sseovs

Ценю тех людей, которые в любой стрессовой ситуации, конфликте или ссоре способны сохранять стойкое спокойствие.

Отсутствие контакта - это нелегко, но это лучше, чем бередить рану только для того, чтобы доказать, что она всё ещё болит.

Всё, что произошло, в первую очередь напомнило мне, почему я ушла от него. Он мог бы быть честным с самого начала, вместо того чтобы притворяться, что пытается.

Часть меня хотела верить, что, может быть, всё могло бы измениться, что, может быть, он показал бы, что ему всё ещё не всё равно. Но вместо этого произошло именно то, чего я боялась. Каждый его ответ казался вялым, как будто он просто проявлял вежливость, как будто его мысли были где-то совсем в другом месте.

Я больше не пыталась исправить то, от чего он уже отказался.

Какой абсурдный финал - она вернулась. Мы с моей бывшей установили контакт, и она захотела снова быть вместе. О чём я мечтал, о чём молился.. никогда не умолял, но надеялся на ещё один шанс. Угадайте, что? Она совсем не изменилась. Ни капельки. Огромное разочарование. К этому нельзя возвращаться.

Не представляю, что движило мной связаться с эмоциональным ребёнком, с которым я чувствовала себя в отношениях какой-то вечно строгой гневной матерью.

И вот когда она сказала «да», её образ в моих глазах рассыпался, как песчинки всей той грубости и мучений, что я пережил из-за неё. Я отменил и прекратил всё сразу же.

После брака я превратилась в эмоционального уборщика в наших отношениях. Убиралась после каждого перепада настроения, слишком много объясняла, что такое уважение, и тихо сжималась, чтобы не спровоцировать новый “приступ”.

Раньше я думала, что быть “хорошим партнером” означает быть бесконечно терпеливой. Я позволила ему “выплеснуться”, повысив на меня голос. Позволила ему исчезнуть на несколько часов, не отвечая на смс. Посмеялась над его эгоизмом. Я сказала себе, что он просто эмоционально незрелый и ему нужно время.

В глубине души я просто хотел, чтобы кто-нибудь сказал мне, что всё будет хорошо, даже если я сам в это не верил.

Я плакала, была одержима, пыталась понять, что произошло. Я не могла представить себе дня, когда бы я не думала о своём бывшем. Я была убеждена, что боль никогда не пройдет, что, возможно, если я всё сделаю “правильно”, он вернется.

Прошло около месяца. Я не могу нормально питаться. Я не ложусь спать, просто прокручиваю всё в голове снова и снова. Никто из окружающих меня людей на самом деле этого не понимает. Говорят, что со временем все пройдет, и тебе станет лучше, и бла-бла-бла. Но это не помогает, когда кажется, что в груди что-то сжалось.

Мы были вместе шесть лет, и я думал, что знаю её лучше, чем кто-либо другой. Однажды ночью у неё загорелся телефон, и всё рухнуло. Я узнал, что она встречалась с кем-то другим несколько месяцев. Я даже не знаю, как объяснить то молчание, которое воцаряется после этого.

В глубине души я знаю, что показала им самую настоящую себя. Я появилась. Мне было не всё равно. Я старалась, даже когда уставала, даже когда мне было больно.

Продолжай работать над собой - умственно, физически, эмоционально, в плане заботы о себе... и не прекращай попыток. Для тебя это ещё не конец, кое-кто ждет тебя на другой стороне. Тебе просто нужно продолжать упорно трудиться, чтобы достичь цели.

Она взяла на себя ответственность и извинилась за то, как справилась с разрывом (она бросила меня), и призналась, что спала с несколькими.

Я не хочу быть таким бывшим. Тем, кто выходит из тени и устраивает драму. Но я также не хочу прожить остаток своей жизни, задаваясь вопросом “а что, если?” или, что еще хуже, никогда не иметь возможности что—либо сказать.

Прошло достаточно времени, и я не хочу таить в себе горечь. Я хочу принять в этом участие и, может быть, просто, может быть, прояснить ситуацию. Даже если это всего лишь один разговор. Просто чтобы сказать: “Надеюсь, с тобой все в порядке”.

Мы оба все испортили – незрелый выбор, эгоизм, неподходящий момент.