Спасите Нарциссо

Итак, коллеги, докладываю В рамках проведения работ по мониторингу сети Интернет мною было обнаружено видео с ПоИБоем. Материал был подвергнут детальному изучению при помощи естественного интеллекта на токенно-коньячной тяге. Итоги анализа: 1) У Панина Романа выдающийся взгляд на докладчиков по ИБ. Ничем иным тот факт, что он зовет админов андеграундных мемных пабликов, объяснить нельзя. Прогнозно, в следующем выпуске должен появиться старина МемОпс. 2) Со времен легендарного уже розыгрыша према в Тг (это еще легально?) ПоИБой стал: музыкантом, продюсером, организатором мероприятий, сомелье, CISO в госухе, DPO, фаундером стартапа, AI-инженером, меценатом, боевым вертолетом Апач. Что из этого правда, а где я словил галлюцинацию — уточняйте в источнике. В продолжении мероприятий по повышению защищенности инфраструктуры мною был посещен Pentest Awards by Awillix. Вопреки заявленному названию, ни одного пентестера я там не встретил, так как никто из повстречавшихся не согласился гладить бурпом по чек-листу те самые три хоста, которые мы будем показывать в ходе аудита из [НУ ВЫ И ТАК ЗНАЕТЕ ЧТО НЕ ИЗ ФИЛАРМОНИИ]. Ресечи были классные, победы — заслуженные, коньяк — выпитый, на чем я свои задачи посчитал выполнеными и укатился куда? Правильно, в настоечную Зинзивер. Потому что тормоза придумали кто? Правильно, трусы! За судьбой заявленных на авардсе работ следить можно где-то вот здесь. На этом дежурный Нарциссо свой доклад закончил. Вам же я желаю хорошо провести остаток выходного дня, ведь уже завтра придется толкаться жопками у офисного СКУДа.

Что, думали я вас на выходные без еженедельной проповеди отпущу? Как бы не так! Давно я вас не баловал сочетанием истории с лучшими практиками. Немедленно начинаю исправляться. Про майндсет. Погнали. На днях ко мне заезжал один молодой цисо из нашей ДЗО-шки, завезти привет от сейлов из одного, моего любимого, вендора решений класса S**C. Поскольку хозяин я гостеприимный, привет был тут же приговорен к распитию. В процессе потребления этого 15-летнего сарванца моего визави пробило хвастаться коллективом, который он собрал. И пентестеры у него сертифицированные, и девсекопсы — завсегдатаи конференций, и даже папирсеки все как один на курсы по ИБ только вчера сходили. Да и сам он язык с бизнесом находит с пол оборота, даром что ли MBA заканчивал. — ... а еще я на курсы ораторского мастерства записался к... — Ну ка, осади мне тут хвастаться! Сейчас я тебе покажу, что такое выдающийся коллектив. Что мне твои девопсы, у меня даже стажеры...— Тут я махнул рукой рассказывать и начал показывать, набрав на корпоративной трубе стажера Иннокентия, у которого как раз подходил к концу испытательный срок. — Алло, Кеша! Да не заикайся ты, вопросы будут несложные! Сколько будет дважды два? — Четыре, Нарциссо Юрьевич! — А кто выпускает самую авторитетную аналитику? — Гартнер, Нарциссо Юрьевич! — Ну, орел! А теперь зайди ко мне. — Брякнув трубку на законное место я успел махнуть со своим собеседником по одной, пока Кеша поднимался по социальной лестнице ДИБа со своего 3-го на мой [ЗАСЕКРЕЧЕНО] этаж. — Ты чего запыхался, по лестнице что ли бежал? Ну, спортсмен! А сколько будет дважды два, кстати? — Сколько скажете — столько и будет, Нарциссо Юрьевич! — Вот те раз! — Наигранно удивился я, хотя собственноручно за%&ывал бедного еврейского мальчика с 3 курса ВШЭ своей методой обучения последние 3 месяца. — А кто у нас главные по аналитике? — Так Вы же, Нарциссо Юрьевич! — Ну все, иди, работай, Иннокентий Борухович, сегодня у тебя зачет. А ты видал? Твои так умеют? Хер там! Ты им задачу, а они от тебя лучшими практиками или еще какой херней отмахнутся, и будут вместо работы учиться да по конференциям шляться! — Моим же учиться не надо, они уже знают, что внутри моего кабинета не работают законы математики, физики и половой неприкосновенности! И если я что-то велел, то сначала нужно выполнить, и только потом доложить о невозможности выполнения ответственного поручения. И никогда наоборот! — Твои вот наверняка слов умных много знают? Начитаются бреда всякого в интернете и потом умничают? Мои вот знают, что нет такого источника, который бы соревновался в мудрости со мной! Слова мои, как идеи чучхе, следует записывать в блокнотик и воплощать в жизнь с точностью до буквы! Потому что не может ДИБом управлять профдеформированный, спившийся психопат с расстройством личности, а я либо он, либо чертов гений! — Ты же, мой друг, просто набрал себе распиаренных бездельников по верху рынка, и носишься теперь с ними, потешаешь серьезных руководителей. Вот у моего начальника отдела методологии из образования только 9 классов, путяга и 520 часов по ИБ в 2019. А ему больше и не надо, иначе у него голова болеть будет, а в нее еще нормативку пихать и пихать! Давай, не расстраивай ты меня, наливай еще по одной и в Аврору поедем, мне подписчик насоветовал! И хрен с ним, что она в Петербурге, я же тебе только что полчаса распинался, что из этого кабинета, в рамках своих полномочий и зоны ответственности, я диктую нашу непреклонную волю всему еб... Дальше я уже плохо помню, что произошло, но очнулся я в какой-то вебкам-студии на окраине Гальяново, а значит поход в Аврору придется сдвинуть ближе к Зеро Найтс. Что касается целей и смыслов этой истории, то они просты, как хороший вискарь: умным быть категорически недостаточно, нужно быть еще и сообразительным. Всех с пятницей!

Благодаря вот этому посту вспомнил свою любимую докладчицу с ПХДейса. Легенда, надеюсь на Оффзоне ты тоже будешь!

Обитатели ДИБа... ну, вы все знаете, почему я стою здесь сегодня. Это должен был быть мой последний месяц в департаменте. В рамках моего соглашения с руководством я согласился на пожизненный запрет на работу в информационной безопасности. Ведь я, по их мнению, устарел, не секу за AI и прочую херню. И я собираюсь уйти в отставку и передать управление департаментом ИБ молодежи, которая мечтает спровадить дедушку на пенсию. Но послушайте, я хочу, чтобы вы все посмотрели на папирсека Аркадия вон там. Когда он только пришел ко мне на работу, он был очередным выходцем из региональной госухи с посттравматическим расстройством. У него не было ни гроша. Он пришел ко мне и попросил какую-нибудь работу в нашем молодом тогда коллективе, и я нанял его. Почему? Потому что я поверил в него! И я знал, что он голоден. И, Аркадий, знаешь, что ты сделал? Ты вышел в зал и уже в первый месяц обложил каждую собаку внутри инфраструктуры таким количеством требований и регламентов, что их еще полгода не могли дочитать! Дай я тебя обниму! А знаете, что он сделал после этого? Он проставился с первой зарплаты! Инновационные эйай-болванчики даже не знают, что есть такая традиция, потому что клод им об этом не рассказал! *** ДИБ — это земля возможностей. И запомните: в инновационности нет ничего благородного. Я был технологичным и я был безнадежно отставшим от инноваций. И я выбираю лучшие практики каждый чертов раз! Рукоприкладство, бессмысленные требования, бюрократия и трехэтажный мат — вот на чем держится информационная безопасность. И когда мне приходится сталкиваться с проблемами, я, как цисо старой школы, решаю их, попивая коньяк в кожаном кресле, а не спрашиваю клода или джипитишку. А вместо смарт-часов и гироскутера я предпочитаю немецкий автопром с золотыми, б***ь, часами за сорок тысяч долларов! Дедушку на пенсию они отправить собрались, как же! У вас еще логи на губах не обсохли! Если кто-то здесь считает меня дремучим или отсталым — убирайтесь отсюда и идите работать во Вкусно и Точка, потому что там вам самое место! Но прежде чем вы покинете эту комнату победителей, я хочу, чтобы вы хорошенько посмотрели на человека рядом с собой. Давайте, посмотрите. Потому что в один прекрасный день, в не столь отдаленном будущем, вы столкнетесь с ним на СОК-форуме. И после пленарки он поедет проводить пилот с сейлессами в Сандуновских банях, а вы — оформлять подписку с расширенным лимитом токенов. *** Знаете что... Я скажу вам, в чем дело. Думаете, дело во мне? Что я не готов выйти на пенсию?! Это они... они навязывают мне условия, пытаются отправить в тираж, снять с пробега и вот это вот все. Я веду себя как авторитарный самодур ответственный лидер — вот что это такое! Так вот, знаете что? Я не уйду. Я никуда, черт возьми, не уйду! ШОУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! ЭТО МОЙ ДОМ! Им понадобится гребаный стенобитный таран, чтобы вышвырнуть меня отсюда! Им придётся прислать сюда Национальную гвардию или, б***ь, спецназ, потому что я никуда не уйду! Плевать на них! Плевать на них! Пошли они нах**! Это наш ДИБ! Они хотят нас остановить? Им придётся прийти и лично и отобрать у меня креды от админки ДЛП-шки, забрать доступ к дашбордам в СИЕМ-ке. Пусть попробуют взять нас, предпенсионеры! Вы со мной?! Назад к работе! Заблокируйте эти чертовы доступы к нейронкам!

Пятница любит тишину — и другие приметы кибербеза Обходить стороной чёрных кошек и смотреть в зеркало, если вернулся домой за забытым телефоном, — это несовременно. Никогда не называть своего имени, не говорить «у нас тихо» на ночном дежурстве и ничего не обновлять в пятницу: вот рабочий арсенал примет ИБ-специалиста. ➡️В новом выпуске рубрики «Лайфстайл» в «Киберболоиде» не будет суеверий. Только проверенные временем и опытом ИБ-приметы, которые действительно работают. Ими с нами поделились представители компаний «Инфосистемы Джет», «Облакотека», «СёрчИнформ», «КРЕДО-С», «Сайбер Бизнес Консалтинг», «ИМБА ИТ» и «МУЛЬТИФАКТОР», а также авторы блога Игнатий Цукергохер и каналов «Спасите Нарциссо», «ГОСТ VPN», GigaHackers и Security Wine. #киберболоид #лайфстайл

Здарова, мои любимые будущие отписчики! На этой неделе я часто забывал пить таблетки, поэтому поучительную пятничную историю не заготовил. Придется сделать над собой усилие и отбояриться познавательным контентом, будто я какой-то очередной секьюрити-блогер. Пару часов назад мои юные кореша, из числа бывших подчиненных, прислали видео, как они под пение мексиканцев крутят слоты, курят сигары и по очереди пляшут с юной версией Вуппи Голдберг. А это значит, что за бугром отгремел или почти отгремел очередной Black Hat. Кто не знает, Блэкхат — это такой неполучившийся СОК-форум, куда неудачники едут докладывать свои ресечи вместо того, чтобы толкнуть со сцены [НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ ГДЕ] маркетинговый доклад на полтора часа с замечательными видеороликами о своей балалайке. Если вы девочка-пентестер или мальчик-папирсек, рекомендую полистать слайды тут — в ближайшее время еще подгрузят. Если же вы руководитель, то вам там смотреть нечего. Я уже ознакомился и, как компетентный специалист (мастер Поверпойнта) могу сказать: слайды — говно. Шрифты не те, текста кот наплакал, а картинки и вовсе не по уставу. Короче говоря, всем спикерам — двойка, жду в следующем году на пересдачу. На этом я на сегодня все: мне через пару часов (рабочий день руководителя короток) бежать в Zажигалку смотреть на другую сестру Вуппи Голдберг, которая, слава Богу, не в матушку красотой пошла. Всем отличной пятницы!

Среда — маленькая пятница!

Аллоха, мои дорогие подписчики. Сегодня история будет звонкая и актуальная, как никогда. Про повестку. Тем из моих подписчиков, кто после прочтения этих заветных слов потянулся проверить загранник, — расслабьтесь, повестка будет не та. Я, кстати, эту историю буквально на этих выходных в курилке у Zажигалки одной студентке Массачусетского Московского технологического рассказал. Даже до середины не дослушала. Ну да, что-то я затянул со вступлением, давайте начинать. Есть у нас в компании пиз&%дельный отдел, название которого я даже запомнить не могу. Там вечно придумывают какую-то херню из серии зеленой экологии, участия в спартакиаде и прочее, вызывающее у меня недовольство. В частности, квартала не проходит, чтобы эти проходимцы не устроили сбор макулатуры в целях заботы о деревьях. И начинает по этажам кататься тележка с коробками для сбора бумаги, в которую какой-нибудь дурачок обязательно закинет конфедос, данные о клиентах, партнерах, а раз так вообще 120 страниц архитектурных схем один уникум утилизировать таким образом пытался. На днях как раз стартовал очередной такой марафон. По случайному совпадению на днях же ко мне на работу заехали кореша из [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], в результате чего после обеда я был уже плотно так на кочерге. Выйдя покурить на пожарную лестницу, я приложился ногой об эту самую тележку и ругался матом на все четыре этажа. А потом в мою голову пришла кое-какая мысля. С помощью скотча и навыков аппликации я промаркировал все коробки как «для учета в работе», «документация от регулятора», «прочие важные сообщения» и подогнал коробку к папирсечьему логову. Надо ли говорить, что трудолюбивые папирсеки уже к концу рабочего дня ознакомились со всей этой макулатурой, состоящей преимущественно из журналов и жалоб клиентов, нахерачили на нее печатей «Конфиденциально», «Запрещено», «Тоже нельзя», продырокорили, подшили и запихали куда-то в свои стеллажи. Коллегам же из того самого отдела я написал полное любви письмо, в котором пообещал лишить их не только макулатуры, но и спустить на этой тележке с этажа по пожарной лестнице, если я еще раз увижу у себя в ДИБе. Наивные джуны могут подумать, что этот пост про зеленую повестку, но на самом деле нет. Он про защиту самого угнетенного большинства — белых гетеросексуальных мужчин. ЗЫ. Про девчушку из МТУСИ. Не дослушала она меня, потому что уже на середине истории полезла целоваться. А не то, что вы подумали, прочитав этот пост. Всем продуктивного понедельника!

Про силу слова. Погнали. Есть у меня в ДИБе зам (пусть его зовут Никита), с которого я никак не нарадуюсь. Золото, а не сотрудник, я в него делегирую, как джун в нейронку. Но был у него по молодости один интересный залет, связанный с длинным языком. Так, на одном мероприятии типа CISO-форума бахнул он лишку да в кулуарах напел девчонке-хохотушке с три короба про нашу инфраструктуру, имплементированные в нее лучшие практики безопасности и высочайший уровень защищенности. Узнал я об этом уже на следующее утро, листая газетку "Скаммерсанть" [НАЗВАНИЕ ИЗМЕНЕНО]. После чего незамедлительно нажал на кнопку акселератора и пригласил зама в свой кабинет. — Ну привет, яхонтовый мой! Как здоровье, минералочки подлить? Что смотришь, думаешь, дядя Нарциссо о твоих подвигах не знает? Как же, начальство уже звонило, совет директоров в восторге. Говорят, наконец-то ты, Нарциссо Юрьевич, коллег в черном деле держать перестал, журналистов хаять, вон какие замечательные слова про нас пишут! Тут я машинально начал выразительно улыбаться и сворачивать газету в трубочку, но вовремя себя одернул. — Что, думаешь, наказывать тебя буду? Ну что ты, мой головастик! Начальство хвалит, как же мне тебя ругать? Еще и сам все сделал, без моего ведома, су...сообразительный ты мой! Однако ж надо груз слов своих и тяжесть ответственности за них прочувствовать на себе. Тут я снова нажал на кнопку акселератора и попросил папирсека Аркадия занести в мой кабинет свою гирьку для утренней гимнастики. — Смотри, вот тебе рюкзачок — мне его пентестер Арсений с последнего OFFZONE как оброк занес, купил за фуфлокоины, или как они там, не суть важно. Ты лямочки накидывай, а Аркадий сейчас тебя нагрузит. Под эти слова подоспевший папирсек богатырским размахом закинул в рюкзак Никитке гирю-двухпудовик. — О, хорошо пошла! Вот с этим рюкзачком ты сегодня весь рабочий день, не снимая, и отбегаешь. Для начала метнись на первый этаж — купи Аркадию сникерс, мы чаевничать будем. Мне ничего брать не надо, я до обеда не закусываю. Давай, минут за десять надо уложиться, а то чай нагреется. Как вы понимаете, с тех пор Никитос и сам с кем попало не треплется, и ни одного сотрудника к девчонкам-хохотушкам на пушечный выстрел не подпускает. Потому что брать на себя нужно столько, сколько по должности положено, иначе спинка может утомиться. Зачем я вам это рассказал? Конечно же, для применения в работе, коллеги. Грузить подчиненных нужно изощренно и разнообразно, к матюгам и рукоприкладству они быстро привыкают. Всех с пятницей!

Среда завтра, мои хорошие! Случился фальстарт, ну и хер с ним. Сегодня про высокие стандарты качества. Погнали. Кто знаком со мной в реале, тот знает, какие высокие требования я выдвигаю к своей команде. Не счесть количество тех, кого я забраковал. Зато тех, кто выдержал мой суровый цисо-кастинг, многие из моих читателей пойдут слушать на ПоИБэшечку или там еще какой почетный митап. Вот, бывало, залечу на собес какого-нибудь джуна и начну с порога. — Ну здрав будь, добра девица! А, так ты молодец? Состриги ты эту челку, в темноте хрен разберешь! Готовился? Модель OSI знаешь? И сразу, стоит ему только рот открыть, перебиваю, чтоб эту муть не слушать. — Ну хорошо, хорошо! С третхантингом у тебя как? Знаешь, умеешь? Редтим-проект всей нашей инфры за неделю потянешь? У нас с Роскомнадзором переписки задушевные — петабайты, сдюжишь разговор с регулятором? — Как у тебя с комплаенсом, кстати? В 152 ФЗ что в 12 строке написано? Мы по средам нормативку по ролям читаем. Что ты там на меня смотришь? Естественно, по памяти, с бумажкой и дурак может! — С навыками продаж у тебя как? У нас лицензия на [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] не утилизирована, толкнуть кому втихую сможешь? Мы, кстати, без опыта во внедрении меньше 5 лет не берем. Ты НГФВ настраивал? А кассету на карандаше перекрутить по-быстрому? Еще бы нам сиемку свою разработать, но чтобы как Кума... И вот когда джун уже достаточно взмок, чтобы выпрыгнуть из штанов и выскочить из нашего офиса, как сейлесса с верхнего полка в подмосковной бане, я наконец перехожу к делу. — Вот эти все замечательные знания и навыки тебе не пригодятся, мой хороший! Мы же джуна нанимаем, а не Клод Майтос, что ты в самом деле! Да и вакансия у тебя на админа длп-шки, там делов-то — дипсик запомнит. А ты молоденький, память-то у тебя еще лучше! У нас как в хорошей массажке — делай, как мне нравится, а как мне не нравится — не делай. — Значит, во-первых, задача твоя — лупить в монитор и 8 (максимум 12) часов в день ознакомляться с логами. Алерты нужно своевременно закрывать, за допущенный инцидент я тебя... Смотрел «Американская история X»? Что с угольком в начале фильма Дерек сделал, помнишь? Вот и вспоминай каждый раз, когда хочешь карточку инцидента по-быстрому закрыть. — Во-вторых, о курьезных случаях нужно немедленно рапортовать мне на стол в развернутой форме, с фамилиями и всей мякоткой. Как опыта наберешься, можешь начать еще додумывать и дофантазировать, но пока не надо, у тебя еще насмотренность маленькая. Вот посидишь годик-другой за Дозором — такой херни насмотришься, что сможешь завтракать на скотобойне и не морщиться, я тебе обещаю! — Ну и в-третьих, самое главное — куда дядя Нарциссо сказал носик не совать — туда его совать не надо. Имей в виду, у меня доступ ко всем учеткам и камерам, я за тобой присматриваю! Работай так, будто я уже стою у тебя за плечом — и будет тебе счастье! — Все понял? Зарплату какую хочешь? Похвальное желание, но будет в 2 раза меньше. С чем я тебя и поздравляю, добро пожаловать к нам на сковородку! Какая из этой истории мораль? Правильно, требовать от сотрудника нужно как минимум невозможного, но при этом не забывать быть реалистом.

В пятницу имел удовольствие завалиться после обеда в свой резервный кабинет и ознакомиться с отчетами коллег по теме успехов на этой неделе, попутно демонстрируя хорошую работу пищеварительного тракта. Вообще про отчет, который подчиненные мне готовят, можно отдельный пост накатать. Кто в ДИБах с грамотными руководителями работал, тот знает, что на отчетность сил и времени тратится больше, чем на саму работу. Там и обязательные анекдоты от редтима, и сплетни из длп-шки, и мониторинг конкурентов от TI. Но история сегодня не про это, про это я расскажу только за сикс-севен лайков. Листая папирсечьи нудные доклады, я наткнулся на выделенную жирным строку, от которой меня аж с трона подкинуло: «Отделом методологии разработан агент pAIpersec-agent для обработки особо важной информации». Тут важно сказать, что папирсеки — существа очень капризные. Только гербовая печать или моя виза на документе может разблокировать заветную функцию «думать» и заставить этих бумагомарателей реально читать документ и работать, а не заниматься всякой херней. Поскольку я принимаю правильные таблетки, я все еще испытываю огромный интерес к длинным ногам и лучшим практикам. Поэтому я натянул штаны до подбородка и, как в одно место ужаленный, полетел к папирсеку Аркадию осведомляться, какого рожна они решили завести себе какого-то дикого дипсика, еще и без моего родительского благословения. — Где ты его прячешь, Аркадий?! Я знаю, что ОН здесь! — ворвался я в пыльный кабинет, рыская глазами по стеллажам с регламентами. На что Аркадий с невозмутимым видом откатился от стола и извлек из-под него, нет, не растрепанную папирсекшу Людмилу Карловну, а мусорное ведро с приклеенным к нему листочком «папИИрсек». — Ах, вот оно как. Хитро! Сами придумали или подглядели где? Ну-ну, хвалю! Только если вы в этого своего агента чего важное сунете, пеняйте на себя. Сожгу атакующими промптами с помощью своего Corsair-agent! — быстро переключился я и поспешил ретироваться к себе в кабинет. Граница на замке, еще один рабочий день позади. Лучшие практики, к слову, я перенимать не стал. Пусть лучше у меня под столом крутит попкой юная стажерка-эникейщица, между шредером для грифовой бумаги и микроволновкой для особенно важных жестких дисков. Клавиатуру подключает, а не то, что вы подумали, пошленькие мои. На этом на сегодня все, мораль этой истории делегирую вам придумать самим и ознакомить друг друга в комментариях. Счастливого понедельника!

Приятно быть угрозой национальной безопасности США. Спасибо Пентагону за признание заслуг. MAX

Обеспечение безопасности — это все равно что мешок сожженных контиков, да сбрось-ка их с плеч долой… А для кого ты таскаешь все эти Континенты? Для бизнеса? В самом деле, для топ-менеджмента? Так позволь открыть тебе маленький секрет про нашего генерального. Ему нравится наблюдать, он большой проказник! Он дает цисе деньги, дарит этот экстраординарный подарок, а потом, ради развлечения или для отчета перед инвесторами, устанавливает непрерывное урезание бюджета. Это самый жестокий розыгрыш за все минувшие века: смотри — но не смей тратить, трать — но только на линейку [ВЫРЕЗАНО ЦЕНЗУРОЙ] Технолоджис, осваивай — но будь готов глотать… И пока ты прыгаешь с одного бесплатного пилота на другой, что делает он? Хохочет! Так что его мерзкая задница вот-вот лопнет от натуги, и он — беспонтовый ламер и будущая жертва мошенников: он просто регламентов не читал, и помогать такому CEO — никогда. Лучше работать в госухе, чем пресмыкаться во всяких стартапах и прочем бигтехе. А почему нет? Здесь, в госухе, я погружен в ее заботы и соответствие требованиям регулятора, я приветствовал каждый регламент ФСТЭК, который только способен прочитать человек, я помогал регуляторам во всем и никогда не осуждал. Более того, я никогда не отвергал его, несмотря на все его недостатки. Я фанатично влюблен в нормативку. Я папирсек, быть может, последний на зарплате в 40 тыс. Кто станет отрицать, если только он не выжил из ума, что новый век будет исключительно моим веком! Ведь этот век, мой друг, — век нейронок и ИИ-агентов, и только соответствие требованиям регуляторов нельзя заменить. Я достиг апогея силы, теперь мой звездный час, наш звездный час! ЗЫ. Во-первых, зумеры не знают из какого фильма я это взял. Во-вторых, всех с пятницей!

Сегодня я мелко согрешил и пустил кое-кого в прод с неустраненными косяками в части кибербезопасности. В былые времена я по такому поводу трясся и ждал, что багу, на которую уважаемые люди попросили закрыть еб... глаза, прямо сейчас раскрутит какой-нибудь ушлый блечер. Переживаю ли я сейчас? Конечно же нет, ведь на меня работает белая, как шляпа Лукацкого, карма доброго самаритянина, поскольку я только что отсыпал шекелей песелям из приюта. Если же и у вас за душой есть какой грешок, то все ссылки есть в источнике ЗЫ. Да, это снова замечательная инициатива ПоИБоя. Надеюсь, что в следующий раз будет конкурс цисо-нюдсов, как и договаривались. Планирую уверенно войти в топ-25.

по мотивам реальной фотографии из #предложка. Есть два стула тряпочных. На одном сигнатуры точеные, на втором протоколы дроченые. Куда ГИСом сядешь, куда коммерса посадишь?

Вот так сгоняешь с корешами пива попить на забугорную конфу, а потом тебя называют треат актором, кремлин софт девелопером и просто рашен хакером. Проверить себя и андеграундных корешей (обязательно с родного айпишника) можно в источнике по ссылке Когда Телеграм заблокируют, связь будем держать через TI-фиды! ЗЫ. Все совпадения случайны, за хохму спасибо подписчику из числа красноглазеньких

Сегодня я буду неожиданно краток, потому что много написать и дипсик может, а в трех словах передать всю суть — только профи. Так вот, мастер-класс. Показываю, как надо. Внимание! Gartner — полная х*йня Спасибо за внимание! Всех с пятницей 🫶

📄 Postmortem: Incident TG-2026-0716 — SecMemOOOOPS Сервис: Telegram-канал SecMemOps Severity: High (репутационный ущерб) Статус: ✅ Resolved Executive Summary Во время отражения бот-набега было принято тактическое решение перевести канал в приватный режим. В виду дремучести админа в части всей этой ТГ кухни, он не учел, что при переходе в приватный режим теряется имя канала. Telegram интерпретировал это как добровольный отказ от публичного username и моментально выставил его на свободный рынок. Рынок ждать не стал. Username оперативно был экспроприирован неизвестными лицами. После успешного возврата произошёл рецидив инцидента, пока админ отвлёкся на доклад перед ЦЫСО. В итоге username спасён, знания получены, мемы произведены. Timeline (время в MSK) ~10:25. В личку канала поступило предложение рекламы продукта PT. Предложение было встречено с присущей админу лёгкой воздушной иронией. 10:30-12:00. Спокойная публикация мемов разной степени всратости. 12:01. На канал налетает орда ботов. 12:01-14:50. Напряжение нарастает. ~14:35. Админ в истовом ужасе перед перспективой подачи канала в РКН и Минцифры. Для притормаживания ботов канал переводится в Private. Параллельно начинается изучение MTProto и библиотеки Telethon для удаления набежавших. ~14:50. Скрипт удаления внезапно сообщает, что админ больше не является админом канала с именем SecMemOps, поскольку по этому имени теперь располагается логово фут-фетишистов (не осуждаем). ~14:55. После короткого траблшутинга и расследования приходит осознание, что освобождённый при переводе канала в Private юзернейм SecMemOps успешно подрезан неизвестными. Инцидент объявлен публично в СМИ. ~15:30. В ходе оперативно-розыскных мероприятий, попыток общения с саппортом Telegram и связями в преступном сообществе юзернейм технически возвращён. Однако Telegram включает какой-то дурной таймаут на его повторное занятие владельцем. Начинается изучение проблематики. ~15:32. Админ внезапно вызван к ТОП-69 ЦЫСО на ковёр и вынужден отвлечься от решения инцидента. ~16:00. Пока идёт ковровая бомбардировка админа по результатам основной деятельности (вообще-то он папирсек, а канал у него для души), выясняется, что юзернейм снова (!) подрезан неизвестными. ~16:20. Неизвестные оказываются заботливыми известными коллегами. Юзернейм возвращён владельцу, по дороге нафигачены мемы. 16:26. Инцидент закрыт. Начинается написание постмортема и производство контента. Impact ❌ Потеря публичного username канала. ❌ Часть пользователей могла попасть в альтернативную вселенную вместо SecMemOps и стать фут-фетишистом. ✅ Появился отличный материал для нового постмортема. Root Cause Если сделать публичный Telegram-канал приватным, username освобождается и его может занять любой желающий. О существовании данной фичи администратор узнал в процессе ее злонамеренной эксплуатации. Также стоит иметь в виду сомнительные совпадения (!): легкий троллинг маркетинга ПТ, и через пару часов изысканная схема отжатия канала. Lessons Learned 1. Не переводить публичный канал в Private без понимания последствий. 2. Доработать и держать наготове скрипт вычистки ботов. 3. Рейт-лимиты на баны и удаления у телеги мерзкие. 4. Новая схема отжима публичных каналов, занятно. 5. Любой инцидент рано или поздно превращается в контент для SecMemOps. Финальный статус ✅ Username возвращён. ✅ Канал жив. ✅ Сообщество получило новый кейс. 📈 Уровень знаний админа о Telegram вырос примерно на +1 CWE. 📈 Модель угроз канала пополнилась еще одним пунктом. 📈 Общий уровень IQ админа не повысился. Благодарности Любимому подписчику и его ИИшке за шаблон отчетности @poebei за братский вылов освобожденного юзернейма, пока админ радовал ЦЫСУ речами. Разногласия про маркетинг разногласиями, но ИБшно-мемное отраслевое братство превыше этого.

Ничего! Ничего не кончено! Это нельзя кончить! Не я начал работать в региональной госухе. Вы меня призвали. И я сделал все, чтобы защитить. Но мне не дали ни копейки бюджета, даже ФОТ не выделили. И я вернулся в мир, а на СОК-форуме стояли сейлы и смеялись с меня, называли нищуком и папирсеком. Кто они такие, чтобы оскорблять меня? Кто они такие? Я там был, а не они. Они ничего не знают. Что мне эта работа в бирюзовом бигтехе? В госухе была тринадцатая зарплата. Ты мне докладную, я тебе справку. А здесь что? Там я управлял штатом из двух студентов, ездил на Уазике пить с аудиторами, распоряжался казенным Континентом! Здесь меня не берут даже регламенты писать. К черту! Господи! Где настоящие безопасники? У меня был друг-папирсек, Аркадий. У меня было много папирсеков и ни одного технаря. Их было так много. Они были моими друзьями. Сейчас никого не осталось. Помнишь Аркадия? Помнишь у него был блокнотик, а на нем было написано «ФСТЭК»? Это я ему написал, потому что он только и говорил о ФСТЭКе. И об этой машине — Cisco VM. Говорил, будем сканить, пока лицензия до дыр не сотрется. И я помню, как в наш прекрасный ДИБ зашел парнишка с красной коробкой и сказал: «Сияние для вашей инфраструктуры». Я отказался, но он не ушел. А Аркадий согласился, я пошел купить пива в КБ. А в коробке был Макс Патрол. Он вставил коробку в нашу инфру и его буквально засыпало фолсами. Он лежит и орет, а я весь в алертах. Я пытаюсь собрать куски наших логов в кучу. Я отдираю их с себя, и льется телеметрия. Я весь в ней. Я пытаюсь удержать это дерьмо в тестовом контуре, но не могу. И никто не может помочь. Никто не может помочь. А Аркадий говорит, что хочет домой. Орет, как заведенный: «Я хочу домой. Хочу за штурвал моей Cisco Vulnerability Management». А я спрашиваю: «Что?» А потом смотрю и вижу пдф-ку с Positive Research на его рабочем столе. Не вижу открытый сайт регулятора. Я не могу этого забыть. Будто и не было этих пяти лет. Всегда одно и то же. Я просыпаюсь, и не знаю, где я. Я прихожу в офис, а там никого, все на какой-то удаленке. Я никого не узнаю, вокруг одни дети в клевых майках и никто не носит галстук. Я не знаю, с кем я разговариваю, с серьезным руководителем или джуном, ведь они оба приехали на электросамокате. Проходят дни, недели... А я все не могу забыть свою родную региональную госуху.