شوية حكي🫶🏻

بدنا تفاعل حبوبيني 😭

.

ولعلّ هذا آخر ما أود قوله... فقد أمضيتُ وقتًا طويلًا أتساءل عمّا يحدث لي كلما تعلق الأمر بك؛ لماذا لا أحفظ ملامحك كما ينبغي؟ ولماذا ينتهي بي الأمر دائمًا منشغلًا بك أكثر من انشغالي بالأشياء نفسها؟ لكنني انتبهتُ مؤخرًا إلى شيءٍ آخر... شيءٍ لم أفهمه أنا أيضًا، لقد اعتدتُ أن أبدأ، أبدأ الحديث، أبدأ السؤال، أبدأ الاطمئنان، أبدأ العودة، وأبدأ المحاولة التالية قبل أن تموت السابقة حتى صار الأمر مألوفًا إلى درجة أنني لم أعد أراه، ثم توقفتُ فجأة لا لأنني تعبت، ولا لأنني أردتُ التراجع أو المقابل بل لأنني أردتُ أن أنظر إلى نفسي من بعيد للمرة الأولى... وهنا بدأت الحيرة! هل كنتُ هكذا دائمًا؟ أم أنني بقيتُ أفعل ذلك طويلًا حتى ظننته جزءًا من شخصيتي؟ أحيانًا أشعر أنني أعرف الجواب، وأحيانًا أخرى أشعر أنني لا أعرف نفسي أصلًا ولهذا أجدني أعود إلى سؤالٍ غريب، سؤالٍ لم يخطر ببالي إلا متأخرًا جدًا فبعد كل هذا الوقت الذي قضيته أتأملك... وأتأمل ما تفعله بي... وأحاول فهم هذا الأثر الذي تتركه في كل شيء... كيف يبدو كلُّ هذا من الجهة الأخرى؟ وماذا بقي منّي هناك... بعد كل هذا الوقت 🖤.

اوعكم توثقوا بحدا لا قريب ولا غريب كلهم زبالة الشخص يلي بتحكي عنه مستحيل يعملها بتلاقيه اول واحد عملها وفخور بهاد الأشي لا حد يستثني شخص من توقعاته لانه رح يمسك هالتوقعات ويشمطها براسه حتى ما يرجع يتوقع مرة ثانية لما بدك توثق وتفضفض اعرف بمين وثقت ولمين بتفضفض لانه ما بتعرف متى ممكن يخون المستمع أو متى تكون فضفضتك جلسة نقاش بين الجميع ينعن ابو الثقة يلي بتخلينا كل شوي نعرفهم على حقيقتهم ونعرف انهم انجس خلق ربنا بس احلى اشي بالموضوع انه الواحد بتعلم وأنه الحياة تجارب ودروس يا ريت الدروس ما اجت منكم بس اكيد كله خير فـلـسـ𝒑𝒂𝒍𝒆𝒔𝒕𝒊𝒏𝒆ـطـيـنّ

أحيانًا لا نحتاج إلى من يفهم حديثنا، بل إلى من يشعر بصمتنا… إلى من لا يسأل: “ما بك؟”، لأن نبرة صوتنا تجيب، ونظرة أعيننا تروي كل ما عجزت الكلمات عن قوله. وأحيانًا لا نحتاج إلى رفيقٍ يعرف تفاصيلنا، بل إلى غريبٍ عابر… نلقي أمامه ما أثقل قلوبنا، ونرحل وكأننا تركنا جزءًا من تعبنا خلفنا. فبعض الحكايات لا تبحث عن حلّ، بل عن قلبٍ يسمعها فقط… عن روحٍ تشعر بثقلها دون أن تطلب منها أن تشرح كل هذا الألم.🩶 سوس

‏تخِيل . . ! أنتَ الوحِيد الذي يمكنُني أخبارُه عن جمِيع الأَمُور المهِمة و التافِه معًا، الوحِيد الذي أسمح له أن تعلمُ عن جلَّ رغبّاتِي ، حماقاتِي ، و أخطائِي . . أنتَ من سمحتُ أن أُشاركِه رُوحِي ، وحيّن أضيعُ منِي لا ألتقي بي إلا بعيناكَ ، و كُل الأمتنان للقَدر الذِي ساقني إليكَ 🤍.

أحيانًا لا نكبر لأننا أردنا ذلك، بل لأن الحياة لم تترك لنا خيارًا آخر. نفقد أجزاءً من أنفسنا في الطريق، ونودّع نسخًا كنّا نظن أنها سترافقنا إلى الأبد. ولو التقيت بنسختي القديمة اليوم، ربما لن تعرفني، وربما سأبدو لها أكثر صمتًا وأقل اندفاعًا… لكنني سأخبرها أن كل ما خسرته كان ثمنًا لما تعلّمته، وأن القلب الذي أثقلته الأيام، تعلّم رغم كل شيء أن يستمر، وأن ينجو، وأن يبتسم دون أن ينسى.🩶

نص؟

سَأختارُك مهما كان حالك الذي أنتَ عليه ، سَأختارُ طريقنا الذي مَشيناه سَوياً ، سَأختارُ الألم معَك لا الأمَّل معَ غيّرك ، سَأختارُ تِلكَ اللَّيالي التي غفَّينا بِها معاً ، سَأختارُ إنطفاءَك ، تعبَّك ، ألمَّك .. سَأختارُ الوقت الذي أنتظِرُكَ بهِ ، سَأختارُ الساعات التي تنشغِلُ بِها عَني ، سَأختارُك دائماً أعدك 🤍🦋 .

حينما ارتدى السواد… لم يكن لونًا كما يراه الآخرون، بل كان هيبةً ارتدت هيئة إنسان. أغرقتُ في جماله، حتى خُيّل إليّ أن الأسود لم يُخلق إلا ليليق به، وأن عبارة “الأسود يليق بك” لم تُكتب عبثًا، بل كُتبت من أجله وحده. ولو رأيتم السواد حينما ارتداه، لعلمتم لماذا أحببته… ولفهمتم كيف يستطيع لونٌ واحد أن يجعل القلب يتيه، وأن يمنح الصمت كل هذا الجمال كان يمشي، فيمشي قلبي معه ويبتسم، فيصبح للسواد دفءٌ لم أعرفه من قبل. ومنذ ذلك اليوم، لم أعد أرى الأسود لونًا… بل ذكرى جميلة ترتدي ملامحه. سوس🖤.

كنت أتمنى تسأل، حتى لو مو عشان ترجع! بس عشان أحس إني كنت أفرق معك بشي. ‏يمكن ما أقول شي،بس ترى فيني كلام كثير، ما ينوصف ولا ينقال،بس كله عنك. ‏في أشياء ما تنقال! بس كل اللي حولي يدرون إني موجوع منك. ‏ما طلبت منك تبقى، كنت بس أتمنى ما تختار تروح بهالبساطة.🩶

أحتاج إلى عزلةٍ تشبه الفواصل بين السطور، لا أنا جملةٌ مفيدة، ولا أنا نقطةُ نهاية .. أنا مجردُ فراغٍ أبيض أستريح فيه من عناء المعنى. أريد أن أكون ذلك الهامش المنسي، الذي لا يلتفت إليه القُرّاء، ولا يحاسبه الكاتب .. هادئةً، خاليةً، وغير مضطرةٍ لإثبات وجودي لأحد. تعبتُ من كوني نصّاً يُقرأ بتمعّن، أريد أن أكون مجرد ورقةٍ بيضاء لم تُمسّ بعد، تنعم بسلام البداية قبل صخب الحكاية، في منطقةٍ من السكون .. حيث لا أسئلة تطاردني، ولا إجابات تُنتظر مني.🩶

ما سعيتُ يومًا لأن أكون البطل في حكاية أحد، كل ما أردته أن أكون السلام الذي يعبر القلوب دون أن يترك فيها ندبة. أُسعد الناس ما استطعت، لأنني أعرف ثقل الحزن حين يسكن الروح، وأحفظ الودّ لأن الوفاء عندي خُلُق لا يتبدّل. ولذلك، مهما تغيّرت الوجوه والطرق، سيبقى الغدر شيئًا لا يشبهني، وستبقى الخيانة لغةً لم يتعلّمها قلبي. سوس🩶

حين قررت أن يكون هو ، أغلقتُ خلفي كل الأبواب ، ورفضت الوجوه التي حاولت لفت انتباهي ؛ فلم يكن اختياري له مجرد صدفة ، ولا كان من قلة خيارات. حولي قلوب كثيرة كانت تطلب القرب ، لكن قلبي ما فزّ ولا استراح إلا معه هو بالذات. اخترته من قلب الزحام ، ووضعتُ قلبي في كفة والعالم كله في كفة أخرى ، ليكون هو استثنائي الوحيد. أحببته حباً تجاوز حدود التراجع ، وعبرتُ الجميع لأجله ، فأنا التي لم ترد من هذا العالم وما فيه.. إلا سواه A♥️. .-....--.--.. ♥️.

يجب ان تُدرك أن ليس كل معركة تستحق أن تخوضها، وأن ليس كل كلمة تستحق ردًا، وأن ليس كل من رحل يستحق انتظارًا. أن تنام وقلبك خفيف، لا لأن الحياة أصبحت أسهل، بل لأنك تعلّمت أن تترك ما يؤذيك، وتمضي دون أن تحمل على روحك ما لا يليق بها. فأجمل ما قد يصل إليه الإنسان… أن يصبح سلامه أهم من كل شيء.🩶

هذه الأيام ثقيلة، كأنّ الزمن يصرّ على أن يقرعني بالحزن. أحاول أن أتحايل عليه، غير أنّه يعود في كل مرّة ليذكّرني بخساراتي. أنا حزينة، لأن كل ما أمدّ يدي لنيله ينساب من بين أصابعي. وحزينة، لأن التعبير هجرني، ولأن الخفّة التي كانت تزيّن قلبي تمزّقت. أنا حزينة لأني استندتُ إلى غصنٍ هشّ، وأوهمتُ نفسي أنّ الغصن قد يغدو شجرةً تُظلّلني. وأتساءل.. أيُّ وهمٍ هذا الذي يجعلنا نرى في الكسر مأوى، وفي الهشاشة ثباتًا 🖤؟

إليك.. لا أكتب لأنني أنتظر جوابًا، ولا لأنني أظن أن الكلمات ستعيد ما مضى. أكتب لأن في صدري حديثًا طال صمته. كنتُ أظن أن بعض الأشخاص يُرسَلون إلينا ليبقوا، حتى اكتشفت أن بعضهم يأتي فقط ليعلّمنا كيف يبدو الغياب. ليتك لم تكن… وليت حبك لم يخلد في صدري كل هذه السنين، كأنه يأبى الرحيل مهما رحل الرفاق وتبدلت الأيام. “فن”. من هناك بدأت الحكاية، ومن كلمةٍ عابرةٍ كبرت المسافات، حتى وجدتُ نفسي أكتب إليك بعد كل هذا العمر، وما زلت أحاول أن أقنع قلبي أن بعض البدايات كان يجب ألّا تبدأ. إن كان لي أمنية واحدة، فهي ألا أعود إلى تلك اللحظة لأغيّر نهايتها… بل لأمنعها من أن تكون بدايةً من الأساس سوس🩶

11:11 هفضل مقتنعة إن الحُب لوحده مش كافي، وإن فيه أفعال كتيرة كفيلة تحسّس اللي قدامك بالأمان الكافي.. زي إن زعله ما يهونش عليك، وإنك ما تزودش مخاوفه وتطمنه، وإنك تقرب منه وتفهمه، وإنك تدعمه وتحبّبه في نفسه. الحب لو كان مجرد كلمة “بحبك” فما فيش أسهل منها.. الحب محتاج أفعال، محتاج إثبات، مش كلام وبس ❤️‍🩹.