кафтаняшин шитпост

вот так

я как будто бы понятнее расписал это

именно после этой прогулки у меня начало формироваться это все и я много говорил с ии об этом и читал об этом, искал инфу что со мной, раз я получаю от этого удовольствие. единственный вопрос это как мне с этим быть в обществе где много времени меня все знали именно той самой розовой пикми

оу, такое тоже может быть, у меня тоже очень ранние понятия о сексе, но у меня другая штука. я рос в окружении парней по большей части и учил все пальчуковские штуки, у меня всегда были короткие стрижки и в какой-то период я сильно косил именно под мужскую внешность. ведя древние инстаграммы я всегда представлялся почему-то как мальчик, и когда на мои фото говорили что "блин реально художник парень" я ничего не говорил в ответ. мне это даже нравилось, но была паника что это все скроется и я говорил что я девушка. в игры с аватарами я всегда делал мужчин. всегда больше любил мужских персонажей, это все понятно, это естественное, даже гетеро поведение любой девушки. но я был таким что я боготворил все мужское со стороны того, что мне такое не досталось и мне очень грустно. задумываться о своей внешности я начал в лет 15 когда я захотел иметь отношения. тогда я взялся за косметику, начал отращивать волосы, одеваться женственно. когда было 16 я так сильно хотел внимания, что я носил все розовое, худел, нездорово худел, ведь девушек любят милых и худых. я так хотел внимания упираясь на стереотип о вкусах парней что у меня внутри что-то ёбнуло. грудь я всегда считал бесполезной частью тела, она мне не нравилась что на периоде няшечки тяночки что сейчас, но сейчас я мечтаю о её отсутствии, а тогда я хотел чтобы она была больше, хотя бы для большего внимания и эстетики. потом я начал после этой хуйни приходить в себя и все было очень тускло и грустно, всегда думал а что для меня будет приносить радость и так далее, что я очень пуст и бессмыслен. я начал налаживать стиль который реально мне нравился, говорить и шутить как мне нравится, не для кого то а для себя. но я все равно столкнулся с тем что меня называли парнем. я не знал как на это реагировать, и врубалась та самая хуйня "если я буду называть себя парнем, то когда-нибудь скроется что я девушка" и я с истериками с дополнением комплексами по поводу внешности доказывал что я не парень. из-за комплексов лишние мысли навязывали что я похож из-за этого на транса, а не на девушку. по потом разобравшись в себе я понял что мне нравится суть небинарности что нет вообще какого либо пола, но у меня это появлялось на то, что я могу отзываться на оба местоимения. но после того как я с этой позиции начал анализировать обращение ко мне как к парню только тогда понял, какое удовольствие я ловлю от этого. в один день ради шутки мне подруга купила тейпы и обращалась ко мне как к парню, мы должны были идти на сходку где меня сильно никто не знал, и розыгрыш вышел в этом плане совсем тупым и плохим, но когда я вижу себя с плоской грудью для меня это рай и праздник, высшая форма наслаждения видеть то, что ничто не выпирает и тд. так что у меня вот так

его её это называется или как там. ну блят мне так не хотелось а оно вылезло, пу пу пууу

мать ебанулась ребят вы будто бы удивлены

короче я решил что мне больше нравится ощущать себя парнем, однако я знаю что являюсь позором всей этой квир культуры и поэтому за зло всем я хочу достигнуть высшей точки и стать полноправным владельцем звания пуссибоя. иначе я не знаю как ещё это можно описать если мне абсолютно по кайфу живётся с важайной однако хочется отрубить сиськи и накачаться чтобы быть чуть ли не рекламным лицом нивеа мэн

контент

идите нахуй со своими батлами всё фу. как не отреагируешь так захуесосят

реальность такая простая я рыдаю

я чёт не понимаю мейби..вроде говорила только о себе и о том что я расстроена

ня

хочу переделать это бе

а когда будет портфолио день?