Добровольное Содружество Православных Психологов 🧩

Как стать «достаточно хорошей матерью»? 1. Откажитесь от идеальности. Согласитесь, что ошибки неизбежны. Вы имеете право на усталость, раздражение и плохое настроение. Будьте живой, не вините себя за состояния грусти, разочарования, непонимания, беспомощности. При этом продолжайте реализовывать свою потребность - быть мамой. Вы же так этого хотели. И это навсегда. 2. Доверяйте себе, а не советам из соц.сетей, и даже умных книг. Знания важны, много интересных идей, но только Вы знаете своего ребенка лучше всех. Станьте для него аутентичной мамой, особенной только для этого ребенка. У нас бывает, что дело превыше чувств, мы как «железные дровосеки». А «порядок без любви - жестокость». Будьте чутки, наблюдайте, любите. 3. Принимайте ошибки. Они неизбежны и даже полезны — и для вас, и для ребенка. Ребенку необходимо прожить свой опыт ошибок. Станьте источником такой стратегии. 4. Заботьтесь о себе. Выгоревшая мама не может дать ребенку достаточно тепла. Близким важно научить и помочь маме заботиться о себе. Если человек не может заботиться о себе, то его мама этого не умела. Самое время научиться. Быть «достаточно хорошей» — значит любить, заботиться и позволять себе и ребенку быть неидеальными. Это настоящее освобождение от груза вины и нереалистичных ожиданий. Вы имеете право на любые живые чувства, на усталость, раздражение и плохое настроение. Рассмотрели форму материнского поведения по концепции Виникотта « достаточно хорошая мать», и как это может влиять на психику ребенка. Далее расскажу о двух формах материнского поведения — «нарциссическая», «отсутствующая». В фокусе обсуждения только процессы и их последствия, без ярлыков и морализаторства. 🌼🌼 👇 Список фильмов на тему «Достаточно хорошая» мать (по Винникотту): Такая мать обеспечивает базовую поддержку, принимает ребенка, но не идеальна — она может ошибаться, при этом оставаясь надежной опорой. «Леди Бёрд» (2017) Мэрион — строгая, но любящая мать. Конфликты с ней помогают главной героине взрослеть и принимать себя. Хороший пример здорового сепарационного кризиса. «Маленькие женщины» (2019) Марми Марч — идеализированный, но живой образ заботливой матери. Ее поддержка помогает дочерям развиваться, несмотря на трудности. Пример здорового материнского влияния в условиях стресса. «Лев» (2016) Главного героя усыновляют, но он не теряет надежды найти биологическую мать. И приемная, и биологическая матери вкладывают в ребенка достаточно любви, чтобы выдержать самые сложные препятствия. Пример нестандартной материнской ситуации с достаточно хорошим концом. «Кролик Джоджо» (2019). Рози воспитывает сына в очень сложном историческом контексте, не конфликтуя с его интересами, но давая ему опору и поддержку. Пример здорового воспитания, несмотря на идеологический конфликт. Приятного просмотра и глубоких осознаний. А если хотите понять, что в вашем детстве было не так, или как помочь себе сейчас, не обвиняя во всем маму, а опираясь на психологию, приходите на консультацию. @doc_nata_lik или на сайте dobro-konsult.tilda.ws/natalk Психолог Наталия Клюева

В современном мире на мам сваливается тонна советов, правил и завышенных ожиданий. Соцсети пестрят картинками идеального материнства, где мама всегда улыбается, печет полезное печенье и точно знает, как успокоить ребенка с первого раза. На этом фоне легко начать чувствовать себя неудачницей, недостаточно хорошей. И что, если идеал — это не только недостижимо, но и вредно? Еще в прошлом веке британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт предложил гениальную по своей простоте и гуманности концепцию — «достаточно хорошая мать» (good enough mother). Кто такой Дональд Винникотт? Дональд Вудс Винникотт (1896–1971) — один из ключевых представителей теории объектных отношений в психоанализе. Он работал с детьми и родителями, изучая, как формируется психика ребенка в раннем возрасте. В отличие от многих своих коллег, Винникотт не идеализировал материнство, а подчеркивал его естественность и право на ошибку. Кто такая "достаточно хорошая мать"? Это не та, что всегда безупречна. Это та, которая: - Чутко реагирует на потребности младенца в первые месяцы, давая ему базовое чувство безопасности и доверия к миру, то есть возможность продления жизни. Из психоанализа мы знаем, что в начале для человека - Мама весь мир, а потом, весь мир- это мама. И если мама чуткая живая, заинтересованная в исследованиях потребностей своего ребенка, она осознает затруднения в развитии своего ребенка в ближайший период, то она поможет ему почувствовать доверие. В период до 1-1,5 лет ребенку важно «кушать, писать и какать», и мамам это реализует спокойно, понимая, что сейчас она для ребенка идеализированный объект. - Мама постепенно «отпускает»: не бежит к кроватке по первому писку, позволяет малышу столкнуться с маленькими трудностями (например, минуту подождать, пока она закончит мыть руки). Они вместе с ребенком проходят процесс «деидеализации» мамы, без провокаций. Можно подождать немного в удовлетворении желаний ребенка, и здесь важна осознанность и чуткость мамы. Осознанная мама помогает ребенку освоить свой собственный опыт. Она им не управляет, а на основании своих навыков инструктирует его. И это две разные стратегии обучения. Первая, на основании контроля, без объяснений. «Делай, как я сказала, мне лучше знать». Вторая, « Я сейчас тебе расскажу , как все устроено, и для чего тебе это необходимо. У тебя будет получаться, иногда не получаться, но мы будем пробовать». И ребенок считывает не только слова, но и все невербальные знаки и ощущения. Тут важна искренняя заинтересованность в этом процессе мамы. - Не стремится к совершенству и понимает, что ошибки — это часть пути, а не провал. В анальный период ( 1, 5 -3 года), в период приучения к туалету, у ребенка начинает формироваться процесс саморегуляции. И «достаточно хорошая мама» твердо знает, что все дети научаться пользоваться туалетом. Здесь ребенок учится владеть собой, регулировать себя. И такая мама понимает, что у нее есть ограничения в возможности объяснения этого процесса., а у ребенка ограничения в возможности понимания. Они замкнуты в этом естественном ограничении в паре. Ребенок научится! Но добрые мамины намерения помогут ребенку не пугаться ошибок. Спокойные слова мамы помогут ребенку достичь успеха. Ощущение, что мама была рядом, останутся у этого человека навсегда. У такого человека будет меньше всемогущего контроля. Согласитесь, а это уже две разные стратегии жизни: одна- бояться ошибок, другая- действовать, достигая успеха. Главная мысль: ребенку не нужна идеальная мать. Ему нужна ЖИВАЯ РЕАЛЬНАЯ. Зачем нужны эти маленькие неудачи? По Винникотту небольшие фрустрации (разочарования) идут на пользу: ➡️ Учат ребенка справляться с трудностями. ➡️ Помогают ему отделиться от мамы и стать самостоятельным. ➡️ Формируют психологическую устойчивость (тот самый resilience). ⬇️

Почему, когда мы читаем о том, что умели, изучали, достигли знаменитые люди в прошлом, мы восхищаемся ими, нам и в голову не приходит их осудить: а зачем они в разные дела кидались? Ой, а зачем понесло его в изучение английского, французского и в китайского языка!? И на фортепиано решались учиться играть и познавать азы какого-нибудь рукоделия, мастерства и т.д.! А сейчас, вот также, когда нам хочется научиться разным наукам, языкам, разного рода деятельностям, мы сталкиваемся с осуждением и непониманием. "Ой, опять ее/его понесло на новое учиться!" А то, что это человеку интересно, что он может в себя впитать разные знания и ещё и применять их и зарабатывать на них деньги?! Разве это плохо хотеть узнавать и постигать новое? Для мозга и его не старения очень хорошо! И как ещё, если не в процессе обучения и познавания себя в новом деле понять, твое это или нет? Я например, попробовала себя в тортах, да это были прекрасные сладкие времена нашей семьи, только вот с моим перфекционизмом и достаточно медлительным темпераментом делать на заказ было морально очень сложно. Во-первых, страх, что не уложусь в срок. Во-вторых, стремление к идеалу, очень выматывало меня. Но скольких людей я слава Богу порадовала своими тортами и пирожными! Попробовала я себя в арома-массаже, тоже не мое, я сильно обесточивалась при этом, а не попробовала бы, не узнала. Фото -делу обучалась и онлайн и офлайн, все ничего, но столько времени нужно тратить на обработку, что я истощалась ночами сидя за компьютером, потому что днём для этого времени нет. Но зато, поймав идею, я могу сделать какой-нибудь интересный фото-проект в свое удовольствие! А мимо красиво падающего света я никогда не пройду, не сделав фото. И умение красиво фотографировать мне пригождается в разной работе. Любовь к цветам, желание украсить ими дом, привели меня к тому, что я начала то там, то здесь подрабатывать в цветочных магазинах. Потому что цветы для меня это как валерьянка для кота! Это просто преступление не развивать мне мой талант чувствования цвета в цветах и составления каких-то композиций. И сейчас я подрабатываю в прекрасном новом цветочном магазине. Моя мечта с давних пор была помогать людям - облегчать их душевные страдания. Мечта сбылась, я выучилась на психолога, продолжаю учиться, в этой сфере непочатый край знаний. И в этой стезе мне очень нравится работать. Это остаётся со мной. Я также пробовала учить китайский язык, мне было очень интересно попробовать, и я поняла - вообще не мое! Зато английский обожаю и это обожание, этот огонек передаю моим ученикам. Ещё я встречала такое мнение: раз выучился чему-то, нужно совершенствовать это до идеала, а только потом работать в этой сфере. Это миф. Совершенствоваться можно только в практике. Это раз. А два это то, что не обязательно "отрабатывать" то, чему обучились. Ведь это нормально узнать что-то просто для себя. Для своего удовольствия. В общем! Не слушайте никого. Пробуйте, дерзайте. Мнения людей - не факт. А всего лишь их мнение. Только благодаря пробам можно познавать себя и отметать лишнее. 🌺Психолог Юлия Федоренко ✍️ Для записи на консультацию пишите @JuliaFQW.

Ты любима Богом. Даже если ошиблась или "лопухнулась". Ты любима Богом. Даже если кто-то тебя обидел, покритиковал. Ты любима Богом. Даже если поняла, что была не права. 🌺🌺 С тобой все в порядке. Даже если ты волнуешься, грустишь, злишься или плачешь. С тобой все в порядке. Ведь ты просто человек. Обычный, нормальный, живой человек. С тобой все в порядке, даже если тебе кажется, что все против тебя. Что у тебя ничего не получается. Ты все равно любима Богом. Ты не одна. Ты нормальная, хорошая, добрая, красивая. Ценная, уникальная и очень интересная. С тобой все в порядке, даже если муж, дети, коллеги по работе сказали тебе что-то неприятное. Ты любима Богом в этот момент тоже. Не добивай себя самокритикой, не делай себе больно. Прости себя прежде всего. И всех прости. 🌺🌺 Ты любима Богом. Даже если все валится из рук и нет сил. Ты любима Богом. С тобой все в порядке. Ты не одна. Почувствуй это и может даже тебе захочется улыбнуться. И обнять себя. Как самого дорогого человека на свете. 🌺Психолог Юлия Федоренко ✍️ Для записи на консультацию пишите @JuliaFQW.

«Надежды на появление терапии, которая раз и навсегда избавит человека от всех его трудностей, практически нет. Человеку нужны трудности, они необходимы для его здоровья». Как вам откликается эта цитата Карла Густава Юнга? Иногда мы ждём, что психолог поможет нам "вылечить" всё, что не так. Но на самом деле, психотерапия — это не лекарство, а зеркало. Оно помогает увидеть, что мы уже имеем в себе — силу, мудрость, способность жить и радоваться жизни. Трудности — это не то, от чего нужно избавляться. Это то, через что мы растём. Они подталкивают нас задумываться, чувствовать, что-то менять. Они — как тренировка для души. Иногда мы думаем: «Если бы не эта ситуация, я был(а) бы счастлив(а)». Но, возможно, именно эти события помогли нам понять, чего мы хотим, и как жить по-настоящему полноценной жизнью. -— 💬 Если вы сейчас в трудностях — это не плохо. Это значит, что вы живы. Порой трудности связаны с сильными эмоциями, и психолог помогает не убегать от них, а принимать, проживать и осознавать их пользу. И если кажется, что не справляетесь — не бойтесь попросить помощи. Приходите на консультации к нашим психологам. Мы не избавим вас от всех трудностей, но поможем жить с ними по-другому — с пониманием, с теплом и с силой. 💙 Психолог Екатерина Максимова Записаться на консультацию @maxkate1

"Всё погибло, всё! Я ноль! Я ничтожество! Мне тридцать пять лет! Лермонтов восемь лет как лежал в могиле! Наполеон был генералом! А я ничего в вашей проклятой жизни не сделал! Ничего!" Вчера пересмотрела фильм "Неоконченная пьеса для механического пианино" Никиты Михалкова. Он снят по неизданной пьесе Чехова. Антон Павлович написал ее, когда ему было всего 17 лет. Удивительно, как в таком юном возрасте он смог точно прописать характеры героев, их стремления, чувства, разочарования. И фильм хорошо погружает в чеховскую атмосферу. Чувствуется и усадебный дух, и русская природа, великолепная игра, даже не игра, а проживание своих ролей актёрами. Как будто бы все есть у героев Чехова для счастья, но они не видят красоты своей реальной жизни и стремятся к придуманным идеалам. Главный герой Михаил Васильевич Платонов студентом подавал большие надежды, но стал в итоге простым сельским учителем, "только и всего". Он страдает от того, что не стал выдающимся, известным. Считает, что упустил свой шанс, что мог быть больше, чем учителем в провинции. "В нём видели министра каких-то особенных дел, второго Байрона". И эти ожидания от себя, некий выдуманный образ, мешают ему быть счастливым, ценить свое дело и служить тем людям, которые находятся рядом. Платонов не видит, что именно в простоте жизни — в тишине, в ежедневной рутине, в любви к близким, в осознанности — скрывается настоящее счастье. Не в громких достижениях, не в признании, не в стремлении быть кем-то другим. А в том, чтобы быть собой, здесь и сейчас. Уникальным, прекрасным собой. Чехов не раз показывал, что счастье не в обстоятельствах, а в способе их проживания. И именно простота — это не недостаток, а возможность жить осознанно, без масок и ожиданий. Если вы чувствуете, что ваша жизнь кажется вам слишком обыденной, и вы ищете в ней смысл — это уже первый шаг. Потому что счастье начинается тогда, когда мы начинаем видеть красоту в простом. Если хотите разобраться, что мешает вам чувствовать себя счастливым в своей жизни — приходите на консультацию. Вместе мы сможем увидеть, что уже есть в вашей жизни, и как это можно ценить. 💙 Психолог Екатерина Максимова Записаться на консультацию @maxkate1

➖➖➖➖ 🪸В этот раз я приехала на отдых не замученная слава Богу! 🪸Уже научилась отдыхать и дома так, чтобы не доводить себя до крайности переутомления. 🪸Раньше для меня законным отдыхом было полежать только через болезнь. Болею - значит имею право отдыхать. Переосмыслив многое в жизни за последние 2 года, теперь разрешаю себе отдыхать, когда хочу. 🪸 Без сомнений, пример моих родителей и их родителей наложил и на меня отпечаток трудоголизма - неумения вовремя остановиться в работе, стремления к ощущению своей нужности и значимости только через труд. Осознав свой трудоголизм, как зависимость и его причины, я осознанно попрощалась с ним. 🏖А вы позволяете себе жить и отдыхать не только во время болезней или будучи на отдыхе, но и в повседневной жизни? 🤍Психолог Юлия Федоренко. ✍️Для записи на консультацию пишите в личные сообщения @JuliaFQW

Что ранит сильнее- крик или молчание? На сессиях часто слышу: «У меня было нормальное детство», «Меня никогда не ругали», «Мама не кричала». И это правда — но не вся. Потому что больно бывает не только от криков. Иногда достаточно строгого взгляда, тяжелого вздоха или молчания, чтобы ребенок почувствовал: «Я сделал что-то не так». Но что именно? Непонятно. И тогда начинается мучительная игра в угадайку. Это не про «разоблачение» родителей. Они давали столько любви и заботы, сколько могли. Но детская психика устроена так, что мы всегда принимаем на свой счет — даже то, что к нам не относится. Вот как это описано в книге Алины Адлер «Ты выбираешь. Книга о том, как пережить травмы и стать себе опорой»: «Молчит…» – вздохнула Вера, надеясь, что мама обернется. Мама слышала, как дочь пришла из школы, но не взглянула в ее сторону. Продолжала возить тряпкой по подоконнику. Пять суток, семь часов и восемнадцать минут Вера чувствовала себя наказанной. За что мама выжигала ее молчанием? Девочка не знала. За трояк по математике? Позднюю прогулку? Выброшенную в мусорку половинку котлеты? Случайно оброненное плохое слово? Мама не сказала. Не было внушений, условий и моралей. Она не нервничала, просто перестала разговаривать и смотреть на дочь. Как будто мама немножко умерла. Не в первый раз. С чем не справляется мама, выбирая такой способ обходиться со своим дискомфортом, ребенок не знает. Что сделать или чего не делать, чтобы «расколдовать» маму? Куда нажать, что переключить, где починить? Как это работает?» Вера старается: «Мамочка, прости меня, прости!» – умоляет, обнимая мамины колени. Вере шесть. Она не знает, за что наказана маминым игнором, не знает, за что просит прощения. Но ей кажется, что это единственное лекарство.» «Мамочка, любимая, прошу тебя, пожалуйста, скажи одно словечко…» – восьмилетняя Вера ходит за мамой по пятам второй день. Пытается вытащить из нее хотя бы звук, а из себя – воспоминание, что такое ужасное она совершила.» «Я не нужна. Меня не существует». Хотелось уменьшиться, истончиться, стать сквозняком, просочиться в приоткрытую форточку, развеяться, чтобы не чувствовать боль.» Чувство одиночества не выбирает возраст. Дети, которые его испытывают, рано взрослеют, становясь гиперчувствительными взрослыми. Людьми, которые боятся ошибаться, общаться, конфликтовать. У которых тревоги, стыда и вины больше, чем жажды жизни. Обидчивость, неуверенность и спасательство мешают им строить здоровые отношения. «– Почисти картошки, – на седьмые сутки скажет мама, проходя мимо дочкиной комнаты.» Важно понимать, что мы получили опыт отвержения в наших самых первых отношениях, в отношениях с мамой. Я вижу мир таким, каким были отношения с мамой. И если ребенка не замечают, не видят, с ним не считаются, ему становится страшно, сердце сжимается от тревоги, внутри него нет опоры, он зависим от значимого взрослого, а поддержка от близкого человека отсутствует. Ребенок делает вывод: «Я не такой», «лишний», «недостаточно хороший», «со мной что-то не так». Что получаем: 1. Взрослый человек хочет отношений, но как только появляется близость — сбегает из них, либо попадает в зависимые отношения.. 2. Лучшая стратегия в конфликте с близкими - «обидеться и не разговаривать»,чтобы не быть отвергнутым.. 3. «Меня никто не понимает» — базовое ощущение на протяжение всей его сознательной жизни. Осознание того, что вы пережили травму отвержения, и желание избавиться от её последствий — важный шаг на пути к исцелению. Правда в том, что отвержение - не про вашу ценность, это следствие ранних отношений, где не было надежной опоры. Терапия помогает: -Перестать «заслуживать» принятие; -Научиться опираться на себя; -Разорвать цикл «я отвергнут - я отвергаю». Потребность в близости, принятии, самоуважении- это наши подлинные потребности, их их реализация приносит нам радость и наполняет жизнь смыслом. Если откликнулось - давайте обсудим это в безопасном пространстве, пишите в ЛС или записывайтесь на консультацию. @doc_nata_lik или на сайте dobro-konsult.tilda.ws/natalk Психолог Наталия Клюева

〰️〰️〰️〰️ Как я освободилась от 30-ти летних уз ошибки моего мышления. 👜🐚🐚👒Мы с семьёй сейчас на отдыхе в Геленджике. На нашем любимом постоянном месте. Помните я говорила, отсутствие новизны - критерий хорошего отдыха. А также у меня нет конкуренции. И муж меня освобождает от ответственности за младшего сына, он с ним много проводит времени. А доченька уже взрослая. Но сегодня не об этом. 🪻Сегодня поделюсь очень сокровенным. Самое главное, что со мной все хорошо и было и есть. У каждого свой уникальный путь, который непременно нужен для чего-то важного и кроме того, как бы ни было тяжело, с каждым человеком всегда рядом Бог. 🪻У меня недавно произошло потрясающее открытие во время работы с моим психологом: я поняла, что жила с неосознаваемой мыслью: я предаю мою маму, если счастлива, гуляю где-то, отдыхаю, радуюсь жизни, получаю удовольствие. И все 30 лет я подсознательно думала об этом предательстве и притягивала в свою жизнь страдания, сама устраивала себе проблемы, сама наказывала себя, чтобы быть хоть немного солидарной со страданиями моей мамой. Кто не знает поясню. Когда мне было 10 лет, моей маме ампутировали ногу выше колена от развившегося заболевания. Это была огромная трагедия для нашей семьи. Мне вообще тогда казалось, что я в этом виновата, что мир рухнул и жизнь никогда не будет больше прежней и беззаботной. Конечно мое детство в 10 лет условно закончилось - я взяла ответственность за маму, за ее хоть какое-то счастье и комфорт, за ее эмоции. В чем только могла старалась помочь и сделать все самой. И тогда я потихоньку подсознательно приняла решение, что если мама так обделена жизнью, во многом беспомощна, страдает от постоянной боли, я не имею право радоваться жизни. Это был мой выбор, меня никто не принуждал к нему. Я не могла тогда наверное по другому. И это привело к тому, что я постоянно испытывала чувство вины, тревогу и напряжение, если я отдыхала, путешествовала, познавала новое. И я даже ждала за все за это наказания! И удивлялась, серьезно, я очень удивлялась: что я ещё хожу по этой земле? Я испытываю счастье? А так точно можно? 🪻Но вот теперь я сделала новый выбор. Который уверенна понравится моей маме, если я ей рассказала бы о нем. Я не предаю мою маму, если я счастлива, здорова, работаю, отдыхаю, путешествую и т.д. Наоборот, я этим делаю ее счастливой! Во время этого осознания на сессии с психологом я очень сильно разрыдалась в голос...Я еле-еле успокоилась. Слишком долго я жила в этой парадигме. Но после этого я чувствую, что во мне буквально освободилось место от боли, чувства вины и ограничений и наступило такое облегчение. Спасибо моему психологу. Не часто бывают такие колоссальные открытия на сессиях. 🫐Моя работа с психологом всегда приносит плоды, улучшает качество жизни, но в этот раз произошло нечто особенное... 🥿🧺📚И честно сказать я как-то по-новому легко собралась на отдых в Геленджик и как-то по-новому хорошо себя здесь ощущаю. Слава Богу за это!!! 💪Моя проработанность с психологом - залог качества моей работы с клиентами. Поэтому я не жалею на себя деньги. 🫶И конечно я очень верю в то, чем я занимаюсь. Иначе я бы этого не делала. Но я никому не доказываю, что хорошая психология это не ерунда и что желание разобраться со своими проблемами и трудностями не прихоть и не разбалованность человека, а хорошее желание улучшить качество жизни и мироощущения. Сколько моих клиентов это подтверждает. Иначе не приходили бы. 🌺Психолог Юлия Федоренко ✍️ Для записи на консультацию пишите @JuliaFQW.

🦭 Лето. Жарко. Если вы застряли в состоянии, когда ничего не хочется. 🦭 Предлагаю сделать практику на переключение внимания «Мир глазами другого предмета». 🪁 При этом совершенно необязательно сохранять серьезность, позвольте себе полет фантазии легкий и непредсказуемый. 🪁 Осмотритесь вокруг. 🪁 Выберите любой предмет. Это может быть телефон, береза за окном, кружка или карандаш. Абсолютно что угодно! 🪁 А если вы на улице или пляже, то это может быть вода, облака, травка, ребенок играющий лопаткой, лопаткой этого ребенка-все на что упадет взгляд... 🪁 Представьте, что вы – этот предмет. 🪁 Теперь попробуйте взглянуть на помещение и на себя по-новому, глазами этого предмета. 🪁 Вспомогательные вопросы. Как вы видите обстановку? Что думаете об этом человеке (о себе) и об окружающих объектах? С кем вы «дружите»? А кого не любите? О чем мечтаете? Что хочется сделать сейчас или через час? 🪁 Потом отпустите предмет, сказав, например, что облако-это просто облако. 🪁 Вернитесь в себя, можно отметить изменения в своем состоянии, в ощущениях или эмоциях. Может вы просто почувствуете себя отдохнувшими или появятся интересные идеи... 🪁 Эту практику «Мир глазами другого предмета» вы можете повторять несколько раз в день, в любом месте, в любое время, когда хотите переключить внимание, или сбросить напряжение или когда просто ничего не хочется делать... Записаться на консультацию @TatyanaYM Или на сайте

Однако в то же время я оглядываюсь и могу заметить где я нахожусь в данный конкретный момент, вижу пять вещей. Могу увидеть серый цвет стен, постеры, деревья на улице. Я могу увидеть, во что одета (перечисляем три вещи, которые можем зрительно воспринять)». Или «Я слышу, например, шум дорожного движения, как дети играют на детской площадке, как поют птицы. Я могу ощутить пять вещей, например, вкус кофе на языке, как одежда прилегает к моему телу» «Я могу ощутить, как становлюсь спокойнее по мере выполнения этого упражнения. Я могу осознать, что эти эмоции принадлежат прошлому, а сейчас я могу выбирать свою реакцию самостоятельно. И поэтому сейчас не происходит эмоциональная катастрофа. Сейчас не происходит ничего страшного, я точно смогу справиться с ситуацией, даже если человек не захочет со мной продолжать общение, даже если мне сделали замечание, даже если совершила какую ошибку, даже если меня не заметили, посмеялись …» И пусть эта практика станет надежным спутником, каждый раз, когда бессознательное вас затягивает в мир детских переживаний и чувств. Помните, это нормально чувствовать эмоции и реакции из прошлого. Главное — уметь распознать такие моменты и мягко привести себя обратно в настоящий момент. Так мы можем принимать взвешенные решения и жить полноценной жизнью! Будьте добрее к себе, уважайте свои чувства и доверяйте своему внутреннему взрослому! Наталия Клюева Пишите мне @doc_nata_lik или на сайте dobro-konsult.tilda.ws/natalk

Представьте себе ситуацию: ты общаешься с человеком — вроде бы обычный диалог, но вдруг чувствуете внутри непонятную тревогу, раздражение или даже панику. Вроде ничего особенного собеседник не сказал, но вас накрывает волна эмоций, будто вы снова маленькая девочка (или мальчик), оказавшаяся перед лицом неприятной ситуации из детства. Вы начинаете остро реагировать на слова другого человека, словно перед тобой кто- то важный из прошлого, а не обычный собеседник прямо сейчас. Вы испытываете прямо сейчас то состояние, когда были ребенком. Это может быть и ощущение одиночества, отверженности родителями или близкими людьми, это может быть и телесные воспоминания о физическом насилии. Это происходит потому, что наш мозг устроен таким образом, чтобы защитить нас от повторной боли. Когда мы сталкиваемся с ситуацией, похожей на прошлые травмы (даже мельчайшие детали, запахи, голоса), наше подсознание мгновенно активирует старые переживания и заставляет автоматически защищаться. Тело помнит всё! Именно тогда мы переключаемся в детское состояние — ощущая страх, беспомощность или злость, будто снова становимся маленькими детьми, которым пришлось столкнуться с трудностью раньше. Но есть хорошая новость! Можно научиться осознавать эти моменты и возвращать себя обратно во взрослое состояние. Предлагаю вам упражнение, которое поможет восстановить контроль над эмоциями и реакциями в моменте. Это упражнение необходимо нам, когда мы замечаем, что попали в травматические воспоминания и хотим вернуть себя во взрослую позицию. Упражнение подходит и для работы с тревогой, паническими атаками. УПРАЖНЕНИЕ. Фокус внимания внутрь себя . Сделай глубокий вдох-выдох и спроси у себя: 1.Что я сейчас думаю? 2.Что я сейчас чувствую( эмоции)? 3.Что я ощущаю в теле? 4.Осознание себя изнутри, как я сижу, моя поза, ощущения позы? Затем фокус внимания перенаправить вовне. 1.Где я сейчас? Например, я сижу в комнате, на стуле, за столом, печатаю. 2.Назвать 3 предмета жестких, которые я вижу( стол, ручка, блокнот) 3.Назвать 3 предмета мягких, которые я вижу сейчас( плед, виноград, мягкая игрушка). 4.Назвать 3 предмета светлых в поле моего зрения( лист бумаги, компьютер, «мышка»). 5.Назвать 3 предмета темных в поле моего зрения (блокнот, телефон, стул). 6. Назвать 3 предмета зеленых в поле моего зрения ( футболка, юбка, чашка). 7.Назвать 3 звука вдали( щебетание птиц за окном, шум дороги, детские голоса). 8.Назвать 3 звука близких( шелест бумаги, голоса коллег, шум вентилятора). И возвращаемся внутрь себя. И так переключаем внимание, внутрь и затем внимание вовне. Обратите внимание на тон голоса. Важно упражняться в спокойном, деловитом тоне. При этом по мере упражнения мы прибавляем силы в голосе, укореняемся. Отрабатываем и закрепляем этот навык в спокойном состоянии. Это навык! Его необходимо тренировать. И когда мы провалимся в тревогу, стрессовые ситуации, мы может его применить, так как уже сформирована привычка переключения внимания и направления его на себя и на окружающую реальность. Не нужно соблюдать все пункты этого упражнения в моменте стресса, в этот момент важно пригласить себя к тому, чтобы укорениться в настоящем и расширить свое восприятие, добавить к нему то, что тоже есть сейчас. И тогда возникает чувство, что я справляюсь с ситуацией, и мне не нужно с ней больше бороться. Принцип тот же: благодаря свидетельству двух реакций, моей внутренней реакции и восприятию текущей ситуации, мы возвращаем силу своему взрослому. Когда вы замечаете сильные эмоциональные реакции, где себя чувствуете уязвимой, уязвленным, нелюбимым, вы говорите себе примерно такой текст: «Похоже, что сейчас одновременно происходят две вещи. Я чувствую дрожь в теле, тревогу, что меня осудят, раскритикуют, у меня всё сжимается внутри ,и я думаю, что сейчас человек скажет, что больше не хочет общаться со мной. И это то, что я сейчас действительно чувствую, потому что вспоминаю про опыты отвержения, и я думаю, что этот опыт повторяется. ⬇️

➖➖➖➖Сегодня хочется поделиться с вами моими наблюдениями, как это жить в моменте и в контакте с собой. 🌺Мы с супругом неожиданно стали думать на одной волне. Раньше, пока он бы в командировке, жизнь у меня была в тягость, я не жила, а "тянула дом и детей", плюс хотелось занять себя как можно большим количеством дел, чтобы время вахты мужа пролетело "побыстрее", тосковала по нему, себя словно не чувствовала без него. 🌺Одно дело, это была такая созависимость от мужа, с чем я разобралась, а другое дело, я переставала жить в моменте и наслаждаться жизнью, когда он уезжал. 🌺Конечно сейчас, после работы с собой, я живу и могу наслаждаться в моменте, даже, когда муж далеко. Да, порой я устаю сильнее, потому что на мне одной дела и ответственность за детей и за дом. Но я не отягощаюсь одиночеством, не тороплю жизнь, наслаждаюсь каждым днём. 🌺Вчера вернулся муж после 50-дневного отъезда, сегодня говорит: "Раньше приехав на вахту, я хотел, чтобы она скорее пролетела, а потом я подумал, так и пол-жизни пролетит! Не хочу так больше думать. Буду жить свою жизнь и на работе тоже, и наслаждаться ею!" Какие мудрые слова! Я очень порадовалась за такой настрой мужа! И тому, что мы стали с ним на одной волне. 🌺Ещё один пример про жизнь в моменте. Три недели назад я вышла подработать несколько дней в неделю в Цветочный магазин - заменить сотрудников, которые стали уходить в отпуск. Цветы я люблю, небольшой опыт работы есть, мне это очень интересно и плюс ещё деньги зарабатываю. 🌺Но работа непростая, часто на ногах, смена длится 9 часов: с 16 дня до 1 ночи. Поначалу, первые дни я была "вне себя" а в работе, в коллегах, в клиентах, в разных нюансах работы и плохо себя чувствовала, очень сильно уставала. И я подумала, так не пойдет, я что-то делаю не то. И я стала буквально возвращаться мыслями в тело, в то, как я, что я чувствую, что хочу, как я сейчас могу о себе позаботиться, присесть по возможности, опереться на стол, попить воды, поесть и т.д. 🌺🌺🌺И я перестала так уставать. Я начала наслаждаться жизнью в моменте работы. Это очень крутой опыт! Которым я с радостью делюсь с вами. А вдруг кому-то пригодится!

Тут у меня некоторые события происходили, которые вызвали острое недовольство собой. Это чувство даже захватило меня и какое-то время не отпускало. Хорошо, что уже есть навык наблюдателя, и я дала себе время и место для пребывания в этой очень неприятной эмоции. Без оценки, без ругательства себя и кого-либо(хотя хотелось). Но уже есть понимание, что это не поможет. Искать виноватых, и ругаться бесполезно, их нет, как нет и моей вины. Нужно было просто быть в этом, наблюдать и не переставать жить. Да-да, ведь жизнь продолжается, и одновременно происходит много хороших, приятных или нейтральных событий. Но когда тебя "захватило", как будто слепнешь и чувствуешь только свою боль и начинаешь носиться с ней, как с писаной торбой. Время от времени такое происходит с каждым из нас. Это само-недовольство вызывают разные события. Успокоишься насчёт одного, произойдёт что-то другое, и оно опять всплывает. Внутренний наблюдатель дает возможность одновременно чувствовать всю палитру эмоций, и тогда недовольство отступает, становится лишь частью бытия. Его нельзя игнорировать, его хорошо видеть, но не уходить туда по самые уши. Важно понимать, что тревожные, панические, депрессивные состояния приходят именно тогда, когда мы перестаём быть в контакте с этим чувством, маскируем его, бежим от него. Психическое здоровье - это про видение себя реального - без страха, отвращения, осуждения. И без бегства от себя. "Любить человека — значит, видеть его таким, каким его замыслил Бог", - писал Фёдор Михайлович. Увидеть в себе красоту того чистого Образа, который дал нам Бог, получается через спокойное созерцание своего недовольства собой. Хорошо к этому потихоньку идти, учиться этому. Где-то есть недовольная часть меня. Я вижу ее и даю ей место, но оставляю место и для других эмоций. Это всё - полнота жизни и то, что происходит с нами, становится частью бесценного опыта внутренней работы. Записаться на консультацию @maxkate1

➖➖➖➖ 🌸Знакомо ли вам состояние, когда очень хочется что-то начать делать, но вы все откладываете и откладываете на недели, месяца и даже годы? 🌸Да, причиной откладывания может быть  прокрастинация, связанная с перфекционизмом, тогда можно себе сказать: "Лучше я сделаю на твердую троечку, чем никогда не сделаю на пятерку". 🌸И здесь здорово себе задать вопросы: 🌸"Сколько я ещё не готов/не готова начать?" 🌸"Что мне нужно, чтобы начать? Какой первый, всего лишь один шаг мне нужно сделать, чтобы приблизить воплощение моей мечты, моего дела? 🌸Ответив на эти вопросы, можно представить и даже прописать какие ещё шаги мне нужно будет сделать? 🌹И тогда происходит в голове разделение одного чего-то большого, трудного, недосягаемого на отдельные, небольшие шаги-задачи. И внутреннее сопротивление отступает. 🤍Обязательно попробуйте задать себе вопросы и делитесь в комментариях своими результатами! 🤍

🧠 Замечали ли вы, что иногда действуете как будто на автомате? Как будто внутри вас работает программа, которую почему-то нужно выполнить. Так или иначе, у вас формируются отношения с людьми, с финансами, со здоровьем, похожие на те, что были у ваших родителей, в семье, где вы росли. Это называют родовой программой, и это не фантастика — это поведение, сформированное на основе жизненных примеров, которые вы видели в детстве. Например, мать девушки часто говорила про своего мужа: «Я до свадьбы знала, что он попивает, но думала, что после женитьбы перестанет, потому что любит меня». Пить он не перестал. А у дочери сформировалось убеждение, что создание семьи — это возможность изменить другого человека, словно "улучшить" его. Ничего хорошего из ее брака не вышло: избранник не захотел меняться, ожидания не оправдались, пришло разочарование, ссоры, в итоге случился развод. Только спустя время, благодаря психологической работе со своими отношениями с мужчинами, она поняла, что действовала так же, как её мать. И смогла принять решение — не повторять эту программу. 🌼🌼🌼🌼 🔍 Отследить работу родовой программы не так просто, особенно если нет привычки осознанно наблюдать за собой, честно отвечать себе на вопросы о мотивах своих поступков. Это требует внимательной работы — и часто помогает взгляд со стороны, например, профессионального психолога. Если вы чувствуете, что ваши отношения повторяют сценарии прошлого, вы хотите понять себя глубже и изменить паттерны, — приходите на консультацию. Вместе мы сможем разобраться, что работает в вас автоматически, и как это можно изменить. 💙 Записаться на консультацию @maxkate1 Стоимость часовой консультации 2000 рублей.

🌿 Человеческий мозг естественным образом воспринимает зрительные образы. Даже до освоения письма дети начинают рисовать, выражая свои мысли через графические символы. 🌿 Психолог Рода Келлог собрала и изучила свыше миллиона детских рисунков, показав, что они эволюционируют определенным образом-от первых базовых «клякс» в сторону последовательных символов. 🌿 Так же она доказала, что рисунки двухлетних детей не являются бесцельным размазыванием красок и в них можно выделить 20 типов знаков. 🌿 Точки, линии и кружки, начертанные детской рукой, отражают отдельные движение мышц, которые не контролируются зрительно. Какие этапы развития проходит детский рисунок: ☀️ 1–1,5 года: ребенок способен постукивать по бумаге или рисовать «каракули» ☀️ 3 года: появляется нечто напоминающие буквы, круги всевозможных размеров, иногда с двумя точками внутри. Символически круг для ребенка в этот период может обозначать все, что угодно: цветы, животное, стул и т.п. ☀️ 3,5–4 года: ребенок уже пририсовывает к голове туловище, иногда отражает в изображении человечков элементы одежды. В это же время начинает писать большие печатные буквы и цифры, часто привёрнутыми зеркально. ☀️ 5 лет: умеет писать свое имя печатными буквами, в рисунках появляется смысл, они носят сюжетный характер. Животные, всевозможные предметы быта, деревья цветы. 🚘 10 лет: у детей возрастает стремление реалистично отображать в рисунке все увиденное. 🌿 Автоматическое рисование во взрослом возрасте ( заметки на полях)— этим способом мозг как бы отключается от той информации, которую получает. ☀️ Такие «механические рисунки» отражают глубоко скрытые, волнующие проблемы, тайные мысли и чувства. ☀️ Часто напоминая каракули, что мы рисовали в детстве. ☀️ Это могут быть геометрические фигуры, спирали, цветы, облака, пчелиные соты, домики и коробки, головы, лица и глаза, - конечно все они несут определённый смысл.) 🌿 Что рисуете именно вы? Во время «автоматического рисования», что происходит вокруг?Что вы думаете о происходящем? А что «думает» ваш рисунок? О чем именно для вас это изображение? Становится ли вам легче воспринимать информацию, если рука что-то выводит? Какой нажим в это время ручки на бумагу? 🌿 Ответы самому себе на эти вопросы помогут осознать происходящее вокруг, свое место в этом моменте. ☀️ И, конечно, всегда можно выплеснуть весь негатив, напряжение, гнев и злость- нарисовав каракули сильно, смело, много и от души, как в детстве… Записаться на консультацию @TatyanaYM Или на сайте

〰️〰️〰️〰️ Сегодня хочется поразмышлять на тему, близкую многими моим коллегам. 🌷Психолог — такой же человек, со своими заботами, трудностями, переживаниями и радостями. 🌷Я периодически слышу от близких: ты ж психолог - разберись, ты ж знаешь, что делать, у тебя не должно быть проблем. 🌷А я - обычный человек, у которого кипит жизнь, есть свои радости, печали, заботы и хлопоты. Как всех, у меня бывает нет настроения, есть дети, со своими переживаниями, иногда капризами, часто претензиями и обидами, которые требуют внимания, работа по дому, и даже любимые фильмы, и музыка которые поднимают мне настроение. 🌷Но есть одна особенность, которая делает мою жизнь немного иной - я много анализирую. Постоянно задаю себе вопросы: ☘️ Что я сейчас чувствую, что стоит за этими чувствами? ☘️ Для чего это мне? Какое послание несет это состояние? ☘️Почему тревожно? Откуда берётся это беспокойство? ☘️ Почему волнительно? Как справиться с этим волнением? ☘️Как я сейчас могу изменить своё состояние? Какую практику применить? ☘️ Какие причины спрятаны за моими реакциями? 🌷Помимо этого, будни психолога - это : встречи с разными людьми на МК, тренингах, супервизиях, бесконечное обучение, размышления о жизни. И в этой череде есть место улыбкам, маленьким победам и удовольствиям - уютному и красивому утру с чашкой кофе, любованию цветами, прогулке на свежем воздухе, общению с супругом, с детьми, большим и маленьким путешествиям. 🌷 Психолог — это не только эксперт, но и человек, который стремится улучшать качество своей жизни, учится слышать себя. В моей жизни есть место и радости, и грусти, и сомнениям, и вдохновению — точно так же, как и у всех. И хоть я и психолог, но у меня есть свой психолог. Который помогает мне увидеть то, что моя психика не даёт мне увидеть и появляется возможность это проработать. Названное становится увиденным и понятным, а увиденное и понятное можно проработать. 🌷Давайте помнить об этом, когда ищем помощь или поддержку: за профессиональной ролью психолога всегда стоит живой человек с сердцем и душой. 〰️〰️〰️ Берегите себя и своих близких - и помните, что даже те, кто помогает, живут свои обычные, человеческие дни, решают свои задачи и трудности, необходимые для чего-то. И решив которые, могут помочь это сделать другим. Потому что знают как, с профессиональной точки зрения. Записаться на консультацию @JuliaFQW

💠💠 3. Почему мы подменяем одно другим? - Детские паттерны: В детстве нас хвалили за «чистую тарелку» → теперь едим, чтобы «быть хорошими»и порадовать себя. Это выученный сценарий. В детстве нам говорили: красивый ребенок- это толстый ребенок, и для родителей важно было нас накормить. И родители радовались, когда ребенок хорошо кушает, за это хвалили намного больше, чем за учебу. У меня было именно так. - Культ еды: Социальные ритуалы (праздничные застолья, «престижные» продукты рестораны) делают пищу символом статуса. - Быстрое удовольствие: Серотонин от сладкого работает быстрее, чем решение реальных проблем. - Заглушить агрессию: Грызем орехи, сухарики- символически «кусаем» мир. 4. Как вернуться к подлинной потребности? ✅ Спросите себя перед едой: - «Я действительно голоден(а)?» (1–10 баллов), - «Что я чувствую сейчас?» (стресс, скука, грусть?),и прежде чем что то съесть, задайте себе вопрос: Я сейчас ем для того, что бы что? Что я сейчас не хочу замечать в своей жизни? Какую проблему я «заедаю»? - «Чем ещё я могу это восполнить?» (прогулка, звонок другу, творчество). ✅ Попробуйте «скучное» питание: - Еда — не развлечение. Если убрать «вкусняшки», рацион станет проще: вы увидите, сколько раз ели «для удовольствия». ✅ Отделите еду от эмоций: - Грусть → чай с липой, а не пирожное, - Усталость → 15 минут отдыха, а не кофе с печеньем. - Скука → порефлексировать, поразмышлять, какую радость в жизни я себе не разрешаю. 🌺🌺 Главное Еда — это топливо, а не антидепрессант. Цель - не идеальное питание, а честный диалог с собой. Когда мы перестаём использовать её как костыль, мы начинаем: - Чувствовать реальный голод, голод- это про тело, - Замечать истинные эмоции и потребности , - Тратить силы не на борьбу с собой, а на жизнь. 💬 Когда вы в последний раз ели не потому, что хотели, а потому, что «надо было себя порадовать»? Наталия Клюева Пишите мне @doc_nata_lik или на сайте dobro-konsult.tilda.ws/natalk

Еда: где заканчивается голод и начинается невроз? Мы едим, чтобы жить — но часто живём, чтобы есть. В этом парадоксе рождается главное противоречие: пищевая потребность vs. невротический голод. Как их отличить? Пищевая потребность -это совокупность алиментарных факторов для поддержания динамического равновесия между человеком и окружающей средой и поддержание адаптации (alimentum с лат. — «питание»). 1. Подлинная потребность: Физиология выживания и взаимодействие с окружающим миром 🔹 Что это? Базовый механизм поддержания жизни: - Восполнение энергии (белки, жиры, углеводы), - Адаптация к среде (холод, стресс, активность требуют разных ресурсов), - Поддержание работы мозга и тела. 🔹 Как распознать? - Возникает постепенно (урчание в животе, слабость), можно выпить воды, - Утоляется любой едой (голодный человек съест и простую кашу, яблоко), - Даёт чувство физического насыщения, а не эмоционального комфорта. Пример: в середине рабочего дня вам хочется хоть что-то съесть, с последнего приема пищи прошло уже более 3-4 часов и вы готовы съесть самое простое блюдо— это голод. 2. Невротическая потребность: Еда как замена эмоциям. 🔹 Что это? Попытка «заесть» то, что не имеет отношения к пище. Мы путаем чувство одиночество, скуки, тревогу с чувством голода. - Одиночество («Поем — станет теплее и уютнее»). - Стресс («Сладкое успокаивает и повышает настроение»), - Социальные установки («Хорошая мать должна вкусно и правильно кормить»), - Еда как поощрение («Я это заслужил(а)»)или как награда. 🔹 Как распознать? - Внезапные неудержимые «приступы» голода (особенно на конкретное — сладкое, солёное, хрустящее), хочу и все! - Еда не приносит насыщения (хочется ещё и ещё), ем и не чувствую насыщения, - После — чувство вины и самокритика. После того, как мы переели- усталость., сонливость, неприятные ощущения в животе. Пример: Вечером тянет на шоколад, хотя физически вы не голодны — это попытка компенсировать усталость или нехватку радости. Для нас еда =удовольствие. Но эмоции- это эмоции, а питание- это питание( вспомните, что такое подлинная пищевая потребность?). Важно! Смысл еды не в том, чтобы радовать живого человека. Еда не должна быть вкусной. Полезное редко бывает « вкусненьким», и это нормально