Магия отношений с Софией Еникеевой

Вываливающиеся старухи Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна,упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая. Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль. Даниил Хармс Пару дней назад спросила у нейросети что-то про женское здоровье . В ответ почти приказ: «срочно иди», «не делай», «беги прямо сейчас». Разозлилась, открыла другой чат, задала вопрос по мужскому здоровью, чтоб меня чат идентифицировал как мужчину. Тон сменился мгновенно: спокойные факты, никакого приказа, «решать вам». Полезла разбираться и оказалось, дело не в конкретном боте. Языковые модели учатся на текстах, которые мы сами писали друг другу десятилетиями. Например, на форумах. А в этих текстах давно зашита формула: забота о женщине звучит как указание, а забота о мужчине, как факт и свобода выбора. И тут я вспомнила Золушку, с которой начиналась эта серия постов. Обещала рассказать, чем настоящая, гриммовская Золушка отличается от той, что живёт у нас в голове. В альтернативной сказке нет феи. Есть орешник на могиле матери, который Золушка сама посадила и годами сама поливала слезами. Есть жестокая месть мачехе и сестрам, дабы предотвратить дальнейшие эксцессы. То есть исходно это история про действие, а не про ожидание. Просто где-то по пути пересказов фею дописали, а дерево вычеркнули и осталась девочка, которая тихо ждёт фею, перебирая крупу. Ровно то же самое, кажется, происходит с языком, которым говорят с живыми женщинами когда вместо «вот факты, решай сама» мы слышим«делай так, я лучше знаю». Не потому что кто-то злой. Просто удобная версия разных историй закрепилась сильнее правдивой. Кстати, про ту героиню с письмом, которая час не могла отправить три предложения, вы наверняка помните её внутренний трибунал. Похоже, за той конкретной бабушкой стоит её бабушка и дедушка, а за ними их бабушки… Как у Хармса. Трибунал в самом языке, на котором нас всех учили быть удобными. А судьи хто, собственно?

«А судьи хто?» - разбирали мы несколько сессий, чтоб понять откуда этот трибунал взялся. Ведь человек никогда не выдумывает судей с нуля. Обычно это давно записанные голоса, которые просто научились притворяться нашими коллегами, соседями, начальством. Оказалось - бабушка. Не злая, в общем-то, женщина, просто выросшая в эпоху, где “что люди скажут” было не фигурой речи, а системой выживания. Через некоторое время та клиентка рассказала: “Сегодня приняла решение за пять минут. Не спросила ни у одной из своих «соседок по палате»😊 От себя могу сказать точно: если вы час сидите над письмом из трёх предложений, то скорее всего, вы редактируете не текст. Вы редактируете себя под чей-то воображаемый взгляд.

Эти гангстеры застрелят нас, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, когда нас там разденут, я умру со стыда! «В джазе только девушки» Я тогда поймала себя на мысли: а ведь именно так выглядит стыд, когда он надевает одну из своих масок. Не “я боюсь ошибиться”, а “я боюсь, что это увидят”. Не про содержание письма, а про зрителей, которых нет в комнате. Вспомнила, как одна клиентка рассказывала похожее: перед любым важным разговором с мужем она сначала “прогоняла” его в голове перед воображаемой свекровью, подругами, даже соседкой по лестничной клетке. Все они, по её словам, “непременно бы осудили”. Спрашиваю: “А кто-то из них хоть раз участвовал в вашем разговоре с мужем?” Пауза. “Никто, но вдруг они бы узнали?" Откуда? Ещё пауза, длиннее. “Я не знаю. Просто мне кажется, что все всегда всё узнают.”

“Вчера я час сидела над одним и тем же письмом. Три предложения. Стирала, писала заново, опять стирала. Не потому что не знала, что сказать. А потому что представляла, как это письмо будут читать - и мысленно уже видела чьи-то поднятые брови, чьё-то “ну началось”, чьё-то “а кто её вообще спрашивал”. Людей этих, разумеется, не существовало. Письмо предназначалось одному конкретному человеку, который вообще-то ждал от меня простого “да” или “нет”. А в моей голове тем временем шло заседание невидимого трибунала” Эти слова я слышу довольно часто и не всегда про работу иногда и про отношения. "Вот я ему напишу, а он подумает" или "А если я не напишу, то может тогда он решит"… Знакомо?

О Золушке - мстительнице В прошлом посте мы говорили про вечные вопросы: «А вдруг я ему не понравлюсь?», «А можно проявить инициативу?», «Что делать, чтобы ничего не испортить?». И я цитировала Екатерину Михайлову: «Почему отношения с мужчиной в этом раскладе полностью лишены радости – ни интереса, ни удовольствия, один сплошной страх ошибки?». А давайте посмотрим, откуда ноги растут у этого страха. Вот вам любимая сказка человечества. Та самая, на которой выросло не одно поколение девочек. «Золушка». Сценарий простой: ты страдаешь, ты ничего не решаешь, ты терпишь, не проявляешь инициативу, слушаешь мачеху и сестер, а потом приходит принц и всё решает за тебя. И всё. Хэппи-энд. Но знаете, как эта история выглядела в народной версии братьев Гримм? Там нет хрустальной туфельки, нет доброй феи и нет терпеливого ожидания чуда. Братья Гримм изложили реальную народную версию, без лакировки действительности, брызг шампанского и девочки, лишенных всех чувств, кроме доброты, принятия и послушания В следующем посте расскажу в чем её отличия от привычной всем Золушки, как будто вышедшей из сериала «Одна из многих»

-Что мне делать, чтоб ничего не испортить? -А вдруг я ему не понравлюсь? -Свидания - это ж так тяжело, нервничаешь и не знаешь, что сказать - А можно проявить инициативу или лучше не надо? И прочие вопросы я слышу достаточно часто. На эту тему прочла прекрасную мысль у Екатерины Михайловой «У меня при чтении такого рода списков возникают совсем другие вопросы. Что же надо было сделать с девочкой, чтобы до такой степени вытравить из ее общения с представителями противоположного пола даже тень какой бы то ни было естественности? Почему отношения с мужчиной в этом «раскладе» полностью лишены радости – ни интереса, ни удовольствия, один сплошной страх ошибки? Почему воображаемый мужчина, которому словно сдается какой-то бесконечный экзамен, такой убогий, слабый, неинтересный? Почему «наши телезрительницы» совершенно не предполагают – судя по вопросам, – что они сами могут в общении с мужчинами хотеть разного, искать и находить разное? Где хоть одно упоминание о том, что тело, душа, разум, дух женщины вообще имеют собственные – и различные – потребности?» «Я у себя одна, или веретено Василисы»

продолжение вчерашнего поста. Вспомним Гадкого утенка. Если лебедя равнять по линейке курятника и называть уродом, то он начнет сам себя ненавидеть и стыдиться. Такая девушка начинает странно одеваться, скукоживаться, прятать глаза и вести себя, как дурнушка. А ведь красота - это не только физика, но и манера себя вести. Вот так токсичное окружение влияет на самооценку. Со временем, приобрести круг приятных людей, показывающих ей хорошие зеркала, у нее становится все меньше шансов. Симпатичных мужчин она боится и поэтому превентивно делает мрачное лицо, потенциальных друзей отталкивает потому, что разговоры ее начинаются с фраз "раньше солнце было ярче и трава зеленее; я так растолстела, что теперь все будет плохо" и т.п. Увидеть себя иначе - это сложная проблема и с годами при накоплении опыта неудач все более сложная. В совсем тяжелых случаях психолог становится первым позитивным зеркалом, восстанавливая то отражение, которое с детства искривила мама, родственники и подруги.

Кого мы выбираем себе с друзья. "Знаешь, я когда замечаю, что человеку что-то не идет, то сразу ему говорю. Другие лицемерят, а я прямая. К тому же, считаю, что критика помогает работать над своими недостатками. Вот ты носишь свои эти яркие вещи, смеёшься с мужиками за кофе на работе и думаешь, что ты им нравишься? На самом деле они тебе всерьез не воспринимают, а общаются потому, что за реально крутыми девушками (в этот момент Алена задумчиво осматривает свой идеальный маникюр и ясно всем своим видом дает понять, кто из нас двоих реально крутой) надо долго ходить, уговаривать и вообще СООТВЕТСТВОВАТЬ" У меня в этот момент как будто внезапно лопнул яркий воздушный шарик. Такой, как в детстве, когда после дня рождения разбираешь подарки, а мама говорит: "Опять одни халявщики пришли, столько поели, а подарки копеечные. Наверное, достали ненужный сувенир и принесли. Не нужны тебе такие друзья, не ценят они тебя, а пользуются" Представим себе что героиня этой зарисовки с детства привыкла к тому, что на ее радость мама в ответ тоже радуется. Забегая в теорию, скажу, что функция матери для младенца - отражение, т.е на довербальной фазе в самом крошечной возрасте именно через ее улыбку, нахмуренность, холодность или злость младенец узнает о себе. Если совсем упрощенно, то "я хороший и все хорошо, если мама улыбается". Теперь представим, что этой девушке вдруг кто-то говорит такие слова,как в начале поста - обесценивающие ее и идеализирующее говорящего. Идеализация - обесценивание - это вообще парочка - неразлучники, потому что нельзя себя чувствовать самой лучшей на земле, если рядом тоже кто-то хорошо выглядит или пользуется успехом, такого надо немедленно принизить. Наша привыкла к любви героиня либо рассмеется, либо просто не станет слушать, но принимать эти слова в качестве истины или расстраиваться точно не будет, а поймет:" Это ж надо так завидовать. Бедняга😊". Другое дело девушка, наслушавшаяся таких замечаний с детства. Она их воспримет за чистую монету, почувствует стыд, скукожится и вся радость из нее выйдет, как гелий из проколотого воздушного шарика (как оно и произошло). Продолжение завтра

«Счастлив только гадкий утёнок. У него есть время подумать в одиночестве над смыслом жизни, дружбы, почитать книгу, оказать помощь другим людям. Так он становится лебедем. Только нужно терпение!» Марлен Дитрих

«Я сижу над его слайдами и чувствую, что закипаю. Не от того, что «люди не развиваются» и «никто не умеет делать нормально». А потому что все это уже было. Вот его кривые формулировки, скомканная логика, странные картинки. Я смотрю на всё это и моментально оказываюсь в старой знакомой сцене: если он выйдет с этим, на это посмотрят какие‑то важные люди, а мне станет стыдно. Хотя я ведь учусь!! Я не капитан команды, а всего лишь участник! Как будто то, что он сделал плохо, автоматически превращается в мой стыд. А плохо ли он сделал? Какая у него вообще была задумка? Я и не спрашивала… Но его неидеальность вдруг становится свидетельством моей несостоятельности. Почему-то смешное пришло в голову: «Она что лучше себе не могла кого-то найти?» Как будто я за него замуж выхожу, а даже если и замуж какая мне разницы, что какие-то ОНИ говорят? И я уже не просто правлю слайды. Я как будто отбиваюсь от воображаемого суда зрителей, которых даже нет в комнате.»

«Давай я сама сделаю слайды, так будет быстрее (начало тут)», - говорю я и уже тянусь к ноутбуку. Коллега не успевает возразить. Я почти физически не могу смотреть, как кто-то «не так» двигает текст, «не там» ставит акценты и «не тем» шрифтом пишет заголовки. «Смотри, вот здесь надо убрать, это лишнее, никто читать не будет», - я перебираю его слайды. «А это... ну... это очень простенько. Люди подумают, что мы несерьёзно к теме относимся». Он пытается вставить слово: «Но это же учебная презентация, главное, чтобы было понятно...» «Понятно - это база, - перебиваю я. - Надо, чтобы ещё и выглядело нормально. Я переделаю, ладно?» Я уже почти всё делаю сама: и структуру, и слайды, и формулировки, и даже где какой значок поставить. В какой-то момент он просто отодвигает стул и говорит: «Ну... если ты всё сама знаешь, как лучше, я тогда... не буду мешать». И вот в этот момент во мне что-то кольнуло. Потому что это не первый раз, когда человек рядом со мной незаметно превращается… в мебель. Сначала я забираю у него инициативу. Потом - ответственность. Потом … А потом я сижу ночью над презентацией одна и думаю: «Почему всё опять на мне? Почему мне никогда ни в чём нормально не помогают? Почему я всегда одна всё тащу?» И, конечно, у меня есть готовый ответ: «Потому что я всё делаю лучше. Потому что на людей нельзя положиться. Потому что если не я – никто». Удобная правда?

Иногда человек идёт не к выходу, а к изысканному утешению: доказать себе, что выхода нет Мы любим истории про «поисковое поведение»: не сдаваться, пробовать ещё, продолжать стучаться в закрытые двери. Снаружи выглядит, будто человек движется: он шлёт резюме, ходит на собеседования, заводит новые знакомства, «что-то делает с со своей жизнью, не сидит пассивно на месте» На самом деле он ходит по кругу: выбирает только те места, где его точно не возьмут, одних и тех же партнёров, с которыми обязательно будет больно, иные варианты с минимальными шансами. Это уже не поиск выхода. Это поиск доказательств: «меня опять не выбрали», «мне опять не повезло», «я и правда никакой». Т.е внешне поиск выхода внутренне является усугублением травмы. Так формируется выученная беспомощность. Здоровый поиск выглядит скучнее и честнее: заметить боль и обиду от отказа, взять паузу вместо «соберись-тряпка», спросить себя, а лучше психолога: что я снова делаю по‑старому, где сам кручу один и тот же сюжет, попробовать крошечное изменение - не героический разворот, а на полшага в сторону. Нет сил на крошечное изменение - найти силы взять паузу и отдышаться В какой-то момент вопрос меняется. С «почему меня опять не выбрали?» на «Если я перестану доказывать, что со мной всё плохо - что я тогда буду делать со своей жизнью?»

Расставание — это неловкий момент, когда партнёр перестаёт помогать вам быть несчастным, и вам приходится брать это благородное дело в собственные руки.

«Я отправлял заявки на работу и 30 раз получил отказ… Я пошел даже в KFC. Когда KFC заработал в Китае, 24 человека пошли на собеседование. 23 из них приняли, но я был единственным парнем (которого не взяли.— “Ъ”). И мы пошли в полицию. Пять человек, четверых из них приняли на работу. Но я снова был тем единственным парнем... О, кстати, я говорил вам, что подавал заявление в Гарвард? И десять раз был отвергнут… Да, и я сказал себе, что однажды буду там преподавать.» Джек Ма — основатель Alibaba 25 января 2015 года в интервью Чарли Роузу https://www.kommersant.ru/doc/3384910#id=9 Пока одни после трёх отказов делают трагическое лицо, выключают ноутбук и объявляют миру, что «это знак», есть другая категория людей. Те самые, которые умудряются получить отказ в KFC, в полиции и вообще подскользнуться раз десять казалось бы на ровном месте и всё равно почему‑то продолжают жить, не проваливаясь в выученную беспомощность С точки зрения психики они не «сильнее духом» и не «заколдованы на удачу». Они просто не бросают своё поисковое поведение Поисковое поведение — это наш внутренний навигатор, который говорит: «Ладно, тут не вышло, попробуем ещё вот так». Отправить ещё резюме. Поменять стратегию. Переучиться. Попросить о помощи. Переждать. Сделать паузу и снова вылезти в мир, а не закопаться в одеяло вместе со своим «я неудачник». И вот здесь интересный поворот. Есть исследования людей, переживших Холокост. Огромная часть их жизни была сконцентрирована на выживании. На вечном поиске: еды, безопасности, пути спасения, любых шансов. А потом наступала пенсия. Внешне всё наконец спокойно, выживать не нужно, угрозы нет. Казалось бы, живи и радуйся. Но именно в этот момент многих накрывал мощный кризис. То самое поисковое поведение, которое годами спасало, вдруг оказывалось как будто никому не нужным. Никто не просит «держаться», «тащить», «спасать», «добывать». Можно выдохнуть — и часть психики в этот момент не знает, что делать и как жить дальше. Если я больше не должен бороться, то что вообще делать. Это важное напоминание нам, живущим в куда более мягких условиях. Когда вся жизнь завязана на одну роль и один сценарий «как мне выживать и быть нужным», любая смена этапа бьёт особенно мощно. Не потому что мы слабы, а потому что наше поисковое поведение долгие годы работало в одном единственном направлении. Отказы в работе, провалы, «не взяли», «не выбрали» всегда болезненный подарок судьбы. Не все становятся Джеком Ма, да и слава Богу. Но у каждого есть этот маленький внутренний механизм: «мне больно и стыдно, но я всё равно попробую ещё раз». Это и есть та самая психическая мышца, которая помогает и в двадцать после десятого отказа, и в семьдесят, когда внезапно оканчивается карьера, привычный статус или привычный образ жизни. Все получают отказы. Важно не то, сколько раз сказали «нет». Важно, позволите ли вы себе искать дальше — работу, свои новые роли, свои новые смыслы — или поставите на себе крест. И закончу цитатой того же Джека Ма «Мир настолько прекрасен, так почему я должен навсегда остаться генеральным директором Alibaba? Я пришел в этот мир не работать… Я не хочу умереть в своем кабинете, я хочу умереть на пляже.»

Самое обсуждаемое с шоу Victoria's Secret - это выход Беллы Хадид. И я понимаю, почему всех так триггерит. Модель рассказала, что крылья весили 60 фунтов (27 кг). Это явно больше половины ее собственного веса. Она их еле несла по подиуму, еще и на каблуках. Белла недавно из больницы. Истощенная и очень грустная. И блестящее белье на ней совершенно не радует глаз. Понятно, что тут имеет место быть контрактные обязательства. Мир моделинга по-прежнему держится на достигаторстве. Но бренду что принципиально было взваливать на нее именно эти крылья? И, кажется, у меня ответ на вопрос, почему Victoria's Secret больше не отзывается в наших сердцах. Мир за последние 10 лет очень изменился, а ценности бренда - нет. Хотя он нас пытается убедить в обратном, но фальшь не скроешь. Здоровье, менталка и комфорт отброшены на последний план ради блестящего фасада. А в жизни, скорее, все наоборот. Вишлист

"Осень - время кардиганов и уютных кофе-пауз, и сладких ускользающих моментов террас.Терпеливо ждут пледы чьи-то озябшие плечи. Но пока еще на террасах тепло и приятно, а рассеянный солнечный свет располагает к чтению и меланхолии 🍁" Прочла это описание и подумала, что когда работаю с очень целеустремлёнными людьми, то для меня это большая радость и одновременно печаль. Радость, потому что если клиент действительно что-то понял важное о себе, то не откладывая в долгий ящик очень быстро начинает изменения. Печаль, потому что получить радость от  изменений со всеми этими "ускользающими террасами" не выходит. Есть привычка жить от одной цели к другой, а жизнь ведь как раз между  точками А и В с её сюрпризами и происходит. Как в сказке о старике, чинящем сеть:"Швырнул старик дырявую сеть в воду: «А новая – тоже порвётся. Латать надо – жизнь в дырах живёт» Внизу иллюстрация