Не идеально - и это нормально!

📎Обращаю ваше внимание, что в данный момент для новых клиентов мест в терапию нет. Но вы можете написать мне для добавления в список ожидания @suvorova_kpt

⛔️ Как отстаивать свои границы? #вопрос_к_психологу@psyalter_ru Больше ответов на вопросы от психологов Alter ищите по хэштегу ⬇️ #вопрос_к_психологу@psyalter_ru «Я пытаюсь отстаивать свои границы, но получается довольно грубо и токсично. Часто я обижаю людей, хотя на самом деле не хочу этого. Как найти золотую середину? Или я все делаю правильно, а они обижаются, потому что я просто перестал быть удобным? Как понять?» 🔊 Это объяснила Виктория Суворова — психолог Alter, КПТ-терапевт. По промокоду БЛИЖЕ вам доступна скидка –1000₽ на первую сессию к этому специалисту. Нажимайте на ссылку, чтобы забронировать свободное время психолога. Если ответ оказался для вас полезным, дайте нам знать — поставьте любую реакцию 💚 Записаться на пробную сессию Подписаться

Вместе с Альтером подготовили пост 🤗

Вчера был интересный опыт с фотографом. Мы фотографировались на многолюдной улице. Почему это опыт и почему это так значимо для меня? Потому что хоть я и переборола большую часть социальной тревожности, тем не менее какие-то уязвимые места у нас все равно остаются, с которыми можно работать и дальше. И одна из этих социофобических частей - фотографироваться на публике. А вы знали, что ваша зажатость зависит не только от вас самих, но и от тех кто находится рядом с вами? Ведь можно бороться со своими внутренними демонами очень долго, но если рядом окажется тот, кто в момент вашей уязвимости скажет вам какую-то гадость, то может случиться откат, болезненный такой и смачный. Поэтому тщательней выбирайте свое окружение. Кстати, мой любимый фотограф @catrinachet одна из тех, кто умеет раскрепощать и создает непринужденную атмосферу. В итоге мне стало все равно на людей. Было даже забавно, когда меня распластали на лестнице, где люди постоянно проходили и смотрели. Для тех, кто все еще испытывает неловкость в социальных моментах жизни, кто боится говорить "нет", стесняется проявляться я вам очень рекомендую пробовать постоянно тренироваться перебарывать эти состояния. Начинайте с простого и постепенно увеличивайте уровень сложности.

Сегодня я официально стала клиническим психологом! 🥳 И плюсом получила еще удостоверения по тому большому количеству обучений, что я прошла в любимом МАНП 🤗

Абсолютно согласна ☕️

Когда вы возвращаете себе право на свою жизнь Представьте, что вы однажды дали человеку деньги в долг. Возможно, вы хотели помочь ему, поддержать в сложный момент, облегчить его положение. Прошло время, и вы пришли за своими деньгами. Но вместо благодарности и спокойного возврата столкнулись с раздражением, недовольством или даже агрессией. Человек уже привык пользоваться тем, что ему не принадлежит. Он включил эти деньги в свою жизнь, распорядился ими как собственными, и теперь ваше совершенно законное желание вернуть свое воспринимается им как неудобство и почти как нападение. Но его злость не означает, что вы поступаете неправильно. Она не превращает ваши деньги в его собственность и не обязывает вас продолжать снабжать человека только потому, что ему так комфортнее. Его реакция говорит лишь о том, что он не хочет расставаться с тем, чем привык пользоваться. Возможно, раньше вы были для него очень удобным человеком. Помогали, соглашались, терпели, входили в положение, откладывали свои потребности. И пока вы ничего не просили обратно, ваши отношения могли казаться вполне спокойными. Примерно так же происходит с нашими границами, правом говорить нет и ответственностью за собственную жизнь. Когда мы долго молчим, уступаем и подстраиваемся, окружающие привыкают к этой власти. Они начинают считать естественным, что наше время им доступно, наши желания можно не учитывать, а наше согласие подразумевается заранее. И когда мы вдруг начинаем отказываться, говорить о своих потребностях и самостоятельно принимать решения, это может вызвать сопротивление. Не потому, что мы стали плохими или эгоистичными, а потому, что другому человеку стало менее удобно. Важно помнить, что чужое недовольство не всегда свидетельствует о нашей неправоте. Иногда оно возникает именно в тот момент, когда мы перестаем отдавать то, что никогда не обязаны были отдавать. Свое время, силы, право выбора, право на отказ, право распоряжаться собственной жизнью. Возвращая все это себе, мы не отнимаем чужое. Мы просто перестаем бесконечно продлевать долг, который однажды сами разрешили не возвращать. И да, человек может злиться. Но его злость не означает, что мы должны снова отказаться от себя, лишь бы ему было удобно.

Вчера на семинаре по Расстройствам аутистического спектра (да-да, мое очередное обучение среди массы других), обсуждали то как людям с нейроотличиями тяжело поддерживать нормотипичный small talk. И как было бы проще без всяких этих витиеватостей знакомиться с людьми и заводить дружбу. Я, кстати, подтверждаю. Люди 18+, а тем более 30+ значительно усложняют процесс знакомства и считают, что уже поздно заводить друзей. Но ничего подобного! Мне после 30+ достаточно просто заводить новые знакомства, потому что я тоже за то, чтобы не усложнять этот процесс какими-то условностями и негативными убеждениями. И тут мне попался случайно рилс в тему. Просто в голос... 😂 Не благодарите.

Стыд за проявленность Есть люди, которым бывает стыдно не только за ошибки или неловкие поступки. Им бывает стыдно просто за сам факт собственного присутствия. За то, что они чего-то хотят, что-то просят, с чем-то не согласны, на что-то претендуют, занимают чье-то время или пространство. Это не всегда заметно со стороны, потому что внешне такой человек может казаться просто скромным, воспитанным, деликатным. Но внутри у него может быть очень сильное ощущение, что его как будто и так слишком много. Тогда любая проявленность начинает требовать непропорционально много внутренних усилий. Нужно просто написать сообщение и уже неловко. Нужно уточнить важную для себя вещь и уже кажется, что навязываешься. Нужно сказать, что тебе неудобно, и внутри поднимается стыд за саму эту потребность. После обычного разговора такой человек может еще долго прокручивать у себя в голове, не сказал ли он лишнего, не выглядел ли странно, не был ли слишком резким или слишком заметным. Хотя объективно ничего катастрофического могло и не произойти. Если долго жить в таком внутреннем режиме, незаметность начинает казаться не просто привычной, а безопасной. Лучше не высовываться, не занимать место, не слишком явно существовать в присутствии других. Это помогает избегать стыда, но цена у этого очень высокая. Вместе с неприятными чувствами человек начинает постепенно убирать и себя самого: свои желания, реакции, границы, живость. Мне кажется, важно вообще начать говорить об этом чуть точнее. Не как о застенчивости или характере, а как о глубоком затруднении быть видимым в контакте. Потому что право быть заметным - это не про демонстративность и не про борьбу за внимание. Это про гораздо более простую и глубокую вещь: про возможность не исчезать из собственной жизни только потому, что рядом кто-то другой.

Слушала музыку и рандомно попалась песня, слова которой мне откликнулись. Послушайте. Что думаете? 😐

Почему так трудно говорить "нет" Когда человек говорит: "Я не умею отказывать", за этим часто стоит не отсутствие навыка, а очень большая внутренняя цена отказа. Большинство людей в целом знают, какими словами можно сказать "нет". Но в реальной ситуации проблема обычно не в формулировке. Проблема в том, что поднимается внутри в эту секунду. Для одного отказ - это просто отказ. А для другого это почти равнозначно тому, чтобы стать плохим, неудобным, эгоистичным, холодным или нелюбимым. Если у человека внутри отказ связан с риском потерять хорошее отношение, вызвать раздражение или оказаться виноватым, он начинает соглашаться намного раньше, чем успевает услышать себя. Иногда это происходит почти автоматически. Он не успевает остановиться и подумать, хочет ли он этого на самом деле, есть ли у него силы, подходит ли ему это вообще. Как будто сначала нужно сохранить контакт, не расстроить другого, а уже потом, если получится, как-нибудь вернуться к себе. Но очень часто к себе человек уже не возвращается... по крайней мере не в этот момент. Снаружи это может выглядеть как доброта, отзывчивость или мягкость. Но внутри за этим часто живет сильная тревога. Дискомфорт. От ощущений. От того, что у меня может быть свое "нет", и это не делает меня плохим человеком. Для многих именно это переживается почти невыносимо. Поэтому постоянное согласие далеко не всегда признак щедрости. Иногда это способ избежать внутреннего напряжения, которое поднимается, когда нужно обозначить границу. Одна из важных задач в такой работе не просто учиться красивым фразам для отказа, а постепенно выдерживать сам факт того, что вы можете не совпадать с ожиданиями другого человека. Что кому-то может не понравиться ваше "нет". Что кто-то может разочароваться или расстроиться. И при этом вы все равно остаетесь человеком, который имеет право на свои ограничения, свои желания и свою отдельную позицию.

Почему мы молчим, терпим, а потом срываемся. Многие люди очень хорошо знают это состояние: сначала долго молчишь, терпишь, стараешься не обострять, объясняешь себе, что ничего страшного не происходит, что можно потерпеть, что сейчас не время что-то выяснять, что, возможно, ты просто слишком остро реагируешь. А потом в какой-то момент внутри становится так много напряжения, что оно прорывается уже совсем не в той форме, в какой могло бы прозвучать вначале. И человек либо резко срывается, либо захлопывается, либо уходит в обиду, либо внутренне отдаляется так, что потом уже трудно вернуть близость. Обычно в такие моменты человек видит только последнюю точку и делает вывод о себе именно по ней. Ему кажется, что проблема в том, что он слишком нервный, слишком чувствительный, плохо контролирует себя или вообще ведет себя как-то неправильно. Но если смотреть внимательнее, то срыв почти никогда не начинается в момент вспышки. Он начинается сильно раньше... в том месте, где уже было некомфортно, но человек решил промолчать. Где уже хотелось отказаться, но стало страшно. Где уже появилось раздражение, но было неудобно его признавать даже перед собой. Очень часто это не история про "плохой характер". Наоборот, люди, которые потом резко срываются, нередко долго стараются быть хорошими. Понять. Уступить. Не обидеть. Не усложнить. Не сделать хуже. И именно поэтому они заходят слишком далеко за собственные границы, прежде чем вообще замечают, что с ними происходит. Гнев в таких случаях оказывается не первичной проблемой, а скорее последней стадией накопленного внутреннего напряжения. 👆 Мне кажется, здесь важно смещать фокус. Не только спрашивать себя: "Почему я снова сорвалась?", но и смотреть глубже: "В каком месте до этого я слишком долго отсутствовала в собственной жизни? Где я снова не обозначила себя вовремя?" Потому что выход обычно не в том, чтобы запретить себе злость. Выход в том, чтобы раньше замечать тот момент, где вас уже становится слишком мало.

Каждый человек имеет право быть заметным Мне кажется, одна из самых недооцененных человеческих вещей - это право быть заметным. Не в смысле постоянно привлекать внимание, говорить громче всех или как-то специально себя предъявлять. Я скорее о другом. О праве быть видимым в обычной жизни: сказать «нет», не согласиться, попросить, обозначить неудобство, показать, что тебе что-то не подходит. Для многих это не выглядит чем-то естественным. Наоборот, именно в таких простых вещах и поднимается сильная тревога. Иногда человек годами живет с ощущением, что безопаснее быть тихим, удобным, аккуратным и не занимать слишком много места. Не мешать. Не создавать сложностей. Не перегружать других собой. Снаружи это может выглядеть как мягкость, деликатность, хорошее воспитание. Но внутри за этим часто стоит не спокойствие, а постоянное обесценивание и принижение своих достоинств. Человек как будто заранее убирает себя из контакта, чтобы никого не расстроить, не разочаровать, не вызвать раздражение. Проблема в том, что за это почти всегда приходится платить. Когда человек слишком часто проходит мимо себя, он постепенно перестает понимать, где ему действительно хорошо, а где он просто снова подстроился. Где он правда согласен, а где уже давно нет. И тогда внутри начинает накапливаться напряжение, которое со временем все равно находит выход - через раздражение, усталость, резкость, обиду или желание просто исчезнуть из отношений. Мне близка работа именно с этой темой. С тем, где человеку трудно занимать свое место в присутствии другого. Не потому, что он не умеет говорить, а потому что само право быть отдельным, заметным и не всегда удобным дается ему с большим внутренним трудом. И, наверное, одна из самых важных вещей, к которым мы можем постепенно приходить - это не какая-то идеальная уверенность в себе, а более спокойное внутреннее разрешение себе быть.

😁😆😁 Не забыть записаться к психологу на консультацию Поддержу тренд 😁 Есть 2 свободных слота для новых клиентов

Хочу сообщить о некоторых изменениях в моей работе. 1️⃣ С сегодняшнего дня первая сессия оплачивается в полном объеме как и остальные. Бронь места только по 100% предоплате. 2⃣ Для тех, кто в будни работает в офисах и не имеет доступа к терапии мною было принято решение с апреля месяца открыть дополнительные слоты на воскресенье. Будет доступно 4 места с 12 часов дня. Если ваши знакомые или вы сами не могли попасть в силу того, что у меня было свободно только дневное время в будни, то теперь есть прекрасная возможность записаться и на выходной день 🙂 3⃣Т.к. я за эффективность терапии и получение результатов от работы, то обращу внимание, что с новыми клиентами мы работаем с периодичностью встреч 1 раз в неделю. В других случаях без договоренностей терапия может быть завершена и место передается тому, кто готов заниматься регулярно. Для записи ко мне на консультацию пишите @suvorova_kpt ВК: https://vk.com/suvorova_kpt (чтобы не потерять связь если нет доступа к телеграмму)

Телеграмм все чаще отваливается и становится недоступным в РФ. Поэтому в случае полной блокировки и отсутствия к нему доступа делюсь своим сообществом в ВК https://vk.ru/suvorova_kpt Пока его не веду активно. Это больше для того, чтобы не потеряться.

Секс без обязательств, дружба с привилегиями (FWB), секс на одну ночь и т.д. Очень хорошее видео психолога, с мнением которого я согласна.