Психология любви к себе

🌈Патрисия Криттенден: сформированная в детстве привязанность - не приговор Ученица Эйнсворт, Криттенден создала динамическую модель привязанности (DMM, которую я нежно люблю) и показала: паттерны привязанности - не ярлыки, а стратегии адаптации, которые меняются с возрастом и опытом. Даже если в детстве не сложилась надёжная привязанность, это можно изменить. Криттенден дала нам, специалистам, надежду для клиентов, и научное обоснование того, что терапия работает. Crittenden, P.M. (2016). Raising Parents: Attachment, Representation, and Treatment (2nd ed.). Routledge. Crittenden, P.M. & Landini, A. (2011). Assessing Adult Attachment. W.W. Norton. 🌱 Элисон Гопник: ребёнок — не пустой сосуд, в который что-то надо класть Профессор Беркли Элисон Гопник в книге «Садовник и плотник» перевернула представления о развитии: дети не нуждаются в «формировании». Они учатся, исследуя мир, как маленькие учёные. Задача родителя не «лепить» ребёнка, а создать безопасную среду для его собственного роста. Как садовник, который ухаживает за садом, а не как плотник, который строит стул по чертежу. Gopnik, A. (2016). The Gardener and the Carpenter: What the New Science of Child Development Tells Us About the Relationship Between Parents and Children. Farrar, Straus and Giroux (ссылка на перевод на русском) 💡Каждая из этих исследовательниц изменяла реальность: для терапевтов, для матерей, для детей. Их открытия — фундамент, на котором строится современная доказательная практика работы с семьёй. В том числе и моя 🙏 С Международным днём женщин и девочек в науке 💜 #женщины_в_науке

👩🏻‍🔬 Сегодня международный день женщин и девочек в науке. А эта неделя - международная неделя детского психического здоровья. Поэтому сегодня я хочу рассказать о женщинах, чьи открытия буквально изменили наше понимание родительства и детства 👩‍👦 ❗️По данным ЮНЕСКО, среди научных исследователей мира всего 33% - женщины. При этом наука о материнстве во многом создана именно ими. Именно женщины совершили важные открытия, которые теперь являются частью нашей с вами жизни 👩‍👦 👻 Сельма Фрайберг: помогая себе, можно помочь своему ребенку В 1975 году Фрайберг ввела метафору «ghosts in the nursery» («призраки в детской» про непрожитые травмы родителей, которые незримо присутствуют в отношениях с ребёнком (через поведение, конечно же). Она показала: чтобы помочь ребёнку, иногда нужно сначала помочь маме встретиться со своими «призраками» и приручить их. Это основа всей современной детско-родительской психотерапии. Fraiberg, S., Adelson, E., & Shapiro, V. (1975). Ghosts in the nursery: A psychoanalytic approach to the problems of impaired infant-mother relationships. Journal of the American Academy of Child Psychiatry, 14(3), 387–421. 👩‍👦Мэри Эйнсворт: главное - отношения В 1978 году Эйнсворт опубликовала результаты Балтиморского лонгитюдного исследования и эксперимента «Незнакомая ситуация», выделив три типа привязанности: надёжную, тревожную и избегающую. До неё привязанность была абстрактным научным конструктом. Она сделала её измеримой (и ее методика до сих пор является единственным научно обоснованным способом диагностики привязанности у детей) и доказала: то, как мама отвечает на сигналы ребёнка, определяет качество их связи. Когда мы говорим «ребёнку нужна чуткая мама, а не идеальная» - это наследие Эйнсворт, и спасибо ей за это большое! Ainsworth, M.D.S., Blehar, M.C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Hillsdale, NJ: Erlbaum. 🏮 Эмми Вернер: семья не определяет все будущее человека Вернер 40 лет наблюдала за детьми острова Кауаи, выросшими в бедности и неблагополучии. Треть из них стали успешными взрослыми. Ключевой защитный фактор – был хотя бы один человек, который принимал этого ребёнка безусловно. Важно, что не обязательно это был родитель или близкий родственник. Вернер прямо указывает: бабушка, старший брат или сестра, няня, любимый учитель, молодёжный лидер, наставник из церковной общины, то есть любой заботливый взрослый мог изменить траекторию жизни ребёнка. Werner, E.E. (1993). Risk, resilience, and recovery: Perspectives from the Kauai Longitudinal Study. Development and Psychopathology, 5(4), 503–515. DOI: 10.1017/S095457940000612X 💔 Кристин Нефф: сначала сострадание к себе В 2003 году Нефф создала шкалу самосострадания (Self-Compassion Scale) и доказала, что доброе отношение к себе - это не эгоизм, а навык, который улучшает психическое здоровье. У матерей с высоким уровнем самосострадания ниже тревога, меньше родительского выгорания и более тёплые отношения с детьми. Наконец метафора про «Нельзя налить из пустого стакана» получила научное подтверждение! Мама в норме — это не роскошь, а условие благополучия ребёнка. Neff, K.D. (2003). Development and validation of a scale to measure self-compassion. Self and Identity, 2, 223–250. DOI: 10.1080/15298860309027 (можно почитать книгу на литрес) 💗 Сара Блаффер Хрди: мама не должна справляться одна Антрополог Хрди изучила сотни культур и видов приматов и доказала: человек эволюционировал как вид с кооперативным выращиванием потомства - «аллопарентингом». Проще говоря, нам биологически нужна «деревня», чтобы растить ребёнка. Идея о том, что мать должна справляться одна — не норма, а исторический сбой. Когда вы чувствуете, что не справляетесь в одиночку, это не значит, что вы не справляетесь! Это ваша биология кричит о том, что так не было задумано природой! Hrdy, S.B. (2009). Mothers and Others: The Evolutionary Origins of Mutual Understanding. Harvard University Press.

Мурашки по коже от того, что все эти исследования поменяли на самом деле тысячи судеб!

Авторство: Akiko Shinzato, Окинава. Преподаватель ювелирного дела, выпускница Central Saint Martin. Эта работа из серии, в которой собраны вещи, якобы призванные менять настроение человека или задавать ему новые эмоции. В то время, когда Акико создавала эту серию, была очень популярна психологическая теория (ныне в целом развенчанная, если я все правильно понимаю), гласящая, что если человек принимает определенную позу или создает определенную мимическую маску (например, улыбается), то его самоощущение меняется под стать позе или маске. Работы Акико - отличный, на мой взгляд, сатирический отклик на эту теорию, — не говоря уже о том, что они, конечно, поднимают вечный вопрос касательно «показного одевания», позитивного внешнего образа, который мы создаем благодаря предметам нашего гардероба и который может отлично скрывать травму, трагедию и боль.

Удивительно иногда как искусство и психология сливаются в одно в украшениях, в стиле. Если ты заставишь себя улыбаться снаружи, внутри ничего не изменится, но улыбка поможет отвлечься и привлечет внимание санитаров 😂

Очень правильные слова 👆

Один из самых терапевтических и поддерживающих постов, которые я только могла увидеть за последнее время. Я да. А вы?

Абсолютно никто не может быть взрослым и ответственным постоянно. В ту же топку - осознанным. Это иллюзия. Иногда - замануха на чувстве вины: типа вот ты же ДОЛЖЕН быть таким, а ты почему-то сегодня или вот в этой конкретной ситуации НЕТ, инфантильный капризный ребёнок! И плевать на то, что ты 24/6 или 23/7 гиперответственный взрослый, принимающий сложные решения. "Прокачай тотальную осознанность на курсе тотальной осознанности у тотально осознанных гуру!" Ну, вот нет. Мы же люди. Живые организмы. Когда перетруждаемся, перенапрягаемся - устаём, хотим выдохнуть, регресснуть в комочек с лапками. Чтобы оно там как-нибудь само, или кто-то другой, но без нас! Хотим, чтобы догадались, что нам надо. Чтобы позаботились. Чтобы решили наши проблемы. Чтобы мы побыли маленькими, требовательными, вредными, а нас всё равно любили... Хотя бы этот сраный час в сутки! Мы же весь день были такими взрослыми! Всё это особенно касается людей, работающих с людьми в помогающих профессиях, людей, занимающих высокие должности и руководящих другими людьми и... МАМ. Обычных мам, которые рядом со своими детьми должны быть взрослыми и нести ответственность не только за себя, но и за своё чадо, порой должны быстро принимать непростые решения и должны стараться контролировать свои импульсивные бессознательные реакции. Мама - такой вот взрослый на максималках. И хорошо, если у этой мамы есть заботливые и не осуждающие родители, с которыми можно побыть их ребёнком - получить поддержку, сочувствие, объятия, а не указания о том, где она была недостаточно взрослой, решительной и ответственной. Хорошо, если у мамы есть партнёр, который понимает, как выматывает такая гиперответственность, и даст ей побыть маленькой рядом с собой хоть какое-то время. Побудет взрослым для неё. Даст возможность пожаловаться, поконючить, покапризничать и потопать ножкой с досады. И ещё чаю принесёт и в плед как сосиску укутает. Скажет детям "кыш!", или уведёт их как Сусанин в противоположном от мамы направлении. А если родителям этой мамы свойственна излишняя требовательность, а не сострадание, и рядом с ними просто невозможно расслабиться? А её партнёр закончил свой гиперответственный день и пришёл домой в надежде на то, чтобы тоже реализовать свою маленькость рядом с ней? И двое очень ответственных взрослых спорят и перекидывают свою взрослую ответственность друг другу как горячую картошку? И оба хотят на ручки? То как же тут быть? Конечно, побыть маленькими по-очереди. Но сначала мама. Простите-извините, но я, правда, считаю именно так! Потому что ни одна руководящая должность, ни одна работа с людьми не сравнится с гиперответственностью и усталостью от постоянного принятия решений у мамы. Никто не эксплуатирует свою взрослость за день на столько сильно, насколько это делает мама, особенно мама маленького ребёнка. Никому не хочется так сильно самой побыть маленькой, как маме в конце её тяжёлого материнского дня. И я вам это говорю, сравнив тяготы руководства, интенсивной работы с людьми и материнства. Даже не как психолог, а просто как человек, испытавший всё на своей шкуре. Дайте побыть маме хотя бы часок маленькой. А лучше - хотя бы денёк. Это необходимо для того, чтобы мочь дальше оставаться взрослой 23/7 или 24/6. Специально для https://vk.ru/12moms_hugs

Очень, конечно, сильные слова и потрясающий пост, достаточно пронзительно. Вот во всех роддомах нужно родственникам давать этот текст к прочтению. Другое дело, что не всё поймут. Но, это безусловно, про главный принцип гармонии в семье, где есть маленькие дети: "позаботьтесь о маме, чтобы она позаботилась о своём ребёнке" - так говорит одна из моих любимых акушерок в 6м роддоме.

Очень мне понравилась эта цитата из "Понедельник начинается в субботу" братьев Стругацких. Настоящий гимн не только трудоголизму, но и интеллектуальному потенциалу каждого человека "...Сюда в двенадцать часов новогодней ночи, прорвавшись через пургу, пришли люди, которым было интереснее доводить до конца или начинать сызнова какое-нибудь полезное дело, чем глушить себя водкою, бессмысленно дрыгать ногами, играть в фанты и заниматься флиртом разных степеней лёгкости. Сюда пришли люди, которым было приятнее быть друг с другом, чем порознь, которые терпеть не могли всякого рода воскресений, потому что в воскресенье им было скучно. Маги, Люди с большой буквы, и девизом их было — «Понедельник начинается в субботу». Да, они знали кое-какие заклинания, умели превращать воду в вино, и каждый из них не затруднился бы накормить пятью хлебами тысячу человек. Но магами они были не поэтому. Это была шелуха, внешнее. Они были магами потому, что очень много знали, так много, что количество перешло у них, наконец, в качество, и они стали с миром в другие отношения, нежели обычные люди. Они работали в институте, который занимался прежде всего проблемами человеческого счастья и смысла человеческой жизни, но даже среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же. Каждый человек — маг в душе, но он становится магом только тогда, когда начинает меньше думать о себе и больше о других, когда работать ему становится интереснее, чем развлекаться в старинном смысле этого слова"

«Те чувства, которые пробуждаются в нас, когда мы становимся родителями, имеют очень много общего с теми чувствами, которые были пробуждены в нас, когда мы были детьми... Мать, которая в детстве страдала от депривации, <…> может испытывать сильную потребность обладать любовью своего ребёнка и может пойти очень далеко для обеспечения себя этой любовью. Родитель, который [в детстве] испытывал ревность к младшему сиблингу, может начать испытывать необоснованную враждебность к новому «маленькому чужаку» в семье, чувство, которое особенно знакомо отцам. Родитель, чья любовь к своей матери была наполнена противоречиями из-за её требовательного поведения, может начать испытывать негодование и ненависть в связи с требовательным поведением младенца… Я считаю, что возникающее затруднение связано не с простым повторением старых чувств, <…> но с неспособностью родителя выдерживать и регулировать эти чувства… Вместо осознания подлинной природы своих чувств по отношению к ребёнку и соответствующей регуляции своего поведения, они обнаруживают, что движимы силами, которых не знают, и озадачены тем, что неспособны быть столь любящими и терпимыми, как им этого бы хотелось.» Джон Боулби

Очень интересные взаимосвязи! Джон Боулби - автор одной из главных теорий отношений - теории привязанности.

Всем родителям настоящим и будущим🙏 Мне кажется, чрезвычайно важно напоминать себе как можно чаще, что дети так быстро растут. И как бы сложно прямо сейчас ни было, потом в воспоминаниях каждый момент со своим "вылетившим из гнезда" ребёнком будет вспоминаться как невероятный дар "Однажды я проснусь не потому, что мои глаза пытаются раскрыть маленькие сильные пальчики и кто-то пыхтит мне в лицо. А просто потому, что выспалась. Меня встретит чистая кухня, без хруста под ногами, долгожданный порядок, как люблю. ⠀ 💚Я сделаю себе чай с молоком, а может, начну кофеманить, и не придётся вскакивать и отвечать на нужды нашего народа каждые пять секунд. Ароматный чай будет с наслаждением выпит утром, а не вылить остывшим под вечер. ⠀ Мне не придётся с завидной системностью ловить сбежавших хомяков в шесть утра, их уже не будет. Никто не будет выгуливать летом собак каждые два часа. Буду гулять с ними сама, утром и вечером. ⠀ Никто не позовёт нас с мужем смотреть, как он круто катается на велосипеде, и это «смотреть» будет повторяться сто тысяч раз. Придёт время, и не придётся пробираться по залу, как по минному полю, с безнадежным осознанием того, что деталька лего неизбежно догонит твою пятку. ⠀ Мы с мужем будем много путешествовать, как мечтали. Срываться ночью, когда выпадет подходящий снег, чтобы покататься на лыжах, не переживая, что наше исчезновение зафиксируют ультрачувствительные радары. ⠀ Никто не будет нам дарить подарки каждый день. А мне не надо будет думать, куда их пристроить и как не оскорбить чувства дарителей, если вдруг подарки затерялись. ⠀ 💚Бесконечные целовашки и обнимашки повзрослеют. Детский смех навсегда поселится в семейных видео, которые мы с завидной регулярностью будем смотреть, сидя в обнимку в погрустневшем без разбросанных игрушек зале. Или будет наездами напоминать о себе голосами подрастающих внуков. Сказки на ночь уйдут, а «мамапапа, полежи» растворится, как сон. ⠀ Однажды наши дети вырастут. И на ярком фоне этого щемящего «однажды» мое «сегодня» становится бесценным, а каждая минута - драгоценностью"