ФЬЮЖН ⋑⋐ Таня Кетурова

Я научилась быть достигатором и даже уверовать, что он и есть я. Когда всегда есть цели. Драйв. Удовлетворение от реализации. Несколько лет назад я встретила мужчину. Мы занимались с ним любовью - не спеша, утопая в процессе, до полного забвения. И тогда я поняла, что до этой встречи даже в сексе у меня была цель - оргазм. И на пути к этой цели я так многого не чувствовала, не замечала. И всё было хорошо, но контраст этого взаимодействия оказался настолько велик, что я осознала: процесс важнее цели. Цель вторична и случается словно сама собой. Самое интересное началось потом, потому что, оглянувшись на жизнь, я поняла, что мой достигатор торжествует во всех сферах жизни. И он ненасытен, потому что живёт с мантрой: «Быстрее. Выше. Сильнее». Прошло несколько лет. И я так же порой достигатор, но улыбаюсь и радуюсь, что во мне всё больше той, кто улыбается, долго рассматривая тени на заборе. И! Немыслимое ранее - позволяет себе целый день прожить без цели. И не хотеть ничего. Даже слово «бессмысленно» не смущает. Потому что от того, что я не понимаю смысла, он не исчезает. И знаете, моё самое большое открытие - что всё случается, когда расслабишься и замедлишься. Что, когда я спешу, мир мелькает. Чувства притупляются, и ничего не рассмотреть. Не прожить. Хочу помнить, что даже самураю нужна не цель, а путь. Потому что (это мои размышления) именно путь сделал его тем, кто смог дойти до цели. И именно путь и есть процесс жизни. Её ритм. Движение. Бытие. Замедляюсь.

Еще в апреле готовилась к августу. Делала практику готовясь к Вратам Льва. Как семена, упавшие в землю весной уже вытянулись стебельки и развернулись листья Уже опали лепестки цветов. Уже не сломались от дождя и ветра, не было обожглись солнцем ростки. Сейчас время вбирания солнца и наливания изнутри. Время поспевания плодов. Урожая. 8 августа во Врата Льва и просто очень красивую бесконечность 3 раза решила разделить с вами поле этой практики. Что будет: За 30 минут практики кундалини йоги мы: - активируем жизненную энергию и внутренний огонь через дыхание и движение; - очистим пространство от напряжения, страхов и ограничений; - будем пробуждать достоинство, внутреннюю опору и смелость проявляться; И вишенкой на торте (ну а как без вишенки) мы создадим поле соединения с родными по духу людьми, своей духовной семьёй, партнерами. Чтобы стать видимыми для своих людей через резонанс сердца. Август месяц для таких встреч. 08.08 в 7:45-8:45 мск Онлайн, Zoom До встречи на практике. Временная группа практики: https://t.me/+JPB4xqcidVIyNDQ1 До встречи!

Что сказать про «Одиссею» Кристофен Нолана? Сходила вчера. Пойду еще раз. Калипсо говорит герою Троянской войны: «Сдайся. На такое у тебя еще не хватало смелости, Одиссей». И в этот момент на меня снова обрушивается поток слез. Потому что хочется, чтобы мне хватило смелости сдаться реке жизни, себе. Как хватило ему сдаться - морю. Чтобы вернуться домой. Нолан снял живой фильм который не заигрывает бутафорски, а, как вода там на корабле, по-настоящему плещет в лицо. Он дышит, затягивает. Он снял кино не о мифе, а про текущий момент истории. Про жадность и ярость, про войну и забвение того, «зачем», про любовь, про путь к самому себе внутри. Про многое. А диалоги - о них думать и думать. А картинка - погружение и услада для глаз. А сцена с сиренами, когда буквально - не дышишь. Хорошее кино исцеляет отложенное на потом - слезами, побуждает думать и, даже если мы этого не понимаем, влияет на наш внутренний космос.

Ты снился мне сегодня ночью. Мужчина, которого я никогда не видела и о котором думаю со вчерашнего вечера. Nirmal Purja, непальский альпинист и мировая легенда* - где то сейчас тебя ищут люди и вертолеты в сошедшей ловине. И миллионы сердец не теряют надежду. Надежду на чудо. Однажды я посмотрела фильм-историю твоих восхождений. «14 вершин: Нет ничего невозможного (2021)» Смотрела с замиранием и восхищением, как пример силы духа человеческого. Как ты делал невозможное возможным - для себя и для всех нас. Показывая жизнь за пределами. Пределами представлений и возможностей. И не знаю как вам - мне очень нужны такие маяки. И даже если тебя не найдут в этой лавине. Ты все равно останешься маяком. Ярким. *В 2019 году установил новый мировой рекорд по скорости восхождения на все четырнадцать вершин выше 8000 метров. Поднялся на все 14 восьмитысячников за рекордно короткое время — 6 месяцев и 6 дней.  Он 57 раз стоял на вершинах высотой выше 8 000 метров.

Знать, чего ты хочешь - это благословение или наказание? Еду в машине. И путь долгий. И на улице пахнет летом. По непонятной причине (да и не всё хочу понимать) я в такие моменты - хочу мороженое. Купить на заправке. Неспешно разглядывая мелькающую дорогу, смаковать. Но мороженое я люблю конкретное - крем-брюле и бренд тоже конкретный. И вот тот самый летний день и обязательная остановка. И крем-брюле нет, но есть пломбир. Пару минут внутреннего торга - и выхожу с пломбиром. Еду. Облизываю. Все хорошо, а удовольствие - минимальное из возможных, в данных обстоятельствах. Друг спрашивает: «Ну как?» Отвечаю: «Знаешь, как в жизни. Пойдешь на компромисс - и удовольствия не получишь, и отложится еще в теле». И вот для меня лично это всегда тонкая грань - расширяться до нового опыта, не идти на компромисс и чувствовать, чего хочется. Но, как говорится, не попробуешь - не поймешь. Хорошо, что на мороженом поняла. Все меняется от момента к моменту. Может, однажды я и пломбир захочу, и он будет в кайф. И так во всем. P.S. С цветами в этой дороге, получилось без компромиссов. Живу теперь в нектарном облаке.

Продолжая вчерашнее размышление. Моё тело разлетелось на атомы, и я собираю его постепенно. Смотрю в окно. Ветер трогает листья. В щелочку открытых дверей сочится запах цветов и лета. Чувствую его сильное тело рядом. И замечаю шторы, которые треплет ветер. (Почему меня так завораживает всегда эта игра ветра со шторой?) Шепчу: «А что, если можно заниматься любовью с жизнью вот так же, как в этой мистерии мужчины и женщины, случившейся между нами сейчас?» Наслаждаться процессом. Открываться. Доверять. Тонуть. Взлетать. Отдаваться. Остановить контроль. Быть влюбленной. Чувствовать любовь. Что, если это возможно — так жить? Это ведь непрерывное наслаждение получается? Что думаете?

Сегодня утром получила сообщение: «Выглядишь счастливой. А как внутри?» Задумалась и ответила, что счастье — это выбор. Потом начала размышлять почему для меня это не пустые слова, а способ жить. Я обычный человеческий человек, как все. У меня в жизни происходит миллион всего. Разного. И тоскливо бывает и сложно внутри. Я не замужем и не спрятаться под сильное крыло. Все сложное перевариваю с начала сама. Не люблю даже подругам нести слезы. Я сама зарабатываю деньги и несу ответственность за свои выборы. У меня есть вопросы к собственной реализации. Есть материальные вопросы. Есть ещё много много всего. Но в какой-то момент я поняла: либо научусь радоваться тому, что есть, - искренне, ну или если не радоваться, то благодарить, - либо всегда буду жить в состоянии недостаточности. Всегда будет чего-то не хватать. Здесь недостаточно. Здесь ещё не доделала. Здесь нужно больше. Ум может рассказать пятьсот миллионов причин, почему сейчас не время быть счастливой. Но это не ведёт меня к радости. Наверное, самый важный переход, который мы можем совершить - перейти в состояние достаточности текущего момента жизни. Не потому, что всё уже идеально (да и что такое идеально). А потому, что я могу с благодарностью относиться к тому, что есть. И к себе. И потому что именно состоянием, мы творим свою жизнь. И это, на самом деле, внутреннее усилие. Переход в счастье.

Ответственность - тяжесть или свобода? Вчера много размышляла об этом в разговоре с подругой. Пошла даже почитать словарь, чтобы разобраться в интерпретациях. Я долго путала ответственность с привычкой брать на себя чужие задачи. Тащить непосильный груз. Быть ответственной за настроение других людей, за мир в доме и за «мир во всём мире». В последнем замужестве я отвечала за миллион вещей: от бизнеса и организации путешествий до быта и помощи в «миссии жизни» мужа. А фоном слышала: здесь не доделано, здесь можно лучше. В итоге муж ушёл к другой женщине. Более желанной. И самый большой парадокс в том, что я сама себе организовала и такую ответственность, и такие последствия. В этой гиперответственности я чувствовала себя нужной. Это был мой знакомый способ быть удобной и чувствовать себя в безопасности. И на самом деле - контролировать. И знаете, самое удивительное открытие вчерашнего разговора - самый тяжёлый груз ответственности (непосильный) в моей жизни был не в бизнесе и не в бытовых задачах. Он был именно в этой попытке отвечать за то, что мне не принадлежит. За чужое состояние, настроение и выборы. А что если настоящая ответственность - иметь смелость, чтобы провести черту? Я отвечаю: - за свои решения; - за свои мысли и состояния; - за свой ресурс; - за то, чтобы мой голос звучал честно, даже если мне страшно, а другим - неудобно. Я НЕ отвечаю: - за мысли и эмоции других людей; - за то, чтобы вокруг всем было хорошо. Когда я выбираю только своё, ответственность перестаёт быть тяжёлой. Появляется ясность. А из ясности я действую свободнее. А что для вас ответственность? Тяжёлый груз или выбор свободы?

«В чем сила, брат» и как ее проявить. Поздняя осень. В Москве льет дождь и подают с неба серые тучи. А я в Дубае - в невесомом платье, с улыбкой до ушей и ямочками на щеках. Меня просят представиться. Кратко сказать кто я. И это совсем не про достижения, социальный статус или «медали» из прошлого. А по сути. Единственный подходящий ответ, который нахожу внутри себя: «Я самурай в юбке». Шли месяцы прежде чем я еще раз убедилась, что чем глубже моя мягкость, текучесть, легкость - тем глубже другая грань: структурированность, дисциплина, сила, четкость. И мне так хотелось всегда быть бережной, приветливой, удобной к людям, что самурай просыпался дома в моей практике, быте, ранних подъемах и ледяном душе, в спортивном зале на силовых. Будто эту часть нельзя показывать людям. Весной, в одном очень важном личном разговоре, она проявилась. Я была уязвимой, распахнутой, честной - и при этом ясно отсекающей. Свободной. И почувствовала не разрушение, а ликование. Я разная. Да, порой резкая. Сложная. Бескомпромиссная. Капризная. Разрушающая. И сила в том, чтобы стать видимой в этой разности. Сохраняющей, в этой разности, любящий взгляд к себе и людям. Обнимаю. Ваш самурай в юбке. P.S. картинка и комментарий, кстати, из переписки с мужчиной, из того самого личного разговора.