Sun flower - عبّاد الشمس 🌻.

‏لا أخاف من استخدام الكلمات ولا الألوان ولا المنطق ولا الأصابع ولا الخناجر ولا الأمنيات، لكنّي أخاف من استخدام قلبي!

‏"أشجع من أنه يستمر في شيء ناقص وأحن من أن يفرّط بذكرى."

"‏لقد جربت أن أكون ثرثارًا، أن أكون عصريًا، أن أكون مندفعًا متحمسًا، أن أكون طفوليًا وأن أكون ساطعًا، لكنني بعد كل هذا أعود مرهقًا للانزواء، يناسبني السكون والاختباء".

الوحشة ليست في الخروج للبرية، يكفي أن يستنكرك الفؤاد الذي عرفتهُ.

من أرق وألطف الرسائل التي قرأتها: «إنَّني -يا رئيفة- رجلٌ معجونٌ بالخوف؛ أخافُ أن أُقدِّمَ لكِ حُبِّي فلا تأخذيه، وأخافُ ألَّا أُقدِّمَه لكِ فيُكتَبَ لي أن أُراقبَكِ وأُراقبَكِ حتى يأخذَكِ غيري. أخافُ أن أُكلِّمَكِ فينسكبَ خوفي في حضورِك، وأخافُ ألَّا أُكلِّمَكِ فيجفَّ فيَّ الكلامُ وأنسى كيف أتكلم. أخافُ أن تدخلي حياتي فلا تُعجبَك، وأخافُ ألَّا تدخليها فلا تُعجبَني، أخاف أن تكوني معي فتبردي، وأخافُ ألاَّ أكونَ معكِ فأتحوَّل إلى تمثالٍ من الجليد. أخافُ أن تأتي فأكتشفَ أنني لم أستعدَّ كفايةً لاستقبالِك، وأخافُ ألَّا تأتي فأنتظرَ بتهيُّؤي لكِ طويلًا حتى أموتَ وحدي. لأنَّني رجلٌ فأنا من عليه أن يُبادر، ولأنَّكِ أكثرُ جمالًا من شجاعتي أنشغلُ بإحصاءِ الاحتمالاتِ وعدِّ الخسائرِ المُمكنة، خسائري الفادحة، إذا لم أكن سعيدَ الحظِّ بما يكفي. أنا رجلٌ معجونٌ بالخوف، وأنتِ امرأةٌ مُدهشةٌ يعرفُ أيُّ رجلٍ أنكِ لا بُدَّ ألا تُفوَّتي، وهذا تحديدًا ما يُصيبُني بالخوفِ والغَيرة!»

"إنه لأسوأ حزن، ‏ألا أعرف لماذا ‏دونما حب ‏دونما كره ‏يحس قلبي بهذا القدر من الألم".

”شمسيَ وجهُك ، وأنا الأرض أدور أدور ولا أكتفِي“.

مرّة، بينما كنا في السرير، سألته: في أية موضع تحس المشاعر؟ سألني عمّا أقصد. أشرتُ إلى ضلعي الأيسر السفلي وقلتُ: هنا القلق، من هنا تنتشر العناكب. أشار إلى حلقه وقال: تنتشر من هنا. أحتفظ بالغضب داخل قفصي الصدري، بينما يحمله بين كفيه. أشعر بالحزن فوق أكتافي، هو في رئتيه. لعبنا إلى أن وصلنا إلى الحب. عندها، أدركت أني مرتعبة مما قد يأتي. ماذا لو أن احساسه به مختلف. ماذا لو أنه يستشعره بطريقة مغايرة، ماذا لو أنه مجرد شرارة مؤقتة، لا اشتعالًا بطيئًا. ماذا لو أنه يتصلب في مكان واحد، عوضًا عن تشعبه. حاولت تغيير الموضوع، ردة فعل انسحابية (أحسها في عظم القص). أخذ يدي بين يديه، وضعهما على ضلوعه قائلًا: في كل مكان، كل مكان، مثل شمس حاضرة لا مهرب منها. كأني مستهلَك، فارغ تمامًا، وأنتِ تملئينني من جديد". ضحكتُ بعصبية (العناكب أسفل عمودي الفقري) وقلتُ: لا تكن سخيفًا، البشر بنسبة تسعة وتسعين بالمئة مساحة خاوية. تأملني طويلًا، وكرر: في كل مكان. . أين تشعر بي؟ - راكيل ايسابل دي الديرت - #ترجمة_ضي_رحمي

اللّهُمّ إلَيْك أَشْكُو ضَعْفَ قُوّتِي ، وَقِلّةَ حِيلَتِي ، وَهَوَانِي عَلَى النّاسِ، يَا أَرْحَمَ الرّاحِمِينَ ! أَنْتَ رَبّ الْمُسْتَضْعَفِينَ وَأَنْتَ رَبّي ، إلَى مَنْ تَكِلُنِي ؟ إلَى بَعِيدٍ يَتَجَهّمُنِي ؟ أَمْ إلَى عَدُوّ مَلّكْتَهُ أَمْرِي ؟ إنْ لَمْ يَكُنْ بِك عَلَيّ غَضَبٌ فَلَا أُبَالِي ، وَلَكِنّ عَافِيَتَك هِيَ أَوْسَعُ لِي ، أَعُوذُ بِنُورِ وَجْهِك الّذِي أَشْرَقَتْ لَهُ الظّلُمَاتُ وَصَلُحَ عَلَيْهِ أَمْرُ الدّنْيَا وَالْآخِرَةِ مِنْ أَنْ تُنْزِلَ بِي غَضَبَك ، أَوْ يَحِلّ عَلَيّ سُخْطُكَ، لَك الْعُتْبَى حَتّى تَرْضَى ، وَلَا حَوْلَ وَلَا قُوّةَ إلّا بِك"[ابن هشام 1/ 420]

الأمر أشبه بأن تقطع تقطع أميال ، والوجهة خطأ.

"لأكون صادقًا، مغادرة الفراش باتت خدعة سحرية، وأنا على الأرجح، أسوأ ساحر أعرفه الحزن هو القميص النظيف الوحيد الذي أملك، وغسالتي معطلة منذ شهور."

اطلبوا الحوائج بعزة الأنفس فإن الأمور تجري بمقادير الله.

أنا بطبيعتي مُقاتلة، ولكنني بلغت قدرًا مِن النُضجِ يسمحُ لي بالتمييز بين معركةٍ يُمكن أن تحقّق أهدافَها، ومعارك لا جدوى مِن خوضها.

"‏يروق لي الآن التوقف بعد سيل من الانهمار، أن أنظر إليك بعين البصيرة هذه المرة.. لا قلبي الذّي لمّعك"

أولى صور إيمانك بالقدر تظهر في الأمور الصغيرة أو العادية كفوات الحافلة، والتأخر على مقابلة العمل، وتمزق ثوبك قبل المناسبة بدقائق.. بتقبّل هذه الأمور وأخذها بسلاسة، تُروّض نفسك على تقبل عظيم الأقدار بنفس مطمئنة، فتحقق ركنا من أركان الإيمان وتعظّم قدر الله في قلبك وتعلمَ -حقيقةً- أي الأمور يستحقُّ الألم والغضب وأيها لا يستحق.. وقد تعلم -أو لا تعلم- الحكمة من وراء فوات الحافلة والتأخر على مقابلة العمل وتمزّق الثوب... فالأمر كله لله، والله يعلم وأنتم لا تعلمون! فحتى تروّضَ نفسك على تقبُّل عظيم الأقدار، فلا بُدّ أن تنظر إلى صغيرها بعين الاعتبار..

لو متُ غدًا، أريدك أن تعرف: ملاحظاتك لطيفة، عندما أصفها بالغبية، لا تكن حقًا كذلك. لحيتك بحاجة إلى تهذيب. في الواقع، أنا من كنت لطيفة فحسب. أكرهها، من فضلك احلقها. استخفافك بـ "ستيفي نيكس" يحزنني، لكنه يجعلني أحبك أكثر. أنت فاشل في عزف الجيتار، أرجوك - من أجل الجميع - توقف عن المحاولة. استحلفك بالله، أعد غطاء أنبوب معجون الأسنان صباحًا. ضحكتك تشبه صوت الأوركسترا في أفضل عروضه. سرًا، أحب اهتمامك بالبورصة. الراحة أمر طيب. لا تخف مما ستلاقيه لو أنك اخترتها. نكاتك سخيفة، لكن هذا ما يجعلها مضحكة أكثر. كل مرة تحدثني فيها عن أغنية جديدة، أسمعها فورًا، حتى وإن قلتُ العكس. مؤلم أن نعيش على طرفيّ المدينة نفسها. أعترف: أنا سائقة سيئة. شكرًا، لأنك عرفتني على جبران خليل جبران. عندما أعانقك، أشعر أنه المكان الوحيد الآمن في الوجود. أتمنى لو يرجع الزمن للوقت عندما خبزنا الكعك في الثالثة فجرًا. أتذكر عندما بقينا مستيقظين الليلة التي سبقت انتخابات 2016؟ أحببت تلك الليلة. لم أعرف قط ما المميز بشأن الحب إلى أن التقيتك. شكرًا، لأنك كنتَ دائما بمثابة البيت. .

مطبخ نظيف ثلاجة مرتبة ملاءات مشدودة ومعطرة نوافذ من زجاج وشيش تلفزيون على الوضع الصامت راديو يأتي صوته من بعيد بيت يخلو من الكراكيب... وأنت وأنا... يا حبيبي أنا ♪♫

الصبر، نبات صحراوي وسط الجفاف الصبر، وعاء فخاري ينضج على مهل في الفرن لستَ صبارًا وأنا لستُ العاصفة التي تلوح في الأفق ولا أعرف كم مرة سوف أطلب منك التوقف عن الدعاء بالمطر! .

صرتُ صديقة للرابعة فجرًا الرابعة فجرًا هي أفضل مستمع قد يتمناه إنسان الثالثة، لا بأس بها لكن، شيئًا - متعطش وجائع - بشأن الرابعة التوق اليائس لسماع ما يجب أن يقال كله قبل انقضاء الوقت لأن الخامسة فجرًا للأحياء؛ لارتداء الملابس في الظلام وشرب القهوة سريعًا في الأكواب الحرارية، للقيادة الصامتة على الطرق الخالية والجلوس في موقف السيارات مقنعًا نفسك بالقدرة على تحمل الثمان ساعات التالية... لإدراك أنك من أجل العيش عليك أولًا النجاة. .

‏أدعوكَ اليوم، ‏وغدًا، ‏وكُلَّ يوم، ‏أن "لا تكِلني إلى نفسي طرفَةَ عَين."❤️