самообман.

иногда ловлю себя на мысли: стоит ли написать? не чтобы вернуть – просто попробовать поговорить, просто проверить, осталось ли между нами хоть что-то живое. -обман- «наладить» невозможно в одиночку. только пытаться тащить всё на себе, делая вид, что это всё ещё движение навстречу, а не карабкание в пустоте. ?~ ответь честно – готова ли я к сухому ответу? к тому, что ничего не изменится? ?~ а если и так? ты правда готова снова пройти через это? – но я всё ещё хочу понять… что между нами могло бы быть ?~ ты хочешь понять или хочешь, чтобы тебя наконец поняли и услышали? и где-то глубже прячется ещё одна мысль: я снова боюсь упустить момент, пока этот человек ещё есть в моей жизни, пока ещё можно написать, пока ещё не стало окончательно поздно. страх ведь плохая причина возвращаться туда, где тебя уже нет. иногда нужно не возвращаться, а наконец остановиться. а может всё же... ладно

— дай мне руку, в 2026 вместе, как никак.

і навіть у самому багатолюдному натовпі він завжди виділяється саме так, немов промінь світла серед темряви. навіть не помічаю, хто саме мене оточує. навколо шум і кроки, а всередині тихо і легко. з ним не треба нічого робити – просто бути поруч і відчувати, як світ трохи стихає, як серце вирівнюється, як думки стають легкими, і здається, що цієї миті достатньо, щоб усе було на своєму місці. шкода, що навіть в таких моментах час минає занадто швидко. в голові лиш: «і нехай тільки весь світ почекає..»

#привычка №57: тихо отступать, когда всё становится слишком по-настоящему.

«а к чёрту всё! мы ведь живём один раз.» хочется просто написать – честно, как есть. не думать о том, как это выглядит, просто быть собой. но… снова эта тишина внутри. вдруг не вовремя. вдруг слишком. вдруг просто не нужно... ...и я снова стираю под ноль свои написанные слова. может, завтра я наберусь смелости. а может – опять выберу молчание.

тянет сказать больше, чем позволено. написать то, что не помещается в привычных фразах. но перед «отправить» мысль скользит по краю: может, сейчас – не время, не место, не нужно. и я снова оставляю всё при себе.

иногда я думаю, что просто устала додумывать за него. устала искать в его взгляде то, чего возможно, там никогда и не было. но всё равно – когда он рядом, я тону в этих карих глазах. в этой странной глубине, где хочется верить хоть в тень взаимности. а потом, между делом, лёгким словом – он произносит её имя. и придуманный мир внутри вдруг становится тише. хрупкие надежды звенят, будто стекло под трещиной. наверное, да – всё это придумала я. сама. привязала смыслы к случайным взглядам, сложила целую историю из робких фраз. но.. я всё равно жду. не из упрямства – просто потому, что сердце ещё живо. только пусть с ним не играют. это всё, о чём прошу. ведь.. вдруг мне не показалось, и в его молчании скрыта правда, которую я ещё не научилась слышать(?)

ты видел первые минуты моей жизни, но мне пришлось застать конец твоих.

«зачем ты это делаешь? неужели тебе настолько важно это? ты готова жертвовать своим здоровьем ради такой мелочи? я просто не понимаю людей, которые идут на такие крайности.» — ты никогда и не поймёшь. ты даже не захочешь понять. пока не испытаешь это на собственной шкуре, пока не пройдёшь тот же путь. ты смотришь на это иначе, потому что тебе не пришлось бороться за право принять себя. я была слишком мала для тех слёз, что лились каждый день. для того, на что я была не в силах повлиять. но теперь… теперь я могу смотреть в зеркало и видеть себя. да, приходится прятать результат своего выбора, то, что разрывает меня изнутри. ту боль, что я сама себе приписала. но это мой выбор. моя борьба, и моя долгожданная победа.

могу ли я назвать их близкими, если постоянно осуждаю? за слова, сказанные сгоряча. за неуместные шутки, которые, так или иначе, ранят меня. за надменные взгляды и поведение.. я терплю всё это, а потом, приходя домой, незаметно для себя становлюсь тем, кого ненавижу. для тех, кого по настоящему должен ценить.

холодный зимний ветер, обволакивавший её горячие плечи, в конце концов остудил их до изнеможения. с приходом весны, он, пытаясь их согреть, лишь сам замёрз насмерть, ведь ей это уже не нужно.

я бы никогда не позволил времени бежать так быстро, и старался бы оставаться с тобой как можно дольше, если бы знал, что это последний раз, когда ты так близок ко мне.

эти мысли поглощают всё больше. они пытаются проникнуть в и так уже окаменевшее сердце, дабы пронзить его своими острыми иглами,.. но кристаллы слёз лишь настойчивее пробиваются. "может стоит развернуться, и уйти домой?" ?: но разве там ты сможешь сбежать от самого себя?

пусть шумные волны унесут за собой мою печаль, словно прилив стирает следы на песке.

— дай мне руку, в 2025 вместе, как никак.