📸Фотограф Москва|Катерина Сабельникова| ФотоСексолог🫦

ФАКТ: "Хочу замуж" и "готова к браку" - две разные вещи❤️ За последние пару лет у меня было столько ситуаций, где я думала что хочу соединить свою жизнь с кем-то. Думала, что это именно то, чего ждала. Но что-то внутри меня каждый раз напрягало и я бросала эту идею. И в какой-то момент я честно решила: второй раз замуж — нет. Эта история для меня закрыта. И именно тогда всё поменялось. Я перестала давить, намекать, пытаться «привести к результату». Просто осталась с собой — более взрослой, и как оказалось, спокойной и собранной. И в этом состоянии в моей жизни случилось предложение от моего МЧ❤️ Осознанное. Не импульсивное. Мы давно знакомы, и это решение — про время, про путь и про выбор друг друга❤️ Сейчас я очень ясно понимаю, зачем было всё «до». Паззл сошелся. И вот сегодня у меня девичник. Но не так как в 2020 — не потому что «так надо». А потому что я хочу. Хочу видеть рядом своих людей❤️ Хочу прожить этот день в кайф💯 И, кажется, именно с этого и начинается что-то настоящее. И через неделю мы уже создадим семью😘

У всех есть «огромные» цели — но есть и местные, повседневные задачи. Я не исключение) Частая ошибка: мы придаём целям слишком большую важность и начинаем давить на себя сильнее, чем нужно. В результате — перерасход усилий, стресс и постоянная самокритика. А стресс — это не шаг навстречу желаемому, а потеря удовольствия от жизни. Представьте: девушка одновременно думает про «живот большой», про дедлайн отчёта и про то, что нужно приготовить на обед — и ей никак не до кайфа, ни в жизни, ни в сексе. Со временем этот ритм становится нормой, и человек просто забывает, что такое лёгкость и наслаждение. Я как раз была одна из таких. Говорить себе «расслабься» недостаточно. Чтобы научиться расслабляться, сначала нужно перестать себя бичевать и уменьшить нереалистичные требования. Это страшно — ведь кажется: если я отпущу контроль, то «кто, если не я?» Но часто процесс важнее результата; забота о себе должна войти в рутину, а не быть наградой за вымотанные усилия. Коротко: кайф можно встраивать в повседневность, и результаты приходят легче без постоянных мучений. Скоро расскажу, после какого масштабного события я это поняла и почему самый ценный человек для меня — я сама. Никуда себя под чужие шаблоны подгонять не нужно. Неважно где.

«После секса он пропал, а потом снова объявился: что делать? Как реагировать?» Девушке я посоветовала забить и игнорировать, не соглашаясь на встречу, когда он объявится в следующий раз (а он обязательно объявится, потому что это УДОБНО-иметь под рукой ту, что всегда примет, и, судя по регулярности встреч в течении года, таких у него может быть несколько) и заняться собой. Через день она мне написала, что мужик действительно объявился. Когда она ответила холодным отказом, начал активно написывать и добиваться встречи. Ожидаемо. Добыча, которую он в голове уже считал сдохшей, уходит, самолюбие задето, появился небольшой азарт. До следующего согласия и секса. А, возможно, и встречи будет не нужно, достаточно убедиться, что она согласна. Можно ли вывести эти отношения во что-то большее? Да хрен его знает. Не буду зарекаться. Можно проткнуть презик и женить его на себе. Можно путем дальнейших манипуляций удерживать его интерес. Можно стать богиней секса и в следующий раз устроить ему такой отвал башки, что он будет наяривать, умоляя показать, на что ты еще способна. Много чего можно. Но нахрена? Нахрена тратить свою единственную жизнь, качаясь на эмоциональных качелях с человеком, который явно в тебе не заинтересован. Как там было в одном голливудском фильме «ты его просто не зацепила» Да, так бывает. Да, вы переспали. Но это не означает, что он автоматически в тебя влюбился. Или у вас отношения. Иногда люди приходят в нашу жизнь не для чего-то. А просто так. Пришел и ушел. Там нет глобального смысла. И нет задачи его держать. И, по секрету, даже крутым сексом не всегда удержишь. Мужики тоже люди. Не всем одинаков интересен секс. Не у всех сильная половая консультация. А вот поломанная психика у многих. Некоторые вообще не способны вступать в отношения. Есть такой тип привязанность-избегающий. Он лечится довольно трудно и только при условии, что партнер сам осознает проблему. И хочет ее решить. Тогда можно побороться. Во всех остальных случаях мой совет-займитесь собой. Поймите, почему вас циклит именно на плохише, который дает вам эмоции, но не дает себя. Снизьте его значимость. Ходите на свидания. Имейте не меньше 5 поклонников в своем поле. Получайте внимание других мужчин. И когда он в очередной раз вам напишет, для вас это не будет событием. Вам не нужен будет совет. Вы сами знаете, что с этим делать. Так ведь? 🫦

Я не пропала. Просто обнаружила у себя очень сильный баг системы - любой рост через испытания. Уже полгода я пытаюсь родить организацию фильма. Первого. Своего. Полнометражного. Конечно, как продюсер. Но сталкиваюсь с сумашедшими испытаниями. И я понимаю, что баг не на рынке кино, баг у меня. И он проявляется везде, даже в личной жизни. Я специально беру масштабные цели, чтобы начать себя двигать. Я просто боюсь идти маленькими шагами, ибо и там есть вероятность облажаться. А на пути к ОГРОМНОЙ цели, делаются много действий, которые кажутся несущественными в моменте, ибо я снижаю их значимость на фоне сумашедшей идеи, которая меня зажигает. И за счет этого и идет рост. Я убираю этот баг и это нелегко дается. Тело начинает прям ломать, на моменте изучения по шагам чего либо, даже в бачате. Психика, которая живет с этим паттерном уже 20 лет, выдает оговорки, а полностью организм в шоке от того что я замедлилась в темпоритме мышления. Вот такие программы всплывают и у меня, ибо детство с буллингом в школе адаптировалось как могло 😁 Столько техник за этот месяц изученно и пройдено, что я сама в шоке😂 Буду потихоньку делиться 💋

Я не зря раньше поднимала темы выше😇 Я работала над собой и упорно била в одну точку. Да, иногда надоедало все и блог в том числе. Да, не получалось сразу, но я верила — и видела первые изменения. Девчонки на консультациях тоже шли своим темпом и получали свои результаты. У каждого свой ритм. Мужчина идёт за женской энергией — не за ролями, а за той внутренней мягкой силой, что притягивает и даёт мужчине быть Мужчиной. Раньше я жила не в теле, а в оболочке; сейчас чувствую, что действительно живу. И даже с перерывами в тренировках и полной загрузкой моё тело отвечает заботе — ему лучше😉 Потому что каждую секунду стараюсь услышать СЕБЯ😇 Это не про быстрые трюки для оперативного результата. Это про возвращение к себе: через движение, дыхание, маленькие ритуалы и границы. Бей в ту же точку — энергия откликается, и жизнь начинает гореть нежно и ярко🔥 Так ярко, какая и Варвара на снимке💋

«Русская баба и коня на ходу остановит и в горящую избу войдёт» — не эпатаж, а про ту простую смелость, когда делаешь свое, несмотря на страх и жар, потому что эти слова у нас на губах с детства. Но бывает по-другому: внутри как будто что-то тянет вниз — тяжесть, от которой хочется спрятаться. Это может быть стыд, страх неудачи, чужие слова или просто усталость и воспоминания. Когда тянет, теряется шаг, голос становится тише, и даже привычное дело кажется непосильным. Не тянуть — важно. Вот что помогает мне вернуться в себя и в строй: 1️⃣Назови, что тянет. Скажи вслух одну фразу: «Меня тянет из‑за…» — и груз теряет силу. 2️⃣Отрежь одну верёвку. Выключи телефон, прекрати разговор или отложи задачу, от которой устал(а). Это освобождает энергию. 3️⃣Сделай один маленький шаг. Пять минут любимого дела — любое завершённое действие возвращает уверенность. 4️⃣Попроси одну поддержку. Один человек, который услышит, дороже тысячи советов.И создавай вокруг себя окружение, которое наполняет. Это получится не сразу, но стоит начать. Начни с одного пункта — завтра добавь ещё. Маленькие победы складываются в ту самую бабью смелость: войти, сделать, выйти и не потерять себя. Пусть баба и бык придут на помощь: они не позволят тебе стоять на месте. И ты в них не превратишься😊

Почему у девушки (и кау у жены тоже) должно быть внешнее внимание😈 Не обязательно гарем😂но общение с мужчинами помимо партнёра приносит важную внутреннюю подпитку🔥 Это как лёгкая тренировка: напоминает, кто ты вне семейной роли🫦И жизнь есть и за дверью квартир, там не стоит терять себя😊 Вспоминаю одну встречу с девченками лет семь назад. Был неВинный разговор, в котором я призналась, что уже и не помню, как флиртовать, как принимать комплименты — кажется, что если я зашла в брак, то уже все. Подруга тогда просто сказала: не забывай, ты ещё женщина, а не только жена. Сначала я не приняла это всерьёз, но со временем поняла: мужчине приятно видеть, что ты нужна и интересна другим, а тебе самой полезно получать подтверждения своей ценности. Это даёт уверенность и помогает сохранять здоровый баланс в отношениях. Сейчас, спустя время, в своих отношениях я делаю те вещи, которые дают возможность чувствовать себя живой: 1️⃣Иногда выбираюсь в свет без него: встреча с друзьями, тренировка самоподготовка, прогулка. Просто чтобы понаблюдать за собой и своими чувствами и эмоциями. 2️⃣Принимаю комплименты и внимание. Вне зависимости от семейного положения позволяю себе быть принимаемой и подпитаться эмоциями. 3️⃣Одеваюсь так, чтобы чувствовать себя уверенно и женственно, но не специально для кого-то — для себя😉 4️⃣Делюсь с партнёром тёплыми историями и эмоциями, которые позволяют самой помнить, что жизнь богата событиями и и помогает чувствовать поддержку от него и единомыслие😇 Он немного поревнует, зато его нервная система в тонусе, и мне приятно😉 Эти маленькие практики помогают сохранять себя как личность и наполняют отношения доверием и уважением✨✅

Выхода нет? Завершаю серию постов про отношения конкретными рекомендациями😇 Выход здесь не в том, чтобы «спасти отношения любой ценой», а в том, чтобы вернуть себе опору на себя. Сначала это может быть непросто, потому что в симбиотической связи кажется, что без другого вы как будто рассыпаетесь, но именно с этого и начинается восстановление. Что можно сделать: 1️⃣Начать замечать, где заканчивается ваше и начинается чужое. Задайте себе простой вопрос: «Я этого правда хочу или я так делаю, чтобы не потерять партнёра?» 2️⃣Вернуть контакт со своими желаниями. Попробуйте ежедневно отвечать себе на вопросы: что я люблю, что мне нравится, что меня радует, что меня раздражает, чего я хочу сегодня. У здоровых отношений есть пространство для друзей, работы, хобби, одиночества и личных решений. 3️⃣Перестать измерять отношения только через страх потери. Если внутри всё держится на тревоге «лишь бы не ушёл», это уже не про близость, а про зависимость. 4️⃣Отследить, не живёте ли вы в режиме постоянного спасательства. Если вы всё время стараетесь, терпите, подстраиваетесь и «чините» партнёра, это истощает и не делает связь крепче. 5️⃣Разрешить себе не соглашаться. Особенно там, где есть секс без желания, давление, шантаж, обесценивание или страх отказать. ‼️Начать возвращать себе отдельность‼️ Это может быть маленькими шагами: свои интересы, своя рутина, своё мнение, свои границы, свои деньги, своё время. Если совсем коротко: Выход начинается там, где вы перестаёте жить только в логике «как бы его не потерять». И начинаете спрашивать: «А где в этих отношениях я?» Вы часто задаете себе этот вопрос?

Пока у меня отпуск, веду сториз в личном профиле тг😁 И обещала поделиться инсайтами саморефлексии. Саморефлексия - отслеживание своих ощущений, чувств, эмоций, и это особенно важно изучить в новом пространстве😇 Как минимум, для того чтобы в обычную жизнь, без отпуска, перенести кайфушки🔥 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 инсайты: 1️⃣Оказывается, чувствовать свое тело в Москве и в отпуске можно абсолютно по разному. И можно получить ощущение здорового тела не разъежая по санаториям😁 2️⃣Если под водой помассировать себе плечи, руки, ноги, за счет расслабленных мышц, все чувствуется в разы сильнее, на суше только перкуссионный массажер дает аналогичные ощущения 🤪 Так что в бассейне можно не просто плескаться тем, кто не умеет плавать😃 3️⃣ПП питание проникло в мою жизнь до костей. Заказав китайские пирожки, что по факту является жареным в масле самодельным лавашом - я испытала огорчение и абсолютное желание есть, в целом🤨 Это первые три пункта, которые я выявила. Я понимаю, что не много, но это тоже результат моей работы над собой и в первую очередь над своими установками и разрешению себе чувствовать😉Не важно когда, в какой ситуации, в какой стране и в каком семейном положении, я выбираю дать время понять себя и прочувствовать❤️ Как дела у вас там?

Продолжаем серию постов про единое целое. Вот несколько признаков: 🔸Иногда вам кажется, что если вы не будете постоянно вкладываться, отношения развалятся. А если что-то идёт не так, вы автоматически считаете это своей ошибкой. При этом в моменты злости можете и сами обвинять партнёра в собственном несчастье. 🔸Вы сравниваете свои отношения с ещё более тяжёлыми историями и успокаиваете себя: 🔶«у нас не всё так плохо», 🔶«ну хоть не бьёт», 🔶«не так уж много требует». 🔸Из-за отношений может страдать работа, карьера, репутация, связь с детьми, родными, друзьями. 🔸У пары часто есть две резкие фазы - «всё хорошо» и «всё плохо». И сам партнёр тоже переживается крайностями: то как идеальный, то как почти невыносимый. 🔸Может появляться вера, что партнёра можно изменить — ради него самого или ради общего блага. А когда надежда рушится, возникает отчаяние, ссоры, обвинения, шантаж. И даже бывает стыд за партнёра. 🔸Согласие на секс без желания — лишь бы не обидеть, лишь бы не потерять близость. 🔸Одиночество переносится тяжело. Появляется тревога, ревность к друзьям, работе, хобби партнёра, страх, что однажды он не вернётся. 🔸И ещё один важный маркер: решения в отношениях чаще принимает партнёр. А вы постепенно подстраиваете под него даже внешность, манеру поведения, род занятий — лишь бы оставаться любимой, пусть и потеряв при этом себя. Что делать - решение за вами. И если что, покинуть отношения не единственное решение, но и не самое верное, если вы на грани депрессии💯

У нас много общих интересов, мы идеальная пара. Но есть какое-то напряжение между нами. Вот так мы начали консультацию с моей подопечной. Помните сцену из «Ешь, молись, люби», где героиня вдруг понимает, что годами ела на завтрак омлет только потому, что его любил муж? И даже не задавалась вопросом, любит ли она его сама. А если копнуть глубже — что вообще любит она? Именно так часто выглядит симбиотическая связь: когда отношения становятся не местом встречи двух людей, а способом не потерять само ощущение себя. Главная цель в таких отношениях — сохранить связь любой ценой. Но цена нередко оказывается высокой: своё «я», свои желания, интересы, границы, вкус к жизни. И тогда человек живёт не изнутри себя, а как будто через другого: через его взгляд, его оценку, его восприятие. Как понять, что вы можете быть в таких отношениях? У вас есть варианты?

Единое целое в паре для вас это как?

«Мы — одно целое». Это хорошо или плохо в отношениях? Не спешите отвечать) Тема наболевшая, для нас, девочек. Последние три консультации были исходя из ситуаций в семьях и своих ощущениях в таковых. Возможно, это мое оценочное суждение, но завтра обсудим - отвечайте, не стесняйтесь, опрос анонимный😉