देवी ᚱᛜᛖᛁᚺᛞᛃ देवी

4й день без вейпа Голова стала думать нормально) Сегодня я не рыдала и не хотела умереть, и не думала, что где-то срочно надо найти курнуть: всее было ровно Помогли еще конфетки, которые подарили при оформлении ИП Кстати да, всю компанию у нас переводят с самозанятости на ИП, новый такой эксперимент правительства Называется — АУСН, т.е упрощенка еще и автоматическая, т е должна быть еще проще И в пенсионный отчисления даже, говорят, можно не платить по такой Ну будем посмотреть Вернулася в любимый Точка Банк. На подарочной коробке пишут: Это начало нового путешествия и лимиты у такого ИП на доход - 60 миллионов… Есессно я думаю, что Вселенная меня так заранее готовит к огромным бабкам 😁 А хули нет если да? Хочу и верю 😝 Да и правда я вышла из состояния адовой апатии и синдрома отмены, снова чувств себя в порядке Так мне и надо 😃❤️‍🔥

Вчера умерщвила себя На медитации :D Эфир у Амазочи такой был: проживаем свою внутреннюю смэрдь, там клевая медитация Медитации лайк 👍 Голос у него клевый, для гипнотезера ваще 🔥 Вчера был 3й день ломки, мне было особо хуево, я полдня рыдала как не в себя, не зная до конца почему, просто было нервно и рыдалось Сегодня утром все легче Все, что ни делается — уже идеально, так по замыслу высшему, значит пусть так, я вот так считаю В голове пока пустота, просто чил Может, психика, разгрузилась наконец-то, я не знаю

Итак, поехал 2й принцип моей трансформации в человека осознанного 1й был — брось курить Вот 2ой — брось пиздеть / врать / замалчивать / притворяться и тд и т п Хватит врать себе и окружающим о своих чувствах и эмоциях И да, тут все правда по делу. Пока валялась и думала все это, то ясно вспомнила, что эта хрень у меня с детства. Я была очень громким, очень неудобным ребенком, очень активным, дерзким, азартным, заводилой и кем угодно только не серой мышью, которую не видно и не слышно Но со временем сформировалась привычка быть тише, потому что… кстати хороший вопрос почему? Думаю, «на это 5 причин»: родители, социум, вовремя не нашла отклика и поддержки, где-то подсмотрела, чьи-то вредные советы Короче, молчать — не моя тема Моя тема — прям орать, прям заявлять о себе во все инстанции, водрузив как Киркоров, перья на бошку и в жепу тоже можно в целом 😃 И это так реально честно на самом деле И вы не представляете наслаждение легче и веселее стало от осознания: мне можно Мне можно выражать себя как я хочу, так интенсивно как я хочу и слать людей на хуй, кто мне делает плохо и не нравится: ваще все можно Ууууу Типа просится написать 20 сообщений подряд — значит пиши 20, раз такая дискотека Не надо впихивать себя в меньшее, когда тебя эмоционально очень-очень много и насыщенно По итогу в этих мыслях прорыдалась, но чо поделать, таков путь Раз чувствую, что стало лучше и приятнее, значит так оно и должно быть на пути к моей эталонной жизни Быть настоящей — это кайф #рефлексия@romindaonthetop

Отпустила меня эта дресня, слава богу Вот так взяла и отпустила, как не бывало. И мозгу нормально, он молчит, как будто ниче не было Я наивно думала, что уж мозг-то, мозг мой родненький — настоящий друг по жизни и никогда не кинет Увынск, и кинет, и подведет и с ума сводить будет такими выкрутасами *тяжело вздыхает* Тяжело вздыхать — это пока мое кредо жизни, вплелось само собой и так теперь по каждой ситуации Я поняла, что устала пытаться делать что-то… что по мнению мозга меня ведет вперед, но получается идти только в какую-то «иллюзию этого впереди» Мне сейчас хочется чего-то фундаментального, ощущения стойкости, опоры, и только на саму себя по всем жизненным вопросам, надежно и долговечно Заебало ощущение шаткости, штормы Не знаю, что именно мне даст такое ощущение, что все фундаментально хорошо, но когда оно случится — я точно пойму 😀 На сегодня спасибо, что хоть буря в бошке угомонилась, уже стало полегче #рефлексия@romindaonthetop

Даже на пикчу с курящей сейлормун залипла Ну нарисовано классно, базару 0 🥹😭🤧 Уже не знаю, это новый виток отходов от никотина или что, но теперь меня решила ебануть депрессия Все плееехо Ничего не получается И не получится Тревожно страшно Нервно Щас опять клиенты не ответят Щас опять не купят Щас че-то еще хуже случится что-то не знаю что Я ненавижу эту мозговую шелуху, я хочу чтоб ее в моей голове такой больше НЕ-БЫ-ЛО Не было, блять, и все Мне остоебенило быть пугливым кем-то, бояться каждого чиха, каждого слова, как будто я не знаю что Расчистка мусора в бошке это пиздец Я освобождаю себя от мусора и негатива в бошке навсегда, он проходит, он просто утекает дальше и растворяется в земле, со мной остается только мудрое, доброе и светлое Аминь епта

Самое поганое в этом всем, что в голове как будто что-то дребезжит и не дает сосредоточиться ни на чем Внимание прыгает туда-сюда и я не знаю, чем это унять Это оооочень мешает работать, потому что фокуса тупо 0 Ебучие блядь привычки никотиновые, горите нахуй в аду

Утренний ☕️ 2й день ломки Давайте его отпразднуем! 😃 Мне смешно как мозг отчаянно пытается меня уговорить снова закурить: ну выкинула вейп, ладно, ну хоть сигареточку Ну маленькую Ну одну Ну потом вейп обратно купишь Хууууй Я все решиииилаааа У меня куча других квестов, еще курева мне тут не хватааааалооооо Отъебииииись, мозг Вот так вот все утро с ним и разговариваю Еще мне снилось что-то невнятное и интересное: то ли бал, то ли концерт, но было много людей и я со всеми -всеми по кругу радостно общалась И было так искренне, так весело, тепло и по-доброму Жаль, я не поняла, что это было за мероприятие и что же мне Вселенная хотела этим показать Но точно что-то про искренность, что часть моего призвания — быть искренней и делиться этим с людьми Думою так Сложно это все пупупу Трансформации — сложно Личностный рост — сложно Приходится даже умирать в глубине души, чтобы начать что-то новое и классное И пока ты в этом процессе — это тяжко Но ничо, я сильная, у меня получится А если так, то значит у всех получится на своем пути Таков путь да ;))

В ахере я с того, сколько мыслей и чувств сегодня во мне перекрутилось и перевернулось Как я при этом еще вывожу работать относительно спокойно и шо-то людям еще рассказываю, я вообще не знаю Тягу тянуться рукой за вейпом я компенсирую китайским чаем и маленькой чашечкой, но сколько за день я уже выхлестала чайников — это загадка Жака Фреско И весь день грызу ручку, помогает -_- Покаааа…. Вроде быыыыы…. Я успешно прошла фазу суицидальную, где считаю себя бестолковым и бесполезным ничтожеством, которое живет на этой планете только ради того, чтобы вот именно — себя же и убивать А потом я случайно порезала палец и довольно сильно, и думаю, это было нихрена не случайно, а тупорылая привычка делать себе больно Господь, я освобождаю себя от привычки делать себе больно и от ненависти к себе С этой секунды я себя полностью люблю и обожаю, сл мной всегда все так, все идеально хорошо, все классно и все продумано наилучшим и безопасным для меня образом У меня все получается Я сама себе сила и всемогущество И я смогу себя переключить на адекватные, нормальные рельсы, а щас пока ну такой у меня ебнутый квест Всеее будет заебись

Выкинула я вейп и жижи короче Потому что хуй к носу прикинула и меня заебало это дерьмо по факту Кашель заебал Тратить деньги заебало Сдавленность в груди тоже заебала Больше всего заебало мое мироощущение, что я какая-то убогая, когда курю Я не та женщина — жена-бандита из 90ых, у которой в длинных костлявых пальцах красиво смотрится сигара И я не тот кислотный зумер с ядерно-розовой одноразкой Мне это тупо не идет Я честно вспоминала, когда я начинала курить и вроде это было в периоде Москва-Париж Мне очень хотелось тогда тусить с дядьками-дипломатами, а они общались на перекуре в кулуарах … и хрен ли я там делала-то господи вообще с этими дядьками Я освобождаю себя от грусти по прошлому, мне жаль себя прошлую, жаль что я делала ошибки, жаль, что шла тернистым и непонятным путем, жаль, что вляпывалась в истории, но теперь я все меняю И я выбираю перелогиниться в эту игру по-новому: без ошибок, без курения, и с чиставааааа листаааа, как в песне да Потому что так можно Потому что я так хочу Потому что я выше, я уже лучше, я умнее, просветленнее и так далее Все, грузим, блять обновление системе Мой ирл Варкрафт, новое дополнение, как его назвать пока не придумала, но как-то хочется Пока подумою Кстати пока писала пост, уже стало легче и про тягу к вейпику я забыла Так мне нравится писать текстики на вайбике, может я литератор? Хуй его знает пока что)

Утренний ☕️ Вчера досмотрела подкаст Амазочи про любовь к себе, и к нему было задание — описать свою эталонную линию жизни, че надо, как представляете, че хотите Я написала, в общий чат сообщества тоже, и публикую сюда, т к мне нравится каким получился этот роскошный манифест Какая она — эталонная линия? Я в ней счастлива, счастлива каждую минуту. Мне насрать, кто говорит, что нужны в жизни контрасты, чтоб лучше понимать и ценить хорошее, типо на плохое тоже надо иногда посмотреть. В пизду плохое, я выбираю и хочу хорошее, больше и больше хорошего, потому что через хорошее я легко понимаю, куда двигаться и расти дальше: идейно, творчески, профессионально. Я люблю смотреть на тех людей, кто лучше меня, сильнее меня, проявленнее меня — такое движет меня вперед и это приятное движение. Я не завидую им из желчи, я думаю — а что я могу делать такое, чтобы стать самой лучше и ближе к моим идеалам? Я свободна от засирания головы внешними контрагентами, кто бы они ни были: люди, близкие / чьи-то советы бесконечные в интернете. Я всегда уверена в моем выборе и точно знаю, что он приведет меня в лучшее место и в лучшую жизнь, потому что я делаю выборы из любви к себе. И я точно знаю, что лучше меня мою жизнь никто не проживет, поэтому я спокойно и свободно отсекаю весь долбоебизм и бестолковость из моей эталонной жизни. У меня денег "много". Мое много — это минимум в 5 раз больше на счетах, чем я могу потратить за месяц. И я свободно и спокойно трачу, почти не думая, не экономя на себя и без тревоги, что мне не хватает на что-то. Я могу покупать все, что я захочу Тревоги и страхов в моем эталоне вообще нет. У меня есть угарная стойкая агрессивность, которая движет меня вперед. Я не оглядываюсь на слабое и падшее, я нагло и уверенно быкую вперед и моя карета едет на вершину мира, туда где мне самое место, потому что я классная Я перестала париться от одиночества, мне комфортно самой с собой абсолютно. Нужные люди приходят ко мне сами и сами стараются привлечь мое внимание, а не я их. В эталонной жизни я бросила курить, потому что поняла тот самый механизм влечения к смерти Я стройная и остаюсь стройной, я занимаюсь спортом столько, сколько мне комфортно, я свободна в выборе еды и могу не считать калории. Я финансово богата навсегда и мне нравится то, как я создаю деньги, и я могу их даже и зарабатывать на работе, которая мне реально нравится, потому что я трудолюбивая в хорошем смысле, труд меня мотивирует и отгоняет апатию Хотя в моем эталоне я свободна от апатии, от депрессии, от выгораний, я легко управляю моими эмоциями Непоколебимая база моего эталона: я свободна от тревожности я свободна от уныния я свободна и уверена в себе и своих выборах мои решения и действия ведут меня к финансовому богатству мои деньги создаются и приходят легко и я легко их трачу на то, что считаю мне нужным, и что сделает меня счастливее, что бы это ни было: новые квартиры, машина, дома, путешествия я свободно выражаю мои желания, и пусть всем вокруг они кажутся запредельными я еду вперед без оглядки назад И у меня есть моя квартира в бизнес-элит ЖК с тем крутым ремонтом из Пинтерест, который я с дизайнерами придумала сама Я умею водить машину и у меня есть спорт-кар, ламба, хочу ламбу с крыльями наверх) или феррари, я не определилась)) Я живу в месте, которое наполняет меня энергией, где мне кайфово от количества солнечных дней и есть океан, где я в кайф плаваю хоть каждый день я довольна фигурой, довольна моим лицом по утрам, у меня есть план на каждый день и я делаю мои дела спокойно, размеренно, без спешки у меня есть крутое окружение, кто двигает меня вперед и с кем мне реально интересно общаться и у меня безлимитный доступ к топовому китайскому чаю, потому что я обожаю топовый китайский чай мои нервы стабильны, спокойны и крепки азъ есмь сила, богатство, уверенность, скорость аминь епта)

Хочу выглядеть так же вайбово, оч мне нравится такой стиль И азиаточки 😊 В целом питаю теплую любовь к красивым девушкам, но пост не об этом Пост о том, что у Амазочи меня зацепила мысль про честность перед собой: чем сильнее и больше вы в чем-то признаетесь сами себе, тем более глубокие уровни любви к себе открываются И я могу признаться, что сегодня мне грустно Потому что две оплаты отвалились Да, такое бывает, но это все равно грустно А человек я чувствительный, эмоции переживаю на х10-100 и я не знаю, куда деть себя и эту грусть Хочется при этом чего-нибудь вкусного обожраться, но одной это делать еще более грустно, а потом на утро будет уже грустно пиздец Когда снова отечет рожа и будет плюс на весах: это мне ваще день похерит, а мне завтра на работу И день будет активный, и я хочу быть на классном вайбике Так что я принимаю свою любовь к вкусняшкам, но я люблю себя, поэтому не буду обжираться, чтобы не делать себе же больно Чувствую себя уже мудрее на порядков 10, что осознала весь этот механизм Осталось разобрать механизм курения, и почему мне так нравится убивать этим себя, и что и кому я хочу доказать потенциальной смертью, но он пока не поддается 😃 #рефлексия #эмоциональное

Новое течение времени ощущаю я Пьем магний, день 2 Снова проснулась в 4, но после волшебной капсулки проспала еще до 9ти Сегодня у меня выходной, и вижу, как в рабочем чате кидают ссылку на планерку, и я такая: О_о, что, уже 11? Да… 11, а я уже успела сходить на озон, погулять, повторить тот приятный кофе с кутабом в скверике, порефлексировать на лавочке, послушать шум ветра, дотопать домой, разложить полочку с озона, проверить сделки в CRM, ответить клиенту… А прошло-то всего 2 часа А я вообще ни разу нигде не торопилась и не напрягалась, оно само Я ставлю на то, что эфиры Амазочи работают, и магний тоже. Влад как раз там обсуждает, что сейчас главное в жизни всем — расслабляться и слушать внутренний голос, он и приведет куда надо и когда надо. А спешка и напряги через превозмогание — мертвая концепция, которая только руинит катку и вам и всем вас окружающим И это я еще в школе в 3 или 5м классе заметила, когда на уроке с чиловой учительницей географии мы успевали исписать по 5 листов, спокойно и угарно. И ее было очень интересно слушать И с бешеной училкой истории, которая нервничала, орала на нас, требовала, торопилась куда-то, истерила, так что с ее уроков бежать хотелось Весь секрет жизни — расслабься и получай удовольствие, и все будет У меня эта гипотеза реально тоже работает, поэтому чилимся дальше ;) #рефлексия

#продажное Рассказываю чуть детальнее что входит в первый модуль курса: про фундамент запроса, фильтры, презентации продукта И щютки щучу как всегда

Ну или не курс, а что-то, что привязано к клиенту, к его продукту, чтобы он чувствовал, что ему предлагают не абстрактные наблюдения, а то, что он сразу сможет применить к своему 'что он там продает' так, чтобы люди решили купить его продукт.

Мне оч понравился комментарий, мысли поехали поэтому сейчас еще войсом запишу ответ, чтоб все увидели #продажное

Короче Amazochi Хз, максимально пиздатые эфиры и контент Наконец-то я нашла во что залипнуть на ютубе на часы и даже на целый день, чо интересно, развивает, вызывает мысли и дарит новые смыслы Иногда хорошо забытые старые, но мне как-то поебать Еще мне надоело стесняться в выражениях в сети и я хочу материться еще больше, потому что мат выражает и нагнетает эмоции, а мне это надо, душа моя так просит А то че-то я и по этому поводу переживала в последнее время Но щас уже стало похуй, ибо я так хочу Еще я больше не хочу ни на один созвон с маркетологами касательно курса по продажам и развития моих каналов, я попробовала с 3мя и мне не особо понравилось все 1я модель — делать контент-завод через автоматизацию, ИИ и клубные подписки с эфирами Но такое количество ИИ, как там, меня бесит, и эфиры я вести не хочу 2е — 10 дней сопровождения раскрутки в Threads за 50к — очень вкусно, ешьте сами, нет у меня щас на это такого бюджета Хотелось бы, чтобы был? Да, но видать пока не тот уровень и на эту тему напрягаться я тоже не хочу 3й — что можно продавать начальный модуль курса уже сейчас и докручивать допиливать курс в процессе С радостью продам, если кто-то дочитал до этого места Цена вопроса: 5 000р и модуль «Как человек принимает решение о покупке» — ваш + 7 заданий + личная поддержка по курсу, по вашим продажам в целом Продажи могу с кайфом обсуждать сколько влезет, да и гораздо легче на вопросы отвечать по факту, чем самой придумывать, что кому может потребоваться И не буду я пользоваться какими-то схемами, прогревами и общепринятой херотой. Потом может буду, сейчас — не хочу Все решается одним вопросом, кому ехать, а кому шашечки 😃 Купить модуль курса тут — @romindapro

Диван и я сегодня — одно целое Первый день пью л-теанин и магний Сначала было великолепно прекрасно, спокойно, расслабленно и по кайфу Но потом попустило и я решила догнаться второй дозой, там же по 2 и 4 капсулы надо в день пить И как же меня размотало на поспать Я этого выразить не могу Я щас только и валяюсь на диване, состояние приятное, тотальный чилл но меня как приклеило к позе «лежать» ;) Тут вообще не пошевелиться Ты тупо припечатан Все Организм сказать «лежать» 🤣🤣🤣 Это смешно и странно одновременно, и я не понимаю когда меня отпустит 🤣🤣🤣 Хорошо что седня выходной Объявила день просмотров эфиров Amazochi, контентик залетает на ура #жизненное

Будда done ☑️ #хужожественное

Воот она — рыба моей мечты 😁 #хужожественное

Жить по кайфу? Да! Да, блять, да и еще раз да! Щас хочу поговорить про ценности Утром до работки попылила я менять стекло на телефоне. Мое частично отклеилось, треснуло с угла, трещинка мелкая полезла поперек всего экрана Хуево? Да конешно Но человек, кому я об этом сказала, начал на меня верещать: А чо это? А зачем менять? Я вот хожу скока и ниче нет телефону, как же ты с ним обращаешься? И так сойдет! Нормально, говорю, обращаюсь, стекла — расходник, надо — поменял, да забыл Это «и так сойдет!» меня особенно выстегнуло Да нихера так не сойдет, я каждый раз бешусь, как сломанный телефон в руки беру. Я ж вижу эту трещину, она меня бесит, а мне клиенту надо написать, мне мешает Нахуй бы оно надо? Стекло сменить — это не далеко сходить и не дорого заплатить, так нахуя терпеть неудобства и бешенство я не понимаю? И я так ко всем мелочам в жизни отношусь и сразу все чиню / меняю или выкидываю Наааахуй несовершенства Это часть первая. А часть кайфа вторая — это погулять утром по Саратову Зашла на центральный рынок к знакомой тетушке за кофе. Пока офисный планктон глаза разлепляет, тут люди уже во всю на работе, с 6-7 утра и здравствуйте: открывают ларьки, разгружают машины с мясом. Свежак на рынок завезли Ляпота, и мне такой вайб по душе, по какой-то ее частичке. Тут все очень просто: кофе с молоком? На те. 40 рублей Еще и с горкой ложку те сгущенки в него бахнут. Пей на здоровье И никаких тебе выборов ебучих сиропов по полгода за 500р Да, модные кафешки у нас тоже имеются, но до них впадлу далеко идти и впадлу открывать двери, да и ваще впадлу А тут быстро: зашел, получил теплый напиточек, да пошел довольный к знакомым узбекамм за свежим кутабом с петрушкой Вот, глядя на поливалки в скверике, этот кутабчик теплый я радостно и заточила И решила этот постик накатать. Вайб сегодня такой: простой, саратовский, человечный Дома-то у меня «мастерская», я там и работаю, и творю, ощущаю себя принцессой, но немножко в своем мире А тут, на улице, другая жизнь, тоже люди, прикольна. Солнышко светит, птички поют, хорошо Почаще на улице над бывать, а то совсем одичала за своим компуктером 😜 #вайбовое #жизненное