بنين جميل

لا طاقه لي للكلام أفتح إلي ذرعانك وضمني ♥️...

السرود إلي عقلي يكتبهن :

الاثنين العاشر من أغسطس الساعه السادسه صباحًا زُرتِني في المنام... استيقظتُ بعدها مباشرة ومددتُ يدي نحو هاتفي وفتحته بسرعه أبحث عن تلك الرساله التي قرأتها في المنام الرسالة التي جعلتني أستيقظ وفي قلبي شيءٌ من الفرح وكأنني للمره الأولى منذ وقتٍ طويل سأبدأ صباحي…

الرسائل التي تنتظرها ولا تاتي في وقتها تُصبح مُجرد إشعارات ✨.

الاثنين العاشر من أغسطس الساعه السادسه صباحًا زُرتِني في المنام... استيقظتُ بعدها مباشرة ومددتُ يدي نحو هاتفي وفتحته بسرعه أبحث عن تلك الرساله التي قرأتها في المنام الرسالة التي جعلتني أستيقظ وفي قلبي شيءٌ من الفرح وكأنني للمره الأولى منذ وقتٍ طويل سأبدأ صباحي…

الاثنين العاشر من أغسطس الساعه السادسه صباحًا زُرتِني في المنام... استيقظتُ بعدها مباشرة ومددتُ يدي نحو هاتفي وفتحته بسرعه أبحث عن تلك الرساله التي قرأتها في المنام الرسالة التي جعلتني أستيقظ وفي قلبي شيءٌ من الفرح وكأنني للمره الأولى منذ وقتٍ طويل سأبدأ صباحي بشيءٍ انتظرته كثيرًا لكن سرعان ما اختفى ذلك الشعور ... لأنني لم أجد شيئًا لا رساله ولا كلمه ولا حتى شيءٍ صغير يُخبرني أنك ما زلتَ مُهتمًا في تلك اللحظه شعرتُ أن شيء ما بداخلي انطفئ شيء ما أخبرني أن كُل انتظاري هباء وأنني رُبَما كنتُ أنتظر شيئًا لم يكن موجودًا أصلًا ظللتُ أحدق في الشاشةِ قليلًا... ثُمَ أغلقتُ الهاتف ربما لأنني تعبت من البحث عن شيءٍ لا يأتي أو لأن الرسائل حين تتأخر كثيرًا تفقد قدرتها على الوصول إلى قلبي الرسائل التي تأتي متأخرة غالبًا ما تجعل قلبي لا يُبالي بها يراها مُجرد إشعاراتٍ عابره تظهر على الشاشه ثُمَ تختفي دون أن تترك في داخلي ذلك الشعورالاول ومع ذلك.. ظل جزء مني ينتظر انتظرتُ ... وحين جاءت الرساله جاءت وأنه لم أعد انتظرها أو أهتم لها لم أراها بعين قلبي بل بعين عقلي هذا المره مضى اليوم بهدوءٍ ومع نهاية اليوم أدركتُ أن أكثر ما يؤلم ليس أن الرساله تأخرت وأنما أننا لم نعرف ماهي مكانتنا في قلوب من نكن لهم كُل تلك المشاعر ؟ عُمَومًا استيقظتُ مرتين مرةً من النوم ... ومرةً من الوهم الذي عشت بهِ ❣️.

ذريعة الحُلم بشخص ميت صحتك الجسديه والنفسيه 💔.

من مدح نفسه ذمها ✨.

كنتُ لوهلةٍ أشتدُّ غضبًا كالنار نارٍ تلتهم كُل ما يقترب منها لأسبابٍ تمكثُ في روحي لكن سُرعان ما خمدت تلك النار وانطفأت حدتها حين دخلتُ إلى قوقعتي وانتزعتُ ذلك الجسد مني وتركتُه نائمًا في غرفته المظلمه ثم وقفتُ أراقبه من بعيد كان جسدًا هزيلًا تتصاعد حرارته…

والله أغطيك بحناني شمعه أصير بالليل دربك 🌾

كنتُ لوهلةٍ أشتدُّ غضبًا كالنار نارٍ تلتهم كُل ما يقترب منها لأسبابٍ تمكثُ في روحي لكن سُرعان ما خمدت تلك النار وانطفأت حدتها حين دخلتُ إلى قوقعتي وانتزعتُ ذلك الجسد مني وتركتُه نائمًا في غرفته المظلمه ثم وقفتُ أراقبه من بعيد كان جسدًا هزيلًا تتصاعد حرارته كأن المرض استوطن عظامه وصداعٌ لعين لا يعرف طريقًا إلى النهايه وقلبٌ بائس مُتوجع لانه لا يستطيع البوح بما فيهِ وأنفاسٌ ثقيله تتعثر في صدره كأن الهواء نفسه صار عبئًا عليه تأملتُ عينيه طويلًا تلك النظرات المثقلة بالحزن وكأنهما تحملان عمرًا كاملًا من الأسئله التي لم تجد إجابات وعقلًا مزدحمًا بأشياء كثيرة... كثيرة إلى الحد الذي يعجز فيه المرء حتى عن تذكرها وتوارى إلي حينها سؤالٌ غريب: ما الذي أثقل هذا الجسد إلى هذا الحد؟ آه... كم هُوَ مُزعج أن يكون الإنسان مثقلًا هكذا ليس ثقل الجسد وحده هُوَ ما يؤلم، فهناك أثقالٌ لا تُرى لكنها تجعل أبسط الأشياء شاقه تجعل طرفة العين مجهودًا والتنفس مُهمه والنهوض من السرير معركةً لا يراها أحد يعيش الإنسان أحيانًا وروحه محتجزة في مكانٍ واحد لا أقصد بذلك الجسد بل مكانًا أشد بؤسًا منه مكانًا لا جدران له ولا أبواب ولا نوافذ مكانًا يسكُنه الإنسان وحده ويظل عاجزًا عن مغادرته هُناك حيث تتثاقل الثانيه وتصبح طرفة العين عُمرًا كاملًا ويغدو الصمت أعلى من كل الأصوات ورُبَما لهذا كنتُ أغضب... لم أكن غاضبًا من العالم كما ظننت بل كنتُ غاضبًا من كل ذلك الثقل الذي حملته روحي طويلًا حتى نسيتُ كيف يكون الشعور بالخفه ثُمَ حين هدأتُ أدركتُ أن النار لم تنطفئ حقًا... إنما أنه تعبت وانطفئت

نحوي إلك تمر وتُمر ؟

لأن أحب التمر ✨...

أن شاء الله اذا الله هب إلي وصار عندي بيت اول ما أخلي حديقه وأهم شي أزرع بيها نخله 🌾 ....

وصلت لهوايه أشياء ردتها قبل بس ما عندي إلها أي أهميه أو ذرة شُعور بالوقت الحالي 🌾...

هيچ فجأة يسالني عقلي ويسكت گلبي هل فعلاً أكو وقت مُناسب ؟ لو هذا الشي مُجرد وهم ؟ تُرى من يجي ذلك الوقت المُناسب إلي ظليت أنتظره بكُل هالصبروالسنين من يجي هل راح تبقى كُل الأشياء إلي خبيتها بگلبي مُهمه مثل هسه ؟ لو الزمن راح يُمر عليها بصمت ويخليها مُجرد ذكرى وشيء باهت ؟ رُغم كُل يوم تزداد قناعتي بجملة " كُلشي بوقته حلو" بس بنفس الوقت كُل يوم أكتشف أن الوقت مو بس يجيب الأشياء... الوقت أيضًا غيرني هواي سرق مني لهفتي الأولى لمعة عُيوني بدل ملامح أحلامي وملامحي من غير ما يستأذن يجوزهُوَ الوقت المتأخرة خير إلي بس ...صرت أخاف مو من تأخر الأشياء وأنما أخاف لمن أوصل إلها تموت رُوحي إلي چانت تنتظرها بكُل هذا الشغف والحُب أخاف من موتي بنص أحلامي وتنولد أنسانه أُخرى ماتعرف ليش چانت تتمنى هل الأشياء أصلاً ! كُل يوم أفقد شغفي تجاه الأشياء إلي أجلتها بحجة " الوقت المُناسب " أحس أن الغايه من الانتظار الطويل مايعلمني الصبر بس ؟ يعلمني شلون أستغني وشلون أتصالح مع فكرة أن مو كُلشي يستاهل ويستحق الانتظار ... أظن أن مو كُل النهايات المؤجله سعيده ومو كُل الأمنيات إذا وصلت بوقتها الصحيح تبقى مرغوبه وحلوه لأن الوقت كان كفيل بتغير روحي وإعادة ترتيب أولوياتي حتى صرت غريبه عن نسختي إلي حلمت بيها قبل سنوات تعلمت الأشياء تُقاس بقيمتها من أوصل إلها وأنه بقمة الشُعور مو لمن أفقد الشُعور لأن إذا مات ذلك الشعور الوصول مايصير انتصاربل مجرد حدث جاء مُتأخرًا ما إله أي أهميه

أنا سقطتُ أرضاً أنا قد تعبت أنا إنْ مِتُّ أقبلي إليّ على قبري فأنا ليس لدي غيرك أمّاه يا زهراء..

أنه بديره وهي بديره وگلبي بحيره وهي بحيره .

ـ