ШУТКАЧ

Снегурочка спрашивает «где Дед Мороз?» ей ответчают «умер» Снегурочка опять спрашивает «где? когда?» ей отвечают «в камине, в 6 утра...»

Знаете как называют тех которые только родились и сразу умерли?Спидранер

— Папа, не включай пилу я на ней сижжжжжжжжжжжжжжжжжжж…

Пьяный, обкуренный мужик звонит в полицию. — Алё! Командир, у меня машину обокрали! — Успокойтесь. Объясните, что украли. — Да всё! Магнитолу, руль открутили! Даже педали суки отпилили! — Будем искать. Через 5 минут звонок в полицию: — Алё. Командир, извини, на заднее сиденье сел.

Коза из дома уходит и говорит своим детям: - Ни кому дверь не открывать. - А тебе мам? - Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли двери. Рядом в кустах сидел Волк и все слышал. Подходит к дверям и говорит: - Я Коза сосу сосок. - Хуй соси у нас глазок

Почему негры воняют? Чтобы даже слепые могли их ненавидеть.

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос: — Иисус знает, что ты здесь. У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос: — Иисус смотрит на тебя. Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу. — Ты что-то сказал? — прошипел вор попугаю. — Да, — ответил попугай, — я просто пытаюсь предупредить тебя что он за тобой наблюдает. Вор расслабился. — Предупредить меня? Да кто ты такой? — Моисей, - ответила птица. — Моисей?! — засмеялся взломщик, — да кто назовёт попугая Моисеем? — Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

Муж просит секса у жены. Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Почему в трансформерах нет женщин - роботов? Они долго собираются.

Летят на самолете 2 панка и бабка. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Один панк начинает надевать парашют на себя. Другой говорит ему: — Подожди, а как же бабка? Панк, задумчиво, глядя на часы: — Думаешь, успеем?

Почему в Африке не боятся похмелья? Они привыкли к сушняку

Чтo oбщeгo мeждy coвeтcкими жигyлями и япoнcкими шкoльникaми-фeтишиcтaми? Зaвoдятcя c тoлчкa.

Cидят тpи coбaки oвчapкa, бoкcёp и дoг вce кoбeли нa пpиeм к вeтepинapy и oбщaютcя мeждy coбoй o тoм кoгo нa кaкyю пpoцeдypy и зa чтo. Oвчapкa: — Я oтбeжaл зa cyчкoй, oбoкpaли мaшинy xoзяинa — нa кacтpaцию... Бoкcёp: — Я, тoжe, oтбeжaл зa cyчкoй — oбвopoвaли дoм xoзяинa — нa кacтpaцию... Дoг: — Я чё, я ничё, cижy дoмa нa дивaнe cмoтpю тeлeвизop... , выxoдит xoзяйкa из вaннoй... , xaлaтик кopoтeнький... , зepкaльцe yпaлo... , oнa нaклoнилacь пoднять, я eё и нaшaмпypил... — Taк тeбe вooбщe пиздeц!!! — Дa нeт, этo вaм пиздeц, a мнe тoлькo нoгти пocтpичь.

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе? - Я использовал несколько источников

Один богач праздновал день рождения и по традиции должен был угостить любого, кто зайдёт к нему в дом. Ему хотелось хвастаться своим богатством и гостеприимством, но он не знал, сколько людей к нему придёт, поэтому посадил у ворот работника, чтобы тот считал входящих людей. Однако работник просто положил под ворота камень и смотрел как входящие спотыкаются. Он заметил, что лишь одна старая бабушка наклонилась чтобы убрать камень с дороги и уберечь ноги следующих вошедших. В конце дня богач спросил бедняка: - Ну, сколько ко мне пришло сегодня людей? - Хуй знает, я сбился из-за бабки.

Что говорят про человека, у которого выпадают ресницы? Он лысeeт на глазах

Ваша честь,какого хуя 20 лет строгого режима. Я же сказал мы слушаем,но не осуждаем.

Что общего между сексом и автомобилем? И там и там есть заднеприводные.