علي | Ali

توقّفتُ عن التفكير بكِ، لا لأنكِ صرتِ أقلّ حضورًا، بل لأن الحياة دفعتني دفعًا إلى الانشغال، وكأنها كانت تغار من مساحة كنتِ تحتلّينها وحدكِ في رأسي ومع ذلك، يضايقني هذا التوقّف. يؤلمني أن أكتشف أنني بدأت أعتاد غيابكِ، وأن اسمكِ لم يعد يمرّ على خاطري بذات العنف القديم، ولا يطرق رأسي كما كان يفعل بلا استئذان. أنا لا أكرهكِ… ولا أكره الذكرى، بل أكره فكرة أن يلين وجعي تجاهكِ. أن تخفّ حدّتكِ في داخلي، أن تصبحي ذكرى قابلة للتعايش، لا جرحًا مفتوحًا كما كنتِ. لا أريد أن أنساكِ. أريد فقط أن أتذكّركِ على حقيقتكِ…كشيءٍ كان حيًّا، لا عابرًا، كفصلٍ حقيقيٍّ من حياتي، لا سطرٍ هامشيٍّ فيها. وجودكِ لم يكن تفصيلًا، كان اختلالًا كاملًا في توازني. وأعدكِ رغم كل هذا أنني لن أسمح لأحدٍ أن يحلّ محلّكِ. ليس وفاءً… بل لأن المكان الذي تركتِه لم يُخلق لغيركِ. هو فراغ على مقاسكِ، لا يتّسع إلا لغيابكِ أنتِ. وإن حاولتُ أن أملأه بغيركِ فلن أكون محبًّا، سأكون خائنًا… خائنًا لكِ، ولي، وللشيء الصادق الوحيد الذي حدث بيننا.

- أشعُر وكأنيّ الطائِرُ الوحيَّد الذي لم يقوى على الهجرة، أنا في عِشي مَنذُ الخَيِّبةُ الأولى.

رُبَّما لَم نَلتَقِ بَعدَ اليَومِ، ورُبَّما لَن أُوَدِّعَكَ الوَداعَ الأَخير، فالمَوتُ جاءَ صامتًا… وسَرَقَ مِن عُيونِنا آخِرَ النَّظَرات. كُنتُ أُؤَجِّلُ الكَلامَ إِلى غَدٍ، وَأَظُنُّ أَنَّ في العُمرِ مُتَّسَعًا لِلحَنين، فإِذا بِالغَدِ يُطفِئُ صَوتَكَ، ويَترُكني أُحادِثُ الغِياب.

وإذا التقينا والعيونُ روامقٌ صمَتِ اللِّسانُ وطرفُها يتكلَّمُ تشكو فأفهَمُ ما تقولُ بطرفِها ويردُّ طرفي مثلَ ذاكَ فتفهمُ

تاهت خُطايَ ولا دليلَ يُشيرُ لي، والقلبُ في ليلِ الضياعِ كسيرُ

اللَّيْلُ يَمْشِي وَحُزْنُ القَلْبِ يَصْحَبُنِي وَالصَّمْتُ حَوْلِي كَأَنَّ الوَقْتَ قَدْ سَهِرَا أُخْفِي دُمُوعِي وَنَجْمُ السَّمْتِ يَعْرِفُنِي فَاللَّيْلُ أَصْدَقُ مَنْ لِلْوَجْعِ قَدْ شَعَرَا

أسَامِر لِيلِي بِالصَفنَات وَآگَول عِيونِي هَم تُغفَى ذِبَل وَردي وزمَاني فَات بَعد مَا تَنِفع الَوسفَه