Дом Сокола | Шалаш переменного ветра

Дышу — не могу надышаться. Как же душно было в городе. Порой приходится расставаться, Чтобы напомнить себе о голоде. На выходных поймала себя буквально на том, что не могла надышаться когда смотрела на то, как красиво было вокруг. Внутреннего пса и любителя посмотреть на природу стоит выгуливать чаще.

Балуюсь - выберите правильный ответ Начала писать дисер, а надо бы было ромфант. Начала писать ромфант, а надо было дисер. Спойлер: пока пишу стишки - у каждого свой способ прокрастинации. (Но купаться всеравно хочется)

Отвезите меня на речку, Или хотя бы бросьте в озеро. Теряю очертанья человечьи, На жаре превращаясь в молозиво. Плавит солнце и поле, и дом, И спасения нет в дремоте. Мне хотелось бы быть на море, А приходится — на работе. 30 июня 2026

Это могла быть подводка к смонтированному ролику по Киберпаре, что мы делали в рамках Вечернего мудла, который когда-нибудь (видимо этим летом) увидит свет, но нет. Я просто медленно вползаю обратно в писательство, и сегодня выбрала занятие по интереснее, чем эмоционально рефлексировать - написала текст по первому заданию Штормового запуска. А подводка это могла быть потому что я пробую писать в киберпанк-жанре. Из референсов у меня только прохождение известной игры CYBERPUNK 2077, которое я смотрела пол недели фоном. Ну будем разбираться, как там что устроено. Что ж, также отчитывюсь, в конце концов это паблик о моих писательских подвигах, что я опять же медленно лежу в сторону редактуры рукописи. Думаю, что напишу еще развернутый отзыв, потому что есть что сказать. Но Автор я ветренный, свою ответственность держу плохо, а чужую подбираю охотно. Так что видимо скоро версия на Литресе поменяется. А пока это не случилось, можно читать там, или, если вы настроены серьезно, а заморачиваться с платформой не хочется, можно зайти за рукописью в личку. Дела творятся странные. Но неизменно одно. Если к закату я уже дома, то на закат топаю смотреть, и вам то же советую. Закат сегодняшний.

Очередь Оказаться в строительном магазине третий раз за две недели после окончания театрального сезона было неожиданно. Обычно после мероприятий такого масштаба моя деятельность как человека, который что-то делает руками, впадает в спячку. До возвращения вдохновения, настроения, прилива сил и прочих крайне важных для творца природных явлений. Поэтому ближайший месяц я планировала держаться подальше от ОМА, Материка и любых мест, где продается молярный скотч, проволока и краска, и другие несомненно полезные и предназначенные больше для ремонта, чем творчества вещи. Тем неожиданнее было обнаружить в Материке всего две работающие кассы и очередь длиной примерно в моё эмоциональное выгорание. Людей позади я заметила не сразу. Был какой-то странный звук. Монотонный. Настойчивый. Из тех, что сначала игнорируешь, а потом начинаешь искать источник, чтобы убедиться, что это не первые симптомы нервного срыва. Позади стояла семья: мама, папа, сын лет двенадцати и малыш, восседавший у отца на плечах. Источником звука оказалась развлекательная программа для младшего ребёнка. Отец и сын по очереди изображали нечто среднее между лошадью, моторной лодкой и движком старой машины (у нас в семье был запорожец, звук очень похож). — Пр-р-р-р-р. — Пр-р-р-р-р. — Пр-р-р-р-р. Старший сын робко заметил, что приехали они, кажется, не вовремя. Дважды. И я была склонна с ним согласиться. Но родители были заняты более важными делами. Например, мама успела сходить за цветочками, потом ещё куда-то сходить, потом ещё немного погулять. Отец продолжал передавать бесценные знания младшему отпрыску. За старшего мальчика сразу стало обидно. Разумеется, через тридцать секунд ожидания я уже придумала ему сложную семейную драму и тяжёлое детство. Тем временем: — Пр-р-р-р-р. — Пр-р-р-р-р. Я начала размышлять, зачем вселенная поместила меня именно в эту очередь. Какой урок мне необходимо извлечь? Терпение? Смирение? Принятие? Или осознание того факта, что некоторые звуки способны проникать напрямую в кору головного мозга. Возможно ответ на вопрос зачем человеку семья, и здесь я была близка к принятию, так как проще воспринимать дискомфорт понимая что его источник делает сие не специально, и в целом это мог быть оглушающий плач, так что все было не так уж и плохо. В этот момент женщина передо мной — либо невероятно мудрая, либо раздражённая не меньше моего — предложила семейству пройти вперёд. При всём уважении к её духовному уровню, разделить этот порыв в моменте я не смогла (хоть промолчать мне и удалось). Я всё ещё не поняла урок. Просветление не наступило. Поэтому мысль добровольно увеличить время своего пребывания в данной реальности показалась мне спорной. Отец семейства тоже не сразу проникся идеей. Но после недолгих уговоров двинулся вперёд узнавать, не пропустит ли его очередь. Очередь пропустила. И вот уже старший сын бодро катил тележку с содержимым, достаточным для локального ремонта квартиры, обгоняя меня и мои надежды попасть домой пораньше. В этот момент к концу очереди подъехала ещё одна тележка. Двухъярусная. С детьми на обоих этажах. Другой счастливый отец уверенно рулил этим безмоторным транспортным средством в мою сторону. Я глубоко вздохнула. Судя по всему, вселенная только начала объяснять материал. #будни_ветра #наблюдение_за_жизнью

На видео практически все украшения факультета - еще пока ходила в стенах биофака, хотелось смонтировать это под звуки природы. Думаю что оно длинновато и кадры не все выдержаны, да и для инсты его не пустили, но я не хочу чтобы оно затерялось в памяти компьютера. Так что оставлю здесь. Причина, по которой все еще не пишу. Фиксировать маленькие победы - значит и фокусироваться на хорошем? Первое и самое важное - я разобралась с ЭЦП! Не прошло и недели, скучного чтения инструкции в которой все равно ничего не понятно, всего 8-ми минутное видео на ютубе, и все! Ура! Теперь я и на Е-паслугах с подтверждением личности, и бумажку из налоговой как будто бы почти получила. Все это в рамках попытки вывести деньги с ЛитРеса за Мусорщика (чуть чуть копеечек за 2 года накапало). Второе - я все же домучила нейросети, себя и краткое содержание книги, как шаг для попытки податься на опен-колл. Вышло все равно много, но утром уже перечитаю. Третье - продолжаю ходить смотреть на закаты. Сегодня со мной решил познакомиться акита-ину, чьи прогулки с хозяином я уже неоднократно наблюдаю. Честно, вот сколько не смотрю на песеля, все мои скромные представления о породе подтверждаются. Ну лапочка, ну прям на своей волне. Четвертое - хоть с цветами я так и не разобралась, я помыла шторы. Наверное вообще впервые за все время что живу в общаге. Тут спасибо за вдохновение Марго. Учитывая то, что день начался с поглаженного костюма (что, как факт,так то тоже борьба с ленью и почти разрушительная победа), и это то утром понедельника, боюсь представить что еще натворю. Так, глядишь, и жизнь куда-то наладится. #заметки_ветра

Когда я была в БиоТеатре первый сезон, я очень четко помню, как выбрала играть. Формат придумывания, долгий и сложный, выдерживают не все. А ярко я помню, как, не обращая внимания на сомнения и неуверенность, которой сейчас стало как будто бы больше, сказала, что хочу!   Вышла на первую пробу. Был кастинг. Вроде нас было трое или четверо. Но я очень ясно понимала, или я сейчас получу это, или кану лете с тишиной, и робкими попытками попасть в обсуждение (сейчас в этом очень сложно поверить).   Категорично. Твердо. И в целом в характере Макроглии Швановны. Даже нашла видео в ВК. Сейчас этой твердости не хватает. Рукопись открыть страшно. Проявляться страшно. Брать ответственность (брать, а не подбирать) туда же. Говорить «я хочу» в диалоге с кем-то вообще близко к концу света. (Тут немного лукавлю, иногда, подхваченная волной злости, крикнуть «хочу» получается. Только, как и с осваиванием серф-тренажера, едва начинаешь задумываться, как тут же падаешь. В случае с проявлением хочу – это волна стыда за себя).   Ныть, кстати, тоже страшно. Так вот. Прошла неделя с премьеры. И пока я соскребаю себя, чтобы победить страхи, можно пойти и посмотреть видеотрансляцию того, что стало итогом этого полугодия – спектакля БиоТеатра! Поверьте, в этот раз знания биологии не понадобятся, чтобы понять суть. Для того, чтобы скрасить выходные – не плохой план. А я пока пойду подведу итоги недели, и потом принесу, чем развлекалась в отпуске.  На сайте или YouTube Из радостных воспоминаний, которые осознаются через время, в первый раз после спектакля мне подарили цветы и подарок. Это было очень неожиданно и приятно. Маленькая девочка внутри ОЧЕНЬ довольна, хоть и была безмерно уставшей.

Четыре разных человека на протяжении последней одной-двух недель спрашивали у меня как дела с книгой. Стыдно. Очень стыдно мне говорить, что не трогала рукопись Мусорщика уже, наверное, полтора – два года. Страшно, очень страшно к ней возвращаться. Знаю, что чтобы огранить ее(рукопись), придется менять. Многое менять. Знаю, что от этого она станет лучше. Тем не менее пока не отпустила рукопись. Отношусь к ней как к совершенному ребенку (знаю, так все не так) и все, что касается обтесывания дается мне очень тяжело. Что интересно, в других вещах критику мне принимать много легче, а вот с рассказами так не работает. Сокрушаюсь, но понимаю, что надо что-то менять. Это очень интересная весна. Много разных процессов происходит вокруг. И на работе, и в театре, и в моем мировосприятии. Только и делаю, что удивляюсь как смелости хватило голову из песка достать. Рада, что не меняется одно. Каким бы не было состояние, я успешно следую одному своему принципу: если ответственность на себя взяла, сделаю, чтобы не происходило. И раз уж голову из песка достаю, видимо пришло время и достать из песка первую рукопись(все еще очень страшно). #заметки_ветра

#заметка_ветра Однажды один мой друг подарил мне книгу. Там был герой, который кидал мяч в стену, тот отскакивал, и герой его ловил. Однажды я забрала с конференции мяч. Красивый, помещающийся в ладони. Вчера я впервые кидала этот мяч в стену. И он отскакивал в противоположную стену моей комнаты, и только потом я его ловила. Я не понимала героя истории, чей конец я не помню. Я не понимала зачем кидать мяч в стену. А вчера попробовала. И поняла. И сегодня хочу сделать так снова. Попробуйте покидать мяч в стену. (Помните про соседей, если вам не все равно). В тексте нет метафор.

и, пожалуйста, перестань стараться. Займись ничем (с) МИФ

Расслабляй мои напряжённые плечи, Ослабляй ту пружину, что где-то внутри. Через тернии и тот поток человечий Позволяй, и в лицо говори мне 'Бери!'. Открывай для меня незнакомые двери, Подавай руку мне, и покрепче держи. Обнимай, как всегда отгоняя потери, И без слов продолжай говорить мне 'Живи!'. 17 августа 2025 #ветер_пишет_стихи

Наверное, стоило сгенерировать с десяток картинок чтобы понять, что для поста стоит использовать фото и архива телефона. Да на самом деле заглянула быстренько рассказать про то, чтобы отметить, что перемены происходят. Как меняется мир, так и меняюсь я. Ура! Но так как пока ни происходящие процессы, ни выводы не дозрели до поста сюда, просто решила, наконец, поделиться небольшим, навеянным разными и событиями, и эмоциями, и переживаниями, но к которому я возвращаюсь по ощущениям из раза в раз. #ветер_делится

Сегодня, пока автобус нёс меня обратно в Минск, глядя на заснеженный лес за окном, я расплакалась. В этом году зима очень красивая. Делюсь с вами кадрами с поездки в начале года. Там восторг был ещё сильнее. Природа очень красивая. И неповторимая. Мне вспомнилась одна из первых поездок в Европу автобусным туром, когда я все полтора или два дня пути буквально провела уткнувшись носом в окно и ловя взглядом каждую деталь. Вспомнила, что до сих пор мечтаю проехаться по России этим чудесным поездом, что идёт из Питера/Москвы и до Владивостока. Что хочу на Алтай. Что мечтаю посмотреть Камчатку. Что хочется снова побывать в горах и Казахстане. И как пока от всего этого отказываюсь. А ведь жизнь одна.. Тема дороги утром навеяла мысль о том, как в одном из моих магических миров могли бы перемещаться герои. Телепортация слишком дорого. Технологического прогресса там нет. А значит можно использовать подобие дилижансов. Мысль интересная и подлежит доработке. #ветер_рассуждает

На самом деле я желаю всем также хвататься за жизнь, как за этот мяч хватается моя собака. Мертвой хваткой. Также стоит хвататься и за мечту, наверное. В 2025 году я почти не называла себя писателем. Ладно, вру, я почти не ощущала себя писателем во второй половине года. На самом деле это очень страшно. Нет, не так. СТРАШНО. Я купила годовую подписку Шторма, как и в прошлом году, хотя за 25 я вылетела из книжного режима, и заработала под конец уйму штрафов за несданный минимум, но так и не продолжила писать. Я помню только 6 написанных рассказов в рамках курса Band в который не смогла нормально погрузиться. Я практически не была на мероприятиях Шуфлядки, сквозь прищуренные веки смотря за событиями там и успехами девочек. Я так и не дописала оборотней. Я сегодня не смогла найти свой черновик второй части Мусорщика, просто верю, что не перебралась с ним в гугл док и он просто остался на компе, хотя Рыба точно видела первые главы (ну или я ей их только обещала). Считаю это просто наивысшим показателем моей вовлеченности в писательство в 2025 году. И тем не менее я захожу в свой акк на Литресе из кабинета автора и просто фоном моя книжка там каким-то чудом накопила на вывод денег. Целых пять тысяч российских рублей. Книга, которую я не пиарила, давала только в один марафон, откуда пришли два красивых и полноценных отзыва. И она сама заработала 5к рос руб. Но ладно это. Там целых 36 реакций…. 36! 36 человек, даже если оценили её всего в три звезды просто так решили зайти и поставить свои реакции, Карл! Это при том условии, что я считаю, что Беглецы не доредактированы. И хоть с ними работал редактор, год назад, когда он закончил работу мы так и не созвонились (+1 в копилку к моим «успехам»). А рейтинг все еще 4.7. Нет, это пост не обещание (пока). Это скорее озарение мгновения. Проверка пульса (моя любимая фраза в последнее время). Я все еще отдыхаю, и, наверное, этот процесс не будет коротким. Я восстанавливаюсь. Писательский зуд потихоньку просыпается. В голове, в жидком котле, где варятся мысли, пока еще нет кипения, но идеи и мысли для новых историй маячат. Есть еще пара дней. Наверняка будут еще какие-то озарения.

Не будет пока рефлексии по прошедшему году. Как будто бы у меня будет ещё дней 10 на это. Вот вам просто радостная собака. С Новым Годом! Желаю вам всем также четко знать, что вам надо для счастья (у нее это игрушка), и также самозабвенно и упорно к этому идти (мама такса оставила ей просто феноменальную упертость)!

Пока в голове слишком много всего, что нужно переворить, делюсь с вами блестяшками. Новый год близко!