Каймакова

Я фрик Фото№2 by завтрак

Я фрик Фото№2 by завтрак

Теории заговора, в которых я не сомневаюсь. Я подумала об этом сама, когда мне было столько лет, что у меня не могло быть даже паспорта – клещей не существует. Сейчас теория видоизменилась: МОЖЕТ клещи существуют, НО их определенно не существовало. Суть теорий заговора в том, что ты определенно знаешь, что это так, но КАК и ЗАЧЕМ, ох если бы у нас были ответы, это был бы вовсе не заговор. Я выросла в городе, окруженном лесом и только и делала, что шлялась там, немного увлеченная неоязычеством. Я засыпала на траве, катилась с горы вниз, гуляла босиком – ни единого клеща. Ну то есть, те службы, что заняты (я чувствую себя конченной когда пишу это) распространением этого биологического оружия просто не добрались, как минимум в таких масштабах, до предуральских зон. Но как ни странно, в лесах Москвы и Подмосковья куда ни плюнь, тебя уже ждет энцефалитный клещ с болезнью лайма (нам это транслируют). В Москве и области, где по хорошему, цивилизация вытравила всё живое из зеленых кусочков карты. Но каждый день я слышу про клещей. Может обман сами слухи, я то клещей в жизни не видела. Ни одного разочка. Но даже я, всю жизнь утверждавшая, что клещей ПРОСТО НЕТ, начинаю верить, что может быть… настолько сильна пропаганда. Рада, что люди заговорили об этом и иногда я встречаю похожее мнение на это счет.

Как же мучителен день, в который я не занимаюсь хуйнёй. Как хорошо, что таких дней всё меньше. Небольшой кризис, атаковавший меня, сходит на нет. Но сам собой застой не проходит. Помаленьку начала двигаться. В основном, по направлению к центру земли. Сьяновские каменоломни, фото by соня дзен завтрак

Я не понимаю, что чувствует человек, который не верит в Бога. Я не верила, когда была ребенком, но точнее будет сказать, что была в поисках. Я думала о Боге сколько себя помню: сначала неупорядоченно, потом рассуждая, сейчас же – Бог в каждой моей мысли. Да я, и не то чтобы сильно парюсь об атеистах, проповедью тоже не занимаюсь. Про веру говорю, только если прям спросить, и прям не один раз. Но многие мои друзья не верят. И иногда я, как и следует простому хорошему человеку, думаю о своих друзьях. Нет, мне не кажется, что они несчастны или чего-то там не поняли. Я лишь искренне не понимаю в чем прикол. Как они встают по утрам? Как они выходят из дома? Почему вдохновлены? Почему радостны? О чем они печалятся? Как они печалятся? А как не печалятся? Что говорят себе, когда устают? А что мелькает в их мыслях, когда им несказанно хорошо? Я так стесняюсь всё это спросить, это же звучит, как СИ постучавшие спозаранку в дверь. Но значительно наглее: «здравствуйте, а почему вы ещё не приняли Бога нашего в этом доме?». Боюсь быть настолько странненькой. Думаю, это как орган восприятия: если у тебя этого нет в настройках, ты и вопроса не поймешь. А может, я усложняю, и надо просто поинтересоваться, взять хотя бы первого подопытного, а не раз в какое-то время глядеть на всех с таким диким взглядом. Но с одной стороны, вера для меня такая личная история… а с другой, я, как будто стесняюсь и не хочу выделяться. Некоторые до победного не узнают, что я верующая. А так, не только прознают, но ещё решат, что безумная. Можете ответить на мой вопрос, если, конечно, хотите. Подойти лично или написать. Как вам вздумается.

Если меня не возьмут на работу 🌟   В один день (вчера) я проспала слишком долго, а на следующий день проспала слишком мало. И этот цикл, был совершен мной больше сотни раз. 12+ часов сна, если завтра выходной, меньше 4-х часов сна если завтра на работу. Ем, что под руку попадется, в основном выпечку, но в весе не набираю, потому что курю, вообще-то, вместо двух из трёх приемов пищи. Не могу выйти из дома, но очень хочу, или могу, но совершенно без энтузиазма. Да и курю без удовольствия, а скорее, так. Потягиваю, как закуску. Попкорн в кинотеатре, который, за каким-то хуем, тянешь в рот без передышки, хотя в обычное время… не знаю, что пытаюсь этим донести, наверное, что моя жизнь – это одна из таких полнометражных картин, которые даже в сеть не сливают; но кинотеатры в домах культуры собирают полные залы выпускников 8-х классов, потому что билет стоит 90 рублей и это единственно развлечение в совхозе. А сюжет там, что то типо: женщина переезжает в деревушку, влюбляется в какого-то мужика, а её сын умеет управлять птицами, и все вдруг, как-то странно смотрят, говорят с паузами, еще женщина эта, какая-то недолеченная психиатром, то ли потеет, то ли трясётся, и сын аутист, а мужик тот вообще оборотень или маньяк или оборотень-маньяк, ну вы меня поняли. Реально нишевая хуйня, но не пошлая версия это слова. Нишево – это не играть первый альбом монеточки на гитаре, а хз, с собаками на улице разговаривать, прям по серьёзу, одежду себе из пододеяльника сшить и в ней только и ходить. Что-то такое.   Так вот, если меня не возьмут на работу, клянусь, это будет последний раз. Я не то, чтобы сдамся, я ахуею, но не «пребывать в состоянии шока», а «стать наглым, потерять чувство меры, вести себя развязно, оборзеть». Ну и соответственно тоже самое, если на работу меня возьмут и она мне не понравиться, а если меня возьмут и уволят позже, не уверена, что я вообще останусь в здравом уме. Да, и с одной стороны, хоть бы меня туда взяли, это буквально работа моей мечты, а с другой:  – ну и мечты у тебя, конечно, – возникает моя шестнадцатилетняя версия в закромах памяти; но если говорить честно, я бы с этими возгласами не считалась, как минимум, потому что в список мечт шестнадцатилетней меня в равной степени входило, как «стать писательницей», так и «стать наркоманкой». А я блин, просто хочу быть поваром в веганском ресторане и иногда, крайне редко, пить африканское вино.    В четверг пробный день. Держите за меня кулачки, фиги или свечки. Что хотите в общем.   Люблюцелую, почти безумная, Женя Каймакова 💌🤲

Когда-то мы жили вместе🧚. В первый день мы разболтались с Эмилем. Про что-то дурацкое, «буба и кики», «что бы ты делал будь ты женщиной», «а ты, будь мужчиной?», немного тем из психологии и всё такое. По ощущениям, близки мы стали позже всего, но первый коннект был именно с ним. Я таскала редбуллы с работы, что бы завоевать его сердце и, кажется, получилось. Ваня подошел сам, как подходят к коллеге, по важному вопросу: «Женя, я мало о тебе знаю». Потом он поехал со мной забирать сумки из рандома и мы, везли от арбата до патриарших продуктовую тележку, набитую моими пожитками. Внезапно выяснили, что оба выросли на «докторе кто» и первый месяц, чуть ли ни каждый вечер смотрели серию за серией. Соня Завтрак избегала нашей дружбы, как могла. Но, оставшись запертой со мной на десяти квадратных метрах – была обречена. С Соней мы были комедийным дуэтом: покупали одну на двоих курилку, били парные татухи, говорили-говорили-говорили, разделённые верхним ярусом кровати. Немного плакали. Она, обняла меня впервые, спустя 4 месяца. Раньше я считала, сколько раз Соня ответила на моё «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ СОНЯ ЗАВТРАК», а сейчас уже сбилась со счета. Кажется, где то 11 раз. Это очень много раз, если вы знаете Соню Завтрак. Антона я нашла на работе. Вообще, нам очень нужны были коммунары. И вот я, после смены решаю попить алкогольные напиточки в подсобке. Антон, работавший со мной 2 недели, решает так же провести свой вечер. Рассказывает, что мама выгнала его из дома и не разрешила забрать даже кейс от зубной щетки. Эта история тронула меня до глубины души и я, раз сто сказала: «о, так давай жить со мной», «жить в коммуне Антон», «поехали прям щас погнали, всё погнали». В следующий четверг Антон распластался на полу нашей с Соней комнаты. Потом мы купили ему диван. К Коле у меня был негативный настрой. Тесный коммунарский движ и разные слухи, как обычно бывает. Но одной ночью, не помню, как так вышло, но мы сидели в коридоре и, больше всего на свете, мне хотелось слушать Колю. Кажется, даже спустя тысячу лет, я смогу в подробностях пересказать, как Коля съездил в Турцию. С Матвеем мы молча курили на крыше. Болтали, конечно, тоже. Он много и часто говорил о своей семье, учил меня строить глазки, по заветам его бабушки: на нос- на бок- на объект – повторять, пока не закокетничаешь жертву до смерти. Он носил меня на руках по подъезду под подозрительные взгляды соседей и откуда-то находил дюжину «докторов пепперов», когда мне становилось хоть немного грустно. Это не все, о ком, я могла бы рассказать. О ком-то, не хочу говорить из обиды. Но тех, о ком пишу – люблю, хоть не вижу теперь, неделями и месяцами. Кого-то, другого, кто тоже был, и тоже был дорог однажды, уже не увижу никогда. Но знаете – бывших коммунаров 22 не бывает. Так Ваня сказал.

Я состою из обрывков репа © Женя Каймакова

Мои чюваки 🙂

Мои чюваки 🙂

СКАЗАТЬ ЧЕСТНО – НЕ СОБИРАЛАСЬ ДАВАТЬ НАДЕЖД. НЕ СОБИРАЛАСЬ СНИМАТЬ, НИ РУБАХУ, НИ БРЮКИ. НО ЗНАЕШЬ, МОНАШЕСКИЙ СВОЙ ОБЕД, НАРУШАЛА НЕ РАЗ, ИЗ-ЗА ЧЬЕЙ-ТО СКУКИ. ИНОГДА, МОГЛА ДАЖЕ РЕШИТЬ – ЛЮБОВЬ. ХОТЯ В КРАСКАХ ЗНАЮ, ЧТО ТОЛЬКО ТЕЛО. Я ЦЕЛУЮ ТЕБЯ, ЦЕЛУЮ ЕГО, НЕ СОВСЕМ ПОНИМАЯ, НА ЧТО ПОДСЕЛА. ЭТО ХУЖЕ БУМАЖЕК С ТАБЛЕТКАМИ: ЭТОТ ГРЕХ И ЭТА ИНАКОВОСТЬ. ДА, ДЕВЧОНКИ ХОТЯТ БЫТЬ КОКЕТКАМИ. И СЕБЯ, ПОНЕМНОГУ ОПЛАКИВАТЬ. Каймакова

У меня никогда не повернется язык, сказать, что это было изнасилование. Нет, правда не было. Но я продолжаю думать об этом и никогда не заикаюсь о том, что это и не покидало моих мыслей. Как будто, раз – это позорно, вся ситуация и то, что я зациклилась, два – не хотелось бы, что бы он думал, будто он что-то значит. Я оправдываю себя и то, что не сопротивлялась: я принимала лекарства, у меня было обострение, я рассталась с парнем, мне было тяжело, я не могла принимать решения, я выпила банку пива. Но в конечном итоге: вообще-то я вменяемый человек, дееспособная, совершеннолетняя, да и мы спали с ним до этого, сколько то месяцев назад. Но почему то на следующий день я вышла с работы, зашла в секонд, купила новую одежду, все свои вещи выбросила в мусорку на китай-городе. А потом ночевала в чужой квартире. Почему то стала пить на работе каждый день. Почему то я не выкинула это из головы. Я точно-точно не говорила «нет». Не помню, что бы я говорила «да». Я точно говорила что-то хорошее и точно говорила с ним, и осталась до утра. Помню, что мне хотелось досмотреть «людей икс». Помню, что до того, как он меня только поцеловал, я сказала, что он хороший друг; помню, что он тогда хихикнул. Помню, что обнимала его и иногда виню себя за это. Не понимаю зачем я это помню. Я чувствую, что не имею права на эти чувства и когда кто-то спрашивает про него, я не могу сказать свою версию, ведь это так субъективно, так надумано, так жертвенно, такая я девочка с «пусть говорят». Мне сон сегодня приснился. Мы там просто смотрели «людей икс». И ничего не случилось.

печально что многие замечают насилие над животными только в моменты его необычного проявления. я верю что многие люди прочитавшую эту новость почувствовали что это плохо и так делать нельзя. и как бы я хотел донести до них, рассказать что похожие трагедии происходят каждый день, в масштабах в тысячи раз превышающие упомянутое в новости. коров и других животных все так же беспощадно насилуют, отбирают их детей, пичкают антибиотиками, клеймят и убивают. и это происходит каждый день, без исключения и что самое важное в наших силах это изменить! веганского мира скорее всего не произойдет. но меньшее зло, лучше большего. давайте веганить друзья

(ср) Мне кажется, меня все ненавидят, но я по этому поводу, как-будто, ничего не чувствую. Типо, я трикстер/для сюжета всё равно нужен кто-то ебанутый. Не узнаю себя в зеркале – забавный симптом недосыпа, позволяющий немножко по-новому собой полюбоваться 🎀. Позитивное мышление. Сегодня смотрела вакансии без опыта в Улан-Удэ и вообще-то, платят нормально (но екб пока лидирует, даже москва в пролёте), продала в сексшопе один спрей для минета (что бы это, бля ни было), снова начала курить сигареты. Милано пеперминт 🚬.

(ср) Мне кажется, меня все ненавидят, но я по этому поводу, как-будто, ничего не чувствую. Типо, я трикстер/для сюжета всё равно нужен кто-то ебанутый. Не узнаю себя в зеркале – забавный симптом недосыпа, позволяющий немножко по-новому собой полюбоваться 🎀. Позитивное мышление. Сегодня смотрела вакансии без опыта в Улан-Удэ и вообще-то, платят нормально (но екб пока лидирует, даже москва в пролёте), продала в сексшопе один спрей для минета (что бы это, бля ни было), снова начала курить сигареты. Милано пеперминт 🚬.