слыш эрудит

оп, воскресенье! го разберемся со словом, которым любят козырять литературные фрики и хипстеры — декаданс. декаданс — буквально упадок. каждое направление в искусстве имеет свой срок годности: рождение, кульминация и смерть. но последняя наступает не сразу — скатывание идет постепенно. вот этот отрезок между кульминацией и смертью — это и есть декаданс. но не все так просто. декаданс — необязательно упадок. иногда это и расцвет чего-то нового. крутая аналогия с музыкой: всегда есть типы в духе «я эту современную попсу не слушаю, а вот раньше было норм». но будут и те, кто найдет в новой музыке не деградацию, а что-то классное. когда Ахматова, Есенин и Цветаева в начале XX века делали крутейшую поэзию — их уничижительно называли декадентами. мол, скатилась культура, отписываюсь от этого треда. а теперь эта эпоха называется серебряным веком, а Есенина учит каждый школяр. декаданс как он есть! если увидишь этих парней в подворотне (ток не перепутайте: Бродский родился позже и слегка не из этой тусы), то будь готов пояснить за декаданс:

​хай, эрудит на проводе! продолжаем разбираться в этих ваших -кратиях — уже говорили про демократию и как она сломалась, а ща узнаем, что такое меритократия. го! меритократия — власть достойных и самых способных. начальник или правитель назначают людей на должность по разным критериям: кто-то берет не очень умных, зато лояльных, кто-то назначает своих родственников и друзей управлять целыми корпорациями. меритократия же говорит: важны скиллы и способности, а кто твой дядя, какой ты ориентации и сколько у тебя денег — это неважно. короч назначаются самые умные, несмотря на их социальный статус и происхождение. вот вам пример: в США не на 100%, но во многом реализован принцип меритократии. Илон Маск, Стив Джобс, Сергей Брин и еще тысячи фамилий — это все эмигранты, приехавшие за американской мечтой. если они чего-то добились, то явно без помощи родственников и связей в правительстве — они вообще приехали ноунеймами из другой страны. главная проблема — непонятно, как определять способности. если в агентстве недвижимости можно тупо считать продажи, то, скажем, министра экономики по одному критерию не назначишь: слишком много всего этот чел должен уметь, непонятно, что считать главным навыком, поэтому выбор будет субъективным. но если это троюродный брат жены премьер-министра — стоит задуматься, самый ли подходящий этот чувак. закончим пост моим любимым мемчиком на тему меритократии:

​хай, эрудит на проводе! проснулся такой с утра и давай смотреть, че твоему гороскопу сегодня обещают. типа «водолеям лучше не выходить из дома, они не в рабочем тонусе» — а у тебя как раз выходной. какой точный прогноз, который на самом деле совпадение, а ты попался в ловушку Барнума! эффект Барнума — склонность людей верить в обобщенные описания, которые якобы писались спецом для них. трюк в том, чтобы использовать расплывчатые формулировки в духе «иногда человек настойчив, но чаще сомневается в себе» — короч можно подогнать под любого человека. в 1948 году один психолог устроил психологический пранк. раздал своей студентоте тест, результаты которого расскажут про них все. студенты все зачекали, а потом их попросили оценить тест по пятибальной шкале — они оценили в среднем на 4,26. рофл заключался в том, что тест был одинаковым для всех — а формулировки психолог взял из гороскопа. так и появился эффект Барнума! этот баг в нашем мышлении — из-за того, что мы очень любим рассказы про самих себя. составители гороскопов, экстрасенсы и гадалки юзают этот баг и придумывают максимально общие характеристики. и чисто по теории вероятности попадется чувак, который скажет: «да это про меня, жиза вообще!» вы пока переваривайте инфу, а я пошел зачекаю, че там завтра обещают водолеям.

здаров! сейчас будем надзирать и наказывать — да, этот пост про Мишеля Фуко и его концепцию власти. или как люди перестали сжигать ведьм на кострах и стали отправлять их в дурку. го! Фуко — один из самых влиятельных чуваков в XX веке, про него должен знать каждый эрудит. у него много интересных идей — медицина, антипсихиатрия, безумие, сексуальность. разберемся пока с одной из них — про природу и виды власти. он изучал устройство психушки, тюрьмы, семьи, политики, правоохранительных систем — и сделал вывод, что общество построено на основе власти. типа наш мир со школами и работой сплошное давление на человека, а цель — порядок, в который надо встроить индивида. а если он шибко сопротивляется этому порядку — наказать или кикнуть из чата. собстно, его книга на эту тему так и называется: «Надзирать и наказывать». в средневековье жестокость и публичные казни были нормой — типа чтобы другим было неповадно, но уже к XIX веку наказания стали более гуманными. теперь если ты провинился — отправят в тюрьму, но с телом ничего не сделают. а в целях массовой профилактики используют социальные институты — семья, школа, универ, военная казарма, работа — все построено так, чтобы ты не дай бог не стал ненормальным. а то угодишь в дурку или в тюрьму. короч теперь наказывают не палачи с мечами, а обезличенная власть этих институтов. это менее жестоко, зато эффективнее — от палачей и сбежать можно, а от системы с миллионами встроенных винтиков никуда не убежишь, это и есть общество.

​привет! сейчас узнаем ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего остального. то, ради чего ты просыпаешься утром, почему земля вращается вокруг солнца, а Якубович крутит барабан. в чем прикол: в культовом романе Дугласа Адамса «Автостопом по галактике» сверхразумная раса создала искусственный интеллект, который должен был найти окончательный ответ на Величайший вопрос Жизни, Вселенной и Всего такого. в романе он так и формулировался — я ничего от себя не добавил! короч сверхразумы тратили кучу ресурсов, чтобы поддерживать его работу, ждали семь с половиной миллионов лет — и он ответил: 42. ну типа число сорок два — это и есть ответ на их дурацкий вопрос. все выпали: — сорок два! — взвизгнул Лунккуоол. — и это всё, что ты можешь сказать после семи с половиной миллионов лет работы? — я всё очень тщательно проверил, со всей определённостью заявляю, что это и есть ответ. мне кажется, если уж быть с вами абсолютно честным, то всё дело в том, что вы сами не знали, в чём вопрос. в общем, искусственный интеллект оказался лютым троллем, а читателям романа ответ пришелся по нраву — так число 42 стало мемом. его стали искать в Библии, делать отсылки в книгах и фильмах, отвечать на шибко умные вопросы в духе «в чем смысл жизни?». Дугласа Адамса доставали вопросами, почему он выбрал именно это число, искали какое-нибудь хитрое объяснение, а через 10 лет после выхода романа он раскрыл тайну... писатель выбрал его случайно. кстати, если задать этот вопрос сири на английском языке — она иногда отвечает 42. с Алисой не проверял, сорян!

хай! в эфире рубрика экономика. времена нынче тяжелые, в бабках надо уметь разбираться. погнали чё. если вы живете в россии или снг, то с пеленок знаете про инфляцию. это когда цены растут, банки впаривают кредиты под нереальный процент, местная валюта катится к херам. короче стабилизец. и происходит это из-за неразумной политики властей: - государство тупо печатает больше денег, чем нужно; - безумные авантюры (типа олимпиады или чемпионата мира по футболу) приводят к росту госрасходов - повышение налогов, пошлин, акцизов; - все эти факторы стимулируют народ брать побольше кредитов, а это еще больше разгоняет инфляцию; но прикиньте, что вам повезло родиться где-нибудь в японии. тогда бы вы знали, что существует дефляция. это короче та же инфляция, только цены не растут, а падают. при дефляции государство снижает госрасходы и стимулирует людей больше сберегать. это приводит к тому, что кредит можно взять с нулевой ставкой, а иногда банк даже доплачивает (!) вам. да, у дефляции тоже есть минусы, но говорить о них не будем. зачем вам про них знать? забыли, что ли, где живёте, ха-ха. приходишь такой в банк, а там тебе вместо «где карту открывали, туда и идите» говорят «ну возьми плиз кредит без процентов, а мы тебе ещё сверху денег накинем». а теперь за работу, эрудиты, нам ещё ипотеку гасить.

привет! ща расскажу про философию, которой неосознанно следуют школяры в период полового созревания. кто в теме — тот понял, что речь про нигилизм, йо! нигилизм — философия отрицания всего на свете. общепринятые ценности, нормы, мораль, идеалы и вот это все — пустой звук для нигилиста. нигилист не верит в бога, а все действия и ритуалы людей не имеют смысла. неважно, католик ты или буддист — в жизни нет истин, к которым надо придти. кажется, это первый шаг к солипсизму. в тренды нигилизм вывел русский писатель Иван Тургенев. если помните школьную программу по литературе, то он написал роман «Отцы и дети». там был чувак Базаров, которому не нравились взгляды тогдашних бумеров. он протестовал, бунтовал, спорил — короч был трушным нигилистом. при этом сам Тургенев нигилистом не был. даже скверно отзывался про них. «молодые люди обрадовались. и в самом деле, прежде они просто были болваны — а теперь они вдруг стали нигилисты». оставлю, что ли, свой любимый мемчик на тему нигилизма. если че, то прикол в том, что Ницше не был нигилистом — это заблуждение, в которое верят даже некоторые ницшеанцы.

здаров, эрудиты! у каждого есть такой друг Леха — он все знает, сыпит афоризмами и анекдотами на все случаи жизни, а если вдруг что-то идет не так, то он сливается и говорит, мол, «а нахер ты меня слушал?». Леха очень похож на софистов. ща расскажу, кем были эти парни и почему Платон презирал их! софисты (типа умельцы или мудрецы) — короч это те, кто красиво стелит, но смысла в их словах нет. сначала в Древней Греции так называли мудрецов, а потом слово стало зашкварным: слишком часто пацаны зацикливались не на сути, а на форме. лишь бы круто сказать чонить, а что сказал уже неважно. а еще это первые инфоцыгане в истории! софисты продавали воздух до того, как это стало мейнстримом. они брали деньги у людей за обучение, но ничему толком не учили, потому что сами ни черта не знали. Платон презирал софистов и называл их корыстными людьми, которые охотятся за неокрепшими умами и обманом забирают у них бабки за искусство говорить обо всем и ни о чем. а если вы Леха и говорите только по делу — сорян, эрудит не хотел вас обидеть!

а вот и суббота! полезный скилл на всю жизнь — уметь распознавать ложь, а то будут разводить все кому не лень. ща разберемся, кто такой Пол Экман и как по эмоциям определить, что чел втирает тебе какую-то дичь. кто смотрел сериал «обмани меня», где доктор Лайтман в секунды определял вранье и был таким Шерлоком на максималках? короч прототипом доктора был Пол Экман — крутой мужик, который шарит за психологию эмоций. вот что он обнаружил: московский хипстер, мексиканский фермер и какой-нибудь африканский абориген — все они одинаково выражают чувства. у них канеш отличаются жесты, а вот мимика нет. так он открыл микродвижения — это такие короткие выражения мимики на лице, буквально доли секунды. но именно они выдают лжеца! эти микродвижения на лице нереально контролировать — Пол Экман объясняет это тем, что «гораздо проще подавлять то, что вы говорите, чем то, что вы показываете». поэтому даже если лжец изо всех сил изображает грусть — в какой-то момент его истинную эмоцию выдадут микродвижения. в сериале это тоже показали: там одна пациентка обманула психиатра, который поверил ей, что она вылечилась. она изображала радость — но потом доктор Лайтман пересмотрел видос ее допроса и обнаружил на лице микровыражение печали. чтобы научиться замечать эти секундные порывы эмоций и распознавать ложь — надо практиковаться. почитайте книгу Пола Экмана «Узнай лжеца по выражению лица» — там есть упражнения, наглядные фоточки, способы отличить истинную эмоцию от наигранной.

здаров! влетаю в эту пятницу с одной мыслью — срочно сделать постяру про брейнгазм. а то о чем вам вечером с корешами болтать, ха-ха. брейнгазм (АСМР, ASMR, «эээ продолжай тихо говорить») — это когда чел кайфует от звуков. мягкий голос, шёпот, постукивания по дереву, звук складывания полотенец (!) и другие странные фетиши. некоторые чуваки просто улетают от такого контента — для них это как массаж для мозга, но изнутри. плюс мурашки по коже. поэтому на ютубе полно видосов, где милые девушки надиктовывают любую дичь милым голосом. «не пойму, эрудит, они извращенцы, что ли?». депутат Милонов, я вас узнал, отписывайтесь! отвечаю на ваш вопрос: нет, эти ребята норм. ученые изучали, че происходит у них в голове во время АСМР, и выяснили, что это никак не связано с возбуждением. вопрос закрыт, а эрудит только что спас ютуб от блокировки😎 «я нашел видос, где девушка милым голоском рассказывает какую-то историю. но я не кайфанул, со мной все норм?». да, все в порядке, не все могут прочувствовать кайф от АСМР — я вот до сих пор до конца не проникся. объяснение простое: у нас нет универсального триггера в голове! кому-то зайдет один видос, кому-то третий, а у кого-то этот триггер очень слабый. таким людям брейнгазм недоступен, сорян. а еще АСМР-видосы помогают от депрессии (были исследования!), беспокойства и когда не можешь уснуть. так что слушайте и кайфуйте, а я оставлю пару каналов на ютубе — WhispersRed, ASMR Mood, GentleWhispering. а еще я ору с этого мема:

эрудиты! возвращаемся в школу и вспоминаем, че нам там затирали про направления в литературе. типа есть реализм, модернизм и постмодернизм. ща максимально просто объясню, завтра корешам в баре расскажете! в середине XIX века на хайпе был реализм — прикол был в том, чтобы описывать житуху как есть и не придумывать супергероев, которые спасают мир. типа если в жизни хреново и чиновники воруют — пишешь про коррупцию. тусишь с куртизанками, задолжал ростовщику, встретил старого друга — короч реализм требует максимально подробно рассказывать про жизнь. - вся школьная программа 11 класса: Гоголь, Толстой, Достоевский, Чехов. потом народ устал от реальности и слегка ударился в солипсизм — так появился модернизм. познакомился такой на балу с девушкой — писатель в духе реализма стал бы описывать ее ноги, в чем она одета, как мило улыбается. а при модернизме на первом месте — переживания и мысли героя. больше нет дела до ее лабутенов, только его внутренний диалог. «хм, а сколько будет такса до Владимирской стоить, если еще заехать в Ашан за винчиком?» модернизм — это когда читаешь 200 страниц, о чем думает чувак: Хемингуэй, Кафка, Пруст, Фицджеральд. и наступил постмодернизм, который взял и наплевал на все, что было важно модернизму. читать целую книгу, где по сюжету чувак сомневается, любит он кого-то или нет? ха-ха! ирония, стеб, черный юмор — основа постмодернизма. он играется со стилями, делает отсылки к прошлому, насмехается над всем, что видит. ничего святого! постмодернизм — это весело: Паланик, Пелевин, Набоков, Воннегут.

эрудиты! го отдыхать и смеяться — ща выясним, кто такие бумеры, зумеры, думеры! наши интернеты завалили мемами про бумеров и зумеров — если вы вдруг все пропустили, это не ваша вина, а моя недоработка, которую мы сейчас пофиксим. короч объясняю на пальцах: если слышите, как кто-то рассказывает про «раньше было лучше, Зинка красивее, трава зеленее» и еще поучает вас житухе — перед вами бумер! если перед вами бумер, то вы стало быть молодой и прогрессивный — зумер. нет, это не связано с зумом и мегапикселями в смартфоне, просто это такое сокращение от поколения Z — так называют людей, родившихся после 1997 года и до середины нулевых. кстати, про теорию поколений был пост, читаните! окей, если бумеры это старенькие консервативные чуваки за тридцать, а зумеры школьники и студентота, то кто такие думеры? а так называют людей, которые страдают от депрессухи, одиночества и чувства, что жизнь проходит мимо. думеры могут быть и бумерами, и зумерами — возраст тут неважен. на мемах их изображают в черной шапочке и с сигаретой в зубах. упс, чуть не забыл! еще есть мем «окей, бумер» — так обычно отвечают зумеры, когда бумеры начинают поучать их жизни или говорить какую-нибудь дичь. вот вам пример: — молодежь нынче не та, вот в наше время... — окей, бумер

дороу! этот пост заряжен эстетикой!🎨🖼 подставляйте пустые банки и заряжайтесь! ну и заодно пополним копилку умных слов, которыми можно козырять в музеях (ну когда их там откроют уже). короч представьте такую штуку. карантин сняли, границы открыли, вы прилетели во Флоренцию и зашли в музей. смотрите на картины эпохи позднего ренессанса и тупо кайфуете! между вами искра-безумие-страсть. и тут бац — кружится голова, сердце вываливается, галлюцинации. вы так залипли на картины, что они свели вас с ума. запоминайте: эта штука называется синдром Стендаля. синдром назвали в честь чувака, который 200 лет назад поехал во Флоренцию почилить. и когда Стендаль выходил из одной церквушки с фресками, то чуть не упал от бессилия. потом он говорил, что «видел шедевры искусства, порожденные энергией страсти, после чего все стало бессмысленным». чуть позже синдром Стендаля включили в список психических расстройств. хотя это довольно редкая штука. например, туристы из Северной Америки и Азии вообще не подвержены этому, потому что не шарят за культурный контекст. они тупо не смогут проникнуться флорентийским чудом. а вот европейцы могут! ❗️и будьте осторожны, эрудиты! если вы шибко образованный и впечатлительный — не залипайте на картину Паоло Веронезе «пир в доме Левия». я предупредил!

здаров, эрудиты! играешь такой в GTA и думаешь: хм, интересно, эти балласы вообще понимают, что их мир — чертова симуляция, которой я заправляю как бог? короч прикиньте, но наш мир тоже может быть такой же симуляцией! это гипотеза симуляции, так что го разбираться, реален ли наш мир. пару лет назад Илон Маск заявил, что мы живем в симуляции. все, что мы видим, слышим и чувствуем — существует внутри мощного компьютера, который создала некая развитая цивилизация. аргумент Маска такой: каждый год графика и реалистичность игр улучшаются, поэтому рано или поздно мы сможем создать виртуальный мир, который будет неотличим от нашей реальности. короч если это сделаем мы, то наверняка какая-нибудь цивилизация уже сделала это до нас — такая вот рекурсия. при этом у этой цивилизации тоже могут быть создатели — это напоминает матрешку в матрешке, а в ней матрешка, и так до бесконечности. слава богу в защиту нашей реальности есть аргументы. один из них такой: когда симуляция не отличается от реальности — это уже не симуляция. ну типа нарисованное яблоко не будет более реальным, если ему добавить больше пикселей. а вот если его можно съесть — значит у яблока есть биологические и материальные свойства, а это уже вполне себе реальность. но даже в симуляции хорошо, если в ней есть «слыш эрудит»!

здаров! кто живет в Питере и периодически заходит в какой-нибудь супермаркет в Купчино? знаю, странная забава, но если вдруг будете в тех местах — будьте внимательны, можно встретить крутейшего математика и гения Григория Перельмана. ща расскажу, чем он так крут и почему про него должен знать каждый эрудит. терпеть не могу заунылые биографии, где рассказ начинается с того, где родился человек, но тут нужно исключение. потому что многое из того, что случилось с Перельманом, объясняется его детством. мать Григория была математиком: вечерами объясняла ему материал, привила любовь к классической музыке, учила не врать и поступать честно. после престижной 239-ой физико-математической школы, СПбГу и аспирантуры Григорий укатил в Штаты, где работал научным сотрудником и удивлял коллег аскетизмом: не особо парился по внешнему виду, сидел на молоке и хлебе, деньги откладывал. он не был скрягой, просто его действительно ничего особо не заботило, кроме математики и молока. в 1996 году возвращается в Питер и в одиночку работает над чем-то, но никому не говорит, над чем конкретно. тем временем в 2000 году математический институт Клэя формулирует семь математических задач тысячелетия. некоторые из этих задач пытались решить почти сто лет и все тщетно. за решение каждой задачи обещали лимон долларов. через два года стало понятно, над чем долгие годы работал Перельман. он публикует в интернете три статьи, в которых полностью доказывает гипотезу Пуанкаре — одну из семи задач тысячелетия. когда ученые все проверили и убедились, что все ок — Перельману присудили миллион долларов. а он взял и отказался от мульта! дело было не только в его аскетизме, а в китайском математике, который обвинял Перельмана в плагиате. Григорий посчитал, что математическое сообщество предало его, не защитив от наглых нападок китайца. этот пост и так затянулся, а история классная. так что кому хочется больше подробностей про этого безумца — почитайте книгу «Совершенная строгость. Григорий Перельман: гений и задача тысячелетия». и прикрепляю фоточку Перельмана с его мамой!

оп-оп, суббота! в этот день надо тупо отдыхать и ничего не делать, вот вообще ничегошеньки — по крайней мере так предписывает пастафарианство. го разбираться, что ли! пастафарианство — шуточная (или нет) религия, где надо верить в летающего макаронного монстра. его адепты носят дуршлаг, а макароны считаются «чудесной манифестацией Его всеблагой сущности». история такая: в 2005 году одному американскому студенту не понравилось, что в школе детям будут рассказывать про разумный замысел — это такая идея, что без бога жизнь во вселенной почти наверняка бы не зародилась. он решил, что раз без бога не обойтись, то надо придумать какого-нибудь своего — так и появился летающий макаронный монстр! главная догма пастафарианства — никаких догм! а если ты не веришь в летающего макаронного монстра — плохо канеш, но за это ты не попадешь в ад, а вот в раю тебя ждет один пивной вулкан и фабрика стриптиза — это один из постулатов религии. кстати, все молитвы в пастафарианстве заканчиваются почти как в христианстве — только добавляется одна буква в начале. «РАминь», макаронные братья и сестры!

пятница! го продолжать славные традиции разбирать по пятницам умные термины, чтобы козырять перед корешами вечером в баре. в прошлый раз разгоняли про бодипозитивчик, а сейчас познаем метафизику! метафизика — то, что после физики, за границами реальности. короч это такие штуки, которые мы никогда не найдем, не увидим, не познаем, но предполагается, что они имеют какое-то отношение к реальности и могут даже объяснять наш мир и улучшать наши знания о нем. так, эрудит, а в чем прикол? зачем к физике добавили приставку -мета? ну вот есть стол — он реальный, его свойства изучает физика. а есть представление о столе, которое появилось еще тогда, когда никаких столов не существовало — это метафизика. да, разумеется, это упрощённый пример, но подставьте вместо стола какую-нибудь абстракцию и это будет очень близко к истине. метафизика — по сути все, чем занимаются философы. они задают детские вопросы в духе «что есть начало начал?» и «где искать истоки истоков?». очень напоминает тебя, когда ты скучаешь на паре и глубоко задумываешься о смысле жизни и всеобщем тлене вокруг. сорян, но если вы хотите и дальше читать посты в «слыш эрудит», то позвольте мне не рассказывать сейчас, как отличались представления о метафизике от Аристотеля и до Ницше с Хайдеггером. оставим это для будущих постов! а пока подумайте над сложным мемом:

привет! сейчас будет нескучный урок истории — как отважные норвежские парни не дали Гитлеру поиграть в игру «го, я создал ядерное оружие». то, что сделали эти ребята, во многом решило исход второй мировой — это знать надо, эрудиты! короч немного контекста, чтобы вы не потерялись в датах и времени. идет вторая мировая война, на дворе 1942 год — Сталинград (сегодня Волгоград) захвачен немцами, союзники еще не высадились в Сицилии, где в июле 1943 года разнесут войска Гитлера и итальянцев. в общем, положение такое, что Германия выигрывает войну. если у Гитлера будет атомная бомба — война будет окончательно проиграна. с такой штукой можно разнести всю Европу и СССР. немцы это понимали и оружие разрабатывали — об этом узнали в Лондоне и стали думать, че делать. лайфхак: чтобы разрушить все вокруг, вам нужно много тяжёлой воды — это один из главных компонентов атомной бомбы. еще желательно иметь завод по производству этой воды — и у немцев завод был. они построили его в Норвегии, которую оккупировали в начале войны. все, что случилось дальше, — чисто как в кино. добровольцы из норвежского сопротивления по конспектам физиков из Лондона высадились максимально близко к месту операции. их задача — взорвать нахрен этот завод и сорвать планы немцев. 17 февраля (годовщина сегодня!) парни замаскировались в снегу, нагрузили на себя кучу разного добра и 10 дней на лыжах двигали в сторону завода. в ночь с 27 на 28 февраля несколько самых отважных парней пробрались по туннелю в цех, установили взрывчатку на цистерны — и через полчаса завода как не бывало. кстати, в 2015 году сняли классный сериал, где все это показали. он так и называется — «битва за тяжелую воду». вот кадр оттуда:

привет! любая хорошая дилемма начинается примерно так: «есть два стула, на какой сам сядешь...» вот и с проблемой вагонетки такая же история. ща расскажу про нее! проблема вагонетки — мысленный эксперимент в этике, который сформулировала Филиппа Фут в 1967 году. с тех пор это породило множество мемов и остроумных ответов, но в оригинале дилемма звучит так: «тяжёлая неуправляемая вагонетка несётся по рельсам. на пути её следования находятся 5 человек, привязанные к рельсам сумасшедшим философом. к счастью, вы можете переключить стрелку — и тогда вагонетка поедет по другому, запасному пути. к несчастью, на запасном пути находится один человек, также привязанный к рельсам. каковы ваши действия?» зафиксируем: ничего не делаешь — погибает 5 человек, переводишь стрелку — погибает 1 человек, но уже формально от твоих рук. и здесь начинается самое интересное. напоминаю, что вариантов всего два, поэтому идеи в духе «когда первые колеса пройдут стрелку, нажать стоп-кран и вагонетка сойдет с рельсов» не прокатят. утилитарист скажет: моя этика не позволяет мне бездействовать, если я переведу стрелку и погибнет меньше людей — я так и сделаю. а поклонник Канта парирует: человек — это цель, а не средство, нельзя использовать одного даже в целях спасения пятерых. и мое любимое: видос, где 2-летний мальчик дает свой ответ на проблему вагонетки. спойлер: он разносит вообще всех!

ни хао, 饱学之士! посмотрел в гугловском переводчике, эрудит переводится вот так. если кто шарит за китайский язык, отпишите в лс, а мы сейчас будем шарить за даосизм! мы уже разобрались с другой китайской мудростью — дзен-буддизмом, а теперь познаем даосизм. короч легенда такая: двадцать пять веков назад жил прошаренный эрудит Лао-цзы, которому стало грустно за державу и он отправился из Китая в Индию. но его остановил пограничник и попросил оставить чонить на память. Лао-цзы недолго думал и написал «Дао дэ цзин» — и книга стала главным учением Дао. там собраны основные постулаты и понятия философии даосизма. в отличие от христианства или ислама, где неподготовленный человек не осилит даже стих, книга о Дао (кстати, в буквальном переводе это бытие, абсолют) написана довольно простым и понятным языком. на русском языке есть десятки переводов книги, потому что древний китайский то еще искусство — там нет частей речи, поэтому слово может быть хоть существительным, хоть глаголом, поэтому важен контекст. главная штука в даосизме — недеяние, или У-Вей. идея такая: человек слишком много всего делает, часто суетится и зря тратит энергию. а надо чаще созерцать и наблюдать — и вообще позволять вещам происходить самим собой, типа как твое сердце работает, ты же не заставляешь его биться. вот также и в жизни чтоб было. но не путайте недеяние с тупой прокрастинацией! лежать на диване тюленем не приближает тебя к Дао. чао-какао, 饱学之士! *непонятно бормочет по-китайски*