Не психуй, я рядом | Илья Розочкин

Вам послание 🫶

Брэд Питт снова пьёт. И при этом говорит о контроле. Что об этом думает наркология? 👀 Недавно Питт признался, что после семи лет трезвости снова начал употреблять алкоголь. При этом актёр говорит, что теперь относится к алкоголю осторожнее, не позволяет себе большие количества и старается контролировать ситуацию. На первый взгляд может показаться: вот он, пример контролируемого употребления. Но здесь важно не перепутать два разных понятия. Контролируемое употребление предполагает снижение количества и частоты алкоголя, отказ от запоев и попытку удерживать употребление в заранее определённых рамках. Снижение вреда ещё шире. Его задача не обязательно сразу добиться полной трезвости, а сделать употребление менее опасным: уменьшить дозы, убрать запои, увеличить количество трезвых дней, исключить употребление за рулём и в других рискованных ситуациях, работать с тягой, эмоциональными триггерами и последствиями алкоголя. Современная наркология действительно рассматривает снижение употребления как возможную цель лечения для части пациентов. Но это не означает, что человеку с алкогольной зависимостью достаточно научиться пить по чуть-чуть. И вот здесь история Питта не должна превращаться в универсальный рецепт. Мы не знаем всех клинических деталей его состояния и не можем по одному интервью сказать, действительно ли он научился контролировать употребление или пока просто находится на этапе, когда ему кажется, что он его контролирует. Особенно если в прошлом были запои, потеря количественного контроля и неоднократные попытки пить «умеренно», возвращение к алкоголю может быть очень рискованным. Поэтому я бы воспринимал историю Питта не как доказательство того, что зависимость можно вылечить контролируемым употреблением, а как хороший повод поговорить о снижении вреда. Потому что восстановление действительно может выглядеть по-разному. Для одного человека это полная трезвость. Для другого первым этапом становится прекращение запоев и существенное снижение употребления. Главный вопрос не в том, пьёт человек или нет. Главный вопрос: кто в этой ситуации контролирует кого? И если человек говорит: «Я теперь могу выпить немного», следующий вопрос врача должен быть очень простым: «А что произойдёт, если немного вдруг перестанет быть немного?» 👀

Вам послание 🫶

Вам послание 🫶

Друзья, вижу прошлые посты про игры вызвали живой интерес, что не может не радовать, значит, вам это откликается 🫶 Знаете, есть люди, рядом с которыми постоянно хочется оправдываться. Что бы вы ни сделали... Всё оказывается не так. 🔵Опоздали на пять минут. Плохо! 🔵Пришли заранее. Тоже плохо! 🔵Помогли. «Никто тебя не просил.» 🔵Не помогли. «Вот, я так и знала.» 🔵Рано или поздно вы обязательно услышите: «Попался!» Именно так называется ещё одна известная игра Эрика Берна. «Попался, негодяй!» 🔽 Её смысл вовсе не в том, чтобы решить проблему. ❗️Её смысл - найти подтверждение тому, что люди плохие, безответственные или недостойные доверия. 📌 Очень часто такие люди бессознательно ищут не хороших поступков. Они ищут ошибки. Потому что именно ошибки подтверждают их жизненный сценарий. Например: «Людям нельзя доверять.» «Все обязательно предадут.» «Все мужчины одинаковые.» «Никто ничего не умеет нормально делать.» И как только появляется малейшая возможность... Начинается обвинение. При этом второй человек почти всегда чувствует себя виноватым. Даже если объективно ничего страшного не произошло. Парадокс в том, что выигрывают оба. Один подтверждает своё убеждение: «Я был прав.» Второй снова оказывается виноватым... Если именно такую роль он привык играть ещё с детства. ❓Замечали ли вы людей, которые будто специально ждут момента, когда кто-то ошибётся, чтобы наконец сказать: «Ну вот! Я же говорил!»

Вам послание 🫶

Вам послание 🫶

Вам послание 🫶

❌ Хороший специалист тот, кто способен замечать собственные чувства и не превращать их в действия, которые разрушат терапевтические отношения. Именно поэтому супервизия и личная терапия для психотерапевта являются не красивыми словами из профессионального кодекса, а вполне практическими инструментами. Теперь самое важное. Если вы вдруг обнаружили, что влюбились в своего терапевта, не обязательно немедленно заканчивать терапию. Более того, иногда желание сбежать из терапии как раз появляется потому, что вы столкнулись с чем-то очень важным. В голове могут появляться мысли 🗣️: «Мне стыдно». «Теперь терапевт будет думать, что со мной что-то не так». «Я больше не могу об этом говорить». «Наверное, мне нужно найти другого специалиста». Но попробуйте сделать прямо противоположное. Принесите это в терапию. Можно просто сказать: «Мне немного неловко это говорить, но я заметил/а, что испытываю к вам сексуальное влечение/романтические чувства». И посмотрите, что произойдёт. Грамотный терапевт вам не должны ответить: «Ого, я тоже». Но и: «Какой ужас, это недопустимо, нам нужно немедленно закончить» тоже далеко не всегда является единственным вариантом. Гораздо интереснее может прозвучать: «Давайте попробуем понять, что с вами сейчас происходит». Потому что, возможно, это вообще не история про терапевта. Возможно, это история про вас. Про вашу потребность быть выбранным/ой. Про то, как вы понимаете любовь. Про то, как вы переживаете близость. Про то, что происходит с вами, когда значимый человек становится эмоционально доступным. И тогда эротический перенос становится не проблемой, которую нужно срочно убрать. А материалом, с которым можно работать. И вот здесь мне нравится одна простая мысль: Не каждое чувство нужно реализовывать. Но практически каждое чувство стоит попытаться понять. Поэтому если однажды вы поймали себя на мысли: «Чёрт, кажется, я влюбился/ась в своего психотерапевта». Не спешите паниковать. Возможно, это не конец терапии. Возможно, это одна из самых интересных точек, в которую ваша терапия вообще могла прийти. ❗️А вот если терапевт начинает отвечать взаимностью, приглашать на свидания или каким-то образом использовать ваши чувства в своих интересах... ❗️❗️❗️Вот тогда уже действительно стоит насторожиться. Потому что между эротическим переносом и эротическими отношениями терапевта с клиентом лежит огромная профессиональная граница. И эту границу должен держать прежде всего специалист!

⤴️⤴️⤴️ А ЧТО, ЕСЛИ ВЫ ВЛЮБИЛИСЬ В СВОЕГО ПСИХОТЕРАПЕВТА? Нет, это не обязательно значит, что с вами что-то не так. И нет, это не обязательно значит, что ваш терапевт настолько прекрасен, что перед ним невозможно устоять. Хотя, справедливости ради, второе тоже полностью исключать не будем. 🔊 Я сейчас говорю об эротическом переносе. Наверное, почти каждый психотерапевт да и многие клиенты хотя бы раз сталкивалисись с ситуацией, когда клиент начинает испытывать к терапевту романтические или сексуальные чувства. 🔵Кто-то начинает больше следить за своей внешностью перед сессией. 🔵Кто-то ловит себя на романтических фантазиях. 🔵Кто-то начинает ждать следующей встречи, скучать между сессиями и замечать, что думает о терапевте гораздо чаще, чем хотелось бы. А иногда человек просто однажды ловит себя на мысли: «Кажется, я влюбился/ась в своего терапевта». И вот здесь начинается самое интересное. Если вы смотрели мой любимый сериал 🎥 «Клан Сопрано», то наверняка помните отношения Тони и его психотерапевта Дженнифер Мелфи. Выше выложил классный отрывок, где они как раз обсуждают эротический перенос. Там очень хорошо показано, насколько тонкой может быть грань между терапевтической близостью, эмоциональной зависимостью, фантазиями и реальными отношениями. И мне кажется, этот сюжет отлично помогает поговорить о том, почему вообще такое может происходить. Потому что терапевтический кабинет является довольно странным местом с точки зрения обычных человеческих отношений. Вы приходите туда и час рассказываете другому человеку о себе. О своих страхах. О комплексах. О сексе. О родителях. О своих провалах. О вещах, за которые вам стыдно. О том, что вы, возможно, никогда никому не рассказывали. А человек напротив вас внимательно слушает! Не перебивает. Не смеётся. Не говорит: «Сам виноват». Не начинает рассказывать, как у него всё ещё хуже. Он старается вас понять. Причём встречаетесь вы регулярно, иногда месяцами или даже годами. 🖇️Для человеческой психики это очень мощная комбинация. И неудивительно, что иногда эмоциональная близость начинает окрашиваться романтическими или сексуальными чувствами. Но здесь важно понимать одну вещь. Эротический перенос не обязательно говорит о том, что вы действительно хотите отношений именно с этим человеком. Иногда человек влюбляется не столько в самого терапевта, сколько в то состояние, которое испытывает рядом с ним. В ощущение, что его слышат. Что он интересен. Что его не осуждают. Что его чувства имеют значение. Что можно быть собой и при этом не потерять другого человека. И тогда вопрос становится гораздо интереснее. Не: «Почему меня тянет к терапевту?» А: «Что именно я получаю в этих отношениях такого, чего мне так не хватало раньше?» Вот здесь и начинается настоящая терапевтическая работа! Потому что за эротическим переносом может обнаружиться очень много всего⤵️ Потребность в принятии. Страх отвержения. Одиночество. Опыт эмоционально недоступных отношений. Привычка заслуживать любовь. Потребность постоянно получать подтверждение собственной ценности. Страх быть брошенным. Или, например, совершенно конкретный сценарий отношений, который человек раз за разом воспроизводит с близкими людьми. Поэтому я бы вообще не стал пугаться самим фактом возникновения таких чувств. 🖇️ Чувства не являются нарушением границ. Границы нарушаются действиями. Это принципиальная разница. Клиент может фантазировать о терапевте. Может испытывать сексуальное влечение. Может ревновать. Может мечтать о том, чтобы терапевтические отношения превратились в романтические. Это человеческая психика. Но задача терапевта заключается в другом ⤵️ Не воспользоваться этим. Не начать флиртовать. Не превращать терапию в личные отношения. Не давать клиенту то, что удовлетворяет собственные потребности терапевта и уходить в контрперенос. И здесь уже появляется понятие контрпереноса, то есть собственных эмоциональных реакций терапевта на клиента. Хороший специалист не тот, кто вообще ничего не чувствует. Так не бывает.

Вам послание 🫶

Вам послание 🫶

А мы продолжаем продолжать и у нас на очереди еще одна интересная игра ⤵️⤵️⤵️ Представьте ситуацию. Жена говорит мужу 🗣️: «Я бы давно пошла учиться новой профессии...» Пауза. «...если бы не ты.» «Я бы открыла своё дело...» «...если бы не дети.» «Я бы путешествовала...» «...если бы не работа.» Знакомо? 📌 На первый взгляд кажется, что человек просто рассказывает о своих трудностях, но иногда за этим скрывается ещё одна психологическая игра. Она называется: «Если бы не ты...» И самое интересное... Партнёр здесь может быть вообще ни при чём. Главная задача игры - не сталкиваться со своим страхом. Потому что если убрать все оправдания... Придётся честно признаться себе: «Я боюсь.» Боюсь ошибиться. Боюсь ответственности. Боюсь неудачи. Боюсь изменений. Но признать это очень непросто. 📌 Поэтому мозг находит красивое объяснение. «Я бы смог... если бы не обстоятельства.» Очень часто эта игра формируется ещё в детстве. Когда ребёнку постоянно запрещали проявлять самостоятельность. «Не трогай.» «Не лезь.» «Я лучше знаю.» «Ты ещё маленький.» Во взрослом возрасте внутренний Родитель продолжает говорить теми же словами. Только теперь кажется, что это уже собственные мысли. Самое удивительное, что человек действительно начинает верить: «Я не живу так, как хочу, потому что мне мешают другие.» Хотя чаще всего главная преграда находится совсем в другом месте. ❓А если представить, что все обстоятельства исчезли... Что бы вы сделали уже завтра?

Вам послание 🫶

В продолжение к посту который я писал под видео. Все, кто знает меня давно, знают, что родители воспитывали меня достаточно строго. Иногда, как мне тогда казалось, даже с перегибами. Хотя некоторые моменты я до сих пор оцениваю неоднозначно, сегодня я понимаю, что многие вещи сделали меня тем человеком, которым я стал. Вспомнилась одна история. Мне было около 14 лет. Я тогда занимался в фотокружке и очень мечтал о зеркальном фотоаппарате. Для тех времен это была очень дорогая вещь. Я прекрасно понимал, что для родителей такая покупка была серьезными расходами, но на день рождения они все-таки подарили мне этот фотоаппарат. Я был счастлив. В то время я каждый день ездил в школу из Подмосковья в Москву на ранней электричке. Однажды утром, сонный и уставший, я вышел из вагона и... оставил фотоаппарат на сиденье. Когда понял, что произошло, побежал обратно. Нашел только сумку. Фотоаппарата уже не было. Помню это чувство до сих пор. Мне было не столько жалко саму вещь, сколько страшно смотреть родителям в глаза. Я понимал, сколько сил и денег они вложили в этот подарок. В это же время мой папа перестраивал гараж. Старый деревянный пол меняли на бетонный. Для этого привезли около десяти кубов песка. Но водитель по ошибке выгрузил его примерно в двухстах метрах от гаража. Папа собирался нанять рабочих, чтобы они перевезли песок и подготовили основание под стяжку. Но после моей истории с фотоаппаратом он изменил решение. Он спокойно сказал: "Раз ты пока не понимаешь цену вещей и денег, значит эту цену придется почувствовать своим трудом." Он дал мне лопату, тачку и сказал, что теперь песок буду перевозить я. Три дня. Три дня я возил этот песок практически без остановки. Да, на третий день отец вышел помогать мне. Не потому, что отменил свое решение. Просто понял, что иначе работа затянется слишком надолго. И знаете... Тогда мне казалось, что это ужасно несправедливо. Сегодня я думаю совсем иначе. Отец не кричал. Не унижал меня. Не называл бездарем или растяпой. Он не пытался причинить мне боль ради самой боли. Он сделал так, чтобы моя ошибка имела последствия. И именно это стало уроком. Я очень быстро понял цену деньгам. Понял цену чужому труду. Понял, что невнимательность тоже имеет свою стоимость. И, наверное, самое главное, понял, что за собственные ошибки отвечает не кто-то другой, а ты сам. Да, сейчас многие скажут, что времена изменились. Что подобные методы слишком жесткие. Возможно. Но мне кажется, есть вещи, которые не устаревают никогда. Ответственность. Уважение. Дисциплина. Умение держать слово. Способность признавать свои ошибки и исправлять их. Все это невозможно воспитать только разговорами. Иногда человеку необходимо прожить последствия собственного поступка. Не для того, чтобы его сломать, а для того, чтобы сформировать внутренний стержень. И здесь я снова возвращаюсь к тому самому видео, о котором писал вчера. Многие увидели в поступке того отца наказание. А я увидел воспитание. Потому что настоящее воспитание далеко не всегда комфортно. Оно не про жестокость. Оно про любовь, которая умеет ставить границы. Про любовь, которая не снимает с ребенка ответственность. Про любовь, которая готовит детей не к тому, чтобы им было легко рядом с родителями, а к тому, чтобы однажды они смогли самостоятельно справляться с жизнью. Я убежден: характер рождается не тогда, когда все складывается легко. Он рождается тогда, когда рядом есть взрослый, который не позволяет тебе убежать от ответственности, но при этом никогда не перестает тебя любить.

Вам послание 🫶