SheDi

Меня накрывает. Переодически. Неожиданно. Непринятый факт начинает всплывать реальностью, когда я остаюсь одна. Перечитала чат с мамой. Ссоры, непонимания, пожелания «удачи» от неё, признания «я люблю тебя, доченька!» бьют в сердце острым ударом и разрываются потоком слез. Я все равно ещё не понимаю… Но уже реагирую на песни про маму, чьи-то разговоры с их мамой, невозможностью рассказать маме, как прошёл день. А я тут, мам, как бы и картину нарисовала целую, и сходила в ресторан, где подали не очень вкусную пасту, и вот готовимся к новому сезону шоу! А ты вот так вот, даже не услышишь! Разбег от злости, непонимания до простых слез где угодно. Я жёсткая. Я редко говорю слова любви. Как же мало я их сказала тебе. Люди живут! А ты??? Ты чего, блин! (Вот злость опять) Это самые странные чувства, которые я когда-либо испытывала. Абсолютная рациональность и организованность, и (вот тут я вспомнила, что она учила русскому языку и надо ставить запятую перед второй «и»), и разрозненность чувств и эмоций. Как же привычное, когда у тебя его отнимают, становится нехваткой… Мам. Ты больше не прочитаешь это. Я не услышу «с богом, доченька!». Я уже не верю, не смотря на запреты, В Бога. И в чёрта не очень-то. Я хочу тебе позвонить, но там не берёт. Я хочу написать, но, правда, не знаю, как. Жизнь сделала очень крутой поворот. Повороты «до» - мам, оказывается, такой пустяк… Ты больше не злишься, что я сплю до полудня, Я больше не злюсь, что ты рано звонишь. Жизнь, оказывается, бывает паскунда, А не только радостна, как ты всегда говоришь. Месяц прошёл. Ровно месяц, мам. Время бежит так, что и не углядишь. Ты «послание» оставила родным и друзьям, Что не стоит откладывать никогда жизнь! Мам. Мама. Мам? Ты как? Где ты, мам? Например, сегодня? Как понять, что не дома теперь,ну как? От чего ты теперь свободна? Только роза цветёт, которую ты посадила. Вещи лежат, как будто скоро вернёшься. Кофту крючком вязать ещё не завершила, К которой как будто бы прикоснешься. «Отдыхай, спи» - сказал папа. «Ничего не бойся» - сказала я. Двадцать четвёртого июля Последние слова «мы любим тебя». Меня тянуло в церковь. После. Я зашла, ничего не работало, строитель открыл мне всё, зажег лампадку. Я зашла, поставила свечку за упокой. Поставила и сказала: «это пиздец». И вышла. Других слов пока у меня нет на всю ситуацию.

Всем привет! Я с анонсами мероприятий, где можно обняться и похохотать. 🤗 1. Завтра (17.08) в 20:00 В рамках всероссийского фестиваля импровизации BRIF2026 веду шоу Импроклуба. АртЛаб «Медоварус» (Мучной 5) Вход свободный, нужна регистрация в боте тг: https://t.me/improvfestbot 2. Завтра (17.08) в 22:00 В рамках всероссийского фестиваля импровизации BRIF2026 играем с Деном тупров «ДаблДи» (импро спектакль по историям из зала) Бар Homie (Литейный 14-17) Вход свободный,регистрация в боте тг: https://t.me/improvfestbot 3. 19.08 в 19:00 Шоу Сборной Питера по Импровизации. Stage StandUp Club (Чёрный зал), Восстания 24/27 Билеты тут: https://clck.ru/3UqKav 4. 23.08 с 15:00 до 18:00 В рамках BRIF2026 веду мастер-класс по актерскому мастерству. ДКит «Пролетарский», Проспект Обуховской обороны 125/1 Билеты тут: https://clck.ru/3UmyXf 5. Ещё 27.08 будет большое праздничное шоу в честь 5-летия Импроклуба (импро +стендап). Забронируйте вечер, потом вернусь с информацией по билетам)

Вот эту красоту вчера снял мой брат! Я хочу делиться этим везде!) ❤️‍🔥 Поток Персеиды) Мы тоже с сестрой поехали в Питере смотреть 😂 На сравнении снятого, был смонтирован рилс ахахахха)

Когда не виделись с 18-летней кошкой 20 дней 😅 Спасибо большое моей подруге, что взяла к себе мою Письку, со всеми таблетками, расписанием и прочим. В этот раз Лешка не ломала кухонный гарнитур, просто порылась в цветах 😅 Моя кошка с характером. Вчера встретила меня, как будто и не знала вовсе. Прошло минут 5 и она уже мяукала и ластилась) Отходчивая 😂 Спать она мне не дала, потому что тыкалась мордочкой и пыталась пристроиться на руки) И начала кричать, мяукать и всячески заявлять о том, что она тут)) По словам подруги все 20 дней она молчала.. Спасибо другу, забрал, отвёз, привёз домой)🙏🏻 С девочками моими вчера всю ночь болтали, плакали, и неистово ржали, обсуждая свои похороны и смерть. Защитная реакция. Но я искренне благодарна девочкам, что смогла расслабиться, посмеяться и побыть в тепле близких людей. ❤️ Ещё спасибо всем, кто пишет в личные сообщения, кто поддерживает, высылает материальную помощь. Вы - невероятные. Спасибо, ребят. 🙏🏻

Мама всегда мечтала поехать в Азию. И советуясь со мной, говорила: это дорого. Дорого??? Мам, сейчас все дорого! Ну куда вы эти деньги бережёте? На похороны? Ты думаешь, мы вас просто в яму кинем? 😂 Мы обе хохотали) Разбирая почту уже после, я нашла письмо от агента турфирмы. Оказывается, мама сюрпризом для папы бронировала тур во Вьетнам. На март этого года. Это отрезвляет больше чем, что либо… Мечтала, бронировала, но отложила на «потом». «Потом» - любимое слово большинства, кого я знаю. На 40-летие свадьбы родителей в апреле мы с братом подарили им спа отель с проживанием и сеансами массажа. Они решили в апреле не ехать, а поехать летом. «Потом». «Потом», сука. Гребаное «потом». Мы все думаем, почему, для чего ушла мама так рано? Может, для того, чтобы хоть кто-то задумался о своих «потом»? Других причин мы пока не нашли… Так вот если вы откладываете на «потом». Поймите и знайте, что, оказывается, «потом» может не быть. Всего 2 месяца изменили нашу жизнь кардинально. «Потом» звучало, как план. Сейчас звучит, как приговор. В общем, я вышла в блог, чтобы поделиться. Не знаю, зачем. Может, кому-то поможет что-то понять. 🙏🏻

Я никому ничего не должна. Но сейчас поняла, что хочу. Хочу написать в своём блоге, что ещё месяц назад мы хохотали с мамой. Она лежала в больнице, мы сильно смеялись на темы, которые не принято высмеивать) Она говорила, что любит нас и что боится. Я запомню это как последний разговор. Когда папа позвонил и сказал, что маму увезли в реанимацию, я вылетела к ним. 9 дней мы приезжали к ней. Нас пускали (спасибо врачам). Тяжело слышать каждый раз от врачей «надежды нет» и заходить к маме, улыбаясь и поддерживая. В один из дней мама плакала. С трубкой от ивл во рту, все тело содрогалось от плача. Я гладила ее по голове, говорила: «Мы тебя любим, выздоравливай!», она улыбалась. Каждый гребный день мы давали ей надежду, сохраняя часть этой надежды в себе, не смотря на слова врачей! «Мы просто ждём, готовьтесь» от врача и для неё: «Мы ждём тебя, выздоравливай!» Я до сих пор с ужасом думаю: а если она понимала, что уходит?? А если ей было страшно?? А если больно?? Я помню всё. Я 20 дней была у родителей. И все 20 дней я была роботом. Я - функция. 18:50. Ёбаные 18:50, 24 июля. Когда папе позвонили, я успокаивала его. Когда нужно было организовать похороны - я взяла большинство функций на себя. Я - робот. Только сегодня, идя на посадку в самолете в Питере я впервые разревелась. Потому что не для кого больше держаться. Потому что мысли не затуманены бесконечными сообщениями в телефоне. Потому что многое теперь «мама никогда». Яркая, красивая женщина сгорела моментально. Я всегда думала, говорят: «сгорел так быстро» - это как? Это про что? Сгорела. Так быстро, что до сих пор никто не может поверить. Родные, друзья, коллеги - все на прощании говорили «мы смотрим кино, этого не может быть». До сих пор мы смотрим это «кино» и ждём, когда в финале будет хеппи энд. А его не будет. Я выбирала с папой гроб, я видела, как закапывают, я ходила к могиле - и не понимаю, зачем??? Почему я делаю какую-то херню, когда мама куда-то уехала и просто вернётся. Я что, дура?? В общем. У меня больше нет мамы. Это очень непонятно, не принято и не осознано ещё. Мама в марте отметила 65. В апреле - 40 лет жизни с папой. 12 июля - папе 65. 15 июля ее забрали в реанимацию. Много теперь думаю про любовь, глядя на папу. Вчера мы перебирали ее помады и он начал хохотать, вспоминая, как полгода назад они ехали со свадьбы и целовались, как подростки, на заднем сидении машины. Я не представляю, каково ему. 😔 Я пока не понимаю, каково мне. Хочется сказать одно: проверяйтесь, проходите обследования, вызывайте скорую, если что-то! Думайте в первую очередь о себе, а не о других! А еще - не откладывайте жизнь! Живите, блядь!!!! Здесь и сейчас! Потому что никто не знает, когда.

Как можно сидеть дома в такую погоду? 😍

Почти 30 лет мы знакомы со Светой) Дружить начали лет 27 назад 😂 Примерно одновременно с Антоном (один из парней, кто подсадил меня на группу Linkin Park). Антон учился на класс старше. Мы все из Надыма. 🥰 Ребята приехали в отпуск в Питер, мы провели вместе 2 вечера. И это было прекрасно!) ❤️ А ещё - они сошлись 4 года назад, поженились и счастливы!)) 20 лет примерно понадобилось ребятам, чтобы попробовать другое и понять, что друг без друга невозможно🥰 Обожаю такие истории любви)) Моя подруга из одной компании и друг из другой тупили тупили и вот))😍 Люблю вас!