отчаявшись в желании быть самим собой

К моему счастью, я питаю много интереса к своей профессии, что, как результат, среди прочего приводит меня сюда с электронными бумажками. Не то чтобы они были доказательством чего бы то ни было, но точно одним из следствий того, что мне очень не похер, каково вам будет рядом со мной в терапии, и я выбираю стараться, чтобы было благотворно А это ещё одна из них

Сегодня стала свидетелем стиля родительства, который, к сожалению, еще крайне распространен - стиль тиранический. Наблюдала сцену в парикмахерской, где отец привел сына стричься. Сначала в парикмахерский салон зашел отец и примерно так обратился к мастеру: - Привез тебе своего патлатого. Ходит со своими дружками как альпака. Видеть это не могу. Стригани его как вот у меня или тебя (у обоих мужчин стрижка короткая). Он вышел и вернулся со своим сыном. Заходит парень лет 15-16. Ростом с отца. Плечи вдавлены. Взгляд вниз. Голова опущена. Садится в кресло. Отец снова говорит мастеру чтобы тот стриг коротко. Сын поворачивается к папе и очень просящим тоном говорит: - Но я не хочу также коротко, как у тебя. Я хочу подлиннее. - Как я сказал, так и будет, хватит тут ныть - отец начинает повышать тон. - Давай, чтобы коротко было - это он уже снова обращается к мастеру. У меня появляется ощущение, что я нахожусь в казарме. Я вижу грустные глаза ребенка. Его поза тела, когда он сидит в кресле остается такой же, она выражает испуг, покорность. Все что угодно, только не силу и энергию его молодости. Отец уходит. Парикмахер спрашивает парня, давно ли он не стригся. Тот подавленным голосом отвечает, что с апреля. Мастер с ним вежлив и уважителен. Предлагает начать и всё же постараться оставить длину, оформив ее аккуратнее. Закончив, мастер провожает парня на улицу к отцу и услышав, что все равно нужно покороче, убеждает отца, что лучше оставить так. - Ладно, нервно отвечает тот. И они уезжают. В этой сцене неловко всем, кроме родителя этого ребенка. Мы понимаем, что стали свидетелями тирании. Не важно сколько лет ребенку, ему будет навязана воля родителя. Через унижение, подавление, пренебрежение. Мне грустно в этой истории за всех. За ребенка, который растет без уважения к его личности, потребностям и индивидуальности. Он в этой истории не субъектен. Он объект для отца, который должен быть каким-то определенным. И тело его уже выражает опыт, который он проживает регулярно. И за отца, что ему не хватает мудрости и мужества, не властвовать над своим сыном, не растить из него покорного и униженного человека. И, возможно, не повторять стиль тиранического родительства, который скорее всего передал ему его собственный отец. И парикмахера, которому приходится исполнять «приказ», видеть разочарование ребенка, и лавировать по тонкому льду финального результата работы. И за себя, которая утром в свой выходной точно не хотела быть свидетелем эмоционального насилия. Личность человека не может полноценно формироваться без уважения. Именно в семье, в первом опыте отношений, человек получает опыт отношения к себе. Будет ли он уважительным или пренебрежительным? 🍀 Я важен? Мои желания имеют силу? Я могу быть самим собой? Могу ли я гордиться собой? Ощущаю ли я собственную самоценность? 🤩 Или мной можно помыкать? Мои желания можно игнорировать? Меня могут не слышать? Меня не уважают? В последнем варианте формируется травма развития. Это восприятие себя тем, от которого мало что зависит. Который недостоен быть самим собой. Который не достоин уважения и признания. Если вы родитель. И сомневаетесь, не пренебрегаете ли вы со своим ребенком властью, задайте себе вопрос - то, что я говорю своему ребенку, и как, хотел бы я слышать в свой адрес? В своем детстве? Сейчас? И мысленно в этом месте я представляю удивленный взгляд этого мужчины, если бы кто-то подошел к нему и сказал - «эй ты, отращивай волосы, а то совсем как еж. И не моргай тут, будет как я сказал».

Дикая личная терапия Завалила экзамен по вождению. Удивила себя и инструктора справа. Самопидараситься была готова уже спустя минутку после столкновения с результатом, пересев назад в машине, поближе к инспектору. Ну научена же Знаю, что окажись в такой ситуации моя подруга или партнер, я бы душу вывернула в попытке найти подходящие слова, смягчающие ситуацию. Применила бы всю свою чуткость, дабы найти способ позаботиться о них самым нежным образом С хуев ли мне не поступать так с собой? Однажды задавшись этим вопросом в ходе личной терапии, дублирую его внутренне при каждом факапе. А с годами он стал чем-то более автоматическим, возникающим уже естественным образом Так что, нахапав поддержки и попыток успокоить меня от близких, начала сама себя поглаживать состраданием. Купила вредных чипсиков и уехала (очевидно, не за рулем) купаться на озеро с близкими. Вернулась поздно вечером уставшая, довольная и весь вечер смотрела документалки про Рим Спасибо, Риточка, что не стреляешь себе в колено

прекрати это

Сегодня мне 28 У дня рождения очень любопытная репутация. Наверняка ты знал, что в такой день жизнь обязана стать интереснее, а ты проснуться немного счастливее, чем вчера. Календарю приписали слишком много полномочий Мой сегодняшний день подозрительно похож на вторник на этой неделе. Я приготовила тот же завтрак. Пробежала тот же маршрут. Села проводить сессии за тот же рабочий стол. У меня хватает поводов взгрустнуть, а после обеда нужно переделать кучу рутинных задач. Мир не стал праздничнее только потому, что в на экране заблокированного айфона 11 июля И ничего страшного не произошло. Наверное, единственное, что действительно может испортить день рождения, ожидание, что он должен ощущаться иначе Мне вообще нравится мысль оставить некоторые дни в покое. Не требовать от них стать лучшими в году. Не заставлять себя чувствовать что-то определенное и особенное только потому, что календарь констатировал, что сегодня особенный день А раз уж сегодня день подарков, рискну попросить об одном Почти вся моя практика, процентов на восемьдесят, выросла из чужого «тебе к ней». Один человек однажды доверял меня другому или его мне Если вам когда-нибудь приходило в голову, что кому-то рядом моя работа, работа со мной могла бы быть полезна, расскажите обо мне. Передайте мой контакт или этот канал 🕊️

Если вы думаете, что смерть домашнего животного не способна погрузить вас в пучину скорби, вы, по-видимому, никогда не теряли питомца. Я не стану описывать чувства, которые испытывали мы с моей женой, когда у нас умирала кошка, или чувства моего брата и его жены, когда у них умирала собака. Это описание могло бы занять всю книгу. И все мои слова были бы бесполезны. Я никогда не смогу узнать хоть сколько-нибудь достоверно, что думаете вы, как и вы не сможете узнать, что думаю я. Сопереживание состоит не в том, чтобы знать, что чувствует другой человек, а чтобы представлять, что вы сами почувствовали бы, оказавшись на его месте. Лучшего нам не дано. «Геометрия скорби» Майкл Фрейм

Истинная суть близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше, чем наши отношения с самими собой. (с) психоаналитик Джеймс Холлис

В каком-то смысле горе процесс именно заживляющий. Ведь худшее, потеря, уже произошла, и горе помогает любить заново в мире, в котором отношения и связи постоянно распадаются Да, безусловно, потеря - это действительно больно и страшно. При этом, когда мы горюем, мы ищем новую связь с жизнью. И чаще всего её совсем не хочется искать Но сам этот процесс, удивительно, что он у нас есть. Благодаря ему мы можем пройти через боль и измениться, но хотя бы прийти к тому, чтобы снова доверить себя, своё сердце чему-то или кому-то, кто или что для нас важно

Есть мысль, встречаться и говорить офлайн о боли утраты/горевании/депрессии

🕊️ Ищу с вами контакта, здравствуйте

Попробуйте решить вот такую загадку. Две вдовы, пережившие утрату, каждая из них прожила в браке сорок лет. Одна сильно страдала, но постепенно вернулась к жизни, стала наслаждаться периодами спокойствия и даже счастья. Другой пришлось намного тяжелее: спустя год она впала в глубокую депрессию с суицидальными проявлениями, так что потребовалось длительное психиатрическое лечение. От чего может зависеть такая разница в исходе подобной ситуации? Вот в чём загадка. Теперь я дам вам небольшую подсказку. Эти женщины были во многом похожи, но между ними было одно очень важное различие: характер семейных отношений. У одной женщины были неустойчивые, конфликтные отношения с мужем, у другой — любовь, взаимоуважение и качественный рост отношений. А теперь я хочу задать вам вопрос: кто из них кто? Ответ: женщина, конфликтовавшая с мужем, пережила свою трагедию более болезненно. Не кажется ли вам, что это противоречит здравому смыслу? Можно подумать, что женщина, брак которой сорок лет дарил ей любовь и радость, должна была переживать намного сильнее. В конце концов, разве не пришлось ей пережить огромную потерю? Тому есть ряд объяснений. Думаю, «сожаление» в этом плане выступает как ключевое понятие. Представьте, какие мучения должны терзать женщину, которая где-то в глубине души чувствует, что потратила сорок лет жизни не на того мужчину. Так что горюет она не по своему мужу или не только по нему. Она оплакивает свою собственную жизнь. Смерть замораживает супружеские конфликты во времени. Они навеки остаются конфликтными, незавершёнными, не приносящими удовлетворения. (Ирвин Ялом, “Лжец на кушетке”)

Хороший вопрос, Яндекс музыка )))