Sofa ᥫ᭡

أريدُ أن أبكي منذُ أيام محاولاتي كُلها باءت بالفشل، أشعر أن رأسي سحابةُ حُزن ضخمة تأبى أن تُمطِر أو ربما أنني قطعة هائلة من الإسفنج تمتصُ كُلَ دموع الأرض ولا تذرفها .

‏كنت أظن أنني ألتئم بهذا الصمت، لكنه اليوم يتسّع بداخلي ليصير هو ردة الفعل الوحيدة التي أعرف.

جزء يبيك وجزء مايبيلك شبحة وجه 🤷🏻‍♀️

من اقوى الحروب هيا حربك مع نفسك

تُفتح الطّرق فقط لمَن يجرؤ على المسير وتُفتح الأبواب فقط لمَن يجرؤ على دقّها والقُلوب أيضاً تنبض فقط لمن يجرؤ على الحُب .

كنتُ رائعةً جدًا، يؤسفني أنك لم تلحق بجميع مراحلي، وصلتَني بعد أن اخدت مني الحياة ما اخدت، بعد ان انتهى مني كل شيء، وبقيت رغبتي في المغادرة؛ الرغبة التي يتبعها التخلي عن كل ما أحب ومن أحب، والتملص من التزاماتي العاطفية معهم .

للمشكلة ليست في العودة ، المشكلة ان عدت ! هل اعود لمكاني الآمن ؟ ام اصبح المكان غريباً عني ؟

الاستيقاظ صباحًا لا يعتبر إنجاز، هو مجرد "تجديد اشتراك" في معاناة لم تطلبها أصلًا .

أستشعر الرفض كل يومٍ في عيونهم رغم الحفاوة والمديح، فالحياد لأنثى جائعة للقبول هو رفض خفي .

‏ماذا أفعل كيّ أوقف زحف الخريف على المساحة الخضراء المتبقية ‏من روحي ؟

لا الخيل ولا الليل ولا البيداء تعرفني ، ولا السيف والرمح والقرطاس والقلم .. اما انا فأخترت ان اعيش حياة هادئةً اهيم وحدي في ليلي وفي فكري

رغبتي المتكررة بالنسيان هي ما تجعل الأمر يترسخ بذهني .

لا تشفى جروح لم تُعالج

كيف سنُشفى ونحنُ كُلما خدشتنا الحياة بكينا على حزنٍ قديم ؟

هناك لحظات في الحياة يصعب الهروب منها ومن المستحيل فهمها أو حتى قبولها تكون كئيبة وبلا نهاية .

احاول ان اركز على النصف الممتلئ من الكأس ، ولكن وحشة الجزء الفارغ تؤلمني .

مهما حاولت فإنني أبقى عالقة حيثما كنت .

قد تختفي الآلام ولكن الجروح تبقى ابدية .

- هل سيأتي يومٌ يختفي فيه كل شيء ؟ بما في ذلك هذا الألم الذي يعتصر قلبي كل يوم وكل شيء من دون أثر كما لو أنه لم يوجد منذ البداية ؟

اظن ان الآمي قد وصلت ذروتها