И снова наступит весна

Мы стали более лучше…любить детей Уже неделю кручу в голове текст про амбивалентность материнства. Это какая-то искренняя, очень светлая эмоция — радость от того, что я мама, чувство наполненности и настоящего счастья, которое, если задуматься, я так глубоко и концентрированно не испытывала очень давно. А возможно, вообще не испытывала. С другой стороны — усталость от недосыпа, тело, которое болит и не отдыхает, голова, которая хочет отвлечься, но не может. Радость и раздражение. Счастье и усталость. Но, как ни странно, справиться со вторым мне тоже помогают дети. Каждый по-своему. Я никогда не думала, что именно появление Марфуши, второго ребенка, станет для меня трамплином к сыну. За последние пять месяцев мы все изменились. Но особенно Лев. А может, я просто начала смотреть на него иначе — или то, и другое вместе. Я точно стала любить его больше и лучшей мамой, чем была до Марфуши. Я вряд ли узнаю, что происходит в семьях с появлением третьего ребенка (уверена, что это вообще какой-то космос), но второй просто точно делает нас всех лучше. Время ускользает как песок, но я как могу ловлю его, мчась, как в той песне, по радуге на коне. И вот уже несколько недель подряд выходные жду с трепетом и буквально считаю дни. Мы ходим с Левой на свидания. Шляемся в лучшем значении этого слова. И после таких шляний я чувствую так много энергии и сил, и все идет своим верным чередом. Мой мудрый, веселый, смышленый Лев. Он как колодец с кольцами; и я, правда, не знаю, сколько там этих колец. И в этом особый кайф — видеть что-то новое, «не твое» в ребенке, и узнавать его, и радоваться, и удивляться, и гордиться. Такая мощная сейчас переоценка ценностей происходит. Думаю, это и возраст, и родительство, и терапия, конечно. Ну и то, что я вдруг одним днем перестала впахивать и смогла со стороны посмотреть на то, как провела последние лет шесть. Что-то новое рождается внутри благодаря моим детям и мужу, о котором в тексте ни слова, но который вообще-то самый лучший человек в моей жизни. Люблю и хочу с тобой тоже уже шляться вдвоем. И обязательно буду. Но это уже совсем другая история :)) А пока вот материнство во плоти.

Потому что всем нужна мама 28 января, Марфуше 13 дней. Я покупаю билеты в театр Вахтангова на «Питера Пэна». И появляется цель — выйти со старшим ребенком в свет в 3 месяца младшего. Хочется написать, что шалость удалась. Но какая же это шалость, когда это целая операция: с подготовительной работой, четким таймингом и планом Б. Вообще, когда у тебя грудной трехмесячный ребенок, челленджи абсолютно новые. Например, сегодня с утра Whoop сообщил, что этой ночью я бодрствовала 1 час 40 минут. Так и было. 1 час 40 минут танцев с бубнами, чтобы маленький человек смог справиться с животиком. Но вернемся к театру. Спектакль оказался дивным. Мы ворвались в зрительный зал с третьим звонком, отбили ладошки, слопали пирожное в антракте и, главное, впервые за 3 месяца провели вдвоем почти 3 часа. Еще в такси Лев как-то размяк — и почти всю дорогу, а потом и в театре, мы обнимались и держались за руки. «Все дети, кроме одного-единственного на свете ребенка, рано или поздно вырастают». Сегодня, сидя рядом со своим уже старшим ребенком и наблюдая, как на сцене Венди принимает свое взросление, я особенно остро ощутила свою зрелость и свою материнскую роль. Всем нужна мама. Та, к которой можно прижаться. И как хорошо, что этой мамой стала я.

Любовь — это обмен поступками, сказал когда-то Александр Мамут. А я запомнила и согласилась. С поправкой: в разные периоды в паре один может отдавать больше, другой — меньше. Но без подсчета очков и точно без «ты мне — я тебе». Любовь к ребенку — совсем другая история. Мы любим просто так. Безусловно. Не за заслуги и не за успехи, а потому что перед нами наше дитя, наш плод. В момент ссоры или сразу после я почти всегда говорю Леве, что как бы сильно я сейчас на него ни злилась, на степень моей любви это никак не влияет. И тут вылезает интересный момент. От ребенка невольно ждешь того же. Мол, я тебе безусловную любовь — no matter what, и ты мне — тоже. Но ребенок не обязан соответствовать этим ожиданиям: любить так же, как мы, принимать нас такими, какие мы есть. И тогда возникает вопрос — в чем же здесь безусловность? Наткнулась сегодня на еще одну интересную мысль. А что если осознанное взрослое родительство — про умение любить не как обмен, а как выбор? Где любовь — это просто акт.

Getting your pink back Представляете, фламинго теряют розовый цвет в период размножения и выкармливания птенцов, отдавая почти все питательные вещества, но потом постепенно возвращают его. Отсюда и выражение getting your pink back — возвращение к себе, своей идентичности, увлечениям и уверенности после серьезных жизненных перемен. Чаще всего после рождения ребенка. Не могу сказать, что особенно люблю фламинго, но метафора мне очень нравится. Плюс я обожаю розовый цвет и намерена его вернуть :)) Идентичность я точно не потеряла, а вот внешний вид немного изменился. За обе беременности я набрала около 17 кг. Когда я рожала Леву, мне было 32. Сейчас 39. За эти годы я стала гораздо спортивнее и начала осознаннее питаться, но в эту беременность спорта по состоянию здоровья не было совсем — с мышцами пришлось попрощаться. Диета «два глазированных сырка перед сном» тоже внесла свой вклад. Сейчас со мной еще около 10 кг лишнего веса. Но уже пару недель как я сняла «беременные» джинсы и гордо ношу 46 размер — в который, пусть и не без усилий, но влезла :))) Конечно, хочется быть красивой, стройной и звонкой. Но глядя на своего ребенка и вспоминая все тяготы беременности, я включаю философский режим: главное дело уже сделано. Потому что тело — это вопрос времени. А ребенок под боком — дар и настоящее чудо.

08/03 🩷 Когда я была молодая и глупая, я предпочитала дружить, тусоваться, а потом и работать с парнями. Да, у меня всегда были подруги, но в целом я относилась к женщинам скорее снисходительно, с легкой долей скептицизма. Мужчины казалось мне умными и интересными, а женщины — как-то не очень. Не знаю, откуда взялся такой паттерн, но рада, что с той поры утекло много воды. Вообще сейчас это все звучит дико несовременно и странно. Но, что было, то было. Я обожаю женщин! То, как мы можем управляться с 100 дел одновременно, то, как поддерживаем друг друга, то, как сочетаем в себе массу ролей. Мужчин, надо сказать, я по-прежнему тоже люблю :))) Вообще люблю людей, жизнь и весну. Потому что если лето — это маленькая жизнь, то весна — всегда про надежду, про шанс начать все сначала. 🩷🩷🩷

Почти месяц я дома. Иногда кажется — не просто дома, а внутри какого-то зимнего кокона. Дни похожи друг на друга: молочный запах, тёплые ладони, шорох пелёнок, ночник, который не гаснет до утра. Я в плену у 🍼👶🏼 — и этот плен удивительно нежный, утомительный, настоящий. За окном воет вьюга. Снег заметает, ветер стучит в стекло. Даже соседская собака сегодня только высунула нос и сразу назад, в тепло. Зима берёт своё. Она строгая, холодная, не про прогулки с коляской. Иногда вспоминаю июнь. Рождение Илона, тёплый воздух, кофе в кафе уже на третий день, ноутбук, ощущение, что мир открыт. Сейчас мир маленький. Но в этом маленьком мире — целая вселенная. И, может быть, зима просто бережёт нас, укрывает от лишнего, даёт время побыть совсем близко. Я немного скучаю по свету. Но учусь любить эту тишину🤍

Большая маленькая разница Про женскую солидарность, (не)принадлежность себе и время-песок, время-вода Этот текст я начала писать дней десять назад. Тогда казалось, что я поймала вайб двойного материнства и вполне вывожу. Гармоничные 80/20: где 80 — всепоглощающая любовь, а 20 — дикая усталость. Но появились свои сложности. Мне пришлось по-новому взглянуть на некоторые вещи, а черновик — переосмыслить. После родов в «Мать и Дитя» всех желающих добавляют в чат. Наш называется «Малыши зима 25–26». И если в первые дни я ловила себя на мысли, что многое из обсуждаемого мне уже хорошо известно (опытная мать! :))) и вообще я ого-го — сейчас всем расскажу и про прививки, и про четвертый триместр, и про теорию привязанности, то в момент сложностей я мигом оказалась в точке ноль и сама получила от мам огромную порцию поддержки. Удивительно: ты не знаешь лично ни одну из этих женщин, но готова помочь каждой. И она — тебе. В этом невероятная сила. В чате сразу видно, у кого первый ребенок, а у кого нет. Я и сама там была. Все эти «я больше не принадлежу себе» и «моя жизнь не будет прежней». Вообще так, конечно, и есть. Но есть и свои бонусы. Жизнь стала богаче. Сложнее, но ярче, интереснее и наполненнее. С 2018 года я не могу вернуться на остров Идра, где проводила три лета подряд. И, похоже, еще долго не смогу. Но есть столько «зато», ради которых Идра подождет. В чате женщины от 22 до 40+, с разным опытом и историями. Объединяет одно: мы все недавно родили, все мало спим и все тревожимся. Читая эти истории, становишься еще более терпимее и внимательнее. У кого-то беби блюз (это когда родила и, мягко говоря, приуныла). У кого-то муж ушел на работу в 8 утра и вернулся в 9 часов вечера… усталый и голодный. У кого-то педиатр (свекровь посоветовала) откровенный мучитель — сажает на кипяток и грудку. У кого-то тяжелый опыт ЭКО, больницы, потери. Но все бесконечно любят своих детей. И почти каждая мечтает хотя бы на пару часов отлучиться от этои любви — покрасить корни, поспать в одиночестве, сходить на свидание с собой или мужем. Я тоже иногда проваливаюсь в такие мысли. Но у меня есть стоп-фактор перед глазами. Шестилетний человек, который уже никогда не поместится у меня на груди. И дальше будет только больше. Я теперь все время думаю: детство — самое быстрое время на свете. И пусть мои дни сейчас похожи друг на друга как две капли воды. Так уже было. Только я теперь другая. И как же круто, что у меня есть возможность отследить все те перемены, которые случились внутри. Об этом еще напишу.

«Мы последовательно готовили команды и клиентов, перестраивая стратегии так, чтобы проблем не возникало даже в перспективе» Коммуникационный директор Lunar HARE Зоя Капралова дала комментарии для Sostav к материалу о том, как меняется роль блогеров и какие ожидания к инфлюенсерам формируются у брендов сегодня. 🔗 Материал доступен по ссылке.

Новые будни Кажется, в этом сезоне тут будет много родительского контента :)) Последние семнадцать дней я живу в новом для себя статусе — мамы двух детей. Если честно, такой расклад всегда казался мне правильным и логичным. Нас с сестрой двое. У мамы есть брат. У папы был брат. Такая родовая преемственность. Помню, пару месяцев назад мы с Толей обсуждали, как делиться между двумя детьми, как любить х2. Я тогда сказала, что разберемся по ходу. А Толя начал переживать заранее — подозреваю, не только из-за ответственности, но и потому что сам рос единственным ребенком. И вот первое февраля. У Левы — первые соревнования сезона. Я, понятное дело, дома с грудным ребенком. Хотя, признаюсь, был секундный порыв взять бейби и поехать на стадион. За эти семнадцать дней я ни разу не читала Леве книжку перед сном (а это была наша многолетняя традиция), не ходила с ним гулять и много чего еще не делала. Гложет ли меня чувство вины? И все же нет. Во многом потому, что мне достался счастливый билет в виде идеального мужа — точнее, идеального отца, который сейчас отдает Леве все свое время. Но тут, мои дорогие юные читательницы, важен дисклеймер: так было не всегда. Точнее, первые тридцать лет с мужчинами было, скажем честно, очень не очень. Глядя на Леву и вспоминая, что еще недавно он помещался у меня на руках, я понимаю: все быстро меняется. Книжки и прогулки вернутся. А еще сон, маникюр и спорт. А пока — учимся быть вчетвером. Мамы двоих и больше (знаю, вы тут есть!), как это было у вас — сразу сложилось или со временем? #быть_мамой