س.

أحيانًا، يأتي كل شيء دفعة واحدة القلق والخوف والأصوات التي تخدش ثقتك مثل سبورة. فجأة، بطريقة ما، يتحول الأكسجين الموجود في الحجرة إلى ماء وتبدأ في التساؤل عما إذا كان لديك ما يلزم لتنمي خياشيم تتساءل لو ستقدر على مسايرة الأسماك تتساءل لو أنك سوف تتنفس من جديد! والإجابة هي: ليس كل مبنى يهتز سوف ينهار الإجابة هي: ليس كل ما يتشظى سوف يتداعى الإجابة هي: هذا مؤقت، وأجل سوف تتنفس من جديد. رودي فرانسسيكو - ترجمة ضي رحمي.

انتصارات صغيرة 💕

‏إلهي وأنت الرحيم ، ساندني لأطفئ هذه الحرقة المستديمة، وأتوقف عن السير بمحاذاة القلق، وأستعيض الشك باليقين وأكف عن طحن نفسي بنفسي.

بحب أوي حديث " رُبَّ أشعث أغبر مدفوعٍ بالأبواب، لو أقسَمَ على الله لَأَبَرَّه ". لُه معنى خاص في نفسي بحب أفكر نفسي بيه كل شوية/ في أوقات معينة..

يا رب، عافيتك هي أوسع لنا :)

Is my life actually hard, or am I the one making it hard for myself? I long for a quieter life, one with less relentless striving, less exhaustion, and more rest. I want effort that feels meaningful and actually leads somewhere, not effort that just wears me down. But am I even striving the right way, or is all of it just scattered, unstructured attempts that lead nowhere in the end? Honestly, I feel like I'm living inside a large bubble, filled with these kinds of questions all the time. And I never find answers that truly settle me. So I keep asking God to grant me the answers, to bring peace to my soul, and — please, Lord — not to let me wander down paths that hold no value or meaning, paths that were never meant for me to begin with. Guide us to the best of ways.

https://on.soundcloud.com/ddy2v9uVYLwOhnacAB

تسير الحياة أغلب الوقت عكس الإتجاه الذي أردته ولا يسعني سوى أن أردد - لعله خير - لا أدري إلى متى ولكني أقول لا يعلم سبب كل هذا إلا الله ولا يعلم نهاية كل هذا إلا الله هو من تسير المقادير بشأنه فربما ينتظرني في نهاية كل ما لا أحب ولا أطيق أشياء تنسيني كل ما مررت به وأشياء جميلة يستحقها قلبي! وفي نهاية الأمر لا أملك سوى أن أظل أردد : لعله خير..

عزيزي..... تعلم أن حديثًا بيننا لا ينقطع... في حلم الأمس، كنت أقود في ليل كثيف، ثقيل الهواء، أحاول فقط الوصول. فجأة، ضغطت على الفرامل فلم أجدها. انسحبت الأرض من تحتي، تراجعت السيارة - بسرعة وعنف - وأخذتني إلى الخلف، كأن ما هربت منه كله قرر ملاحقتي، كأن الحياة تدفعني قسرًا إلى حيث بدأت. بعد لحظات مرعبة توقفتْ. خرجت منها بحثًا عنك لأخبرك، ولما وجدتك... أنكرتني. مضيت، كأن وجودي لم يكن يعني لك شيئًا يومًا. لا شيء يشبه هذا الألم. اختبار لحظة السقوط مرتين: مرة حين تفقد السيطرة على الطريق، ومرة حين ينكرك من تحب. استيقظت وفي داخلي سؤال واحد: لماذا نواجه وحدنا ما نخاف؟ السيارة المندفعة، والقلوب المنكرة، والمواقف الفارغة إلا منا. - من بعد هالعمر كبيرة المزحة هاي.. كن بخير.. - ضي رحمي.

ماشي:((

Today, I turned 25. I’ve always seen birthdays as joyful occasions, reasons to celebrate, reminders to be grateful — at least, when they belong to other people. I think it’s important to make the people you love feel cherished on their day, to let them know they are loved and truly seen. And I do know I’m loved. I know I have people who care about me. I know I’m not alone. But despite knowing I’m not alone, every year I feel a little bit lonelier. And I think part of that loneliness comes from not having “my person” — not necessarily in the romantic fairytale sense, but in the deeply human sense of having someone who is yours and for whom you are theirs. Someone who is the default call, the built-in witness, the person who sees both the mundane and the monumental. I have a community, I have friends, I have family, but I don’t have that person. And sometimes, the absence of that feels louder on days like this. My birthday feels less like a celebration and more like a private audit — an annual inspection after surviving metaphorical floods, wildfires, earthquakes, and every other imaginable natural disaster. Honestly, does anyone ever really measure up to this impossible performance review? If 15-year-old Salwa had her way, by now I’d own a house, be happily married to someone I love, have an amazing career opportunity, and drive my own car. I don’t think my life would look anything like it does now. I know that imaginary timeline was never sacred scripture, and life rarely follows a blueprint, but if that was ever the plan, why does it feel like I’ve drifted so far off course? At this point in my life, I feel less certain about what I want my life to look like. I think a part of me will always long for the life that 15-year-old girl dreamed of, but I also don’t want my heart to completely shatter if that life never unfolds for me. I digress. To conclude: at 25, I’m still full of existential dread, longing for a deeper sense of belonging, carrying a constant feeling of yearning, and feeling no older—or wiser—than I did at 15. For now, I guess I’ll embrace the in-between. Life isn’t what I imagined it to be, but it just might turn out to be even better.

يوم لا أتمناه إلا لألد أعدائي:(

اكتئاب البيرثداي يتصل بك :((

لماذا لم تغادر سريرك؟ لأنها سنة عصيبة، ونحن في يونيو لم نزل لأنه أسبوع ثقيل، واليوم الاثنين فحسب لأنه يوم صعب، ولم نبلغ العاشرة بعد لأن، مؤخرًا، ذكرياتي الأجمل كلها هنا. أحيانًا يلزمنا الجمود، قبل السعي مجددًا، على أمل تحسن الأمور. رودي فرانسيسكو - ترجمة ضي رحمي

قرأت جملة جميلة أوي دلوقتي بتقول: "السكينة تبدأ حين تتوقف عن مقاومة ما لا تستطيع تغييره".

افتكروني في دعواتكم يا أصدقاء، تقبل الله منا ومنكم صالح الأعمال يا رب 🤍

:)