Мария Молявкина | Аптека души

Дело, которое стало для меня очень важным Хочу поделиться с вами тем, чему я посвящаю последние месяцы. Мы с коллегами работаем над проектом. Тема - психологическая помощь родственникам без вести пропавших участников СВО. Это не просто работа. За ней стоят реальные люди. Реальные истории. Реальные вопросы, на которые нет ответов. Почему это так важно? Потому что родные пропавших без вести находятся в состоянии хронической неопределенности. Неопределенность - одна из самых тяжёлых нагрузок для психики. Она лишает опор, не дает ни завершить, ни отпустить. И в этом состоянии люди живут месяцами. А иногда годами. Чем мы занимаемся? Мы разработали программу психологической поддержки именно для этой категории. Не общую, а точечную. С учетом специфики проживания этой неопределенности. И проводим эту программу. Мы работаем над этим уже несколько месяцев. И я вижу, как это нужно. Как много людей остаются без поддержки просто потому, что их состояние сложно описать словами, измерить, даже признать. Спасибо моей команде. Спасибо тем, кто доверился нам. И спасибо вам, что читаете и остаетесь в моем блоге, хоть я и пропала так надолго🙏 #неопределенность #психология

Маленькое напоминание 💗

Иногда хочется занять руки, но так, чтобы не напрягать голову. Не думать. Не выбирать. Просто быть в процессе. Картины по номерам и алмазные мозаики - это прекрасно. Но я заметила, что сама от них устала уже. И я нашла нечто другое. Раскраски наоборот. На плотных листах напечатаны фигуры. А вы просто рисуете поверх: ручкой, карандашом, линером. Добавляете свои штрихи, утолщаете, придумываете. Без правил. Без оценки. Без «правильно или неправильно». Это очень бережный, медитативный процесс. Он не требует навыков рисования. Мне очень понравилось. Эти раскраски есть на WB. Если вам тоже иногда хочется тишины в движении, попробуйте. И дайте знать, если у вас есть похожие находки. Я собираю бережные способы заботы о себе 🩷 Ниже покажу свою. 👇 #психология #саморазвитие

Всем доброе утро ☀️ Сегодня без психологических техник. Только одна очень добрая рекомендация. Мультсериал «Тихая вода». О чем: У Карла, Эдди и Майкла есть необычный сосед. Мудрая панда по имени Тихая Вода. Она не читает нотаций. Она просто рядом, задает мягкие вопросы и помогает детям замечать то, что раньше ускользало. Чувства другого. Свои собственные. Причины поступков. Ценность паузы. Это мультфильм про эмоциональный интеллект без заумных слов. Очень спокойный, без резких звуков и мелькания. Подходит даже самым маленьким. Но взрослому рядом будет не скучно, скорее наоборот. Лет с 5 можно обсуждать серии с ребенком. Задавать после просмотра вопросы, например, что чувствовал тот или иной персонаж? Было ли у тебя похожее? Важно не заставлять ребенка обсуждать, если не хочет. #самопознание #дети #психология

Как отличить «я не хочу» от «мне тревожно» В прошлом посте я писала, что часто «отменить встречу» маскируется под «я не хочу». Обещала разобрать, как отличить одно от другого. От этой развилки зависит, правильное ли решение вы принимаете. Можно отказаться, потому что действительно не нужно. А можно отказаться, потому что страшно. Результат один, а внутри два разных процесса. ➡️Когда у вас «не хочу», внутри спокойно. В теле нет напряжения: грудь не зажата, дыхание ровное, плечи не поднимаются. Вы можете назвать причину отказа в одном предложении, и она не требует доказательств. Вы не ищете, как объяснить «нет» так, чтобы другой не обиделся. Три маркера вместе: покой в теле, ясность причины, отсутствие потребности оправдываться. Если все три на месте, это здоровый отказ. ➡️«Мне тревожно» работает иначе. Главный признак, вы начинаете искать оправдания для отказа. Не причину, а оправдание. Разница в том, что причина вам самим понятна, а оправдание нужно, чтобы убедить и себя, и других. Вы ловите себя на мыслях: «ну я же и правда устала», «на самом деле мне это не так уж и нужно», «в другой раз». Прокручиваете разговор, в котором будете это объяснять. Иногда придумываете несуществующие обстоятельства. Значит, решение уже принято: не идти. Но причина не в том, что вам не надо, а в том, что включилась тревога, и психика ищет, как легитимизировать избегание. Сильнее всего это проявляется на решениях с изменением: смена работы, переезд, новое обучение. Там тревога ярче, потому что ставки выше. Типичная картина: клиент уже несколько месяцев хочет сменить работу. Каждый раз подходит к решению и откатывается: «сейчас не время», «ещё подумаю», «а вдруг будет сложно». Через полгода ничего не изменилось, только появилась усталость от прокручивания. Если спросить: «ты не хочешь или боишься?», звучит «не хочу». Но внутри есть напряжение, сценарии «а вдруг», ощущение, что решение требует доказательств. А «не хочу» это финальная формулировка, которая появляется, когда тревога уже перехватила управление. Почему это важно различать. Если вы отказываетесь из «не хочу», решение работает: вечером вспоминаете без сожаления. Если отказались из «мне тревожно», сначала приходит облегчение, потом пустота или раздражение на себя. Через пару дней возвращаетесь мыслями: «а может, зря». Это маркер, что решение принимали не вы. Если не можете понять, что именно у вас, попробуйте короткий тест. Представьте, что вы уже отказались. Окончательно. Посмотрите, что внутри. Покой, это было «не хочу». Беспокойство «а может, зря», это было «мне тревожно». Вспомните свой последний отказ. Напишите в комментариях одно слово: покой или беспокойство. Если большинство ваших «не хочу» звучат как «боюсь», @molyavkina #тревога #психология

Суббота для себя Давно мы с вами не делали МАК-расклады. Надо исправлять это! 1. Напишите в комментариях любое число от 1 до 50. 2. Я пришлю вам карту 3. А вы спросите у себя: 🌟Что я сейчас называю усталостью, но на деле это другая потребность? 🌟Где я ищу «правильный ответ», хотя его не существует? Выбирайте тот вопрос, который откликается. Отвечать не надо. Это только для вас. Важно: карта не даёт ответ. Она просто подсвечивает то, что вы и так знаете, но забыли среди дел. #СубботняяПрактика #МАК #самопознание #психология

С Днем Труда всех! Работа - это очень важно. Это наша реализация. Но я напомню: мир не рухнет, если вы замедлитесь. Ведь самый продуктивный труд возможен только у того, кто умеет вовремя выключаться. Пусть эти дни будут временем, когда вы наполняетесь, а не тратитесь. Хороших вам и теплых выходных. Берегите себя 🩷

Хочется продолжить про тревогу Бывает такое, вы согласились на встречу. А потом весь день думаете: «зачем я вообще согласился, можно отменить?» В какой-то момент это начинает раздражать: вы же сами хотели, сами договорились. Но чем ближе время, тем больше внутри сопротивления, усталости и желания всё отменить. Как будто это не вы принимали решение. Некоторые клиенты реально заболевают к этому дню. Кашель, температура - всё по-настоящему. У меня такое бывало. Что происходит на самом деле Включилась тревога. Заранее. И перехватила управление - телом и мыслями. Мозг не оценивает реальность. Он прогнозирует риски: «а вдруг будет неловко», «а если устану», «а если не понравится». Его задача - безопасность, поэтому он раздувает даже слабый дискомфорт до уровня угрозы. И появляется мысль: «лучше не ходить. Как оправдаться, чтобы не идти». Дальше формируется связка: событие → тревога → отменили событие → стало легче. Следующий раз: событие → тревога → заболели → событие отменилось → на следующий день здоровы. Формируется привычка: избегание = спасение. Поэтому с каждым разом тревога приходит раньше и сильнее. Что важно 📌Не путать «я не хочу» и «мне тревожно» - это разные состояния. 📌Не принимать решения на пике тревоги. 📌Сначала снижать напряжение в теле, а потом уже переубеждать себя словами. 📌Не ждать состояния «мне спокойно, тогда пойду». Спокойствие появляется после действия, а не до него. В этой тревоге - ваша безопасность. Но иногда она просто мешает жить. Поставьте ❤️, если узнали себя. Напишу отдельный пост о том, как отличить «я не хочу» от «мне тревожно» - это одна из первых вещей, которую мы разбираем в работе. Если избегание уже заметно влияет на жизнь - @molyavkina, разберём на консультации. #тревога #психология

Последние недели я живу в режиме «диплом + тревога». Силы уходят только на ВКР, а на остальное нет ни энергии, ни времени. Чувствуется большой груз ответственности. А на днях даже приснился сон, что я проспала важную встречу. Часто мы переживаем из-за важных дел, кажется, что надо все успеть. И я задаю себя логичный вопрос: «Почему я так сильно тревожусь?» Вот некоторые причины, которые часто стоят за такой реакцией (узнаете себя?): ⚪️Гиперответственность - «результат зависит только от меня, я не имею права ошибиться». ⚪️Синдром отличника - «нужно сделать идеально, иначе я никчемная». ⚪️Слияние дела и самооценки - «если результат моей работы не хорош, то и я плохая». ⚪️Перфекционизм + прокрастинация - требую идеала, боюсь начать, от этого тревога выше. ⚪️Иллюзия «ничего не успевается» - когда мы в стрессе, мозг преувеличивает объем задач. На деле мы успеваем ровно столько, сколько позволяет время и ресурс. Просто тревога заставляет нас чувствовать себя вечно опаздывающими. Что делать? ✅Разрешить себе делать «достаточно хорошо» (а не идеально). ✅Отделить «я» от «моей работы»: оценка вашей работы - не оценка вашей личности. ✅Снизить значимость: представить худший сценарий (отчисление/выговор/штраф - и что? жизнь продолжается, это не конец света). ✅Дозировать нагрузку: 45 минут работы и 15 минут отдыха. ✅Проговаривать тревогу вслух или в заметках, так она сразу теряет силу. ✅Напомнить себе: чувство «ничего не успеваю» - это симптом стресса, а не факт. Составьте конкретный список сделанного за день, и вы удивитесь, как много вы уже сделали. #тревога #саморазвитие #психология

Сегодня веселое утро. 😅 Вчера прилетело сообщение, что яблочные подписки с 1 апреля не оплатить. Сегодня, что и другие привычные сервисы под вопросом. Надеюсь, такие ограничения временные. Но в моменте тревога все равно поднимается. Знакомо? Мозг мгновенно начинает накручивать: «а если все отключится», «а где хранить файлы», «а как работать», «а вдруг это надолго». И вот ты уже сидишь в состоянии легкого хаоса, хотя ничего катастрофического еще не случилось. Как я справляюсь в такие моменты (и вам советую): 1. Отделить факты от страхов. Факт: несколько сервисов изменили условия оплаты. Страх: «все пропало, я останусь без связи и документов». Прямо сейчас, в эту минуту все работает. Проблема есть, но она решаема. А катастрофа только в голове. 2. Сделать паузу и переключиться. Тревога в моменте не любит, когда ее прерывают. Встаньте, выпейте воды, выгляните в окно. Сделайте три медленных вдоха. Тело успокоится и решения начнут приходить, а не хаотично метаться. 3. Записать, что можно сделать прямо сейчас. Вместо «надо что-то срочно решать», конкретика: — проверить альтернативные способы оплаты — посмотреть, какие аналоги работают — спросить у коллег/друзей, как они выходят из ситуации Когда страх превращается в список дел, он теряет власть. 4. Напомнить себе: вы уже сталкивались с трудностями и справлялись. Это не просто слова самоуспокоения. У вас уже был опыт, когда казалось, что всё рушится, а потом вы находили решение. И сейчас найдете. Тревога в моменты неопределенности — нормальна. Она говорит: «мне важно, чтобы все было стабильно». Но если позволить ей разрастись, она начинает мешать видеть реальность. А у вас сейчас что-то подобное происходит? Как справляетесь? 👇

Пошаговая стратегия выхода из эмоционального шантажа Главное в ней - вернуть себе контроль над собственными решениями. Шаг 1. Остановка Когда вы слышите знакомые манипулятивные фразы, не реагируйте сразу. Не оправдывайтесь, не соглашайтесь, не спорьте. Скажите: «Я сейчас не готова это обсуждать. Мне нужно подумать». Это ломает привычный сценарий «давление ➡️ уступка». Шаг 2. Взять паузу и подумать Вместо того чтобы мгновенно чувствовать вину, задайте себе вопросы: — Чего на самом деле хочет этот человек? — Что я чувствую? Мне страшно, стыдно или я чувствую долг? — Если убрать давление — чего хочу я? Шаг 3. Сформулировать ответ без оправданий Когда вы вернулись к разговору, говорите спокойно и без извинений за свою позицию. Вместо: «Извини, но я не могу, потому что…» (шантажист воспримет это как приглашение к торгу). Скажите: «Я приняла решение. Я не буду этого делать». Предупрждение: на этом этапе шантажист, скорее всего, усилит давление. Он не привык, что его «рычаги» не работают. Важно выдержать. Это самая трудная часть. Шаг 4. Наблюдать за реакцией Если отношения здоровые, партнёр (пусть и с обидой) примет ваш отказ. Если отношения построены на шантаже, то последуют угрозы, обесценивание, слёзы или ледяное молчание. И здесь главный вопрос: готовы ли вы оставаться в отношениях, где за ваше «нет» наказывают? #СубботняяПрактика #отношения #психология

Как распознать, что вы в ловушке эмоционального шантажиста Эмоциональный шантаж не всегда выглядит как сцена. Чаще это набор ощущений, которые копятся. Есть три сигнала, которые говорят, что вы в ловушке: 1. Чувство, что вы ходите по лезвию ножа Вы постоянно думаете, прежде чем что-то сказать или сделать. Боитесь вызвать недовольство. Ваш внутренний монолог: «Как бы он(а) не обиделся(ась)», «Лучше соглашусь, чем снова это слушать». 2. Чувство вины, которое не пропорционально ситуации Вы согласились пойти на встречу с подругой, а партнёр сказал: «Ну иди, конечно, а я тут один посижу, с мыслями». И вы идёте и чувствуете себя предателем. Хотя не сделали ничего плохого. 3. Потеря ощущения реальности Вы начинаете сомневаться: «Может, я действительно эгоист(ка)?», «Может, он(а) прав(а), и я слишком много хочу?». Шантажист часто переворачивает ситуацию так, что жертва начинает оправдываться за свои потребности. Помните: в здоровых отношениях вы можете не соглашаться, иметь своё мнение и говорить «нет», не боясь наказания или тотального обесценивания. Если вдруг вы узнали себя в этих пунктах, это не значит, что вы какая-то не такая. Чаще всего это означает, что вы долгое время находитесь в системе, где ваши границы не имели значения. И разорвать этот круг в одиночку бывает сложно. На консультации мы сможем разобраться, где вы теряете опору, почему сложно сказать «нет» без чувства вины и как вернуть себе право на свои желания. Запись ➡️ @molyavkina #отношения #саморазвитие #психология

Четыре типа эмоциональных шантажистов Форвард выделяет четыре основных типа. Они могут «чистыми» или смешанными, но у каждого свой стиль давления. 1. Каратель Самый прямой тип. Его послание: «не сделаешь по-моему, тебе конец». Угрожает открыто или исподтишка: скандалом, холодностью, лишением чего-то важного. Им вообще все равно на ваши чувства и желания. «Если ты это сделаешь, я уйду от тебя» 2. Самопожертвователь Использует не угрозы в ваш адрес, а угрозы в адрес себя. «Если ты меня бросишь, я не знаю, что с собой сделаю». «Я так переживаю, у меня давление подскочит, а тебе всё равно». Его цель - вызвать у вас чувство ответственности за его состояние. Человек-драма, я бы сказала. 3. Мученик Утончённая версия. Он не угрожает, а обвиняет. «Ну конечно, делай что хочешь, я привык(ла), что обо мне никто не заботится». «Я же знал(а), что ты меня не любишь». Он не требует прямо, но его жертвенная поза заставляет вас чувствовать себя виноватым, если вы не уступите. 4. Искуситель Самый коварный тип. Он не давит, а обещает. «Если ты сделаешь это, я сделаю для тебя всё что угодно». «Пойди мне навстречу, и у нас всё будет замечательно». Проблема в том, что обещанное вознаграждение редко наступает. А если и наступает, то ненадолго, до следующего условия. Как вам прочитанное? #отношения #самопознание #саморазвитие #психология

Сегодня хочу затронуть тему о том, что делает близкие отношения невыносимыми. Вы когда-нибудь слышали фразы ниже? ✨«Если ты меня любишь, ты сделаешь это». ✨«Ну и оставайся один/одна, если тебе твоя свобода важнее». ✨«После всего, что я для тебя сделал(а), ты мне отказываешь?» ✨«Делай что хочешь, мне уже всё равно» (с трагическим вздохом) Если да, возможно, вы сталкивались с эмоциональным шантажом. Психолог Сьюзан Форвард в своей книге «Эмоциональный шантаж» определяет это как ситуацию, когда близкий человек использует наши чувства (страх, чувство долга, вину) чтобы добиться своего, угрожая наказать нас, если мы не подчинимся. Самое коварное в эмоциональном шантаже то, что он маскируется под заботу, любовь или «честный разговор». Жертва часто даже не понимает, что стала объектом манипуляции. Ей кажется, что она сама «недостаточно хороша» или «слишком эгоистична». Будем разбираться: ✅Какие бывают виды шантажистов ✅Как понять, что вы в ловушке ✅И главное, что с этим делать А вы узнаёте себя или близких в этих фразах? Пишите в комментариях.

Всем прекрасной субботы! 🌸 Предлагаю сегодня вам пройти шуточный тест. Найдём, какой фильм скрывается в вашей личности 🍿 P.S. своим результатом поделилась в первом комменте

Маленькое напоминание вам