бессознательное

Последнее время я не очень понимаю, что сюда выкладывать, я как то ушла в инст и сюда как будто уже нет смысла что-то постить и меня это и тяготит и я грущу, потому что раньше для меня тг был идеальным местом после тик тока, чтобы поделиться своими мыслями Сейчас во мне стало сильно меньше страха и стыда и я готова и в инст все это выкладывать, там мне больше это принесет «дивидендов», чем здесь Но и совсем удалять я не хочу пока тг, он для меня уже тоже обрел какую-то свою эстетику А возможно я просто боюсь прощаться Вопрос что сюда выкладывать остается открытым пока для меня Ну и признаюсь честно у меня нет столь много инфы в голове и размышлений, чтобы в каждую соц сетку выкладывать, чтобы еще и разное везде было Просто теоретическое я не хочу постить, мне скучно в этом, а жизненное-на него сейчас есть инст Как то еще тг создавался в непростой период моей жизни, плюс из какой то тревоги, когда вся эта эпопея с новыми законами и соц сетями началась и я такая, ну все создают тг и мне надо, а теперь тревоги тут нет, потому что есть знание, что если схлопнется что то, я просто создам новое, будут там подписчики или нет, мне все равно, я просто буду вести как вела и кто нибудь со временем да придет Каждый день я задаюсь этим вопросом последний месяц и ответа не нахожу для себя пока Если у вас есть какие-то идеи или просьбы, что бы вы хотели тут видеть, пишите, а я подумаю в эту сторону

Иногда, чтобы не столкнуться со своей агрессией, мы начинаем спасать того, от кого нам нужно было бы защищаться

🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️

Моральный садизм не оставляет синяков, но он как дементор, что высасывает душу Дементор не убивает сразу, он питается медленно, может даже незаметно, погружая жертву в бесконечный мрак

Теперь мой любимый рисунок Вообще интересно наблюдать как дрожит рука, желать сделать идеально, но тут же себя останавливать мол просто рисуй и когда звучит внутри вот это «просто сделай» -линии становятся другими, когда нет внешнего строгого наблюдателя, а есть ты-пробующий, все начинает складываться и получаться Как только напрягаешься, все становится непохожим на желаемое и ты стираешь и стираешь, но как только ты разрешаешь себя ошибиться и просто рисовать… В этом много страха и тревоги, казалось бы в простом рисунке, но одновременно с этим много трепетного и живого А какое удовольствие 🙂‍↕️🤲🏻✨ Я как будто прожила этот рисунок, каждый штрих, мне нравится 🙂‍↕️

Когда твои внутренние объекты садисты, Бог тоже окажется садистом И Любовь к себе тоже окажется ненавистью, резкой, без чувств, состоящей из действий, которые полностью отщеплены от тела И когда внутри себя ты обнаружишь тепло и любящий взгляд, тело твое смягчится, но сам ты испугаешься, тело покажется тебе чужим, возможно даже поначалу ты сбежишь от этих ощущений, но потом встретишь снова, взгляд теплый, тело будто инородное, незнакомое, захочется горько горько плакать, от сочувствия, от сострадания, от первого такого любящего прикосновения, даже взглядом До осознания сколько твое тело вынесло, сколько жило без чувств и в холоде, до осознания что те кто должен был согреть не согреют и теперь это задача твоя пройдет много времени А до того как ты выберешь о себе заботиться, а не наказывать и вершить правосудие еще больше

Давно хочу написать этот пост и каждый раз почему-то откладываю Возможно потому что не привыкла делиться чем-то подобным, а именно не связанным с психологией и какими-либо инсайтами.. Это подборка каналов на ютуб, которые меня особенно успокаивают последние месяцы и если я ощущаю сильный перегруз, но не хочется пребывать в тишине, я включаю либо их либо что-то подобное: Mei time (топ) - девушка путешествует по небольшим деревенькам Японии, никаких слов, просто нарезки мест, звуки природы, субтитры и ее силуэт Это идеально, если хочется отдохнуть, но и не останавливать свои мысли Amilia - девушка бариста, на нее изначально наткнулась в тик токе, потом узнала что есть ютуб канал, тоже почти нет разговоров, однотипные ролики, но тем они меня и успокаивают, нравится как она по утрам раскладывает выпечку, варит кофе, распаковывает стаканчики, все это тоже под звуки кофейни Matcharming guy - на парня наткнулась сегодня, почему и вспомнила про желание написать этот пост, я думаю он заслужил быть в этом списке 😁 но суть та же, нет разговоров, есть субтитры/подписи и просто вырезки из его дня и быта в квартире, мужская версия Imchilla (топ 2) - русская девушка рисует, размышляет о перфекционизме, читает и учится жить Подписалась наверное из-за того, что она описывает буквально мои чувства перед тем как садится рисовать, у меня нет худ. образования, но я люблю рисовать и делаю это редко, потому что очень много напряжения и ужаса ловлю перед чистым листом и часто из-за этого так и не начинаю и ее бложек как-то помогает мне ощутить, что я такая не одна, у нее даже есть худ образование и вообще она круто рисует Поэтому теперь когда я сажусь рисовать, я вспоминаю некоторые ее слова и бывает хоть и с тем же туманом перед глазами, но все же могу начать, а где начало, там и процесс И еще, не в тему блогов, но в тему спокойствия и ментального здоровья, есть канал в тг, где мужчина каждый день выкладывает буквально 30 минутную зарядку из практики цигун, очень здорово разгоняет кровь и снимает напряжение телесное, плюс очень простые упражнения Помогает ожить и раскрыть тельце Спасибо за внимание, надеюсь вам было интересно🤌🏻🌿🙂‍↕️

Раньше я думала, что всё вытесненное в семье родителями обязательно проявится в ребёнке. И из-за этого я часто ощущала себя каким-то «плохим отродьем»: будто родители — это светлая сторона, а я — тёмная. Как будто всё неправильное и антисоциальное загрузилось в меня, и мне было стыдно и неловко — перед ними и перед всеми. Сейчас я думаю иначе. Родители — это родители. А я — это я. Я не «впитала» в себя их вытесненное. У каждого своё. Просто я сильнее проявила какие-то вещи, а они, возможно, даже не смотрели в эту сторону. Я не отродье и не что-то неправильное. Я просто я. Они просто они. Я не обязана им ничем и не обязана быть «правильной». Они выбирают своё поведение, а я — своё. Мы не продолжаем друг друга как копии и не живём в долгу перед прошлым (?) Мы все просто приходим в этот мир. Каждый учится на своих ошибках, пробует, делает шаги, как маленький ребенок, чувствует. И у каждого — свой сценарий. Это очень приятное чувство — быть отдельной. Не жить в стыде перед ними. Не быть «не такой». Не чувствовать, что ты что-то портишь в семейной картинке. Мы не единый фасад. В каждом из нас есть разные части целого, просто проявляются они по-разному. Мы не плохие. Мы просто мы, мы отдельные и о боже…как же здесь хорошо дышится!

Совершенство существует на дистанции. Пока я один в своей идее о себе, я могу быть безупречным. Но отношения - это всегда столкновение с реальностью.

Есть такая хитрая установка, часто не замечаемая людьми, привыкшими собой жертвовать: если ты можешь - то ты должен. Есть деньги? Должен одолжить. Можешь уделить время? Должна уделить. Полностью пропадает "хочу" как значимый критерий для выбора. И тогда деятельность регулируется исключительно истощением и опустошением - когда уже не можешь в принципе. Одна из защитных стратегий в такой ситуации - так организовать жизнь, чтобы у тебя ничего ни для кого не было. В том числе и для себя. И. Латыпов

Не у всех у нас есть положительный опыт близких связей и тогда мы научаемся не нуждаться, не говорить, не просить, не переживать И вот кто-то обесценивает мол психолог же это делает за деньги Но для меня это всегда было место в котором я выдыхала Потому что только так я могла поделиться, только так я бы не ощущала такой сильной вины или стыда, только так я могла хоть как то приблизиться и я благодарна, что это ТОЛЬКО ДЕНЬГИ, а не моя раздолбанная психика

Последнее время пою оды психотерапии, людям, которые помогают, и тому, что вообще эта помощь существует. И тому, что я не сдохла на помойке. И тому, что я вообще чувствую радость и хочу множить её в своей жизни, о чём раньше даже подумать не могла. Я была настолько плотно внутри своей ненависти и депрессии, что там не получалось ни о чём мечтать, кроме разрушения. И когда кто-то унижает психотерапию, пытаясь встать сверху или отрицать её, я понимаю: благодаря людям, которые со мной работали, я выжила. Я до сих пор в шоке, что мы, люди, можем так помогать друг другу. Что человек человеку может быть не только врагом, но и другом. Я в шоке, что существует так много методов терапии и что они помогают даже в очень тяжёлых случаях. Я так рада, что есть фармакотерапия, которая тоже помогает пройти этот путь и поддерживает. Люди вообще гениальные. Да, многое ещё не развито, но как много уже есть. Это же реальные люди всё это придумали. Это же вау. Получается, о нас заботятся. И мы заботимся о ком-то. Так круто, что у человечества есть такой простой инструмент как любовь.

Перестань отворачиваться от той версии себя, благодаря которой ты выжила. Ты все ждешь, когда станешь «другой», а эту себя будто хочешь оставить в прошлом. Но именно она провела тебя через весь этот мрак. Иногда тебе кажется, что ты сделала недостаточно. Что стоишь на месте, теряешь время, не справляешься. Но скольких сил тебе стоило продолжать идти, замечаешь? Все твои! Ты искала выходы, училась дышать. Даже когда было слишком темно и страшно, ты выбирала двигаться. Даже несмотря на то, что обесценивала весь свой путь. Ты подумай..может эту часть себя уже давно пора начать беречь и защищать. С уважением и благодарностью за то, что однажды она не дала тебе исчезнуть.

«Пытаться рассказать человеку в депрессии, как прекрасен мир и как много у него причин быть благодарным и счастливым, – все равно что описывать цвета дальтонику» – Аттикус, анонимный канадский поэт

Может знаете ролики такие в тик токе по типу «я знаю какой у меня на самом деле потенциал, но сижу в задрипанной каморке» И там, если зайти в комменты, столько всяких «если бы..» Я раньше ставила лайк на каждое😂 Сегодня увидела в этом историю про грандиозность То, что там называют «потенциалом»-это грандиозная защита, идея о всемогуществе и защита от чувств, с реальностью ничего общего не имеет Я думаю, что то, что у нас есть сейчас и есть этот самый «потенциал» Это не отменяет желаний и стремлений, но качество защиты и реального - разное и переживается оно по разному

Перечитываю и думаю: похоже на разочарование Тут же вспоминаю слова супервизора, которые я уже забыла: похоже вы разочарованы в своей грандиозности .. Похоже 🗡

Страх. Раньше мне казалось, что его нет или я просто не смотрела в эту сторону. Сейчас ощущение, будто я застряла где то «между»: там, где я жила мечтами о грандиозности, о завоевании мира, и здесь, где эти мечты вдруг перестают быть моими. То, что раньше казалось необходимым, больше не отзывается. И я не уверена, нужно ли оно мне вообще, по крайней мере в прежней форме. Но новой формы пока нет. И вместе с этим - страх. Даже если эти мечты были навязаны, даже если они не мои - их все равно страшно отпустить. Словно вместе с отпусканием может разрушиться какая-то часть меня. Похоже, здесь есть и горе. Горе по тому, что могло бы быть. Супервизор сказала на последней встрече, что я тоскую по неслучившейся грандиозности. Потому что в практике моей тоже все меняется. Как и во мне. Я не уверена, что тоскую, скорее, я боюсь отпустить это, потому что в этой грандиозности было многое: власть, сила, признание, любовь, ощущение победы (в том числе над родителями, над ожиданиями). Там есть образ себя, который «сияет». И в то же время появляется другая часть меня, более тихая, но живая. Та, в которой есть «я» не как идея, а как переживание. В ней я могу что-то планировать, делать от себя. Но эта часть пока как будто обесценивается. Она кажется слишком маленькой на фоне прежних масштабов. Страх потерять «большое» пока сильнее, чем доверие к «своему», даже если в «своем» больше чувств, больше жизни. Эти небольшие проявления они пугают своей скромностью, но в них есть подлинность. В них постепенно вырисовывается путь. Я замечаю, что именно здесь появляются мои смыслы. Они еще не оформлены, но они мои. Интересно, что психика все еще тянется к привычной грандиозности, туда было вложено слишком много: ожиданий, фантазий, борьбы, надежд. Но тело, кажется, уже туда не хочет.

Иногда в группах мы заранее останавливаем себя: «Я думаю не так, как они», «У них есть эмоция, а у меня нет», «Все уже сказали, зачем мое мнение», «Наверное, это никому не интересно». И в итоге - молчим. Как будто сразу решаем за других, что им это не нужно. Но если попробовать сказать - иногда вдруг оказывается, что очень даже нужно. Кто-то выдохнет: «Фух, я тоже так думал, я не один». Кому-то ваше слово станет поддержкой. Кто-то поймает мысль, до которой сам не доходил. Да, зачастую многие молчат и мы можем воспринять это как знак что с нами что-то не так, значит мы сказали что-то глупое, но вспомните себя, как часто вы молча радуетесь что кто-то другой озвучил то что вы сами ощущали. Но есть и вероятность что кто-то на вас откликнется, если вы скажете, и этот опыт окажется бесценным. Часто ведь хочется сказать так, чтобы все ахнули, чтобы все аплодировали (мне, например, хочется 😄) и если твое мнение не такое, то все, ему здесь не место. Но на самом деле иногда достаточно откликнуться одному человеку и внутри уже что-то меняется. Это как сказать: «Мне стало грустно, когда ты рассказывал». И вдруг находится тот, кто тоже сидел и стыдился своей грусти. И вот вас уже двое. И уже не так стыдно. Появляется какое то внутренне право быть, жить и говорить. Появляется связь и такое теплое и приятное чувство, что даже если одному человеку это было важно, значит я тут точно не зря.