😂 Сорітелінг | 🇺🇦 Україна #УкрТҐ

У штабі бригади робота кипіла. Писав накази. Малював схеми штурму посадки. Видавав плани для ТЦК. Відповідав на гарячій лінії. Але штабна робота морально вимотала хлопця. Він почав гладшати. Писати в соцмережі. Про вічну війну, клятих ухилянтів та про неминучу мобілізацію жінок. Але зрештою гнів та обурення соцмереж не могли його наситити. Тож він попросився на бойовий вихід. Полковник поплескав його по плечу. З тяжкою душею, але все ж погодив йому бойовий наказ. У Київську область. Дружина полковника давно скаржилась на порушення громадського порядку поруч з її оселею, а він як чоловік та воїн мав захищати свій дім та свою сім'ю. Тільки попросив, щоб розібрався спокійно. Без крові. Коли менти ексгумували два обезкровлені тіла, почалось розслідування. У штабі бригади почався переполох. Полковник Шмутько втік у СЗЧ. А наш герой теж не повернувся з завдання. Що з ним стало, ніхто не знає. Але люди кажуть, що однієї ночі він перетнув кордон на Буковині і пішов до своїх, у Румунію. #лонгрід @sorrytell

🧛 Кажуть, сталося це на Буковині, де гори тримають небо, а небо чисте, наче дівоча сльоза. Де кажуть, що хмари понад горами — це дихання Бога, а зграї птахів у вишині — то його незбагненні помисли. Того сонячного літнього дня до цвинтаря йшла похмура процесія. Ховали молодого парубка. Йшли поволі та кволо, самі старі та немічні, бо молодь, що була, давно повтікала через ліси в Румунію. Баби плакали. Діди час від часу зупинялись, щоб перепочити, несучи тяжку ношу. Священник, наче тренер команди третьої ліги, підбадьорював їх біблійними притчами. Раптом з дороги на великій швидкості влетів зелений спринтер. Із нього вискочила юрба молодих парубків у зеленому та чорному одностроях. Оглянувши натовп, вони і самі посумнішали, бо не побачили серед процесії свою цільову аудиторію. Та був у тому спринтері старий дід-віщун. Той, що бачив більше за зрячих. Спираючись на молодих, він вийшов із мікроавтобуса і підійшов ближче. Дід повернув білі очі до труни і промовив: — Чую ухилянта. Парубки спритно вихопили труну у дідів і завантажили до буса. А спринтер поїхав не на цвинтар, а до місцевого ТЦК. У військовий квиток записали — сотий вос. На ВЛК панувала звична робоча атмосфера. Лікар глянув у папери, глянув на тіло. Покрутив пальцем біля скроні: — Я що, сотого від двохсотого не можу відрізнити? Неприда... — хотів сказати лікар, але дід-віщун стукнув своєю дубовою палицею так, що папери розлетілись по кабінету. — БРЕХНЯ! — крикнув дід. — Відкрийте фіранки! Фіранки розсунулись. Світло впало на призовника. Відкрились очі. Він вискочив із труни, як пружина, вчепився лікарю в шию і перегриз артерію... Група оповіщення швидко угамувала ухилянта. Лікар падав, стогнав, німів і втрачав кров. На поміч із сусіднього ТЦК викликали іншого лікаря. Не гаючи часу, лікар кинувся до колеги. Поставивши підпис і печатку, він визнав колегу повністю придатним. Медики потисли одне одному руки та випили чарку за чудесне зцілення. Ухилянта оформили за всіма правилами. Той намагався пояснити, що в нього гомофілія, але у військовій медицині ця хвороба не вважалась суттєвою. Молода медсестричка прописала йому аскорбінку — для зниження стресу. Базову підготовку наш герой пройшов нормально. Навіть краще за інших... Показував відмінні результати. Сам просився в м'ясну бригаду. Тож призначили його в штурмову бригаду №781 імені Славка Самокрутного. На жаль, хто такий Славко Самокрутний — не знав ніхто. Раніше це була бригада імені Василя Вишиваного, згодом стала імені Миколи Міхновського, а був час, що бригада (за щедре спонсорство) була імені Петра Порошенка. За доброю традицією, коли бригаду стирали в нуль, вона брала нове кодове ім'я за наступною буквою алфавіту. Цей принцип вигадав бригадний ідеолог, а за сумісництвом — сисадмін. Він запозичив цю ідею з версіонування операційної системи Ubuntu. Бригадою тою керував полковник Шмутько, якого вигнали зі Скелі за негуманне поводження з особовим складом. Під його мудрим керівництвом і воював наш козак. І як же хвацько воював! На штурми ходив тільки вночі. Кажуть, що жоден дрон його не бачив. Влаштовував у ямах та лісах засідки на ворогів. Нікого не брав у полон. Трупи знаходили без крові. Він єдиний, хто повертався живим із безнадійних штурмів. Полковник Шмутько помітив неабиякий хист нашого козака. А також те, що він псував йому планову статистику втрат. Тож нашого героя перевели в дронщики. Літав він на «Вампірі». Вбивав ворогів з неба. І навіть коли дрона збили, літати він не перестав. Одного разу на виїзді був тяжко поранений. І потрапив на стабпункт. І тут на стабпункті почалося дивне: почала пропадати кров. Медики кожну ніч рахували пакети, але ті зникали. Щоб розібратись у цьому, викликали велике начальство. Полковник Шмутько зайшов у палату. Припідняв темні окуляри і подивився на солдата червоними очима. — То ти з наших! — сказав він. — Підеш на підвищення. У штаб... ПРОДОВЖЕННЯ ▶️@sorrytell

Трамп і Маск сиділи в коридорі коло зачинених дверей. На кушетках один навпроти одного. Ілон гнівно дивився на Трампа і, стискаючи телефон як гранату, щось твітив в X. У відповідь Трамп набурмосено писав в Truth Social, ніби відстрілювався з окопу. "Ах ти..." - шипів Маск і твітив знову. З кабінету вийшла пара. — Ну як пройшло? — підхопився Трамп. — Таке собі, — буркнув Фейгін. — Розлучення — це завжди складно, — підтвердив Арестович. — Він вкрав мої найкращі ефіри! — Та я зробив всі кращі ефіри! — Замовкніть і геть! — крикнув психолог. — Наступні! Трамп плюхнувся в кресло. Маск оглянув сусіднє, фиркнув і присів на диван, мов кіт на холодну батарею. Психолог розпочав сеанс: — Розлучення це завжди складно. То що ви вирішили? — Техас мені! — вибухнув Маск. — У мене там завод! — Хрін тобі! У мене там казино! — рикнув Трамп. — І взагалі, хто ти такий? Агов! Тебе звільнено! — Мене? Хахаха! — зареготав Ілон, жжжучи кишеньковою бензопилою. — Це тебе звільнено! Мій департамент DOGE порахував скільки держава витрачає на президента. Результат — абсолютна неефективність! — І що? — Разом з іншими 100 000 співробітників тебе звільнили! Не пам'ятаєш? Ти сам під камери підписав указ! Ах... Ти ж не читаєш, свої ж укази! — Психопат! Я відберу в тебе дітей! - розгнівався Трамп — Як ти маєш право? Ти навіть не їх батько! — Я американський президент! Всі американські діти — мої! — А я... Я... - А я... Я... відберу в тебе теслу. От зараз прямо... заблокую її! Ось! Все! Ти не зможеш на ній більше їздити. Звертайся в службу підтримки. Хахаххаха! Ілон вскочив, але спіймавши скептичний погляд Дональда, знову присів на диван. Психолог запропонував йому заспокійливу пігулку. — Дякую, у мене своя, — Маск дістав жменю різнокольорових таблеток і залпом закинув їх до рота. — Я тебе депортую! — прошипів Трамп. — В Південну Африку? Там же геноцид білих! — Ні, в Портленд. Там найбільше демократів, лібералів, воук-активістів, і за сумісництвом власників Тесли... — Може все ж в Південну Африку... - почав торгуватись Ілон. Але психолог їх перебив: — Випустили пар? Чудово! Тож до конструктиву. На кону не тільки особисті, а й державні справи. Коли Лінкольн і генерал Лі були в схожій ситуації - всім стало непереливки. Якщо є щонаймнеший шанс зберегти ваші стосунки, цим шансом варто скористатись. Згадайте день знайомства. Що приваблювало вас одне в одному? — Наркоман! — буркнув Трамп. — Їбанько! — огризнувся Маск. — От і чудово! Ті якості, за які ви полюбили одне одного, досі при вас! Розкажіть, що цінували. Ніяково Маск розказав, як щиро любив свого президента і не шкодував грошей на підкуп виборців. Трамп зізнався: хоча Тесла — хуйня на колесах, заради партнера терпів її на подвір'ї Білого Дому. Їх погляди перетнулись. Вони обоє почервоніли. Трамп кинувся на Ілона. Вони повалились на підлогу в затяжному поцілунку. На звуки гармидера вбіг Джей Ді Венс. Вони каталися по підлозі з пристрастю двох успішних гетеросексуальних мужчин. Побачивши їх Джей Ді не зміг стриматись — і кинувся до дивану. В цей момент поруч пролітав путін на орєшніку. Глянув у вікно — очманів. Такі поважні люди і без нього! Швидко заскочив і приєднався. Все це знімали Fox News, незалежні блогери, та й психолог зробив сторі для інстаграму. --- Наранок Керолайн Левітт, прес-секретарка Білого Дому, незворушно стояла за трибуною. — ЩО ЦЕ БЛЯТЬ ВЧОРА БУЛО? — запитав журналіст традиційного брехливого медіа, тобто CNN, тикаючи на відео з Порнхаба (на ютюбі таке забанили). — Наш президент — глибоко віруюча людина! — Керолайн потерла хрестик на розкішних грудях. — Він дуже любить людей. Любить як Ісус. Якщо б'ють по лівій щоці, підставляє праву. Але Дональд перевершив Ісуса: коли його б'ють по правій щоці — він підставляє дупу. #лонгрід @sorrytell

Вранці буде нова історія, яка вам обов'язково сподобається! І не забудьте пошарить її друзям!

🍏 APPLE НАЙМАЄ УКРАЇНСЬКУ КОМПАНІЮ ЯБКО ДЛЯ ОПТИМІЗАЦІЇ ІМПОРТУ За інформацією інсайдерів компанія Apple веде переговори з українською компанією "Ябко". Справа в тому, що Ябко уже багато років завозить нетрадиційними шляхами айфони та макбуки в Україну. Після оголошення нової митної політики в США - Apple всерйоз планує налагодити канал сірого імпорту власної продукції до Америки. І досвід Ябка буде їм дуже корисний. Є суттєва різниця між собівартістю айфона, зробленого камбоджійцем за долар на годину, та американцем за п'ятдесят", — йдеться у внутрішньому меморандумі Apple. - "Щоб не підвищувати ціни ми маємо застосовувати нестандартні рішення". Таким чином Apple дотримується власного девізу: "Think different!". Попри високу оцінку логістичних талантів української компанії, про статус офіційного дилера Apple для "Ябка" не йдеться @sorrytell

Знайома ситуація?

Дональд зітхнув. Щось він погарячкував. Можна ж було спершу продати Теслу, а тоді вже тупати ножкою... Стомившись, Трамп вирішив обзвонити всіх своїх друзів і продати Теслу їм. Але як виявилось, всі ведучі Fox News уже позакладали будинки, зняли депозити, залізли в борги і навіть перестали платити дітям за коледж, щоб купити Тесли. Такер Карлсон, накупив уже три Тесли, тож був на мілі. Щоб купити ще одну, він намагався продати душу, але через дуже низьку якість її не прийняли. Уже по ночі похмурий Дональд із Теслою повертався до Білого Дому. Тесла ластилась і намагалась його розрадити тершись крилом об ноги. Але він відганяв кляту залізяку від себе. І тільки він подумав, як би було добре, щоб вона пропала — хтось жбурнув коктейлем молотова. Машина заблимала лампочками і гордо, наче Жанна Дарк, згоріла на потіху лівацькій публіці. Трамп повернувся з порожніми руками. Але Президент не розстроївся. На той час в нього була вже нова ідея: — Як добре, Дональде, що в тебе вільні руки. Зараз сідай зручненько і підписуй. — Добре. А що я підписую? — Найвеличніший указ. Указ про мита! Ми закриємо ринок для канадійців, європейців і азіатів і врятуємо мою Теслочку! Так Трамп, не спромігшись продати одну Теслу підписав історичний указ про тарифи @sorrytell #лонгрід

👱🏽 ЯК ДОНАЛЬД ТРАМП ТЕСЛУ ПРОДАВАВ Президент США виглядав дуже похмурим. В цей день його не радувало нічого — ні мемаси з Зеленським, ні гра в Path of Exile, ні улюблена бензопила. Його вірний слуга, Дональд спробував ввічливо поцікавитись що сталось. — Моє дитятко хворіє — відповів Ілон. — Яке із 50… чи 60… Чи скільки їх там? — Найулюбленіше… — А хто з них? X Æ, Tau, RSC, Exa, R2-D2, IDDQD, qwerty12345, 12095-OEM-0004226-12233? — не запинаючись Дональд назвав імена всіх Ілонівських дітей, бо мав найкращу в світі пам’ять. — Та ні, з пиздюками все нормально. А от моя улюбленіша дитинка — Тесла, страждає. — Ілон Маск показав графік температури Тесли, який співпадав з котуванням акцій. Червона лінія загрозливо росла донизу. — Я чимось можу зарадити? — ввічливо запитав Дональд. Ілон Маск повернувся до Трампа і подивився йому у вічі. Його погляд був різким і дуже холодним. — Так — сказав він. — Ти маєш продати Теслу. — Але ж у мене багато справ! Наприклад… — сказав Дональд, намагаючись щось вигадати, але окрім матчу в гольф нічого не спадало йому на думку. — Нікуди твоя Гренландія не упливе. Розбомбиш її завтра. А сьогодні займешся продажами Тесли. Дональд, я знаю ти талановитий продавець. Найкращий в світі! І дійсно, саме ці слова, про те що він найкращий в світі продавець надихнули Дональда піти рятувати дитя його любого друга. Маск зупинив його: — Звіт про продажі присилай особисто мені — і дав маленький пристрій. Помітивши здивований погляд Дональда, Маск пояснив: — Signal скомпрометовано, тож ми всю державну комунікацію відтепер ведемо виключно через пейджер. Він дуже надійний. Трамп вийшов із Білого дому і взявши за повідок новеньку Теслу повів її по вулицях Вашингтона. Автопілот плавно слідував за Дональдом. — Кому Тесла, нова срібляста Тесла! — голосно гукав Дональд Трамп. — Гарна, як моя дочка Іванка! Спершу здалось, що завдання дуже просте. Побачивши дядька в кепці MAGA Дональд звернувся до нього з пропозицією. І хоча дядько дуже поважав Дональда, він відмовився: — Електрокари вигадали ліваки-глобалісти щоб зруйнувати нашу нафтову промисловість — сказав дядько. — Справедливо — погодився Трамп. — Кляті ліваки! — додав він. Хоча це не допомогло йому продати теслу, це підняло його бойовий дух. І хоча люди на вулицях міста обходили його, він розумів, що це все тому, що Вашингтон наповнений ліваками. А ліваки — бідні. Тож він шукав багату людину, яка точно захоче машину преміум класу. Так він зустрів арабського туриста, що вольяжно прогулювався вулицями американської столиці. — Чого такий пан і не в костюмі! — відразу поцікавився Трамп. — У вас холодно. А в мене теплий бушлат. Під ним мене зігріває щира віра в Аллаха і триста грам тротилу — відповів араб. Трамп швидко перейшов до справи і запропонував новому знайомому Теслу. Араб відмовився — нащо йому Тесла в Штатах. Він же тут навіть не живе… Справедливо — погодився Трамп і запропонував арабу тут же на місці купити американське громадянство за п’ять мільйонів. Відраховуючи останній долар кешу, араб сказав: — Знаєш, Дональде, ти молодець! Робиш нашу Америку знову великою. От я раніше не був американцем, і мовчав. Але тепер, як політично активний громадянин можу сказати. Всі проблеми нашої нації в тому, що нею керують євреї. Дональд насупився, щось запідозривши. — От Дональде, ти борешся з демократами, бюрократами, ліваками, канадійцями, мексиканцями, пуерториканцями. А тим часом нашою славною Америкою на всіх рівнях управляють жиди! Куди не плюнь — усюди жиди. Вони у обох партіях, в голівуді, в уряді, в конгресі. Дональде, любий, ти знав, що твоя рідна дочка Іванка — ЖИДІВКА? Такого вже Дональд пробачити не міг. Тупнув ножкою. З’явилась секретна служба, яка миттю спакувала араба, запхала його в бусік і вивезла літаком в Сальвадор. (продовження тільки для підписників каналу...)

Нова історія на каналі @Sorrytell...

🤔 Чи є щось раціональне в популізмі Трампа? Наступний текст, це серйозна політична аналітика, але викладена в формі історії: Одного разу Уленшпігель прийшов до Нюрнберга і там видав себе за знаменитого лікаря, зцілителя всіх хвороб, славетного очисника шлунків, неперевершеного приборкувача лихоманки, відомого вимітальника чуми, спритного нищителя корости. А в лікарні там лежало стільки хворих, що вже не знали, куди їх і класти. Наглядач лікарні, дізнавшись, що прибув Уленшпігель, пішов швиденько до нього і запитав, чи справді він може лікувати всі хвороби. — Усі, крім останньої, — відповів Уленшпігель, — але як дасте мені двісті флоринів за лікування всіх інших, то я з вас нічогісінько не візьму доти, доки всі хворі не видужають і не покинуть лікарні. І ось другого дня він прийшов у лікарню з бундючно впевненим і вченим виглядом, обійшов усі палати і, підходячи до кожного хворого, нишком йому казав: — Заприсягнися мовчати про те, що я тобі скажу. На що ти хворий? Той відповідав йому і присягався Богом святим мовчати. — Ну то знай, — казав йому далі Уленшпігель, — завтра я мушу спалити одного з вас, щоб зробити з його попелу чудодійні ліки, якими вилікую решту. А спалений буде той, хто не зможе ходити. Завтра я прийду сюди з наглядачем і знадвору гукну: "Хто не хворий, забирайся додому з манатками!" Вранці, прийшовши до лікарні, Уленшпігель так і зробив. Усі хворі — і кульгаві, і застуджені, і ядушливі, і ті, що лежали в пропасниці, — всі поквапились вийти. Повилазили навіть такі, що вже років з десять не вставали з ліжка. Наглядач лікарні запитав їх, чи справді всі вони видужали і можуть ходити. — Всі, всі, — закричали вони, певні, що одного з них уже палять у дворі. Тоді Уленшпігель звернувся до наглядача: — Ну, тепер плати, бо всі вони, бач, вийшли і сказали, що видужали. Наглядач заплатив йому дві сотні флоринів, і Уленшпігеля тільки й бачили. А другого дня всі хворі вернулися ще в гіршому стані, ніж учора, крім одного, що видужав на вільному повітрі і, напившись, ходив і гукав по вулицях: "Хай живе славетний лікар Уленшпігель!" Шарль де Костер, Легенда про Уленшпігеля. Отже, 95% популістичних ініціатив Трампа, звісно розваляться. І досить швидко. Але 5% виявляться дуже ефективними і багато американців довго будуть ходити по вулицям з криками "Хай живе славетний президент Трамп!" Потужна міжнародна Аналітика на каналі @sorrytell Підписуйтесь!

🇨🇦 Що розсварило Канаду і США? Той, хто хоч трохи розбирається в геополітиці розуміє суть цього конфлікту. Все почалось одного зимового вечора в Торонто. Джастін Трюдо меланхолічно гуляв даунтауном. Все було прекрасно в його чарівній засніженій Канадії, але на душі була якась порожнечка. Всі його громадяни були щасливі і задоволені — вони сміялись, перекидувались вітаннями, ліпили сніговиків, але сам він, виконавши свій лідерський обов'язок, відчував гостру екзистенційну кризу. В такому настрої його перестріли три екстравагантні пані, що стояли на курилці найдорожчого бару Торонто. Жінки були навеселі і тримали в руках бокали та відкриту пляшку шампанського Cristal. — Гей, красунчику, от скажи не задумуючись, що б ти вибрав: владу, гроші, чи кохання? — запитала його пані у чорній сукні з величезними віями і могутніми губами. Сама вона ледве трималась на ногах і опиралась на подруг. Трюдо розгублено подивився на подруг. — Та ну, не думай довго. Нам важливо вирішити суперечку, — сказала пані в червоній сукні з глибоким вирізом на декольте. Влада у Трюдо була, в країні всезагального достатку — Канадії, про гроші ніхто особливо і не думав. Тож прем'єр бовкнув перше що прийшло на думку: — Кохання. — А я казала! Я казала! — радісно закричала красуня в червоній сукні. — Але жевжику, що ж ти робиш сам в таку прекрасну ніч! Давай ми когось підберемо тобі. Щоб ти не вибрав — ми б тобі все можемо дати, бо ми — ІНФЛЮЕНСЕРКИ. Зараз підберемо тобі якусь із моїх підписниць. Вона відкрила екран свого мобільного телефону і почала гортати стрічку. — Я здається її знаю, — сказав Трюдо глянувши екран. — Ні-ні, то тобі здалось, — відповіла пані в червоному і хотіла своїм довжелезним лакованим нігтем гортати інстаграм далі, але Трюдо перехопив її руку. — Так, знаю! Яка красива!.. — пошепки мовив він. — Але це Меланія Трамп, дружина Дональда... — Ні, бейбі, домовленість є домовленість, — промовила пані в чорному своїй подрузі. — Він зробив свій вибір. — Який вибір? — здивувався Трюдо. — Не бери в голову, — озвалась пані в білому, що досі мовчала. — Краще з'їж яблучко. — Вона дістала червоне яблуко із кишені і дала його Джастіну. Він із подивом оглянув його, а як підняв погляд — пані щезли. Лише розбита пляшка Крістала нагадувала про цю зустріч. Цей незвичайний епізод Трюдо згадав, коли опинився у Білому Домі. Він стояв поруч з лідером США і його дружиною. Прем'єр намагався не пересікатись поглядом із Меланкою, але ледве стримувався, коли незграбний Трамп її грубо відгороджував та ігнорував. Пізно ввечері, коли президент відволікся на терміновий матч у гольф, Трюдо підійшов до Меланки. — Знаєте, у Канаді жінки вільні, як вітер у прерії, — прошепотів він. Через годину чорний лімузин з канадським прапорцем і двома силуетами на задньому сидінні перетнув кордон. — Слухай, ти, кленовий сироп! Поверни мою дружину! — ревів обурений Трамп у телефонну трубку. — Або я тебе приєднаю 51-им штатом! — Канада вільна і незалежна, вона не може бути нічиєю власністю, як і будь-яка людина! — гордо відповів Трюдо, підморгуючи Меланці. — Я оголошую торгову блокаду вашої морозної пустелі! Наступного ранку Білий дім оголосив 300% мито на кленовий сироп. Канада відповіла забороною на імпорт американських перук. Понеслось. На десятий місяць протистояння, під кордоном з'явився величезний п'ятиповерховий кібертрак з написом "Подарунок для примирення". Канадці, розчулені жестом, затягнули автівку до Оттави. Пам'ятаючи про хитрість Ілона Маска, місцеві озброїлись сокирами і оточили машину. — Виходьте по одному! — гукнули канадці. Одне за одним з'явились: голівудські актори, верхівка демпартії, політичні активісти, науковці, філософи, звільнені чиновники, тренери з інклюзивності, трансгендери та інші пригноблені меншини. Всі ті, хто погрожував покинути США у разі перемоги Трампа, опинились тепер у Канаді. Так уряд Трампа підсунув канадцям троянського коня, а Канада прийнявши всіх біженців, на 70% стала американською. Потім Ілон Маск 20 років мандрував на старшіпі до Марсу, але то вже інша історія... #лонгрід @sorrytell

🍎 Терміново. Прем'єр-міністр Канади Трюдо оголосив, що зараз в каналі Сорітелінг буде історія. Слідкуйте за оновленнями

🏗 Телеканал БЖИК зняв сюжет про інноваційне будівництво на Львівщині, де вперше задіяні лише жінки, діти та пенсіонери "Ми займаємо патріотичну позицію, а отже свідомо відмовились від найму бангладешців", — сказав керівник будівельної компанії, який наразі знаходиться в Лондоні. "Раніше ми наймали хлопців, але вони виходили на роботу максимум раз-два, а потім зникали. А об'єкт треба здавати вчасно. Тож ми вирішили наймати всіх, хто не боїться ходити по вулицях, незалежно від їхніх навичок і рівня кваліфікації". Наразі на об'єкті працюють десять жіночок, троє дідусів, а також школярі Гена та Петя, які грайливо кидаються один в одного цеглинами прямо під час ефіру. Керує будівництвом прораб Петро Іванович, він веде контроль безпосередньо через Zoom. Йому допомагають досвідчені будівельники, які працювали на підприємстві. Компанія роздала їм FPV-шоломи з джойстиками, якими вони керують жіночками, пенсіонерами, а також Геною та Петею. Для управління персоналом були розроблені спеціальні костюми з боді-камерами і датчиками для прийому сигналів з джойстику. А для Гени і Петі — ще й вбудовані електричні шокери, щоб вони не забували про техніку безпеки. Петро Іванович згодився дати інтерв'ю авторці сюжету. На зізвоні замість поважного пана з'явився динозаврик на фоні космічного пейзажу. Голосом Петра Івановича динозаврик розповів наступне: "Маня, Маня, не відкривай нікому, то може бути СБУ! Маня, закрий двері в кімнату. Альо-альо! Де я знаходжусь? Може в Чехії, може у Франції, то неважливо, бо я можу працювати на об'єкті дистанційно. Вперше ми спробували займатись будівництвом через Zoom ще під час ковіду, але тоді ще не було відповідних технологій". Динозаврик розшарив екран і показав план будівлі в усіх деталях, спроектований у Майнкрафті. "Саме цю картинку будівельна фірма показує майбутнім інвесторам. Через систему камер я керую процесом будівництва. А мої підлеглі руками найнятих співробітників на місцях місять бетон, кладуть цеглу та вчать їх тримати рівень". На будівництві єдиний чоловік призовного віку — Іванчик. Іванчик законослухняний громадянин, оновив свої дані, тож не боїться ходити по вулицях. Він залюбки поділився рецептом успіху з глядачами телеканалу БЖИК: "Взагалі-то, я криптоінвестор. А будівництво це так — для душі", — розпочав він. Його спеціалізація — це мемкоїни, в які він вклав всі свої гроші і гроші своєї бабусі. "Так, я був в ТЦК, і можу сказати, що боятись нічого". У підвалі ТЦК Іванчик допоміг купити ТРАМП-коїни всім охочим призовникам, солдатам охорони, лікарям. Все йшло добре, поки не виявилось, що Трамп більше не наш, і взагалі — зрадник України. На фоні цієї інформації ТРАМП-коїн пішов униз. Високе командування, дізнавшись, що воєнком вклав в ТРАМП-коїн всю місячну виручку, неофіційно наказало вигнати Іванчика на мороз. Тепер Іванчик вільно ходить вулицями міста. Представники ТЦК самі відвертаються, побачивши його, — бо неохоче згадують, скільки грошей вклали в той ТРАМП-коїн за його посередництва. Сам Іванчик щиро вірить у те, що монета ще піде вгору, як тільки США оголосять війну Гренландії. Особисто він уже придивився затишну ділянку на узбережжі Північного Льодовитого океану, яку він викупить за Трамп-коїн. Його мрія — мати дім і вирощувати пельмені у власному садку та іноді ходити полювати на білих ведмедів. Суворий клімат не відлякує Іванчика, бо на відміну від більшості трампістів, він все ж вірить у глобальне потепління. Іванчик спробував продати кілька ТРАМП-коїнів знімальній команді телеканалу БЖИК. Але це дуже розлютило оператора. Той навіть кинув камеру на підлогу і з люттю закричав: "КРАЇНА НА ДВА ФРОНТИ ВОЮЄ, В МЕНЕ ДРУЗІ ГИНУТЬ, А ЦЯ ПАДЛА В ТИЛУ ТРАМП-КОЇНАМИ ТОРГУЄ! СУКА! УБ'Ю!". З криком "НА ВАШИНГТОООООН!!!" оператор погнався за Іванчиком, поки не провалився на опалубці і не впав у басейн з бетоном. Репортерці довелось закінчувати сюжет, лежачи на землі, щоб потрапити в кадр камери, що лежала поруч. Загалом ця історія переконала її, що чоловіки навколо — дуже ненадійні, а наступний сюжет вона буде знімати в Майнкрафті. #лонгрід @sorrytell

🗽 В ЗМІ з’явився таємний додаток до угоди про ресурси з США Як сповіщається США зацікавлені в усіх українських ресурсах, в тому числі у мобілізаційному. Згідно оцінок спеціалістів запас українського мобілізаційного ресурсу становить 8 млн одиниць і Україна запрошує наших західних партнерів для їх спільного видобутку. Згідно плану угоди, буде створено спеціальний інвестиційний фонд, який буде направляти 50% видобутого мобілізаційного ресурсу на потребу США. Як зазначають економісти, наразі економіка США знаходиться в кризі — більша частина американського мобілізаційного ресурсу виявилась або трансгендерами, або наркоманами, або квір-королевами, та нелегальними мігрантами. Тож задача нової адміністрації Трампа, відновити потенціал країни і повернути минулу велич США. Міністр фінансів США Скот Бессент високо оцінив якість українського мобілізаційного ресурсу під час відвідин Шевченкіського ТЦК столиці. Він пройшовся рядами і ретельно оглянув зуби, як його вчив дідусь — багатий плантатор з Півдня. Скот Бессент зазначив, що мобілізаційний ресурс гарно підходить для праці на фермерських господарствах США. В Офісі Президента зазначили, що саме таким чином вони реалізують закладений Президентом Зеленським принцип: «воюй або працюй». «Тільки ви отих що постарше забирайте собі, а тих що помолодше присилайте нам» — на кінець зазначив Скот Бессент. Наразі тривають дискусії про віковий розподіл та про ринкову вартість одиниці мобілізаційного ресурсу. Над цим працюють групи юристів. Саму угоду має підписати Зеленський у Вашингтоні вже в цю п’ятницю З каналу @sorrytell

🪖 Міністерство Оборони розширяє програму по залученню молоді до війська Після створення особливих умов для контрактників 18-24 років, Міністерство Оборони планує створити програму 12-18 для більшого залучення молоді. Отже, молодий чоловік, хто готовий підписати контракт із ЗСУ і має повні 12 та більше років, отримає наступні преференції: ➕ Може не слухатись батьків ➕ Звільняється від уроків ➕ Гарантовано отримає 1 000 000 цукерок (не Рошен) ➕ 1000 Роблокс кредитів одразу на рахунок ➕ Джойстик, дрон, та VR шолом ➕ Може без прав катать на пікапі дівчат зі школи За подробицями дії пограми чиновники радять вже зараз звертатись до ТЦК за місцем проживання Принагідно МО пропонує не затягувати з підписанням контракту: «часики то тікають» — зазначили чиновники @sorrytell

📘 В Україні планують змінити Конституцію Група експертів правників пропонує одразу після війни оновити Конституцію, щоб зафіксувати в ній поточний суспільний договір. Конституція не відповідає духу і суті історичних процесів, а тому, щоб зняти її з паузи потрібно її змінити, додавши в неї першим пунктом наступний фундаментальний принцип: 1. Ніззя, але якщо дуже хочеться, то можна Бо саме за цим принципом, стверджують експерти, країна живе вже кілька років. Наприклад: 🔹 виїжати за кордон чоловікам ніззя, але якщо дуже хочеться, то можна 🔹 демобілізації ніззя, але якщо дуже хочеться, то можна 🔹економічного бронювання ніззя, але якщо дуже хочеться то можна 🔹 викрадати людей ніззя, але якщо дуже хочеться, то можна 🔹 красти у держави під час війни ніззя, але якщо дуже хочеться, то можна 🔹 переводити медиків і інженерів в піхоту ніззя, але якщо дуже хочеться, то можна 🔹 розганяти наглядову раду в Міноборони ніззя, але якщо дуже хочеться, то можна 🔹 переговори з путіном вести ніззя, але якщо дуже хочеться, то можна Із наведених прикладів очевидно, що принцип працює на всіх рівнях, а отже є новим суспільним договором "Тільки формалізувавши принцип можна досягти, щоб все у нас було по закону" - пояснив один із експертів. "Інакше - ніяк" - зітхнув він і заїв чарочку огірочком. Що думаєте? Які ще приклади роботи фундаментального принципу №1 ви знаєте? Підписуйтесь на @sorrytell

🇺🇸 Дональд Трамп анонсував нові географічні перейменування Нещодавно указом Трампа гора Деналі була перейменована на Мак Кінлі, а Мексиканська затока стала Американською затокою. Але Трамп пообіцяв не зупинятися і продовжувати перейменування, що будуть возвеличувати американську культуру. Як відомо з неофіційних джерел, адміністрацією президента готується перейменування цілого континенту на честь Америки. Поки невідомо який саме континент буде перейменований, але експерти прогнозують, що це може бути один, або навіть два континента в Західній півкулі. В планах також утворення американського моря, американського океану, американської протоки, та о. Далека Америка (колишня Гренладія). Серед менш амбітних планів Дональда Трампа запропонувати путіну в якості угоди перейменувати Беринговий пролив на путінську щілину. Може хоч таким чином путін зможе задовільнити своє его і матиме хоч якусь щілину З каналу @sorrytell

😤 Все більше військових скаржаться на українців в тилу Активісти та військові стверджують, що суспільство забуло про війну та не хоче виконувати свій громадянський обов'язок. Проблема розбудови національного суспільства стала настільки критичною, що таємним наказом Зеленського було вирішено генетично створити прототип справжнього українця, який би відповідав поточним державним викликам. Реалізацію цієї амбітної задачі було покладено на вчених з інституту молекулярної біології і генетики НАН України. Згідно запиту Генштаба справжній українець мав бути наділений наступними характеристиками: ✅ не згадує про права людини, а пам'ятає про обов'язки ✅ не ухиляється, завжди готовий воювати за державу ✅ ставить інтереси держави понад особисті ✅ ніколи не бував і не прагне опинитись за кордоном ✅ не опирається законним вимогам представників влади ✅ спілкується виключно державною мовою і цькує всіх хто говорить іншою ✅ визнає виключно державну православну церкву ✅ знає, що лицемірний Захід обов'язково кине, тож стікий до їх лестощів і брехні ✅ вірить тільки верховному головнокомандувачу, ненавидить опозицію, активістів, та грантоїдних журналістів, що розхитують човна Після ретельних досліджень та експериментів на ставці верховного головнокомандувача був представлений робочий прототип. Першими словами генетично створеного українця були: "Ой, как же любо здесь братцы! Родненький Киев, мать городов русских! Колыбель православия! Гей, славяне, навалим, эээй, ухнем! Покажем пиндосам кузькину мать!" Рішенням ставки було ухвалено: ✍🏻 експеримент терміново припинити, всі матеріали знищити ✍🏻 вчених мобілізувати і відправити в піхоту ✍🏻 генералів із Генштабу нагородити ✍🏻 міністерству єдності налагодити поставку якісного генетичного матеріалу з Канади З каналу @sorrytell

✖️ФЕЙК: Ілон Маск не кидав зігу "Зіга це коли від серця до сонця, а я кидав від серця до Марсу. Відчуйте різницю!" - заперечив Ілон Маск @sorrytell

🎙 Одразу після своєї блискучої перемоги, Дональд Трамп направив до своїх васалів посольства, з вимогою присягнути на вірність новому сюзерену, сповіщає видання «Medieval Times» Згідно інсайдерської інформації, васали мають публічно зректися вірусу «бадейнізму», та обдарити найщедрішими компліментами Дональда Трампа та його мудрого візиря Ілона Маска. Саме тому подкастери Лекс Фрідман та Джо Роган надали свої мікрофони під ексклюзивну можливість кожонму васалу 3 години просити пробачення і покаяння у консервативної американської спільноти. Першим нею скористався Володимир Зеленський, обвинивши Байдена та демократів в тотальній корупції. А згодом за ним Марк Цукерберг розповів, що саме Байден особисто настояв, щоб фейсбук банив за слово «русня». Сам Цукерберг, виявляється, з дитинства був за свободу слову та проти дайверсіті, але був змушений виконувати злочинні накази адміністрації Байдена. До Гренландії був відправлений коронний принц Дональд Трамп-молодший. Там він поспілкувався з представниками гренландської народної республіки, які розказали про свої страждння під байденським гнітом. Особливо вони скаржились на мороз і те що під час полярної ночі вимушені дивитись некрасивих фіолетововолосих жінок в нетфліксових серіалах. Наразі очікується, на продуктивний результат роботи посльства на чолі з Такером Карлсоном у маскві. Згідно запропонованого листа, путін має офіційно звинуватити Байдена в розпочатій війні. Все почалось з того, що Обама наклав у під'їзді і викручував лампочки в ліфті. І путін просто був змушений реагувати на це віроломство. Більшість керівників американських компаній уже покаялись і накрили стіл на інавгурацію майбутнього короля. Наразі очікується 3х-годинна присяга від лідерів Мексики, Канади, Панами та інших. Про свій досвід складення присяги на вірність новому лідеру в привітній розмові з ними поділився Зеленський: «Я думав, що буде просто як з Кадировим, я запишу вибачення на 5 секунд і це закінчиться, але він три години мучав мене своїми дурними питаннями!» — обурено сказав Зеленський трьома мовами одночасно. Потужна політична аналітика з каналу @sorrytell