Марина Яковлева. Психолог. РПП. Отношения с едой и не только🔅🔅

Мама Карины, словно избалованная девочка, не повзрослела. Часто ссорилась с отцом, закатывала истерики. Всегда требовала, чтобы делали, как она сказала. После развода мама несколько лет сидела на диетах. А вместе с ней и Карина с братом. Это была белковая диета, без углеводная диета, среднеземноморская и еще много других. Как следствие - булимия. Мама Карины не умела платить за квартиру, не знала, как обеспечить себя и детей. Карина трудно переносила неопределенность. Ее пугали истерики мамы. Мама всё катастрофизировала: “Заболею — умру”, “Изнасилуют”. Если Карина плакала, она говорила: “Мне так плохо, а ты тут ещё ревёшь”. Мама начала употреблять алкоголь. Карина чувствовала себя очень одиноко и незащищённо. При этом Карине строго настрого было запрещено «выносить мусор из избы» и рассказывать подругам или учителям что происходит в семье. Дома нельзя было рассказывать, как кто-то обидел в школе, а несправедливой оценке или недопонимании с учителями. Мама учила: “Жаловаться нехорошо, решай свои проблемы сама” — но не объясняла, как это сделать.”» *** Это классическая инверсия ролей (родификация). Ребёнок становится «эмоциональным родителем» для своей матери. Она не выдерживает фрустрации, не берёт на себя взрослую ответственность, а вместо этого использует дочь как контейнер для своих страхов, стыда и гнева. В такой системе у девочки нет устойчивой внутренней опоры. Она не видит перед собой взрослого, который: • справляется с трудностями, • умеет принимать решения, • может утешить и объяснить. Вместо этого она получает двойные послания: «Ты должна быть идеальной, но я не покажу тебе, как», «Мне плохо — это ты виновата», «Не позорь меня, но я не научу тебя, как «правильно». Сейчас Карине 45 лет. Разведена. Взрослая дочь. У Карины компульсивное переедание и тоже одиночество, что и в детстве. ❓Как связан инфантилизм матери и компульсивное переедание Карины? 👁‍🗨Еда — единственный доступный способ саморегуляции. Когда нет взрослого, который бы помог пережить страх, тревогу, горе, психика ищет самый быстрый и доступный «анестетик». Чаще всего — еду. Она даёт временное успокоение, но порождает новый стыд. 👁‍🗨Тело становится «бронёй». При инфантильной матери ребёнок не учится различать свои истинные потребности. Он не знает, как просить о помощи, как защищать свои границы. Компульсивное переедание часто выполняет функцию создания физической защиты: «Я занимаю много места, меня сложнее обидеть, я становлюсь массивной и «несокрушимой»». Парадокс: внешне человек занимает много места, но внутренне хочет стать невидимым, чтобы его не «зацепило» — так работает травма отвержения. 👁‍🗨Мать с булимией как модель. Исследования подтверждают: если у матери есть расстройство пищевого поведения, риск его развития у дочери возрастает на 50–70% — не столько из-за генетики, сколько из-за копирования пищевых паттернов и постоянной критики тела. В этой семье всё крутилось вокруг маминого похудения, а дочка училась: «еда — это враг, но без неё никак», и этот конфликт остаётся неразрешённым. 💥В итоге РПП становится способом остаться «маленькой»: повзрослеть страшно, потому что взрослая жизнь в этой семье ассоциируется с хаосом, криками и беспомощностью. А еда — это попытка заглушить боль от того, что так и не нашлось никого, кто бы взял за руку и сказал: «Я с тобой, я помогу». *** Если в детстве у вас не было по-настоящему взрослых родителей, и сейчас вы чувствуете, что ваши отношения с едой — это не про голод, а про что-то другое, я приглашаю вас на встречу-знакомство – 40 минут (без оплаты). Мы вместе разберёмся, что стоит за вашими пищевыми сценариями, и найдём способ жить иначе — с опорой на себя, а не на тарелку. 📩 Напишите мне в личные сообщения, и мы договоримся о времени. Терапия — это место, где можно научиться тому, чему не научили в детстве: чувствовать, выбирать и заботиться о себе.

САМОЕ ЯГОДНОЕ ЛЕТО В МОЕЙ ЖИЗНИ. д-ада. Так и есть. В детстве летом семья уезжала на дачу. Там была своя клубника, малина и черная смородина. А в лесу набирали чернику и морошку. Каждое лето. Однако вдоволь покушать не получалось. Все эти дары природы заготавливали на зиму в виде варенья. Нам можно было есть с грядки, собирать в тарелку. Но, ягоды никогда не были настолько доступны, как этим летом. Милы ездила на дачу к подруге и привезла целое ведро черники. Что с ней делать? – Варенье? У нас в семье его только папа кушает и то, если нет впереди сессий. Заморозить? – ну да. Съесть? – блаженство. С творогом, просто так. Много-много черники. Вкусно. Женя каждый день, вот уже второй месяц подряд, покупает ягоды. В начале это была клубника, потом клубника и малина, затем малина и черная смородина. Много. Вкусно. Вспомнился рецепт из детства: ягоды размять ложкой, залить молоком! Самый лучший десерт! Спасибо Жене и Миле за мое самое ягодное лето в жизни.

Обесценивание себя и «первый, кто обратил внимание» Даина рано вышла замуж, в 17 лет. Не потому что любила. Не потому что хотела семью. Вышла замуж за первого, кто на нее обратил внимание — такую толстую и некрасивую. 90-е годы. Перестройка. Сверстники транслировали: ты не человек, если у тебя нет парня. Времена свободных нравов. Мать воспитывала дочь одна. Муж изменил и они развелись. Маме будущий муж Даины не нравился. Но, она рада была замужеству дочери, повторяла: - лишь бы в подоле не принесла - баба с возу, кобыле легче А Даине хотелось уехать куда-нибудь из родительского дома. Хотелось побыстрее стать взрослой и независимой. Хотелось, чтобы не указывали что нужно делать, как нужно жить (как видит это мама) Лучшая подруга переспала с отцом, а позднее и мужем Даины. Это было больно. Даина терпела, очень не хотела возвращаться к матери и слушать ее причитания: «Не дочь, а не пойми что. Ни работы хорошей, ни мужа! Так кто с таким характером терпеть будет? А за собой милая следить надо, скоро в дверь не войдешь!» *** Здесь мы видим механизм «дефицитарной самоценности». Если в детстве вас не видели и не хвалили просто так (только за функцию: оценки, уборка), а ваше тело критиковали, то к 16 годам формируется установка: «Я — ноль без внимания другого». 💥Почему она выбрала «первого»? Потому что в психологии есть понятие «эмоционального голода» — он сильнее физического. Человек, выросший с нарциссической матерью (где весь мир крутится вокруг маминых похудений и маминого горя), готов принять любую «кроху» внимания как доказательство своего существования. Исследования (Боулби, теория привязанности) говорят: если базовая фигура (мама) ненадежна, ребенок ищет опору вовне, часто попадая в руки абьюзивных или безразличных партнеров. 💫Трагедия здесь в том, что Даина выбрала мужчину, который повторил сценарий отца (измена), а также столкнулась с предательством близкой подруги, что усугубило травму отвержения, заложенную в детстве. Это повторение травмы (repetition compulsion). Здесь двойное предательство: 1. Муж повторяет сценарий отца (измена). 2. Подруга предаёт Даину дважды — и как подруга, и как партнёрша отца (что ещё более травматично, потому что смешивает поколения). Мать в этом эпизоде не изменяла, но она одобрила этот брак («чтобы не родила без брака») и не защитила дочь от явно неподходящего мужчины. С точки зрения привязанности это тоже предательство — но не сексуальное, а эмоциональное (мать пошла на поводу у социальных установок). Пока внутренний голос говорит «ты уродлива», выбор «плохого» партнера кажется единственным логичным.

Дисфункциональная семья и еда как регулятор. История. Ольга с детства была пухленькой. Не толстой, крепенькой. Мама часто говорила: « Не будем покупать эту юбку. Куда такая юбка на такую жопу?» или «У других дочери, как дочери, а на мою Ольку, что ни надень, все как на корове мешок» При этом, мама заставляла утром есть кашу с хлебом, накладывая полную тарелку. Мама хвалила за оценки и помощь по дому, но если Ольга упрямилась, орала : «Ты, дура! В кого ты такая уродилась!» И Ольга рано поняла: мамины переживания важны, мои – нет. Она привыкла «не отсвечивать, чтобы не «зацепило» Ольга выросла. Вышла замуж. Развелась. Вырастила сына. Одиночество в семье. И сорок лишних килограм. *** Это классический пример дисфункциональной семейной системы, где еда становится инструментом контроля, а тело — полем боя за идентичность. Исследования (например, работы Сальвадора Минухина и теория семейных систем) показывают, что в таких семьях нет четких границ. Ребенок получает двойные послания (double-bind): «Ты должна быть стройной, но съешь всё, что я дала». Это создает глубочайший когнитивный диссонанс. Почему это ведет к РПП? ✔️Отсутствие эмоциональной регуляции. В семье не учили справляться с чувствами (страхом, гневом, горем). Еда становится единственным доступным успокоителем. ✔️Слияние с матерью. Мать проецирует на дочь свои страхи (быть толстой, быть позором). Дочь перестает чувствовать свои истинные сигналы голода и сытости, ориентируясь только на мамину оценку. ✔️ Статистика: Дети из семей с высоким уровнем критики и низким уровнем эмоциональной поддержки имеют в 3-4 раза больший риск развития расстройств пищевого поведения к подростковому возрасту (данные Национальной ассоциации РПП, США). В этой истории еда — это не про еду. Это про способ выживания в мире, где нельзя быть собой.

Вчера моему папе исполнилось бы 80 лет. Его с нами нет уже 6 лет. Нет физически. Я его часто вспоминаю. Да, он был не идеален: мог выпить, а мог уйти в запой. Был очень принципиален в каких-то вопросах воспитания. А помнится очень живо то, как в детстве бегал со мной по утрам, чтобы поддержать мое намерение бегать. Как каждые выходные утром со мной на лыжах, а вечером на каток. Вспоминаю, как подвозил до колледжа и давал 3 рубля просто так, несмотря на мои отказы. В детстве я постоянно теряла вещи, забывала сделать то, что пообещала. Папа говорил: «Все великие люди были рассеянными. Ты – рассеянная, осталось стать только великой». Шутка. В ней одновременно много принятия и напутствия. Да, это помогало подпитывать мою нарциссическую часть. Мне хотелось быть не столько великой, сколько заметной. При этом принять, что да, я рассеянная, часто невнимательная. Могу витать в облаках. Принятие этой своей особенности помогло уже в детстве, начать планировать день, неделю. Записывать свои планы. Ставить небольшие цели и расписывать действия, которые приведут к ее достижению. Сейчас бы маленькую Маринку привели бы к психиатру, поставили диагноз СДВГ и помогли фарм препаратами быть более устойчивой. Этот диагноз мне поставили только в 50 лет. И я благодарна своему папе за принятие этой моей особенности. Поддержку. От папы чувствовалась забота в мелочах и не только. У нас всегда были коньки: меньший размер сменял больший. Достать их в СССР в 70-80-е годы было практически невозможно. Восьмого марта папа всегда дарил веточку мимозы. Я ее закрепляла над столом и до лета она пахла и радовала глаз. Мимоза у меня ассоциируется с папой. Помнится, я очень хотела на день рождения игру-бродилку. А в магазинах таких не продавали в Архангельске. Папа смастерил игру своими руками. Деревянное поле. Раскрасил. Сделал кубики для игры. Очень она мне нравилась. Таких моментов помню много. Благодарна этому миру, что у меня был такой папа. Мне повезло в этой жизни

Справка: Что такое ПРЛ (Пограничное расстройство личности)? Это не «характер плохой», а серьезное нарушение работы психики, при котором человек крайне нестабилен в трех сферах: ✅Эмоции. Вместо спокойствия — мгновенные перепады от восторга до ярости или пустоты. Реакция в 10 раз сильнее, чем ситуация того стоит. ✅Отношения. Человек видит мир и людей только в черно-белом цвете: «Ты либо идеальный спаситель, либо чудовище, которое меня предало». ✅Самоощущение. Нет устойчивого «я». Ощущение внутренней пустоты, страх быть покинутым настолько сильный, что человек готов делать все, чтобы этого избежать (даже разрушать отношения своими руками). 💥Важно: Это не «капризы». При ПРЛ мозг действительно воспринимает нейтральные действия (например, паузу в ответе) как угрозу жизни и отвержение. Поэтому их поведение — это не манипуляция, а отчаянная попытка выжить в моменте. Но именно эта попытка часто и отталкивает близких.

Сценарий поглощения: почему люди с ПРЛ часто остаются одни? Представьте отношения. Он знакомится с девушкой. Сначала всё идеально: она — центр его вселенной, она гениальна, она спасает его от тоски. Он получает от нее то внимание, которого ему так не хватает. Он пишет ей каждый час, занимает всё её пространство. Она поначалу умиляется, старается поддержать. Но проходит время. Девушка устает. Ей нужно на работу, к подругам или просто в душ без телефона. И тогда он чувствует это как предательство, как удар в спину. «Она игнорирует меня, значит, я ей не нужен». Он не выдерживает и начинает проверять её на прочность: пишет еще больше, провоцирует ссоры. В какой-то момент его девушка делает единственное, что может сделать любой уставший человек, — ставит рамки или уходит. А он остается с твердой уверенностью: «Меня снова отвергли. Все так и было. Я никому не нужен. Я еще раз в этом убедился». 💥Этот сценарий — классика для людей с пограничным расстройством личности (ПРЛ). Их проблема в том, что они воспринимают как отвержение абсолютно всё, даже если другой человек просто дышит. Ирония в том, что, боясь отвержения, они сами выстраивают отношения так, что партнер неизбежно должен выдохнуться и уйти. ❤️Как разорвать этот круг? Психологи говорят, что партнеру нужно перестать играть по этим правилам. Не спасать, не «терпеть до последнего», а научиться выстраивать границы. Даже если это больно. Даже если у партнера с ПРЛ случится истерика. ❤️Важно понимать: вы не можете вести себя так, чтобы человек с ПРЛ не чувствовал отвержения. Это невозможно. Его мозг так устроен. Ваша задача — делать то, что считаете правильным для себя, и не бояться его реакции. Если вы останетесь собой, а не будете «обслуживающим персоналом» его переживаний, у вас есть шанс сохранить себя в этих отношениях. Если он уйдет — это будет его выбор, а не ваша вина. Важно помнить: хорошие семейные отношения возможны. ❤️Человеку с ПРЛ нужно: Регулярно посещать психиатра, подобрать хорошую фарм-терапию. Ему нужно НАУЧИТЬСЯ жить с ПРЛ. Понять, что это просто болезнь, с которой можно жить, получать удовольствие от жизни. 💫Научиться жить с ПРЛ помогают DBT- группы (психологические), которые помогают справиться с импульсивностью, путем освоения навыков осознанности, стрессоустойчивости и межличностной коммуникации. 💫Научиться жить с ПРЛ помогает регулярные встречи с психологом или психотерапевтом. И это очень долгий процесс.

Марина Яковлева. Психолог. РПП. Отношения с едой и не только🔅🔅 pinned «ЗАЧЕМ ВИДЕТЬ РЕАЛЬНОСТЬ? Человек, придя к психологу и рассказывая о том что его беспокоит, фактически говорит: «То, как я сейчас живу, мне не подходит, мне херово.» Не задача психолога улучшить его жизнь. Важно уточнить: «Вы хотите жить по-другому или хотите…»

ЗАЧЕМ ВИДЕТЬ РЕАЛЬНОСТЬ? Человек, придя к психологу и рассказывая о том что его беспокоит, фактически говорит: «То, как я сейчас живу, мне не подходит, мне херово.» Не задача психолога улучшить его жизнь. Важно уточнить: «Вы хотите жить по-другому или хотите, чтобы не было херово? Максимум что можно сделать в терапии - РАЗОБРАТЬСЯ: как устроена твоя жизнь, что тебе херово. Обнаружив те обстоятельства, которые рождают «херовость», клиент сам принимает решение что с этим делать. Например, приходит ко мне клиентка с желанием перестать переедать. Начинаем встречаться еженедельно. Рассказывая о том, как устроена жизнь, клиентка обращает внимание на то, что реальность отличается от того, что она хочет: 🔅Она с детства слышала: - быть «разведенкой» это ужасно - чтобы выйти замуж, надо следить за фигурой, хорошо выглядеть - у хорошей жены дома чисто, вкусно пахнет едой, рубашки выстираны и поглажены - в семье должен быть ребенок, это укрепляет отношения 🥲А реальность выглядит так: - Клиентка в браке 15 лет. Муж «ходит в море» 8 месяцев в году. Она сама решает все хозяйственные вопросы: ремонт сантехники, смена замков в двери, судится с соседями сверху, которые затопили квартиру и не хотят возмещать ущерб. Она сама водит машину, проходит техосмотр, меняет резину, общается со страховой. Когда муж приходит на берег, она чистит/драит квартиру, готовит вкусную еду. И хочет тихих задушевных разговоров по вечерам. Хочет посидеть вместе на берегу моря, хочет тактильности. А муж, как ребенок на каникулах: пиво с друзьями, футбольный матч, рыбалка с мужиками. Он отдыхает. Развлекается. - Есть сын-подросток 14 лет. С одной стороны папа не авторитет, т.к. его постоянно нет. С другой стороны, он выполняет любые «хотелки» сына, в том числе дорогостоящие. 💥Женщина выполнила все, о чем говорили родители: - Следила за фигурой до 25 лет. Вышла замуж. Правда за 15 лет брака прибавила 30 кг - Дома порядок. Хорошо умеет и любит готовить - Есть муж и ребенок. Есть финансы: сама работает и муж пересылает 50% заработанного. Казалось бы есть все: «семья»: муж и ребенок, работа 😱А по факту она не чувствует себя ЗА мужем. Нет близости, тепла, тактильности. Муж ведет себя как ребенок или отсутствует Клиентка приносит свою жизнь, как устоявшуюся конструкцию. Она приходит с ней и говорит: сделай мне по-другому. Если терапевт начинает ее за уши вытягивать из этой конструкции, начинается игра «ДА…. НО» Все, что терапевт предлагает, клиентка отвергает…… Клиентка живет не в реальности. Реальность такова, что она «не замужем», есть ребенок, но нет семьи. Партнер не способен быть тактильным. Нет понимания, близости, разговоров по вечерам и он не изменится. При столкновении с реальностью клиент может злиться ему дискомфортно. Но именно это столкновение с реальностью куда-то его двигает. Работать с перееданиями - это значит рассмотреть что происходит с реальностью? Чего человек не хочет видеть? Любое расстройство или нарушение пищевого поведения – это симптом. При этом напрямую атаковать реальность клиента – бесполезно. Можно только показывать реальность. И вот когда появился истинный запрос клиента, можно работать дальше. А это значит, что прояснить: - В чем выражается помощь психолога? - Как Вы представляете эту помощь? Как представляете нашу работу? - Что предполагаете получить и каким способом? Прийти к общему видению и продолжить работу. На прояснение реальности может уходить от трех-месяцев до года. А дальше, в зависимости от того чего хочет клиент: оставить все, как есть и ничего не делать, оставить как есть И найти новые способы удовлетворения своих потребностей. Или …… есть много вариантов. Вы можете записаться ко мне на встречу-знакомство (без оплаты) 20-40 минут. Если решим вместе работать, то последующие встречи раз в неделю, стоимость 3000 руб. Напишите мне в личку, Договоримся

С удовольствием посмотрела легкую комедию «Начать с нуля». Смеялась громко и от души. Давно так не смеялась. Джулии, главной героине – 40 лет. Она всю жизнь под всех подстраивается, чтобы чувствовать себя в безопасности, быть принятой. И все напрасно. Мир ее как будто «выдавливает» - сосед устраивает вечеринки в 4 утра - муж храпит и занят только собой и своей «работой» - он художник - работодатель – просто не замечает Джулию, не слушает и игнорирует просьбы Джулии - подруга, ради которой она ходит на фитнес, не слушает Джулию, говорит только о себе Сорок лет Джулия давила эмоции и была «хорошей девочкой». И………………. начав ходить к психологу начинается Т-А-А-КОЕ! Не советую повторять путь Джулии. Он прекрасен, но трудно повторим. Вокруг отнюдь не «хорошие девочки» и «хорошие мальчики». Узнав, что психолог раньше работал на заправке приходит в бешенство и готова разнести все в кабинете. НО…… Процесс к изменениям запущен. Изменения начинаются с ИЗУЧЕНИЯ себя. Знакомства с собой. ОСОЗНАНИЕ – ключевой момент фильма. Осознание того, что никто не проживет ВАШ путь за вас. https://www.youtube.com/watch?v=teabnkdeA1c

Люблю гештальт-терапевта Аглаю Датешидзе. Какое-то время состояла у нее в клубе. Хочу поделиться ее постом из вк. Как всегда: просто, коротко и заставляет думать. **** Детская и взрослые позиции отличаются тем, каков их запрос к миру: У детей есть пластичность и безусловные потребности развития, которые, не оставляя выбора, говорят: - увидь меня - прими меня целиком - помоги мне - будь рядом со мной - сделай так, как для меня правильно - создай условия для моего развития - скажи каким мне надо быть У взрослых тоже есть потребности, но также есть выбор, знания о себе и возможность удовлетворять свои потребности самостоятельно. Поэтому послание взрослого человека: - увидь меня - пойми, сможешь ли ты быть рядом со мной таким, какой я, ибо я знаю себя и не изменюсь - отреагируй на меня и я пойму что мне делать ☀️Взрослый человек может принять любое решение, позаботиться о себе, подойти или отойти, защитить себя. Поменять ситуацию или выйти из неё. Отсюда гораздо меньше фанатизма в идеях и больше снисходительности к людям. Зачем клеймить другого человека, если можно просто отойти от него? Зачем страдать от событий, которые можно изменить? Зачем менять себя, если есть полное принятие своей сущности? Зачем цепляться за другого, если уединение вызывает удовольствие? Зачем бояться одиночества, если ты знаешь, что можешь выбрать совместность. В этом состоит радость и преимущества зрелости.

Сегодня на сессии клиентка, с которой только начали работать, задала вопрос: «РПП – причина в генетике? Почему оно возникает?» Вы тоже задавались таким вопросом? Нет однозначного ответа. Это комбинация нескольких факторов. Расстройство возникает при совпадении трех «китов»: ✔️биологического (генетическая предрасположенность) ✔️психологического (развитие личности) ✔️социального (среда) При этом важно различать причины (фундамент) и триггеры (спусковой крючок) 💥Генетика создает почву детско-родительские отношения удобряют эту почву а диета или стресс становятся «семенем» ✅ Биологические факторы (Фундамент) Это то, с чем человек рождается. Они играют решающую роль в развитии именно клинических расстройствах пищевого поведения (РПП: анорексия, булимия. переедание) Генетика: Наследуется не само расстройство, а предрасположенность к нему. Исследования близнецов показывают, что наследуемость анорексии достигает 50–80%. Если у родственника первой линии было РПП, риск возрастает в 4–5 раз. Нейробиология (мозг): Нарушен обмен нейромедиаторов. При анорексии — часто дисбаланс серотонина (вызывает тревогу и навязчивости) и дофамина (нарушает систему вознаграждения — еда не приносит удовольствия). При булимии — проблемы с опиоидной системой, отвечающей за импульсивность. Особенности гипоталамуса: Нарушение работы центров голода и насыщения. Перинатальные факторы: Осложнения беременности, недоношенность, ранние нарушения пищеварения в младенчестве могут повышать уязвимость. ✅✅ Психологические факторы (Личность) Это то, что «удобряет» почву. Семья подпитывает определенные особенности личности. Черты характера и особенности мышления, которые делают человека уязвимым: ·         Перфекционизм: Патологическое стремление к «идеалу» во всем. Для таких людей тело — это еще один проект, который должен быть безупречным. ·         Низкая самооценка и зависимость от оценки окружающих: Самоценность измеряется внешними атрибутами (вес, размер одежды). ·         Алекситимия: Неспособность распознавать и вербализовать свои эмоции. Человек чувствует дискомфорт (тревогу, злость, грусть), но не понимает, что именно он чувствует, и подменяет эмоцию действием — едой (или отказом от еды). ·         Интроверсия и тревожность (для анорексии): Склонность к избеганию рисков, гиперконтроль. ·         Импульсивность (для булимии): Трудности с контролем побуждений, склонность к быстрым решениям. ·         Психотравмы: Сексуальное или физическое насилие в детстве (значительный фактор риска для булимии и компульсивного переедания), жесткая критика фигуры со стороны родителей.   ✅✅✅ Социальные и средовые факторы (Внешняя среда) Это культурный контекст и микроклимат в семье/обществе. Семейная динамика. Дисфункциональность. Чаще крайности:   - гиперопека или дистантное, малоэмоциональное общение. - жесткие регидные правила или свобода, граничащая с безразличием - запрет на открытое выражение чувств - критикующая мать или сравнивающая « с сыном коллеги» - наличие ожирения у родителей или диеты матери. Профессиональная среда.  Особенно критичны виды спорта, где важен вес (гимнастика, балет, фигурное катание, бег, борьба), и профессии (модели, актеры). Травля (буллинг). Насмешки сверстников по поводу веса в школе или подростковом возрасте — мощнейший пусковой механизм. 🔑 Самый важный нюанс (для понимания) 💥Любое РПП в 90% случаев начинается с самой обычной диеты. Генетическая предрасположенность «дремлет» до тех пор, пока человек впервые не начинает ограничивать себя в еде. В этот момент включаются древние механизмы выживания мозга. Для обычного человека диета заканчивается возвратом к нормальному питанию. Для человека с генетической уязвимостью голод становится «наркотиком» (вырабатывается дофамин от контроля), и процесс выходит из-под контроля. Поэтому психиатры считают, что сама по себе диета — это не причина, а лишь спусковой крючок для активации уже существующей биологической поломки.  Именно поэтому нельзя «вылечить» РПП простым уговором «начни есть» — это борьба с нейробиологией, а не с характером. РПП – это не про отсутствие силы воли. Это болезнь.

Если бы люди могли чаще формулировать свои запросы не через «что-то убрать», а через «что-то развить» - все возмущения про длительность терапии давно бы прекратились. Но редко кто знает, что чтобы что-то убрать, в 90% случаев нужно что-то развить. Так и живем 😁

Татьяна Чувильчикова - мой супервизор.

Дисфункциональность может и так проявляться: в такой семье всё переворачивается с ног на голову. Это мир, где дети перестают быть детьми, а взрослые почему-то не справляются со своей ролью. Вместо того чтобы быть «гаванью», дом превращается в «поле боя» или «работу». Вот три главных признака такого «перевернутого мира»: Никому нет дела до твоих настоящих желаний. Особенно если ты ребенок. Твои базовые чувства и потребности (в безопасности, ласке, внимании) просто игнорируются, потому что всем не до тебя. Правила игры постоянно меняются. Ты никогда не знаешь, что сегодня можно, а что нельзя. За одно и то же действие сегодня могут похвалить, а завтра — жестко наказать. Границы размыты, и ребенок живет в постоянном стрессе от неопределенности. Ты не чувствуешь себя в безопасности. Нет уверенности, что тебя защитят. Наоборот, ты постоянно ждешь подвоха или взрыва. А теперь о том, как именно это выглядит в жизни (это три самых частых сценария): Сценарий 1. «Маленький взрослый» (Парентификация). Ребенок берет на себя ответственность за всю семью. И не важно, пьют родители или они профессора — суть одна: семилетка ведет младшего в садик, а восьмилетка готовит ужин на всех. Взрослым нет дела до того, ел ли этот ребенок сам, о чем он грустит или о чем мечтает. Чтобы выжить, ребенку приходится «выключить» самого себя и думать только о других. Он учится спасать тех, кто должен был спасать его. Сценарий 2. «Подружка, а не мама» (Равные отношения). Мама берет дочку в клуб «потусоваться», но просит: «Только не называй меня мамой, я твоя подруга». Они вместе знакомятся с мужчинами, обсуждают взрослые темы. Ребенку поначалу это даже льстит: «Вот какая у меня крутая современная мама!». Но по факту у ребенка нет возможности просто быть слабым и капризным. Ему не у кого попросить совета или защиты, потому что его «подруга» сама ведет себя как подросток. Ребенок теряет свою опору. Сценарий 3. «Рыцарь для мамы» (Замещение отца). Это когда папы нет физически или он «есть, но его как будто нет» (вечно на работе). Тогда ребенок (чаще сын, но иногда и дочь) занимает место супруга. Он становится жилеткой для мамы, ее психотерапевтом, защитником и даже добытчиком. Ему приходится быть смелым и «пробивным» не ради себя, а ради того, чтобы мама не плакала. Суть одна: во всех этих случаях ребенок не живет свою жизнь. Он работает на жизнь взрослого. Он тратит свои силы на то, чтобы вырастить или успокоить того, кто должен был вырастить и успокоить его. В итоге ребенок вырастает, но так и не научается понимать свои собственные чувства, зато отлично умеет «обслуживать» чужие.

Дисфункциональная семья - это необязательно семья алкоголиков или наркоманов. Это та семья, где ребенку небезопасно (физически или психологически). Это может быть образцово-показательная семья с холодными, дистантными родителями. У ребенка есть все: книги, игрушки, лучшая одежда, репетиторы. Нет тепла. Родители постоянно критикуют или сравнивают с другими детьми. И тогда внимание и любовь надо "заслужить". Или это семья может так же образцово-показательная с гиперопекающей мамой. Ребенок еще не успел подумать "что хочет", а мама уже ему это дает. Ребенок не переносит фрстрацию. Не понимает своих желаний. За него "думает" взрослый, практически "сливаясь" с ребенком. Такие мамы часто и про взрослых детей говорят "мы поступили", "мы сдали ЕГЭ". Казалось бы. Опекают, значит безопасно? И тоже нет. Человек не понимает себя, свои потребности, значит не может их удовлетворить. В таких семьях часто можно услышать: "Посмотри до чего ты меня довела, давление поднялось", "Подумай о папе, второго инфаркта ему не пережить"

Расстройство пищевого поведения — когда еда заменяет диалог В гештальт-подходе здоровые отношения строятся на диалоге: я замечаю себя, я замечаю другого, мы проясняем границы и потребности. Но в дисфункциональных семьях этого диалога нет. Вместо него — хаос, невозможность безопасной среды и размытые границы. Особенно травматичен сценарий «равных отношений». Например, мать и дочь гуляют в клубе как подруги, мать просит не называть её «мамой». Они вместе знакомятся с мужчинами, вместе отдыхают. Ребёнку это может даже нравиться — «какая у меня современная мама». Но плата высока: у девочки нет взрослого, который бы спросил: «Ты голодна? Что ты хочешь? Как прошёл твой день?»  Её потребности негде разместить. Они девочке непонятны. И тогда единственной сферой, где можно хоть как-то контролировать ситуацию, становится еда. Именно так часто формируются РПП — от анорексии до компульсивного переедания. Пример из жизни. Алине 21 год. В детстве мать брала её с собой на свидания, обсуждала свои романы, просила совета. Алина была «подружкой», но никогда — дочерью. Её чувства и желания не имели значения. В 12 лет она начала пропускать завтраки. В 14 — вызывать рвоту после школы. Теперь на терапии она плачет: «Я умею заботиться о маме, умею нравиться мужчинам, но понятия не имею, чего я хочу. Хочу я есть или мне скучно? ». Еда становится языком, на котором говорит тело, когда нет другого способа заявить о себе. Восстановление начинается там, где появляется кто-то, кто спросит: «Что ты сейчас чувствуешь? Что тебе нужно прямо сейчас?» — без попытки сделать из ребёнка ровню или партнёра. И когда этого не произошло в детстве, мы в терапии учимся "замечать себя" без чувства вины. Безусловно, все эти вопросы по-началу вызывают раздражение: - А как на то, что ты говоришь отзывается тело? - Что ты чувствуешь сейчас, когда мне это рассказываешь? И да, в начале наших терапевтических отношений может быть трудно себе посочувствовать, проявить самосострадание. Зато когда это получается, становится невозможным к себе относится жестко: ругать, винить, не давать есть или кушать до боли в желудке. Доброе отношение к себе и внимание к своим потребностям - это большой шаг к выздоровлению. Если у вас есть знакомые с расстройствами пищевого поведения (РПП) и они устали от этого, передайте им пожалуйста мой контакт. Жить с РПП - это ад.

«Психолог должен быть глуп, ленив и аморален» — Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии. Вот такой цитатой наши тренеры по обучению гешталт-терапии закончили групповое обсуждение (мозговой штурм) "Какие качества важны для гештальт-терапевта" Глуп — чтобы не додумывать за клиента. Ленив — чтобы не делать работу за клиента. Аморален — чтобы не судить клиента. Мне проще всего с последним: «Аморален — чтобы не судить клиента». Я знаю, что не смогу работать с педофилами и насильниками. Но в остальных темах я устойчива и могу быть безоценочной, чего бы они ни касались: сексуальной ориентации, образа жизни, способов воспитания, зависимостей. Среднее удаётся то, что требует моего фокуса внимания: «Глуп — чтобы не додумывать за клиента». Вы замечали, что одни и те же простые слова — «уверенность», «страх», «эффективность» — имеют разное значение и наполнение? Если спросить пять человек: «Что для тебя уверенность?» или «Как ты понимаешь, что тебе страшно?» — с большой долей вероятности получим пять разных ответов. Так же и с причинно-следственными связями, убеждениями, верованиями. Поэтому я уточняю всё. С любопытством и интересом: а как это устроено у другого человека? И совсем неплохо, если клиент подумает, а лучше скажет: «Что за глупые вопросы, ведь и так ясно: чёрное — это чёрное, а белое — это белое». Хуже всего мне удаётся «Ленив — чтобы не делать работу за клиента». Я объясняю это молодостью помогающего практика: всего 5 лет. Быть не старающейся пока сложно. И получается не в каждой сессии и не с каждым клиентом. С одной стороны, ясно и принято: психолог никуда не ведёт клиента и тем более не даёт советов. С другой — бывает трудно принять пассивность клиента на сессии (а состояния у всех разные). И тогда включается «режим эффективности». Клиент уходит с результатом (пониманием, инсайтом), но это не меняет его жизнь. Потому что пришло извне — не сам, с моей помощью, к этому пришёл. Значит, ещё не пришло время, чтобы психика это приняла. Пять лет — это и мало, и много. И, кажется, главное, что я выучила за это время: неэффективность клиента — это тоже его ресурс. Просто я ещё не всегда умею его разглядеть. Но учусь. Лениво и с любопытством. ❓А с какой из трёх ролей вам сложнее всего? Быть «глупым» и не додумывать? «Ленивым» и не делать за другого? Или «аморальным» — и не осуждать?

Женя вчера прилетел из Москвы, с обучения. Вроде обычно. Удивило, что с цветами. Замечательные пионы. Вчера были плотные бутоны, сегодня раскрылись. Приятно. Я бы не стала покупать цветы в Москве и заботится о их сохранности в аэропорту и самолете. А Жене не трудно, он получает удовольствие от всего процесса от покупки до вручения. Я не люблю встречать и провожать. Практически никогда этого не делаю. А Женя всегда (если не сессия с клиентом) и встречает и провожает меня. Ценю. Сегодня я уезжаю в Москву на обучение. Женя провожает. Если посмотреть на нас и нашу жизнь, мы очень разные. И нам хорошо вместе, несмотря на это. Наша жизнь не про слияние, не про "ниточку с иголочкой" или две половинки. Она про другое. Принятие и близость. Автономность и инаковость. Тепло и нежность. Люблю.

ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ В ТЕРАПИИ РПП? (И ПОЧЕМУ ЭТО ДЛИТСЯ ОТ ГОДА ДО НЕСКОЛЬКИХ ЛЕТ) Если РПП = гены + травмы + среда (см. пост выше), то с чем именно мы работаем в терапии? ✅ДИАГНОСТИКА История РПП: когда появилось, факторы, способствующие развитию, как проявляется сейчас. Детство: семейная система, социальное окружение (школа, друзья, спорт), травматический опыт (буллинг, сексуальное, физическое, эмоциональное насилие), нарушение привязанности (гиперопекающие и тревожные родители, холодные и эмоционально дистанцированные или непредсказуемые). Что сейчас: взаимодействие в разных сферах жизни и влияние РПП на эти сферы; навыки эмоциональной регуляции; проблемы в межличностном взаимодействии (границы, самооценка, разрешение конфликтов); роль РПП в жизни и какие потребности оно закрывает. ✅ВОСПРИЯТИЕ СЕБЯ КАК ЛИЧНОСТИ взаимодействие с другими долженствования отношение к себе ценности, убеждения, верования, страхи Разбираем текущие жизненные истории с учётом этих факторов. Работаем с иррациональными убеждениями, исследуем страхи, учимся самосостраданию и бережному отношению к себе. ✅ПОНИМАНИЕ СЕБЯ (ТЕЛЕСНО И ЭМОЦИОНАЛЬНО), ВЫЯВЛЕНИЕ ПАТТЕРНОВ ПОВЕДЕНИЯ распознавание и нормализация эмоций (гнев, вина, стыд, отвращение); способы эмоциональной регуляции в повседневной жизни (снижение тревожности, напряжения, управление аффектом, стрессоустойчивость); понимание сигналов тела — учимся распознавать напряжение, усталость, скуку; распознавание своих потребностей: в безопасности, близости, принятии, новизне и т.д.; поиск источников удовольствия в повседневной жизни. ✅ВНУТРИЛИЧНОСТНЫЕ КОНФЛИКТЫ Внутриличностный конфликт — это конфликт между противоположными желаниями, опирающийся на потребности, ценности и чувства. Примеры: потребность в признании и восхищении vs страх отвержения; потребность в любви и принятии vs убеждение, что такую, как я есть, полюбить невозможно; потребность в сепарации vs потребность в опеке и гипервнимании. ✅ТЕРАПИЯ ТРАВМЫ Только по мере готовности человека. У кого-то она возникает через полгода работы, у кого-то — через два года. Работаем с уязвимостью: травмы привязанности, эмоциональное и физическое насилие, сексуальное и сексуализированное насилие, буллинг в школе / спорте / танцах / кружках.