Людмила Алёхина, путь героя

Как часто мы торопим жизнь? Бежим, сопротивляемся обстоятельствам, судорожно пытаемся всё переделать. Нам наивно кажется, что мы управляем жизнью и точно знаем, как всё должно быть. Жизнь — это поток, у которого есть своя динамика и свои законы. Не жизнь моя или твоя, а сама жизнь! Все, что от нас требуется - сонастроиться с потоком жизни в каждой конкретной точке пространства-времени. Тогда фарт, тогда удача! Рано или поздно у каждого осознанного человека наступает переломный момент. Ты перестаешь относиться к жизни как к торговому автомату: «Так, я сейчас сделаю вот эти три действия, чтобы гарантированно получить вот эти бонусы». Ты начинаешь действовать иначе — легче, гибче, из позиции исследователя и наблюдателя. Вы делаете шаг. Одно понятное, полноценное, искреннее действие в сторону своего желания. Вы замираете и наблюдаете за откликом: А как отвечает внешнее пространство? Что происходит вокруг? Как реагирует мир на мой шаг? Вы делаете следующий шаг и снова наблюдаете…. Проходит время, вы оглядываетесь назад и замечаете: «Ого, мой маленький шаг привел к грандиозным изменениям!». Но самый красивый юмор жизни в том, что эти изменения почти никогда не бывают именно такими, как вы планировали умом. Это ювелирная работа потока жизни.

Мы воспитаны на культуре, где любовь - это когда "две половинки", когда "тот самый" или "та самая", где всё совпадает: от взглядов на жизнь до сексуальных предпочтений. Мы заходим в отношения с колоссальным багажом субъективного опыта, травм, воспитания и привычек. У двух людей не может быть идентичного внутреннего мира - это биологически и психологически невозможно. Отношения - это всегда столкновение двух разных Вселенных. Поэтому "та самая" любовь - это степень адаптации и компромиссов. Это искусство встречи "где-то посередине". Не путайте адаптацию с попыткой переделать партнера. Переделать человека невозможно - это насилие над его личностью. А вот адаптироваться друг к другу, выстраивать коммуникацию и находить общие формы взаимодействия - это работа. У каждого из нас есть коридор терпимости. Если особенности партнера попадают в этот диапазон - мы говорим, что партнер подходит, а если то, что делает партнер, находится за пределами этой терпимости - значит, это просто не ваш человек. Не нужно ломать себя или его, пытаясь соединить несовместимое. И тот человек не является каким-то плохим. Он просто находится за пределами вашего коридора терпимости, за пределами вашей галактики. Сглаживание острых углов и адаптация - это постоянный труд. Партнер не выбирается раз и навсегда, он выбирается каждую секунду. И если напряжения много, оно начинает фонить внутри и проявляться через: - Психосоматику: тело начинает болеть там, где психика не может высказать протест. - Агрессию: накопленное раздражение выплескивается на близких или на себя. - Зависимости и фобии: как попытка убежать от невыносимой реальности отношений. - Уход: измена или разрыв становятся вопросом времени. Секрет здоровых отношений - в регулировке. В семейной психотерапии мы видим, как многие проблемные зоны (в коммуникации, в сексе, в быту) успешно исправляются через честный пересмотр приоритетов. Часто проблема не в партнере, а в наших собственных установках или неумении выразить свои желания. Терапия помогает найти те самые области, где мы можем стать гибче, не теряя себя. Это честный диалог: "Я готов(а) подстроиться здесь, но мне важно, чтобы ты услышал(а) меня вот здесь". И конечно, это движение к совместному МЫ и к близости должно быть обоюдным. Крепкие отношения - это не те, где нет проблем. Это те, в которых двое достаточно зрелых людей решили, что их близость стоит того, чтобы работать над этими проблемами, а не просто менять одного партнера на другого в вечном поиске идеала.

Вдумайтесь в слово «любознательность». В его корне заложена простая и красивая формула: любить знать. Любить узнавать, любить пробовать, совать нос в новое и исследовать этот мир на вкус, цвет и ощупь. Именно любопытство - тот самый невидимый компас, который ведет нас по жизни. Это чистый, детский вопрос внутри: «А что там дальше? А как это устроено? А каково это?» Пока у нас есть этот зуд, мы по-настоящему живы. Наша психика остается гибкой, мозг строит новые нейронные связи, а в глазах горит огонь. Но как только человек теряет интерес - он, по сути, теряет саму жизнь. Он может продолжать ходить на работу, механически оплачивать счета и функционировать на автопилоте, но внутри гаснет свет. Старость начинаются ровно там, где умирает исследовательский азарт. Берегите свое любопытство, ведь именно оно делает нас живыми. ✨

Экология эгоизма Есть одна гениальная формула взрослой ответственности, сформулированная Уильямом Глассером: «Ответственность — это способность удовлетворять свои потребности такими способами, которые не лишают других людей возможности удовлетворять свои». Заметьте, ответственность - это вовсе не умение делать выбор, принимать решения и отвечать за свои поступки! Нас с детства качает из крайности в крайность. С одной стороны - жертвенность, мол сначала : подумай о других, потом о себе. С другой - токсичный эгоцентризм, мол я никому ничего не должен. Глассер предлагает третий, действительно взрослый путь. Имя ему - экологичность. Каждый раз, когда вы хотите принять решение или заявить о своем желании, пропустите его через два вопроса-фильтра: 1. Какую свою потребность я сейчас пытаюсь закрыть? (В безопасности? В признании? В отдыхе?) 2. Лишает ли мой способ действия другого человека возможности закрыть его потребности? Если ответ «да, лишает» - не отказывайтесь от своей цели. Просто смените инструмент. Ищите тот путь, где ваше «хорошо» не создается за счет чьего-то «плохо». В этом и заключается настоящая сила, зрелость и свобода. Надеюсь, этот пост станет для вас поводом для изменений))

"Тот, кто крадёт чужое время, крадёт часть чужой жизни" Записаться на консультацию и пропасть, даже не предупредив. Пообещать сделать проект к пятнице, пропасть с радаров, а потом судорожно придумывать отговорки. Сказать "да, конечно, я помогу", а внутри сжиматься от злости и нежелания этого делать. Знакомо? Человеку, который не умеет отказывать, кажется, что он делает благое дело. Он хочет быть хорошим, удобным и т.д.. Избегая честного НЕТ, человек начинает обманывать: сначала себя ("я как-нибудь справлюсь"), а потом и других, безжалостно расходуя их самый ценный и невосполнимый ресурс - ВРЕМЯ. Когда мы даем обещание, которое не собираемся или не можем выполнить, мы создаем энергетический долг. Каждый раз, когда вы пообещали и не сделали, не пришли, не перезвонили - вы забираете себе единицы внимания других людей. Они ждут, надеются, злятся, перестраивают свои планы, думают о вас. Вся эта ментальная энергия людей начинает стягиваться к вам. Это часть их жизни, которую вы похищаете. Вокруг человека образуется тяжелое, вязкое облако чужого напряжения и ожиданий. И рано или поздно этот колоссальный объем напряжения накопится до критического уровня тяжести, чтобы у человека наконец-то появилось достаточно сил и злости вытолкнуть из себя это спасительное слово: НЕТ. Ему должно стать невыносимо тяжело, чтобы он наконец решился сказать: "Нет, я не приду на встречу". "Нет, мне это не нравится". "Нет, я не смогу это сделать". Способность отказывать - это не признак эгоизма, черствости или дурного тона или маркер взрослой, зрелой позиции? Умение говорить НЕТ - это: 1. Реалистичная оценка себя. Понимание предела своих сил и возможностей на сегодняшний день. 2. Уважение к другим. Признание ценности чужого времени. Сказать НЕТ сразу - значит дать другому человеку возможность найти альтернативу, а не подвешивать его в ожидании. 3. Понимание собственных потребностей. Способность расставлять приоритеты и, если нужно, экологично откладывать удовлетворение чужих запросов без чувства вины и самообесценивания. Умом мы все понимаем, что нужно говорить НЕТ. Но когда доходит до дела, горло сжимается, а тело цепенеет. Почему? Потому что границы - это не интеллектуальный концепт, это телесный процесс. Поэтому в терапии мы не просто разговариваем. Мы переучиваем тело: - Используем бодинамический подход: исследуем мышцы, которые отвечают за наши границы, за способность отталкивать лишнее и удерживать свое пространство. - Применяем телесные практики: учимся на уровне физики проживать отказ, центрироваться и находить опору под ногами, когда произносим это НЕТ, а также когда слышим его в свой адрес. - Используем игровые форматы: в безопасном пространстве кабинета тренируемся звучать, отказывать, выдерживать ответную реакцию и замечать, что мир от этого не рушится. Сказать честное НЕТ в самом начале - это проявить глубокую заботу и уважение к себе и к тому, кто стоит перед вами. Это освобождает тонны энергии, которая может быть направлена в созидательное русло на благо каждого из нас и всего человечества. А как у вас обстоят дела с этим словом? Что вам дается сложнее всего: отказать близкому человеку, начальнику или сказать НЕТ заманчивому предложению, на которое просто физически нет сил?

"Я никогда не буду ......так, как мои родители!" Я и сама так часто думала. Эту убежденность считываю и на консультациях. Человек искренне верит, что если он осознал ошибки отца или матери, то автоматически застрахован от их повторения. Но проходит время, и в разгар очередной ссоры с партнером он с ужасом ловит себя на том, что произносит те же слова, с той же интонацией и совершает те же разрушительные действия. Решение "делать всё наоборот" не работает Модель отношений зашита в нашу структуру Хотим мы того или нет, в детстве мы впитываем родительские отношения как единственно возможную базовую прошивку, не осознавая это в полной мере. Ребенок не анализирует поведение родителей, он его имплицитно (бессознательно) интегрирует. Эта модель становится частью нашей психической структуры. Когда взрослый человек начинает яростно протестовать против родительского сценария и пытаться строить отношения иначе, возникает глубокий внутренний конфликт. Бунтуя против родительской модели, человек фактически воюет с частью самого себя. А война с собственной психикой всегда обречена на поражение. Пытаться строить отношения "от противного" - это ловушка. Маятник, качнувшийся в противоположную сторону, всё равно остается тем же маятником. - Если в родительской семье была тотальная холодность, человек может уйти в слияние и душить партнера контролем и гиперопекой. - Если один из родителей подавлял другого, человек может стать агрессивно-обороняющимся, воспринимая любое безобидное замечание партнера как попытку его поработить. Эффекта от такой работы минимум, потому что человек всё еще несвободен. Он действует не из своих истинных потребностей, а из страха стать похожим на родителей. Самый сложный шаг: увидеть это в себе Сопротивляясь родительской модели, мы вытесняем её. Нам больно признать, что в нас есть те же черты, которые мы осуждали в детстве. Возникает "слепая зона". Мы искренне не замечаем, где именно мы повторяем семейный сценарий: так же манипулируем молчанием, так же обесцениваем или так же уходим от открытого разговора. Пока мы отрицаем наличие этой модели внутри себя - мы не можем ей управлять. Управлять можно только тем, что признано. Путь к реальным изменениям лежит через парадоксальный алгоритм: 1. Исследование фундамента: Сначала мы подробно разбираем, как именно сформирована личность в контексте отношений. Из каких кирпичиков состоит его внутренний шаблон партнерства? 2. Согласие и принятие родительской модели в себе: Сказать ей внутреннее "Да, это часть меня. Я вырос в этом, это мой стартовый капитал, и я соглашаюсь с тем, что это во мне есть". Только когда спадает напряжение борьбы, появляется ресурс для изменений. 3. Сознательная коррекция: Только после принятия мы можем бережно, по шагам, отделять то, что нам действительно подходит, от того, что пора оставить в прошлом. Запрос на семейную терапию или работу над отношениями - это всегда запрос на глубокую индивидуальную работу каждого из партнеров. Невозможно "починить пару, не заглянув в багаж, который каждый принес с собой из родительского дома. "Я вижу, как это было устроено у них. Я уважаю этот опыт. Но теперь я достаточно взрослый, чтобы выбрать свой собственный путь". И помните: Отношения - это не раз и навсегда, это ежедневный выбор своего партнера!

Лучший способ избавиться от проблемы - это создать себе новую проблему. Так работает избегание. Вместо того, чтобы столкнуться с неудобной эмоцией или задачей, человек бессознательно переключается на что‑то другое - часто еще более проблемное: новый конфликт, работа до изнеможения, отношения, которые всё усложняют, или навязчивые дела. Это выглядит как активность, но по сути - бегство. И вот этот человек уже неистово пытается решить новую проблему. • Избегание даёт мгновенное облегчение: не надо чувствовать страх, стыд или тревогу. • Создание новой проблемы приносит смысл/занятость и маскирует пустоту. • Легче контролировать новую проблему, чем допустить уязвимость при решении старой. • Иногда это способ наказать себя или сохранить привычную идентичность. Конечно, нужно прояснять истинную цель избегания: -Чего я боюсь, если займусь этой основной задачей? - А чем моя выгода в этом бегстве? Маленький шаг в сторону первичной проблемы, не геройский, а рабочий - это движение к свободе и честность с собой.

Мы знаем мир не таким, каким он есть, а таким, какими МЫ есть. Мир объективной реальности не существует. Наша реальность абсолютно субъективна Это процесс сотворчества. Мы создаем реальность все вместе. Я, который создаю реальность, - это кто? Это типа индивидуальное эго??? Но это не так. Внутри системы одного эго много других эго-структур. Мы говорим, что это Я создал, но в этом Я есть мои отношения с чем-то или с кем-то, есть культурный или социальный аспект. То есть и моё Я, как что-то отдельное, в этом теряется. Мы не можем не создать ни разрушить энергию, а только трансформировать, дать ей возможность перетекать из одной формы в другую. Чтобы понять, какие у человека фильтры, нужно понять, что повторяется в его жизни. Никто из нас не является ни хорошим, ни проблемой, ни ресурсом, позитивным или негативным. кроме того как мы сами соотносимся с этими понятиями. Это мое отношение определяет, какую форму примет эта энергия. По мотивам Стива Гиллигена. Фильтры восприятия.

В кризисе человеку свойственно считать себя "каким-то не таким" . При решении практически любого клиентского запроса мы выявляем негативными убеждениями о себе или жизни. Все они берутся из субъективного опыта. Но каков механизм образования этих убеждений о себе??? Мы меняемся ежесекундно, на нас влияет все и мы влияем. И вот, когда человек попадает в новые, сложные обстоятельства - будь то детские обиды или предательство, увольнение, развод, болезнь, переезд и т.д. - возникает базовый вопрос: "Кто я теперь в этих новых обстоятельствах?" Этот вопрос мы не замечаем, поскольку заняты решением проблемы. Мозг, пытаясь заполнить этот пробел, торопливо отвечает простыми ярлыками: "я слабый", "я - неудачник" и т.д. Эти эпитеты очень логичны в конкретной неприятной ситуации, они кажутся естественными, но они не нейтральны - они формируют поведение, эмоции и дальнейшую историю жизни. Как это работает? 1. Автоматические суждения: при стрессе преобладает быстрая, ассоциативная мыслительная система. Она ищет простые объяснения и норовит наложить знакомую метку, чтобы не допустить непонимания. 2. В опасных ситуациях человек склонен приписывать неудачу стабильным, внутренним причинам ("я плохой"), а не временным или ситуативным ("ситуация была жесткая"). Такие внутренние, глобальные и стабильные атрибуции ведут к формированию негативного "я‑образа". 3. В новой роли человек автоматически сравнивает себя с тем, кем он был раньше или с другими людьми. Падение в статусе воспринимается как утрата базовой идентичности. В уязвимом положении человек склонен к самомаркировке, в том числе и чужими эпитетами. 4. Сильные эмоции (страх, стыд, тревога) воспринимаются как доказательство нового маркера. 5. Теория самоподтверждения и самореализующихся пророчеств: если человек начинает верить в эпитет, он бессознательно ведёт себя так, чтобы его подтверждать. Кризис рушит привычный сюжет (идентичность, роль, цель, ритуалы), а мозг быстро ищет новый "короткий" самосюжет - часто негативный. При этом неразвитость многообразия идентичностей (признанных ролей/аспектов) делает человека уязвимым: если одна роль исчезла, вся идентичность рушится, поскольку нет возможности опереться на другие. Именно поэтому второй этап терапевтической работы - это работа с идентичностями, целостностью Я. Неправильная постановка вопроса. Понятно, что с негативными убеждениями нужно разбираться. Но, где гарантия, что они не появлятся снова. Чтобы не программировать себя в будущем, нужно в каждой ситуации научиться слышать этот внутренний вопрос. И не торопиться отвечать на него. Поэтому - золотое правило - замедлиться!!! И тогда вопрос будет звучать не "Кто я?", а "Каким меня эта ситуация делает?" Сейчас в моменте эта ситуация влияет на меня, я проживаю что-то, переживаю какие-то эмоции. И я наблюдаю, как все это происходит в моем теле, в моей жизни, но Я (наблюдатель) остаюсь неизменным, остаюсь наблюдающим, остаюсь осознающим происходящее. Да, та или иная ситуация в жизни нужна для изменения образа мыслей, поведенческой стратегии, еще для чего-то, но наше ядро, наша суть остается при этом целостной, единой, осознающей и относительно стабильной.

06.06.2026 Ергаки. За неделю почти полметра снега растаяло. Думаю, 12 июня на перевал точно зайдем!

Харт о сознании, личности и происхождении я «Всякий наш опыт восприятия естественного всегда уже "сверхъестественен" как в своём истоке, так и в своём пределе... Как говорит Николай Кузанский, бесконечность Бога сияет во всяком человеческом познании и устремлении, увлекая нас за пределы всего конечного и постижимого, в чём мы не можем обрести покой, и устремляя нас вперёд - от Бога, Который есть безначальное начало, к Богу, Который есть бесконечный предел... Чем является всякое психологическое "я" (psychological self) или эмпирическое эго, как не сжатой или выкристаллизовавшей сопричастностью к этому бесконечному акту? Чем является частный логос всякого конечного "я", как не индивидуацией этой, скажем так, универсальной формы - или, вернее, этого универсального акта? Именно это, всегда более изначальное, простое, неразложимое «Я есмь Сущий» в основании самости (the self) позволяет каждому из нас произносить слово "я", - а, как следствие, слова "мы" или "ты" - соотнося их с референтом куда более реальным, чем поток преходящих, фрагментарных феноменальных состояний эго, составляющих наш сугубо психологический опыт и идентичность... Всякая конечная личность является, как личность, выражением конкретной природы лишь потому, что всякая природа в своей сущности есть особая модальность и стяжение этого божественного "Я есмь"... В своём высшем смысле "личность" есть категория более изначальная и всеобъемлющая, нежели категория "ипостаси" или "индивидуальной субсистенции"... Подлинное личностное начало в каждом из нас есть нечто одновременно более изначальное и более предельное, нежели просто ипостасная индивидуальность, хотя последняя, разумеется, пребывает внутри первой, воплощает и частично являет её. То, что делает каждого из нас личностью, в самой сокровенной своей сути - не конечный принцип индивидуации, который лишь отличает нас друг от друга, а, скорее, единый бесконечный принцип, вечное "Я есмь", в котором мы живем, движемся и существуем». * Дэвид Бентли Харт, «Фаворский свет: к монистической христологии». = David Bentley Hart. The Light of Tabor: Toward a Monistic Christology. University of Notre Dame Press, 2025.

На основе клиентской истории.... К какому бы психологу ни пришла женщина с запросом "не могу построить отношения", ей часто предлагают работать с головой: переписать убеждения, отпустить обиды, составить портрет идеального партнера. Когнитивная терапия хороша, но это лишь поверхностный слой. Как правило, головой мы все понимаем.... но нужно же "держать" лицо. "Держать" лицо - стало не просто метафорой, а привычным паттерном поведения после развода, блокирующим попытки построить новые отношения. К необходимости "держать" лицо присоединились к тому же иррациональные страхи потери себя и потери контроля собственной жизни. Конечно, головой она понимала, что все мужчины разные и никто не желает ей зла. Но на уровне тела поднималось такое мощное сопротивление, что она физически избегала любого сближения. Мы стали исследовать: где именно в теле живет это сопротивление? И вышли на удивительный паттерн. Тело физически транслировало страх… потерять лицо. После развода стояла задача колоссальной сложности: выжить, выстоять, поднять детей и - самое главное - сохранить гордость. Ей было жизненно необходимо "держать лицо". Не показать бывшему мужу, как ей больно. Не просить у него помощи. Быть сильной, гордой, несгибаемой. И она справилась. Только вот она позабыла отменить эту задачу, снять маску несгибаемости. Мы сделали это вместе. И я искренне надеюсь, что в ее жизни появятся новые интересные отношения. А вы замечали, как ваше тело реагирует на мысль о сближении с кем-то? Поделитесь в комментариях. 👇

Человек привык мгновенно наклеивать ярлыки: плохо\ хорошо\ и т.д. Эти оценки - критерии субъективного восприятия реальности, но не сама реальность. Сначала мы учимся замечать свои чувства и мысли, не пытаясь их исправить или засудить, замечаем бессознательные движения и жесты. Мы словно видим себя немного со стороны. Есть тот, кто наблюдает и тот, за кем наблюдают. И чем больше мы замечаем, тем целостнее становимся, поскольку каждое замеченное явление включается в область нашего восприятия. Только когда мы научились не судить себя, у нас появляется навык так же смотреть на других. И тогда мы и начинаем видеть мир "как есть".

Вот уже несколько лет (толи 7, толи 8) каждый год мы с друзьями на 12 июня ходим в Ергаки. Один раз было, что мы не дошли даже до перевала Художников, но по большей части на Параболе выложенный из камней год меняем мы. И в этом году план на трехдневный пеший поход есть. Но пока очень много снега. Ждем. На 28 мая снежная обстановка такова (фото с официальной страницы парка). Мониторим, надеюсь за 2 недели еще растает. Если вы не боитесь трудностей, добро пожаловать в нашу команду. За подробностями - пишите.

Я должна была справиться. Я - одна из тех, кто постоянно предъявляет к себе высокие требования. Соответствовать им - это как на беговой дорожке, нельзя снижать темп, иначе улетишь. И от многих клиентов я слышу те же самые высокие требования к себе. "Мол, я столько работаю над собой, но опять сорвался. Опять этот стресс меня выбил из колеи, я прям заметил, как ситуация на работе изменила мое состояние, да и домой пришел без сил.... Когда же это кончится?! Ведь я уже знаю техники, я умею работать со стрессом, мы это проходили! Почему я не применил это в моменте?" Стоп. Давайте разберемся. Когда мы начинаем путь изменений, нам кажется, что прогресс - это когда неприятности перестают нас трогать. Но это не так. Жизнь всегда будет состоять из стрессов. Истинный прогресс - в том, что происходит в вашей голове после того, как ситуация случилась. Посмотрите, какой огромный путь проделал человек всего за несколько встреч: 1. Раньше было все плохо, а теперь у этого "все плохо" появились причины не где-то там, а внутри. Это переход из позиции жертвы обстоятельств в позицию наблюдателя. 2. Он не просто заметил упадок сил, он вспомнил: "У меня есть техники для этого". Да, применить их в ту же секунду, когда на тебя кричат или давят, - это "высший пилотаж". Но вспомнить о них вечером того же дня и проанализировать ситуацию - это уже победа. 3. И самое ценное: он осознал все это сам. Не я сказала на консультации, а он сам в реальной ситуации это осознал через рефлексию. Это рождение новой нейронной связи. Сначала мы замечаем свою реакцию "постфактум" (вечером или через сутки). Потом - чуть быстрее (через час). Затем - сразу после ситуации. И только потом - В МОМЕНТЕ. Нельзя требовать от себя свободного владения иностранным языком через пару месяцев занятий раз в неделю. С психикой так же. То, что клиент перестал просто страдать и начал анализировать и подбирать инструменты - это квантовый скачок. Прогресс - это не отсутствие падений. Это то, как быстро вы понимаете, почему упали, и как скоро решаете подняться. Если вам кажется, что вы топчетесь на месте, оглянитесь назад. Возможно, вы уже не просто тонете в эмоциях, а внимательно изучаете температуру воды и подбираете стиль плавания. И это - самое важное изменение. Берегите свои маленькие победы. Из них строится новая устойчивая личность. ✨ Кстати, если человек поднял штангу и у него на следующий день болят мышцы - это не значит, что тренировка была плохой. Это значит, что мышцы есть и они работают.

Удушающая любовь. "Нужно перевести ребенка в другую школу, не ладит с учителями, агрессивен со сверстниками, школа ужасная, к ребенку недостаточно внимания проявляют" - вот так выглядит запрос мамы. Внешне картина выглядит благополучно. Перед нами заботливая, вовлеченная мать. Она знает о сыне всё. Мальчику 10 лет. Его рацион выверен до грамма: только отварная курица, сырники из фермерского магазина, греческий йогурт на завтрак и, тренировки 2 раза в неделю, иностранные языки. Мама сама чистит ему зубы, контролирует его сон (в 10 вечера - отбой, ведь режим священен) и даже следит за его физиологией: перед сном он обязан сходить в туалет, а она ждет за дверью, пока процесс не завершится. Только вот когда правила нарушаются - мама срывается на крик. Она искренне считает это любовью и заботой о здоровье сына. И ребенок тянется к ней, ведь она для него - весь мир. Но если присмотреться, за этой идеальной витриной скрывается трагедия загнанного зверя. Обратная сторона идеального послушания выглядит ужасающе: Мальчик живет в состоянии жесточайшего расщепления. Дома он идеален, контролирует каждый свой шаг, говорит тихо, заглядывая ей в глаза в ожидании одобрения, а в школе не выдерживает и взрывается. Почему так происходит? Психика ребенка не может утилизировать колоссальное напряжение, которое копится дома. Мама лишила его права на автономию, захватив даже контроль над его телом (чистка зубов, контроль мочеиспускания). Злость на маму - фигуру жизнеобеспечивающую - табуирована бессознательным: злиться на нее смертельно опасно, ведь тогда "меня разлюбят и я погибну". В результате включается механизм смещенной агрессии. Напряжение, накопленное дома, выплескивается там, где безопасно - на сверстников в школе или на себя. А застенчивость, о которой говорит мама - это не черта характера, а торможение психики, страх проявить себя и быть наказанным. Что происходит с "Я" ребенка? До 7 лет у ребенка формируются ключевые психические новообразования. Помимо усвоения правил, закладывается его собственное "Я": - умение делать выбор и сталкиваться с его последствиями; - навык совершать ошибки, анализировать их и пробовать снова; - способность опираться на свои чувства ("я хочу", "мне холодно", "я сыт"). Когда мама решает за 10-летнего ребенка, когда ему идти в туалет и что чувствовать, она совершает психологическое насилие. Ребенок лишается возможности узнать себя. Он не знает, каков он на самом деле, потому что его "Я" заменено маминым "Надо". Он уже глубоко невротизирован. Если система воспитания не изменится, во взрослом возрасте этот мальчик столкнется с тяжелейшими последствиями: - Выученная беспомощность, инфантилизм, неспособность принимать решения. Ему всегда нужен будет "костыль" - контролирующий партнер, авторитарный начальник или... все та же мама, малейшие трудности станут непреодолимыми препятствиями в жизни; - Психосоматика и депрессивные расстройства. Тело, границы которого постоянно нарушались, начинает "кричать" болезнями. Невротический контроль часто перерастает в обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), панические атаки или депрессию во взрослом возрасте; - Двойная жизнь и деструктивные зависимости. Научившись виртуозно врать дома, такой человек перенесет этот паттерн во взрослую жизнь. - Невозможность построить близкие отношения, т.к. в его картине мира близость равна поглощению и потере свободы. Он будет либо избегать отношений, либо бессознательно выбирать партнеров-тиранов. Работа с такими случаями - это всегда работа в первую очередь с матерью, чья тревога настолько велика, что она "консервирует" развитие собственного ребенка, превращая его в функциональный придаток себя. Любить ребенка - это не значит стерилизовать его жизнь от ошибок. Любить - это иметь мужество выдерживать собственную тревогу, позволяя ребенку встречаться с миром, падать, набивать шишки и формировать свое уникальное, пусть и неидеальное для мамы, "Я".

Наш мозг запрограммирован на одну важнейшую задачу - обеспечивать нам целостное восприятие реальности. Что такое целостность в данном контексте? Это когда картина мира понятна, завершена, имеет четкие причинно-следственные связи и протяженность во времени. Но самое главное - целостное восприятие обязано обосновать и определить то, что до сих пор оставалось скрытым или неопределенным. Мозг физически не переносит белых пятен. То, как именно будет выглядеть эта целостная картина, напрямую зависит от уровня психического и интеллектуального развития человека, а также от особенностей его бытийной массы. Здесь каждый справляется в меру своего ресурса: Кто-то обосновывает тяжелые события жизни происками магических сил или злого рока. Кто-то - прямым следствием собственного невежества и неверных решений. Но суть одна: и то, и другое - работа мозга, судорожно пытающегося склеить реальность в понятный и безопасный пазл. Самое страшное для человека - это неопределенность. Пустота, в которой нет готовых ответов и привычных опор, - вот что является реальной угрозой. Способность оставаться в этой неопределенности, выдерживать её длительное время, не ломаясь, не рассыпаясь на части и не пытаясь сиюминутно закрасить пустоту иллюзиями - это и есть один из высших навыков человеческого развития.

Коллега давно работает по предоплате, вот и я к этому подошла. Уважать и ценить чужое время - это взрослая позиция. Для клиента это ценность собственной жизни и самоуважение. Причины отмены встреч или переноса могут быть разные. Если что-то происходит в вашей жизни - это не значит, что это должно отражаться на других. Стремитесь к тому, чтобы ваши трудности не влияли на окружающий мир. Это про ответственность. Зачем психологу нужно ваше время? • Запланировано: Психолог, да и любой другой, встраивает часть вашей жизни в свою, отодвигая что-то на другой план. В этот момент работа уже началась. • Подготовлено: К каждой встрече идет подготовка. Важно всё, что происходит вокруг в контексте планируемый работы. Психолог считывает поле, анализируя происходящее. «Ну перенес на два дня, ничего же не поменялось….» Земля дважды совершила оборот вокруг своей оси, все в мире изменилось, причем уже дважды! • Время - это ресурс. Оно бесценно! Время - это вложенное внимание. Используй этот ресурс осознанно и не кради время других. Задумайся: на место отмененного клиента мог прийти кто-то другой и получить необходимую ему поддержку… Предоплата: Инвестиция в ответственность, уважение и ценность собственных усилий. Конечно, в жизни случаются форс-мажоры: болезнь, непредвиденные обстоятельства. Но, стоит задуматься, если это происходит регулярно. С сегодняшнего дня я работаю по предоплате. С уважением к моему клиенту..🤗 Про услуги и стоимость тут 👉 https://t.me/yslygiAlehina/9

https://music.yandex.ru/album/10025167/track/63169423?ref_id=0E47B46A-2DE6-4FAD-BDFF-B9B9331C69EA&utm_medium=share_link_tg&utm_source=mobile_ios О любви 🧡

У разных «Я» есть свой узкий мир, где это «Я» реализуется, где его качество важны. Если мы сужаем себя до одной роли (одной идентичности), то мы автоматически сужаем и свой мир. А потом задаем себе вопрос: «Почему я не могу реализоваться?» Да потому что для этой реализации нет нужной среды, вы сами её сузили до одной идентичности! Целостное «Я» - это возможность свободно выбирать идентичности и не «залипать» в них. Но, для этого эти разные «Я» нужно сначала узнать.