Макаронний анекдотонстр

Підлітки лежать на дивані після сексу. Дівчина ніжно обіймає хлопця і питає: Олегу, це був мій перший раз, скажи мені щось таке, що я ніколи не зможу забути... Хлопець: В мене на цьому дивані дід помер. from якось інакше,не просто пропонуйка via ukranekarchive

Підлітки лежать на дивані після сексу. Дівчина ніжно обіймає хлопця і питає: Олегу, це був мій перший раз, скажи мені щось таке, що я ніколи не зможу забути... Хлопець: В мене на цьому дивані дід помер. from якось інакше,не просто пропонуйка via ukranekarchive

Айтішна галєра. Джун сидить за компом, вайбкодить. А поряд в зоопарку на гілці сидить бібізяна і постійно спостерігає за ним. Пішов джун в туалет, повертається, а бібізяна вже замість нього за компом сидить і вайбкодить. І так щоразу. Варто було джуну відійти, як бібізяна на його місце сідала і починала вайбкодить. Лід глянув на цю справу, найняв бібізяну, а джуна звільнив. За півроку дзвонять джуну з галєри і кажуть: Приходь до нас назад, ти нам дуже потрібний, і т.д. Той, з сарказмом: А що, бібізяна ваша не справляється? Бібізяну вже до сіньйора підвищили і нам знову джун треба. from якось інакше,не просто пропонуйка via ukranekarchive

Після військової операції ґенерал каже: Треба нагородити танкістів, молодці, хлопці! Ще наказую нагородити авіацію, добре попрацювали! Тут хтось задає питання: Пане генерале, а зв’язківці? Ну, зв’язок був постійно. Нікого карати не будемо. via ukranekarchive

Фінал чемпіонату світу з боротьби без правил. Український тренер дає борцю останні наставлення: Слухай уважно, твій опонент дуже небезпечний, ні в якому разі не давай йому тебе схопити. Якщо він зробить свій фірмовий захват, то все, шансів далі ніяких. Якщо попадешся — краще зразу здайся, щоб уникнути травм. Починається бій. Фіналісти схопились, намагаються пересилити один одного. Раптом американець робить підніжку, українець падає, той його ловить і зразу в захват. Кістки хрустять, кінцівки вигнуті... Тренер розуміє, що вже все, і у розпачі йде в роздягальню. Раптом чує — грає гімн України. Тренер виходить, бачить: посередині рингу лежить побитий американець, збоку стоїть українець з медаллю на грудях. Після церемонії питає: Слухай, а як так вийшло? Ну, попався я в його захват. Одна рука тут, інша — там, ноги — хз, де, а переді мною яйця висять. Ну, думаю, робити вже і так нічого, взяв, та й укусив. Але ж як ти з захвату вийшов? Та ти навіть не уявляєш, на що здатен боєць, який сам себе за яйця укусив... via ukranekarchive

from якось інакше,не просто пропонуйка via makachaina35

via tymofiistream

via tymofiistream

Адам з Євою гуляють в саду, спускається до них Творець і говорить: Діти мої, у мене є для вас два подарунки, тільки ви повинні вирішити кому який.. Перший подарунок – уміння пісяти стоячи. Адам почав кричати, категорично доводити, що він хоче пісяти стоячи, що все життя мріяв про це. Єва поступилася.. І Адам побіг по саду, радів, стрибав, кричав, пісяв на все підряд! На дерева, на квіти, на кожну комашку і просто на землю! Єва стала поруч з Богом.. Мовчки дивилися вони разом на це безумство.. І тут Єва питає: Боже мій, а другий подарунок який?.. І мовив Творець: Мозок, Єво.. мозок..! Але мозок, Єво, доведеться теж віддати Адамові, інакше він тут все обпісяє!

Жуков, виходячи з кабінету Сталіна, пробурмотів: Ну й козел вусатий! Берія почув і доповів. Сталін: Кого це ви назвали козлом вусатим, товаришу Жуков? Гітлера, товаришу Сталін! А ви про кого подумали, товаришу Берія?

Забирає комісія завдання для ЄФВВ і читають: - Так, у нас є границі, бази даних, кібератаки та принтер. Комісія здивовано дивиться на керівника: - А навіщо? - Ну як же? Границі для прикладної математики, бази даних для комп’ютерних наук, а кібератаки для кібербезпеки. - А принтер? - Так ось же він.

Зустрічаються два нових рускіх, один сумний-сумний і питає в іншого: Як життя? Прекрасно! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, на дах колоди тягає, колодязь чистить. Перший вмовив його продати слона, а той ні в яку. Врешті сторгувалися на безумні гроші. Через місяць зустрічаються знову, перший каже: ЩО ТИ МЕНІ ПРОДАВ! Слон всі грядки розтоптав, дах зламав, у колодязь насьцяв! Весь будинок в лайні, діти в жаху, дружина з кімнати не виходить А другий йому: Ееее, з таким настроєм ти слона не продаси. from бай назавр via ukranekarchive

via бай назавр

Мама, тато й маленький син поїхали на риболовлю. Батько впіймав золоту рибку. Вона каже: У вас є три бажання. Малий: Хочу хом'ячка! Батько(зневажливо): В пизду хом'ячка... Мама: ХОМ'ЯЧКА ІЗ ПИЗДИ!!! from в сенсі via memenace

via penny_press

Знач 70-ті роки, совок, ветерани отримують пенсію і зразу ідуть в наливайку. Один дідок отримав і зразу додому, його питають: А шо ти ета, пішли гахнемо. Та я не можу, в мене бабка все до копійки перераховує. Ну то пішли гахнем, а ми тебе навчимо шо бабці казати. Ну пішли, приходить він потім додому, дає бабці гроші, та їх перераховує і каже: Ах ти паразіт, куди десять рублів дів? Та ето, у воєнкоматі я не знаю як дізналися, але я коли дніпро форсував в 43 то міномет утопив, тепер з кожної пенсії будуть по 10 рублів вираховувати. З тебе?! Та як так, ветеран війни і вираховують з пенсії?! Та пішли у воєнкомат розбиратися шо ж то коїться, та яке вони мали право?! Ну пішли, у воєнкоматі бабка закатала скандал, виходить воєнком, ну він вже не перший день, зразу все зрозумів і каже: Ви, гражданочка, тут поки почекайте, а ми підемо поспілкуємося. Заходять з дідом в кабінет, воєнком каже: А ти не охуїв? У мене мужики за есмінець по 20 рублів кажуть, а ти за міномет 10, давай шоб я не бачив тебе більше. Виходить дід, підходе до бабки і зразу їй ляща, каже: Ну шо дура, допизділася? Тепер по 20 вираховувати будуть. from Психічний порушник via fckuobb

Вирішив нотаріус вийти на пенсію і віддати свою практику синові, який щойно вивчився на нотаріуса. Сидить в перший день пенсії, відпочиває, син приходить і каже: Тату, ти вів земельну справу сорок років, а я її вже вирішив за один день! А батько і каже: От і дурень ти, сину; ця справа годувала твого діда, годувала мене, але ти зате хороший нотаріус!

Сидимо ми з кумом на футболі: Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку. Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо кума шуба моя шапка: Дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку…