, не выбирает тебя. И это потеря. А не характеристика тебя. Девочки, у кого после расставания тоже открывалось внутреннее детективное агентство «что со мной не так»? И сколько времени вам понадобилось, чтобы перестать искать ответ на это ебаное «почему не я»?

🆒 Сегодня я снова услышала звук, который невозможно забыть. Гуляли со Стёпой по нашим обычным маршрутам, где почти нет людей и собак. Где-то впереди закричала женщина. Парк, выходной, людей много, мало ли что. А потом я услышала удары. Этот звук я, к сожалению, знаю слишком хорошо. Перед нами по соседней тропинке шла женщина. Услышав возню, она подскочила, как чёрт от ладана и резко свернула в другую сторону. Мы подошли ближе. Метрах в четырёх от нас на земле лежала женщина. Сверху сидел мужчина, dушил её и бил по лицу. Стёпа стал лаять и рваться туда. Мужик тут же отпрыгнул. Женщина поднялась и начала кричать: «Ты мне всё лицо разбил» и что-то ещё. Увидев нас, она будто воспряла духом. И я буквально прочитала в её взгляде: «спасибо». Она стала собирать вещи. Из её криков я поняла: она сидела на этой закрытой от глаз поляне одна. Хотела побыть одна. Он её нашёл. И стал бить. Я не лезла между ними физически. Мы со Стёпой просто остались рядом, чтобы они нас видели. Мужлан, разумеется, при свидетелях мгновенно вспомнил, что умеет не бить женщин. А потом, видимо, решил, что мы ушли, и снова на неё замахнулся. Я крикнула, что сюда идут полицейские и ему лучше свалить. Тишина. Тут Стёпа увидел собаку и как рванул за ней, поэтому мне пришлось бежать за ним. Прошло уже минут сорок, а ощущения всё ещё паршивые. Я росла в подобном пиздеце. И думаю, многие люди из деструктивных семей знают эту мерзкую особенность памяти: ты можешь не видеть такое десятилетиями, но достаточно одного звука, чтобы тело узнало его раньше головы. И во мне сейчас очень много злости: каким нужно быть жалким куском говна, чтобы бить человека, который физически слабее тебя, прекрасно это понимать и этим пользоваться. И как показательно, что вся его внезапная мощь моментально испарилась, как только рядом появился свидетель. Она хотела побыть одна. Он её нашёл. Почему-то именно эта деталь не выходит у меня из головы. И я не осуждаю ту женщину, которая услышала крики и убежала. Я и сама не полезла между ними. Но сегодня я очень остро почувствовала одну вещь: иногда человеку нужен просто кто-то рядом. Не герой. Не тот, кто полезет драться. Просто свидетель, при котором происходящее уже не получится сделать невидимым. И ещё меня не отпускает мысль, что в России до сих пор нет отдельной статьи за домашнее насилие. И если это действительно был её партнёр, само по себе то, что мужчина нашёл женщину, повалил на землю, душил и бил, ещё не называется законом «домашним насилием». Дальше всё будет зависеть от конкретных последствий и обстоятельств. И вот это мне тоже кажется каким-то ебаным сюрреализмом. Я не знаю, что случилось с этой женщиной дальше. И мне от этого немного херово. Поделитесь, что бы сделали вы на моём месте? Может, вам когда-нибудь приходилось становиться свидетелем подобного?

🍒 Хотите уничтожить женщину? Расскажите, с кем она спала. Можно быть умной, талантливой, строить карьеру, зарабатывать деньги, заниматься наукой, писать книги, управлять государством… А потом кто-нибудь достанет из кармана: «а вы вообще знаете, сколько у неё было мужиков?» И всё. Как будто сексуальная жизнь женщины обладает способностью аннулировать всё остальное, что она сделала за жизнь. Этому фокусу, кстати, не вчера научились. Клеопатра знала несколько языков, первой из Птолемеев выучила египетский, управляла государством и вела серьёзную политическую игру с Римом. Но спросите случайного человека, что он о ней знает. Цезарь. Антоний. Соблазнительница. Политик где-то потерялся по дороге. С Марией Магдалиной получилось ещё интереснее. В Новом Завете она нигде не названа блудницей. Она была последовательницей Христа и одной из первых свидетельниц воскресения. Образ проститутки к ней приклеили гораздо позднее, смешав с другими евангельскими женщинами. То есть, женщине даже не обязательно иметь «неправильную» сексуальную историю. Иногда её достаточно придумать, и она переживёт всё остальное на полторы тысячи лет. Собственно, вот и весь механизм: возьми женщину с интеллектом, властью, достижениями. Сведи её к сексуальности. Добавь стыда. Готово. Обсуждаем уже не то, что она сделала, а кому и сколько раз она «дала». Последнее особенно важно. Потому что женщина ещё может быть сексуальной для чужого удовольствия. Но куда подозрительнее она становится, когда выясняется, что секс нравится ей самой. Что она хочет. Сама выбирает. Получает удовольствие. Может иметь нескольких партнёров и, о боже, не считает себя после этого испорченной. Мужская сексуальная история всё ещё часто считывается как опыт и победы. Женская же удивительным образом превращается в компромат. «Она со всеми спит». «Ну всё ясно, как она получила эту должность». «А ты видела/ видел, что она выкладывает?» «Для учителя/ психолога/ врача как-то слишком откровенно». Последнее я особенно люблю как женщина-психолог. Видимо, проф этика должна распространяться ещё и на степень сексуальности. *разумеется, здесь не нужно в кучу мух и котлеты. Смотрите шире. Мне, как и огромному количеству девочек, довольно рано «объяснили», какой должна быть «правильная» женщина. Скромной. Не вызывающей. Не слишком заметной. Чтобы нормально выйти замуж. Чтобы муж не ревновал. Чтобы никто не мог сказать про тебя ничего такого. То есть мужа у тебя ещё нет. Ты вообще ещё ребёнок. А тебя уже учат смотреть на себя глазами мужчины, которого ты даже не встретила. Не надевай. Не выкладывай. Не говори сколько, лучше соври. Не хоти слишком явно. Не будь слишком сексуальной, а то неправильно поймут. Но будь желанной. Только правильно. И желательно так, чтобы экзаменационная комиссия осталась довольна. В какой-то момент чужой взгляд становится твоим собственным. И ты уже сама проверяешь: достаточно ли я приличная? Не слишком ли много хочу? Не слишком ли свободно распоряжаюсь собственным телом? Вот эту внутреннюю комиссию я предлагаю торжественно распустить нахуй. Ваш сексуальный опыт не отменяет ваш интеллект. Количество партнёров не вычитает баллы из профессионализма. Желание и удовольствие не делают вас менее достойной уважения. Ваше тело не улика. Ваша сексуальность не компромат. И вам не нужно становиться менее живой, менее яркой, менее желающей и свободной, чтобы заслужить уважение. А если лучший компромат на женщину всё ещё звучит как «а вы знаете, с кем она спала?»… у меня плохие новости не про женщину. Я всё ещё пытаюсь понять, где здесь компромат. У вас есть истории, которые почему-то очень волнуют посторонних людей? Делитесь, дорогие. И вообще делитесь мыслями, мнениями, люблю вас читать.

💃 Вот те нате, хрен в томате, как говорил мой дед. Она родила. Так он обычно сообщал бабуле о пополнении в коровьем семействе на их деревенских угодьях. А это, между прочим, по местным меркам ничё се праздник и новость. Так вот. Для меня пока не праздник, но новость примерно того же масштаба: я таки вернулась к спорту. Кто здесь давно, тот сейчас может проверить, не перевернулось ли чего-нибудь где-нибудь. Со спортом у меня отношения примерно как с некоторыми бывшими: пять лет мы не общались, и обоим было спокойнее. Почему так вышло, как-нибудь расскажу отдельно. И я не про бывших. Но спустя пять лет я потихоньку втягиваюсь. Я та ещё ленивая жопа, поэтому сама мысль «соберись, оденься, куда-то поезжай, потренируйся, потом вернись» уже считается полноценной тренировкой и требует восстановления. Заюш, а давно пальцы веером? спрашивает мой внутренний критик. Пошла вон на улицу на площадку. А вот нифига. Я прошла все стадии торга, чтобы снова притронуться к спорту. И выяснилось, что мне не нужна была мотивация. Мне нужно было убрать всё, обо что я могу споткнуться и сказать: ну значит, не судьба. Так в моей жизни появился FitStars. Мне не надо никуда ехать, подстраиваться под расписание или заранее решать, на что сегодня хватит сил. Открыла дома, выбрала тренировку по длительности, нагрузке и направлению и пошла страдать. Тренировок там куча: сегодня могу нормально позаниматься, завтра выбрать растяжку, а послезавтра найти что-нибудь короткое и не делать вид, что если я не отпахала час, то это не считается. Обещать, что теперь я человек, который в шесть утра радостно надевает легинсы и бежит встречать рассвет, не буду. Если увидите такое, вызывайте скорую помощь. И раз уж я про FitStars. Они вернули безлимитный «Доступ навсегда» со всеми обновлениями программ и снизили на него цену. По моему промокоду razreshisebe скидка 70%, а если оформить тариф до 20 августа, вам гарантированный подарок: МФР-мяч и латексные ленты для занятий спортом. За выполненные тренировки можно получить ещё и сертификат на 6000 ₽ на набор спортивной одежды из FitStars Shop. А всех подарков там вообще на 18 580 ₽, то есть больше стоимости самого тарифа. Есть рассрочка без переплат и первоначального взноса. Супер удобно. Акция действует с 01.08.2026 по 31.08.2026. Организатор акции, правила её проведения, количество подарков, сроки, место и порядок их получения — на сайте FitStars (раздел «Акции»). ООО «Т-Покупки», ООО «Центр новых финансовых сервисов», ООО «Парсек». Сколько продержится сниженная цена, неизвестно, а количество подарков ограничено, поэтому тут уже без моего любимого «как-нибудь потом». Подробнее об акции и оформить «Доступ навсегда» со скидкой 70% можно здесь И напоследок лайфхак от того самого «ленивого спортсмена». Я перестала ставить себе в календарь «ТРЕНИРОВКА». Потому что моя психика видит это слово и сразу предлагает перенести её на никогда! Теперь у меня стоит максимально бережное, прости господи, напоминание: «давай немного подвигаемся». Сегодня это, например, полноценная тренировка, завтра растяжка, иногда семь минут чего-нибудь, после которых я торжественно считаю обязательства перед организмом выполненными. Без «час спорта три раза в неделю» и «ну раз нормально не позанималась, то не считается». Сколько могу сегодня, столько и делаю. Реклама: ООО “Парсек”, ИНН 7810817393, ОГРН 1117847057008, юр. адрес: 196247, город Санкт-Петербург, Ленинский пр-кт, д. 153, помещ. 76-н офис 307 Erid: 2VSb5wpyd7g

📞Хотите главный чит-код к своей кайфовой жизни? Вам нужно разрешить себе ахуеть. И, что гораздо сложнее, позволить другим думать, что вы ахуевшая. Оборзевшая. Эгоистичная. Наглая. Слишком много хотите. Слишком хорошо о себе думаете. Помню, как-то прихожу к своему психологу и говорю: «Я хочу ещё больше ахуеть. Обнаглеть так, чтобы люди уже думали, что я конченая», ахахахах. Хороший психолог такому запросу только обрадуется. Потому что за этим «хочу обнаглеть» стоит здоровая агрессия: хотеть, брать своё, защищать себя и выдерживать тот неприятный факт, что кому-то это может не понравиться. А я прекрасно знаю другую школу. Меня воспитывал фанатично верующий отец, поэтому стыд за желания мне буквально вшивали с детства. Хотеть много стыдно. Деньги портят. Будь скромнее. Терпи. Не выпячивайся. Думать о себе эгоистично. Страдание — добродетель. Секс — грех. И потом ты вырастаешь, папа уже не нужен. Но его голос живёт у тебя в голове и работает без выходных. Хочешь больше денег? А не охуела ли. Устала? Все устают. Хочешь уйти оттуда, где плохо? Надо потерпеть. Есть амбиции? Куда ты лезешь. Хочешь просто отдыхать, пока мир не спасён и все дела не переделаны? Совесть вообще есть? Я эту школу закончила с красным дипломом. А потом очень долго училась обратному. Сейчас я веду этот блог, как хочу, хотя нас, психологов, всё ещё продолжают учить быть максимально нейтральными и желательно существовать где-то между бежевой стеной и фикусом. Я больше не боюсь показаться здесь странной, смешной, непонятой или недостаточно «психологичной». Ни перед коллегами, ни перед вами. Я могу материться, рассказывать про свои факапы и какую-нибудь абсолютно несерьёзную херь из жизни, а параллельно изучать научные исследования и много важного говорить о психике. Мне больше не нужно выбирать, какой из этих версий себя можно быть публично. Я стабильно повышаю стоимость терапии раз в полгода-год, потому что за моей работой стоят гоооооды практики, опыта, дохерища денег и времени на обучение, личную терапию, супервизии и интервизии. Людей беру редко, потому что мне больше не нужно доказывать свою профессиональную ценность количеством часов, которые я способна вывезти. Я часто устраиваю себе отпуск. Могу отменить планы, если заебалась. Потратить деньги не на полезное, а на «хочу». Могу провести день так, что вечером мне нечего предъявить миру в качестве отчёта о собственной продуктивности. И вот вам ещё дофаминовая побочка моего личного охуевания: чем больше я себе разрешаю, тем больше мне нравится, как я выгляжу. За последние два года я похудела почти на 30 кг и сейчас максимально кайфую от себя. В моей собственной истории это была та броня, которой я когда-то защищалась от мира и своего стыда. (*жирная сноска психолога: это сугубо моя история. Вес меняется по очень разным причинам, здесь я говорю исключительно о себе.) И нет, я не проснулась однажды утром окончательно охуевшей. Это непростой путь, особенно когда стыд за собственные желания годами выдавался тебе за совесть. Но чем меньше ты живёшь из стыда и страха показаться «слишком», тем больше вокруг появляется оттенков палитры. Можно хотеть денег и отдыха. Быть амбициозной и иногда бесполезной. Много работать над тем, что любишь, и не делать нихуя в среду просто потому, что можешь. Хотеть большего и не составлять обвинительную речь в собственную защиту. И однажды жизнь перестаёт ощущаться как экзамен, где ты пытаешься угадать правильный ответ. Она становится похожа на игру. Не потому что всё легко и ты управляешь каждым сюжетным поворотом, а потому что ты наконец играешь за себя. Охуеть, как много жизни появляется, когда перестаёшь тратить её на доказательство, что имеешь на неё право. Короче, прокачиваем вайб тёти-суки, мои дорогие девочки. И будет вам счастье. Я знаю, о чём говорю. Итак, мысли, вопросы, возражения, свидетельства очевидцев? Может, кто-то готов дать свои показания?

📞Хотите главный чит-код к своей кайфовой жизни? Вам нужно разрешить себе ахуеть. И, что гораздо сложнее, позволить другим думать, что вы ахуевшая. Оборзевшая. Эгоистичная. Наглая. Слишком много хотите. Слишком хорошо о себе думаете. Помню, как-то прихожу к своему психологу и говорю: «Я хочу ещё больше ахуеть. Обнаглеть так, чтобы люди уже думали, что я конченая», ахахахах. Хороший психолог такому запросу только обрадуется. Потому что за этим «хочу обнаглеть» стоит здоровая агрессия: хотеть, брать своё, защищать себя и выдерживать тот неприятный факт, что кому-то это может не понравиться. А я прекрасно знаю другую школу. Меня воспитывал фанатично верующий отец, поэтому стыд за желания мне буквально вшивали с детства. Хотеть много стыдно. Деньги портят. Будь скромнее. Терпи. Не выпячивайся. Думать о себе эгоистично. Страдание — добродетель. Секс — грех. И потом ты вырастаешь, папа уже не нужен. Но его голос живёт у тебя в голове и работает без выходных. Хочешь больше денег? А не охуела ли. Устала? Все устают. Хочешь уйти оттуда, где плохо? Надо потерпеть. Есть амбиции? Куда ты лезешь. Хочешь просто отдыхать, пока мир не спасён и все дела не переделаны? Совесть вообще есть? Я эту школу закончила с красным дипломом. А потом очень долго училась обратному. Сейчас я веду этот блог, как хочу, хотя нас, психологов, всё ещё продолжают учить быть максимально нейтральными и желательно существовать где-то между бежевой стеной и фикусом. Я больше не боюсь показаться здесь странной, смешной, непонятой или недостаточно «психологичной». Ни перед коллегами, ни перед вами. Я могу материться, рассказывать про свои факапы и какую-нибудь абсолютно несерьёзную херь из жизни, а параллельно изучать научные исследования и много важного говорить о психике. Мне больше не нужно выбирать, какой из этих версий себя можно быть публично. Я стабильно повышаю стоимость терапии раз в полгода-год, потому что за моей работой стоят гоооооды практики, опыта, дохерища денег и времени на обучение, личную терапию, супервизии и интервизии. Людей беру редко, потому что мне больше не нужно доказывать свою профессиональную ценность количеством часов, которые я способна вывезти. Я часто устраиваю себе отпуск. Могу отменить планы, если заебалась. Потратить деньги не на полезное, а на «хочу». Могу провести день так, что вечером мне нечего предъявить миру в качестве отчёта о собственной продуктивности. И вот вам ещё дофаминовая побочка моего личного охуевания: чем больше я себе разрешаю, тем больше мне нравится, как я выгляжу. За последние два года я похудела почти на 30 кг и сейчас максимально кайфую от себя. В моей собственной истории это была та броня, которой я когда-то защищалась от мира и своего стыда. (*жирная сноска психолога: это сугубо моя история. Вес меняется по очень разным причинам, здесь я говорю исключительно о себе.) И нет, я не проснулась однажды утром окончательно охуевшей. Это непростой путь, особенно когда стыд за собственные желания годами выдавался тебе за совесть. Но чем меньше ты живёшь из стыда и страха показаться «слишком», тем больше вокруг появляется оттенков палитры. Можно хотеть денег и отдыха. Быть амбициозной и иногда бесполезной. Много работать над тем, что любишь, и не делать нихуя в среду просто потому, что можешь. Хотеть большего и не составлять обвинительную речь в собственную защиту. И однажды жизнь перестаёт ощущаться как экзамен, где ты пытаешься угадать правильный ответ. Она становится похожа на игру. Не потому что всё легко и ты управляешь каждым сюжетным поворотом, а потому что ты наконец играешь за себя. Охуеть, как много жизни появляется, когда перестаёшь тратить её на доказательство, что имеешь на неё право. Короче, прокачиваем вайб тёти-суки, мои дорогие девочки. И будет вам счастье. Я знаю, о чём говорю. Итак, мысли, вопросы, возражения, свидетельства очевидцев? Может, кто-то готов дать свои показания?

Помню, лет семнадцать назад, когда у меня как раз начинались те самые сложные отношения, о которых вам вчера писала, я была убеждена, что мужчина должен закрывать все мои потребности, дарить цветы, решать все мои проблемы, исполнять мои мечты, принимать меня всецело и ещё большой такой список требований. Дело, разумеется, было вообще в другом. Была сильная потребность, чтобы долюбили. Правильно ли это и чего не стоит ждать от мужчины в отношениях?

🖤 Началось, что ли? Сегодня проснулась в четыре утра от того, что падла-роботша, которая Алиса, что-то шептала и мигала в темноте. Сказать, что я обосралась, а следом и Стёпа, не сказать ничего. Началось, что ли? подумала я. То, чего я больше всего на свете боюсь. Восстание машин. Причём начать они решили почему-то с моей спальни. Извинитесь, блин! Лежу, смотрю на неё и спрашиваю: ты там с кем, блять, шепчешься? Молишься? Заговоры читаешь? Молчит. Мигать перестала, просто горит синим. Тишина с минуту. И тут опять какие-то звуки и светомузыка. Ну ёптвою мать. Какого хрена я забыла её выключить и какого хрена вообще происходит? В общем, решила я роботшу деактивировать. Включаю свет, а эта падла моментально притихла. Стоит как приличная колонка, мол, женщина, вам показалось, спите дальше. Нене, говорю. Меня не загазлайтишь. И выдёргиваю её из розетки. Ну нахер. Стёпа довольно быстро решил, что угроза человечеству миновала, и лёг спать. Я ещё час смотрела в потолок. У вас есть мысли, что это было?! И главное: с кем роботша шепталась? Были у вас какие нибудь криповые истории с технолоджи?

Всегда удивляют женщины, которые на вопрос «откуда это шикарное платье?» кокетливо отмахиваются. Я наоборот, рада делиться хорошим, когда спрашивают. А лучшим — даже когда не спрашивают. Поэтому делюсь с вами этими крутейшими женскими постами: Охлаждающие гели для ног от отечности и усталости Как планировать свой месяц по циклу: тело, настроение и энергия Средства для укрощения пушистых и пористых волос на любой бюджет И вообще сохраняйте канал Красавица и Уходище и читайте про красоту и уход для реальных женщин, а не сказочных фей.

🤩 «Мужчину надо удивлять!» Приходит ваш партнёр с работы, а вы ему колено прострелили «лебединое озеро» исполнили. Потому что отношения без сюрпризов долго не живут. Я пять лет назад вышла из тяжелых отношений, в которых была почти десять лет. И одно из самых крутых последствий этого опыта: я стала довольно бесполезной женщиной, по патриархальным меркам. Раньше я была женщина-мультитул. Всё понять. Простить. Поддержать. Потерпеть. Подобрать правильные слова и время. Не давить. Не спугнуть. Объяснить сто раз. И обязательно сделать всё так, чтобы он не дай бог не почувствовал дискомфорт. Ну вообще, если бы я хотела быть удобной, я бы родилась диваном, например. А ещё я когда-то на полном серьёзе увлекалась всеми этими курсиками про мужчин: как повысить свою значимость, как правильно донести до него мысль, как говорить, чтобы тебя услышали, как его удивить. Wtf! Спустя годы у меня появился свой бесплатный авторский курс: я просто говорю словами через рот, что думаю и что чувствую. Если взрослый человек слышит «мне больно» только после семнадцатой правильно сформулированной попытки, дело не в формулировке. Но самое важное я поняла позже. Я долго путала любовь с желанием быть выбранной. А когда тебе важно, чтобы выбрали именно тебя, ты начинаешь проходить бесконечный кастинг: быть красивее, спокойнее, худее, сексуальнее, понимающее, женственнее, не ревновать, не требовать, не «выносить мозг», подстраиваться, не просить, уменьшаться… Смотри, какая я охуенная. Ну выбери меня из всего этого изобилия женщин. А потом я начала задавать себе совсем другой вопрос: а мне самой хорошо рядом с этим человеком? Не в смысле, что теперь весь мир должен крутиться вокруг меня. Отношения всё ещё про двоих: где-то я двигаюсь навстречу, где-то он. Просто я больше не хочу быть единственным человеком, который всё время двигается, лишь бы угодить. Мне спокойно? Я могу расслабиться? Я могу на него положиться? Или опять слежу за подписками, бывшими, обещаниями, менеджерю эти отношения 24/7 и работаю Шерлоком на полную ставку? Мне больше не интересно заслуживать место рядом с человеком. Моё эмоциональное и физическое спокойствие мне дороже и важнее всего. И, пожалуй, один из самых полезных вопросов, который я теперь задаю себе в отношениях: «достаточно ли мне хорошо, спокойно и безопасно в этих отношениях?» А у вас после тяжёлых отношений менялись критерии выбора партнёра? Что стало важнее?

Я обожаю цветы и особенно обожаю цветы от Mate, с которыми я по любви уже 4 года! А мне шоб угодить и полюбиться это, знаете ли, задача со звёздочкой. Ну во-первых, вы гляньте какое это эстетство! Ребята спросили каким букетом меня порадовать, я им назвала палитру и несколько цветов, которые хочу, чтобы в нем были и вуаля! Феи собрали мне этот и тут же отправили эльфами. Во-вторых, я хочу порадовать и вас, мои дорогие, поэтому, уговорив ребят, мы дарим букет! Максимальная стоимость букета 5000 денег, вы из Москвы и МО, а итоги уже через неделю 17 августа! *связываемся с победителем! конкурс завершен Радуйте себя без повода, королевы!

📞 Ну что, новенькие. Вас тут прибавилось. Давайте знакомиться. Я Алёна. Психолог, 12 лет работаю с людьми, преимущественно с женщинами. Ещё я маркетолог. А ещё человек, который пережил клиническую смерть, тяжёлую клиническую депрессию, зависимость от вещ-в и алкоголя, десять лет абьюзивных отношений и девяностые. Родилась в маленьком селе на севере Казахстана, где до цивилизации было 200 км, без нормальной дороги. Если очень хотелось куда-то попасть, лошадь или дедушкин драндулет были вполне рабочим вариантом. В четырнадцать я сбежала уехала из родительского дома. Родным это подавалось красиво: музыкалка, образование, «встать на путь истинный». Но на самом деле мне надо было выжить. Параллельно закончила экстерном 10-й и 11-й классы. Так что с идеей «надо правильно жить» у меня отношения сложились так себе. Ведь это очень субъективно. И здесь я вас ничему учить не собираюсь. Тут не кафедра о том, как стать лучшей версией себя, заработать триллион, дышать маточкой и вертеть мужчинами. Иногда я буду говорить как психолог. Иногда как женщина, которая в очередной раз вляпалась в жизнь. Иногда просто буду приносить сюда куски своей нескучной жизни. Здесь будут отношения, психология, самооценка, стыд, желания, близость, секс, деньги, работа и всякие жизненные истории, которые почему-то оказываются интереснее любой теории. Отсюда и «разреши». Хотеть. Не хотеть. Переобуться. Передумать. Быть неудобной. Выбирать себя. Не объяснять каждый свой шаг. В терапию ко мне мест нет. Как только появятся, я напишу здесь. А ещё здесь иногда будет реклама. Потому что мне, тёте и её псыну, нужно что-то есть. Такая вот закулисная сторона авторского бренда. И да, я иногда матерюсь. Здесь это разрешено. Мне интересна женщина, которая может позволить себе быть разной. Сильной и растерянной. Уверенной и сомневающейся. Красивой и уставшей. Влюблённой и злой. Та, которая утром может собирать всех и всё, а вечером лежать поперёк кровати, думая: господи, а можно я просто полежу без всяких должна и надо? Не идеальной. А живой. Для меня это про витальность. Переводя с психологического тарабарского: когда тебе хочется жить свою жизнь, а не сдавать экзамен на соответствие чьим-то ожиданиям. А теперь давайте знакомиться уже по-настоящему. Что мне о вас знать? Делитесь всем, чем захотите.

🌞 8 удивительных фактов о нашей психике, которые многое о нас объясняют Я часто читаю исследования и думаю: господи, какой же всё-таки невероятный кусок мяса мы носим в черепной коробке. Собрала любимое: 1. Если назвать эмоцию словами, её интенсивность может снизиться. То самое «мне страшно / я злюсь / мне больно» не просто психологическая болтовня. Исследования связывают называние эмоций со снижением реакции миндалевидного тела и большей активностью областей мозга, участвующих в эмоциональной регуляции. Поэтому, учимся понимать и осознавать, что чувствуем, котиксы. Это важно. 2. Влюблённость включает систему вознаграждения мозга. Когда влюблённым людям показывали фотографию любимого человека, активировались области дофаминовой системы, связанные с мотивацией и вознаграждением. Отсюда это «хочу ещё»: ещё встречу, ещё сообщение, ещё пять минут рядом. Поэтому если в начале отношений вы каждые 5 мин проверяли сообщения, возможно, вы не ебанулись. Возможно. 3. Каждый раз, когда мы что-то вспоминаем, воспоминание может измениться. Память не лежит в голове файлом «лето_2007_final_final.jpg». А жаль. Некоторые воспоминания при реактивации снова становятся пластичными. Так что память скорее постоянно редактируемая история, чем видеозапись. 4. Мат может повышать переносимость боли. В эксперименте люди дольше держали руку в ледяной воде, когда повторяли ругательство, а не нейтральное слово. Причём у тех, кто матерится постоянно, эффект может быть слабее. Так что берегите великое русское «блядь» для действительно важных случаев. 5. Для отношений очень важно ощущение «меня здесь видят и понимают». Есть даже термин perceived partner responsiveness: насколько мы чувствуем, что партнёр нас понимает, ценит и откликается на нас. Исследования связывают это ощущение с качеством отношений и психологическим благополучием. Короче, главный афродизиак спустя годы отношений не кружевные трусы, а ощущение: меня видят, слышат и мне не приходится выпрашивать близость. 6. У человека срабатывает так называемая зеркальная система. Когда мы наблюдаем за действиями другого человека, некоторые области мозга реагируют похожим образом, как если бы действие выполняли мы сами. Эту систему связывают в том числе с пониманием чужих действий и некоторыми компонентами эмпатии. Поэтому когда кто-то бьётся мизинцем об угол тумбочки, а складываетесь пополам почему-то вы оба: понял. Страдаем коллективно. 7. Социальное отвержение и физическая боль задействуют пересекающиеся системы мозга. Поэтому после расставания или отвержения «мне буквально больно» может быть куда менее метафоричным, чем мы привыкли думать. А вполне даже реальным. 8. Страх растягивает субъективное время. Пугающие и эмоционально насыщенные события могут восприниматься как длящиеся дольше. Поэтому 10 секунд в ожидании сообщения «нам надо поговорить» и 10 секунд у микроволновки для психики могут быть совершенно разными десятью секундами. В общем, иногда знание того, как всё это работает, неплохо объясняет половину нашего жизненного пиздеца. Вторую половину пока оставим загадкой. Какой факт удивил больше всего? Может вы сами знаете что-то из психологии или нейробиологии? Несите всё в комментарии. Если зайдёт, сделаю вторую часть. У нашей психики ещё дохера сюрпризов.

🫦 Страдающая женщина = хорошая женщина? Щас у многих сгорят жопы, но! Мы ещё долго будем молчать о том, что заёбанная женщина считается нормой, а счастливая и расслабленная до сих пор вызывает вопросы? Женщина с синяками под глазами, развешивающая бельё в 22:40, параллельно отвечает по работе, завтра в семь встаёт, тащит быт, дом, детей, отношения, а на вопрос «как ты?» автоматом отвечает «нормально», никого особенно не тревожит. Хорошая же женщина. Ответственная. Сильная. Такой и должна быть. А вот расслабленная, кайфующая почему-то бесит. Негоже ведь. Попробуй выспаться. Не терпеть долбоёба маминого корзиночку рядом. Тратить деньги на себя. Заниматься сексом с тем, с кем хочется. Уехать отдыхать не когда заслужила, а когда захотела. Носить то, что тебе хочется. Но тут у большинства срочно появляется мнение о твоей жизни. А дети? Не рожала?! — не женщина! А муж? А работа? А не охуела ли ты? Слишком много хочешь. Слишком хорошо живёшь. Слишком расслабилась. И самое дурацкое, насколько глубоко мы, женщины, сами эту херню проглотили. Купить себе дорогую вещь и мысленно оправдывать её стоимость, чувствуя себя виноватой. Отдыхать и тревожно искать, чем бы полезным заняться. Выйти из отношений, где плохо и ещё полгода думать: а может, надо было потерпеть? А может я, кроме него, никому не буду нужна? Как будто удовольствие нужно заслужить, а пиздец и страдания выдаётся при рождении женщиной, считаясь «нормой». Я давно не ведусь на бред про женщину, которая должна всё вывозить. Слишком долго нас держали в клетке патриархата, где «хорошая» женщина терпит, обслуживает, ставит себя на последнее место и желательно делает это с улыбкой. И нет, я не страдаю мизандрией и не предлагаю поменяться местами. Я вообще не про борьбу «кто кому что и сколько должен». Я топлю за партнёрство человек + человек, уважение и умение договариваться, где никто не обслуживает другого ценой собственной жизни и радости. Количество собственных желаний, которые женщина запихивает в жопу ради чужого комфорта, не делает её хорошей женой, матерью или женщиной. Можно хотеть много, выбирать удовольствие, уходить оттуда, где плохо, и не превращать свою жизнь в бесконечную смену по обслуживанию чужих от тебя ожиданий. И самое сложное здесь даже не разрешить себе кайфовать. А научиться выдерживать собственное «мне хорошо» без вины и ощущения, что за это сейчас прилетит. Что думаете? Давайте обсудим?

Топ бесячих фраз #1: такая красивая и до сих пор одна?! Ну попробуй найди надёжного мужчину для отношений. Это ж тот ещё квест нынче. Одна из настоящих причин почему ты до сих пор одна. Спойлер: на это сразу и не подумаешь. Обсудим? Ира, автор блога о свиданиях и отношениях много рассказывает о том, как сама обжигалась пока искала свою любовь. Сейчас счастлива, живёт с мужем у океана. Я тоже хочу жить у океана! Вот несколько читкодов, чтобы меньше париться при поисках партнёра: •как понять, что после секса он точно сольётся? •мужчина любят сук •обязательно возьми вот это на свидание Девочки, про безопасность тоже помним. Это важно.

🍑 Главный критерий при выборе партнёра По крайней мере, мой. Не чувство юмора, не общие интересы, хотя для меня это важно, и не то, как человек выглядит рядом со мной. И даже не то, насколько сильно мы влюблены друг в друга. Я всё чаще думаю совсем о другом. Если однажды моя жизнь пойдёт по пизде. Если я сильно заболею. Если мне понадобится, чтобы кто-то помог помыть мне голову. Или если этот человек будет сидеть на неудобном пластиковом стуле в больничном коридоре и ждать, пока врач выйдет из моей палаты. Сможет ли он остаться рядом, а не сбежать? Без раздражения. Без брезгливости. Без чувства долженствования и вины. Без ощущения, что рядом теперь какая-то «не та» версия меня. Потому что любить друг друга, пока вы здоровые, красивые, занимаетесь классным сексом, путешествуете и выбираете ресторан на вечер, не такой уж и подвиг. Совсем другое начинается, когда жизнь без предупреждения переворачивает стол, а вместе с ним здоровье, деньги, планы и ощущение, что вы хоть чем-то управляете. Вот тогда и становится понятно: вы правда были друг у друга или просто удачно проводили время вместе. Поэтому сегодня мой главный критерий партнёра звучит так: я могу представить этого человека рядом в самый страшный день своей жизни? Не в лакшери ресторане. Не в отпуске на лежаке. Не на годовщине. А тогда, когда мой привычный мир на время рухнет. Какой ваш главный критерий при выборе партнёра? Только не тот, который красиво звучит. Настоящий.

🍪 Скажите честно. У вас тоже в детстве была эта… абсолютно нормальная игра? Представить, что ты умеrла. И вот теперь они стоят на твоих похоронах. Мама плачет. Папа плачет. Воспитательница из детского сада плачет. Учительница тоже. И обязательно кто-нибудь говорит: «Она была такой хорошей девочкой…» А ты лежишь такая и мысленно: «Ну что? Дошло теперь?» И тут учительница ещё выдаёт: — Блин… зачем же я придиралась к её почерку? Ну писала же каракули. И слава богу. Или только моя психика уже тогда снимала такие блокбастеры? А если сценарий с похоронами не срабатывал, включался план Б. Найти документы, что меня перепутали в роддоме. Подкинули под дверь. Или вообще меня цыгане продали моим родителям. Потому что… ну не могут же мои родители быть вот этими. Сейчас я вспоминаю всё это с улыбкой. Хотя смешного здесь не так уж много. Потому что в этих фантазиях ребёнок, как правило, мечтает не умереть. Он мечтает, чтобы его наконец заметили. Чтобы пожалели. Чтобы поняли, как ему было больно. Чтобы приняли и полюбили не после того, как станет слишком поздно. Не, ну было же?! Рассказывайте)