Доктор Рыбалко

Моя собака умерла. В августе вереск на торфяном болоте поднимается почти до колен. Вереск, сухие стебли, желтые цветы, какие-то травы. Никого. голова постоянно поворачивается направо, сама собой. Её там нет, я ведь это знаю. но трава скрыла бы её почти целиком. а вдруг? Сначала уши. Потом голова. Ушла бы вперед. Или остановилась. Обернулась. Подождала. Не знаю. Мы с ней гуляли здесь всегда. Теперь мы можем гулять где угодно. Море. Другая сторона земли. Она пойдет за мной куда угодно. Мертвой собаке ничего не стоит оказаться там, где она никогда не была. У неё было кресло, большое кожаное кресло, ее личное. Как вещи становятся нашими.,, наверно, если оставить на них достаточно себя. Она запрыгивала на диван. Морда у меня на лице. Огромная, теплая. Человеческому лицу полагается некоторое пространство, но ей это не известно Она ложится перед дверью на бок, вытягивается во весь рост, ждёт. Я в душе. Она ждёт. Я выхожу. Тиган поднимает голову. Смотрит. Издает звук. Узнаю его среди тысячи звуков, а вот назвать не могу, нет для этого собачьего звука слов в моем человеческом языке. Встает. Идет за мной. Вот и все. Так выглядит ее любовь. Ветер проходит по вереску. впереди что-то темнеет, пригибается. Тёмная полоса бежит ко мне через болото. Я смотрю. Тело мое, все что во мне есть,ждёт ее. Тиган. Просто ветер. Я знаю, что её нет. Не верю. Дома тоже знаю. Жду звука из другой комнаты. Сейчас встанет. Сейчас пройдет по коридору. Сейчас постучит в дверь. Тишина теперь тоже один из её звуков. После неё почти ничего не осталось. Убрала вещи сразу. Не могла видеть. Остался ошейник. помещается в руке. Собака не помещается в руке. Тиган тем более. Кресло, диван, проход, машина, лежала поперек чего-нибудь, оказывалась там, где нужно пройти. Лапы, спина, тяжелая голова, уши, шерсть, глаза. Теперь одной рукой. Из травы вылетает маленькая бабочка, белая, почти белая, садится снова. Где-то стрекочет насекомое. Вереск кое-где буреет. Август. Еще лето. Он выглядит так, будто ничего не кончается и что лето кончается Я думаю о Тиган. Вижу её взгляд. Она смотрит на мужа, когда мы с ним ссоримся Я могу откусить тебе голову. Мы смеялись: Тиган позову, чтобы она на тебя посмотрела. Я смеюсь сейчас тоже, потом плачу. Я хочу вот так. Хочу горевать по ней. Смерть жадная. Лезет вперед, заслоняет собой жизнь. Последние часы. Бритая лапа, вна, шприц со смертью. Мне нужно кивнуть и согласиться на смерть. Не хочу. Отойди. Дай мне посмотреть. Тиган лежит на боку перед дверью ванной. Я выхожу. Она поднимает голову. Смотрит. Сейчас будет звук. Вот он. Встает. Идет за мной. Так это просто. Другое утро. После смерти Бадди. Тиган приходит ко мне. Вылизывает мне лицо. Бадди умывал ей морду и глаза. Она умывает меня. Каждое утро. Что она знает. Ничего. Всё. Какая разница. Лижет мне лицо. Это произошло. Ветер снова поднимается. Болото впереди приходит в движение. Трава расходится. её там нет. Иду. Думаю о её большой морде. Беру её двумя руками. Треплю за ушами. Дорогая моя. Где-то совсем рядом то особенное движение, с которым она поднимается с пола, когда понимает, что я ухожу. Трава шуршит рядом. Некоторое время мне этого хватит...

Мы с мамой В Африке живём, А в джунглях жизнь — не шутка: Там страшно ночью, Страшно днём, А в промежутках Жутко Источник: https://poemata.ru/poets/muha-renata/ispugannaya-pesenka-slonyonka///poemata.ru/poets/muha-renata/ispugannaya-pesenka-slonyonka/ Рената Муха — Испуганн песенка слонёнка «Мы с мамой…» ~ Стих на Poemata.ru

Отличное настольное пособие, помогающее облегчить себе жизнь немножко в условиях глобальной неопределённости. То есть сейчас((

Настроение дня😊

Мы сделали инструмент, которым очень гордимся! 🙌🏻Встречайте: cnpp.ru/tests - бесплатный сервис клинической самодиагностики от Центра «Диалектика». Зачем мы потратили на это ресурсы? Чтобы у вас на руках было физическое доказательство: с вами действительно что-то происходит, вам не показалось, вы не обленились. Что вы получаете внутри: ✅ Достоверные клинические шкалы с доказанной эффективностью (тесты на депрессию, тревогу, выгорание, ПРЛ и другие). ✅ Понятную расшифровку результатов с учетом именно ваших ответов. ✅ Информацию о том, как это состояние влияет на вашу жизнь и работу. ✅ PDF-отчет, который можно просто переслать своему терапевту одной ссылкой или файлом, сняв с себя необходимость всё объяснять с нуля. Чего здесь ТОЧНО НЕТ: ❌ Мы не ставим диагнозы (это делает только врач). ❌ Мы не просим ваш номер телефона или почту для спама. ❌ Мы не храним ваши данные в открытом доступе. Это ваш личный, безопасный инструмент. Пройдите тест, чтобы наконец-то увидеть реальную картину своего состояния. Начать можно прямо сейчас: cnpp.ru/tests Поделитесь этим постом с теми, кому сейчас важно разобраться в себе. #психологическиетесты #диагностика #ПРЛ #выгорание #психология #ЦентрDialectica

Вот,смотрите,какая есть крутая вещь для того,чтобы немного разобраться,что происходит. Рекомендую!

Частый вопрос о том,что ждать от психотерапии... На мой взгляд,один из самых значительных результатов психотерапии заключается в том, что человек перестаёт ждать. Перестаёт ждать идеальных отношений, которые когда-нибудь появятся. Перестаёт ждать того самого состояния тотального спокойствия и свободы. Перестаёт откладывать жизнь на потом, надеясь, что однажды наберётся достаточно сил и смелости. Вместо этого он начинает жить здесь и сейчас, с тем, что у него есть. Было бы очень интересно,если в комментариях вы поделились бы своим представлением о результатах психотерапии.

Вообще про всё,что сейчас☺️ — все это надо перешить, сказал портной, — ведь дело к маю. — все это надо пережить, — сказала я, — я понимаю.. Белла Ахмадулина

сегодня на Яндекс Книгах у видела,что Н.В. Гоголь промаркирован... этот пост по следам этого события в моей душе: «[Пропаганда наркотиков] для никого» - Агата Кристи. Я крашу губы гуталином [Пропаганда запрещённой экстремистской организации ЛГБТ, несоответствие принятым стандартам и порядкам внешнего вида], Я обожаю чёрный цвет, [Несоответствие принятым стандартам и порядкам внешнего вида] И мой герой, он соткан весь Из тонких запахов конфет [Дискредитация героев]. Напудрив ноздри кокаином [Пропаганда наркотиков], Я выхожу на promenade [Использование иностранных слов, использование языка недружественного государства], И звёзды светят мне красиво, [Дискредитация специальных и воинских званий] И симпатичен ад [Пропаганда сатанизма]. Давай вечером с тобой встретимся [Призыв к проведению несанкционированного собрания] Будем опиум курить-рить-рить. [Призыв к употреблению наркотиков] Давай вечером с тобой встретимся [Призыв к проведению несанкционированного собрания] По-китайски говорить [Дискредитация языка дружественного государства]. Не прячь музыку, она опиум [Пропаганда наркотиков] Для никого, только для нас. [Пропаганда единоличничества] Давай вечером умрём весело [Призыв к суициду с дискредитацией суицида весельем], Поиграем в декаданс. [Призыв к участию во временно не запрещенном движении, включающем в себя пропаганду запрещённой экстремистской организации ЛГБТ, пропаганду сатанизма, пропаганду наркотиков, пропаганду суицида, призывы к проведению несанкционированных собраний, использование иностранных слов и др. нарушения] Убей меня, убей себя [Призыв к насилию, призыв к суициду], Ты не изменишь ничего, У этой сказки нет конца, Ты не изменишь ничего. [Дискредитация власти] Накрась ресницы губной помадой, [Призыв к несоответствию принятым стандартам и порядкам внешнего вида в форме призыва к неправильному окрашиванию ресниц] А губы лаком для волос, [Призыв к несоответствию принятым стандартам и порядкам внешнего вида в форме призыва к  неправильному окрашиванию губ] Ты будешь мертвая принцесса, [Пропаганда некрофилии] А я твой верный пёс [Пропаганда квадробинга]. Давай вечером с тобой встретимся, [Призыв к проведению несанкционированного собрания] Будем опиум курить-рить-рить. [Призыв к употреблению наркотиков] , Давай вечером с тобой встретимся [Призыв к проведению несанкционированного собрания] По-китайски говорить. [Дискредитация языка дружественного государства]. Не прячь музыку, она опиум [Пропаганда наркотиков], Для никого, только для нас. [Пропаганда единоличничества] Давай вечером умрём весело, [Призыв к суициду с дискредитацией суицида весельем], Поиграем в декаданс. [Призыв к участию во временно не запрещенном движении, включающем в себя пропаганду запрещённой экстремистской организации ЛГБТ, пропаганду сатанизма, пропаганду наркотиков, пропаганду суицида, призывы к проведению несанкционированных собраний, использование иностранных слов и др. нарушения] Давай вечером с тобой встретимся, Давай вечером с тобой встретимся. [Многократный призыв к проведению несанкционированного собрания] Не прячь музыку, она опиум [Пропаганда наркотиков], Для никого, только для нас. [Пропаганда единоличничества] Давай вечером умрём весело... [Призыв к суициду с дискредитацией суицида весельем и акцентирующим многоточием] Источник: тг "Парагномен" @paragnomen

Хочу немного поделиться своими размышлениями и чувствами о происходящем, которые сейчас, кажется, есть у многих из нас. То, что сейчас происходит в нашем мире, ощущается непростым и внутри многими из нас переживается довольно тяжело. Слишком много неопределённости, напряжения и ощущений, которые не удаётся до конца осмыслить. Это проникает в повседневность, в тело, в фон мыслей, даже если внешне всё продолжается как обычно. Внутри всё чаще возникает неустойчивость, привычное ощущение опоры становится менее надёжным. И я думаю о том, как важно находить способы поддерживать себя изнутри. Вот,например, Кинцуги. Японское искусство восстановления разбитой керамики с помощью лака, смешанного с золотом. Трещины не скрываются, их линии остаются видимыми и становятся частью новой формы, удерживая в себе свет. Если перенести эту метафору на психику, становится важным не только,что жизнь оставляет трещины на сердце и в душе,но важно не только,что они есть, но и то, чем они заполняются. Каким «материалом» мы соединяем себя в моменты тревоги, бессилия и внутренней перегруженности. Внутри нас есть что-то Какая-то сила и супероспособность. У каждого из нас. Она помогает сохранять связь с собой, не терять себя. Она может проявляться по-разному: в том, чтобы замечать, что с тобой происходит, вовремя делать паузу, учитывать свои пределы, опираться на простые, реальные вещи и быть рядом с другим человеком. И здесь появляется то, что можно назвать любовью. Это способ быть с собой и с другим с вниманием и бережностью, даже когда это непросто. Постепенно из этого складывается внутренняя форма, в которой есть место и для боли, и для живого движения вперёд. И в этой форме линии разлома начинают не только напоминать о пережитом, но и удерживать свет, который всё ещё остаётся возможным.

В моменты боли или растерянности рядом часто хочется сказать что-то правильное. Подобрать слова, дать совет, предложить решение. Это естественный импульс, за которым стоит желание помочь и облегчить состояние другого. Но есть ситуации, где слова перестают быть главным инструментом. Когда человек делится переживанием, ему важнее ощущение присутствия, чем готовый ответ. Тишина в этом случае становится формой уважения и доверия. Она создаёт пространство, в котором опыт другого может быть прожит без давления и исправления. Просто быть рядом и слушать означает признать ценность чужого состояния таким, какое оно есть. Без ускорения, без оценки, без попытки сделать лучше. Такое присутствие возвращает человеку ощущение опоры и права на собственные чувства. Именно в этой тишине часто происходит то, что действительно исцеляет. Присоединиться

Операция прошла. Это известно точно. Так сказали врачи и так показали анализы. Тело вело себя правильно. Швы были аккуратные. Всё было как положено. А внутри всё шло иначе и как то не одновременно. Когда я пришла в себя после наркоза, я плакала. Плакала без причины, хотя причина, конечно, была, просто она не имела слов. Слёзы шли сами, как бывает, когда долго держался, а потом отпустили не совсем туда, куда нужно. Весь день было трудно. Слова доходили слишком близко. Интонации цеплялись. Даже забота задевала. Мне казалось, что у меня больше нет кожи, и всё сразу касается сердца, минуя всё остальное. Потом хирург показал видео. Совсем ненадолго. Буднично. Я смотрела и не могла понять, как это относится ко мне. Внутри я выглядела как нечто, что обычно не показывают живым людям. Просто ткани, цвет, движение. И я почему то сразу подумала о мясе в магазине. Мысль была глупая и липкая, от неё было трудно избавиться.После этого внутри стало пусто. Я ловила себя на том, что думаю о теле отдельно от себя. Будто мы с ним разошлись в разные стороны и теперь не знаем, как снова совпасть. Это было странно, потому что раньше я никогда об этом не думала. Тело просто было. Теперь оно требовало внимания, как что то отдельное и уязвимое. В такие дни начинаешь думать о будущем без всякого плана. Мысли идут неровно. Кажется, что равновесие потеряно надолго, что собранность не вернётся, что всё изменилось больше, чем нужно. Потом медленно начинают возвращаться мелочи. Чай. Тёплый свет. Ощущение пледа. Чьё то присутствие, когда не надо говорить. Тело снова понемногу занимает своё место. Я думаю, что в такие моменты человеку важнее всего позволить себе не понимать. Не торопиться с выводами. Не требовать от себя ясности. Иногда достаточно просто пожить немного, чтобы всё снова стало на свои места, даже если эти места уже чуть другие. Если кто то сейчас чувствует что то похожее, пустоту, неловкость, странное отчуждение от себя, пусть знает, что это состояние умеет уходить. Оно уходит не сразу. Оно уходит, когда его не торопят.

В конце года принято подводить итоги. Писать про достижения, рост, пройденные километры, запущенные проекты, внутренние опоры, которые наконец нашлись. Есть ощущение давления, что год обязан закончиться чем-то собранным, что можно предъявить миру. Я тоже об этом думала. Пробовала понять, что бы я могла написать в этом месте. И поняла, что у меня сейчас совсем другое на сердце. Не результат,вывод,список достижений или успешных преодолений,а уязвимость. Состояние, в котором ничего не хочется оформлять и называть успехом. Где важно не стать лучше, а просто остаться живой и целой. Часть меня очень боится и говорит что незачем психотерапевту делиться личным. Зачем выходить из роли. Зачем говорить о своём, если моя работа-про других. Наверное потому, что терапия не про безупречность. Она про реальность. Про то, что с человеком может случиться жизнь, тело, операция, страх, пустота. И при этом он не перестаёт быть человеком. И не обязан сразу что-то из этого извлечь. И мне, наверное,важно иногда говорить не из позиции знания, а из позиции проживания. Что бы напомнить, что мы все живём не только в точках роста, но и в точках хрупкости. И это тоже часть пути. И, возможно, самая честная. Вот какой историей я с вами делюсь 👇

Если тебе тускло и серо — стань себе ярким Цветом, если темно — стань ослепительным Светом Цвет и Свет важно создавать, искать внутри и воспроизводить наружу. И лишь затем находить снаружи и умещать внутри Жги свечи, надевай яркие вещи, расставляй кругом ночники и цветные детали. Радуй и согревай свой собственный глаз Наши предки по осени традиционно вешали в доме связки рябины. Чтобы, когда кругом царили серость и уныние, а мир погружался в затяжную дрёму — в жилище горел алый костёр, отгоняющий до самой весны злых духов Тоски и Печали 🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟 🐍 kabooky_psy

Сегодня ничего полезного, кроме того,что у меня на сердце... два дня.. два разговора с очень близкими подругами, которые так от меня далеко. два раза чувство огромного тепла в душе. и вопрос, что же в них особенного, в этих двух разговорах... Когда решился заговорить с близким не о житейской суете, не о мелких хлопотах дня (об этом тоже, но тут решаться не нужно),но о самом сокровенном, что томится в глубине души? О делах, об вкусностях,которых хочется,о покупках, а потом, внезапно,о том рассвете, что вдруг оказался светлее прочих; о собаке, смешной и трогательной, чьи уши, дрожа, вдруг напомнили о далёком детстве; о том смутном, но тяжёлом чувстве, которое стыдливо прячешь, боясь самого себя. Как мы томимся жаждой быть понятыми, а говорим только о пустяках...И незаметно вырастает тишина между двумя, сперва тонкая, как паутина, а потом густая, давящая, непроходимая. И вот уже пространство между нами становится почти бездонным, тянет в себя, как пропасть, и в этом безмолвии невозможно ни докричаться, ни дотянуться, ни даже решиться на первый шаг. У меня так часто бывает. и это очень грустно. И так здорово,что в этих двух разговорах было не так... Говорить про чувства бывает неловко и неуклюже.а не говорить-значит обрекать себя на вечное одиночество среди живых. Спасибо,что дочитал и послушали о том,что у меня внутри🙏

А вот другой: под названием "давай поймём, что мы все немного шизофренично прекрасны"🤭 Ты думаешь: "Почему я опять ничего не сделал?" А всё просто: там внутри корпоратив вечных персонажей. Есть часть тебя, которая орёт: "СРОЧНО! ДЕЛАТЬ! ПЛАН! БУДУ ГЕНИЕМ" (этот персонаж живёт на кофе и TED-токах) Есть часть тебя, которая отвечает: "Дружище, расслабься. Давай сначала полежим. Часик. Ну пять…" И есть третья персона,такой вот тихий философ-пессимист, который говорит: "В целом, бессмысленно. Лежим дальше". Кажется,что это ужасный хаос,но на самом деле-это ансамбль выживания. У тебя там внутренний хор имени «Тонус? Не слышали». Твоя задача не уволить кого-то из них, а дать каждому своё место: Рабочий включается, когда есть поддержка. Лежащий -когда нужен отдых. Философ - когда ты уже устал от мотивационных коучей. я могу помочь тебе стать дирижёром: не подавляем, а настраиваем хор. И тогда каждая часть твоей психики поёт, а не орёт. P.S. Мы не лечим ленивость, мы лечим внутреннюю глупую жестокость к себе.