Степаненко печатает...

Друзья, всем привет! Май для меня в этом году случился переходным: в конце апреля я приняла предложение по работе, что сильно поменяло все мои планы. Последняя майская неделя - последняя и на моем прежнем месте работы, которое я люблю всем сердцем и с благодарностью отношусь к своим коллегам и участникам образовательного процесса. Получается и для меня в этом году звенит Последний звонок в 18 школе. Сейчас подраскидаюсь с делами и вернусь к вам. О чем будет актуально говорить? Чем делиться? Что сейчас важно для вас?

Эфир будет полезен родителям детей 1,5–4 лет, которые: - только собираются в детский сад; - уже начали адаптацию; - сталкиваются со слезами, протестом и сомнениями; - хотят пройти этот этап более спокойно и осознанно. 23 мая в 09.00 по Мск эфир с психологом «Подготовка к детскому саду», а до конца месяца состоится - неделя с психологом. Ответы на индивидуальные запросы, поддержка и консультации каждой маме от детского и семейного психолога Анастасии на базе онлайн-клуба для мам! Приходите. Будет честно, без мифов и без идеи, что ваш ребёнок должен стать «удобным» за две недели. Поговорим о том, как пережить этот период с большей уверенностью, мягкостью и доверием к себе и своему ребёнку. Доступная символическая стоимость: участие в эфире + консультации психолога - 990 ₽. Чтобы присоединиться, поставь ➕ и напиши в личные «Психолог» С уважением, Доктор Лиза 🫶

Для одних родителей детский сад - это долгожданное облегчение. Для других - источник бессонных ночей, с десятком вопросов в голове: Готов ли мой ребёнок? Нормально ли, что он плачет? Что делать, если утром цепляется за меня и не отпускает? Нужно ли «водить через слёзы»? А если, честно, больше всех переживаю именно я? 23 мая уже в эту субботу мы проведем эфир с психологом «Подготовка к детскому саду»! На эфире мы разберём: - что такое адаптация и почему это процесс для всей семьи; - как понять, готов ли ребёнок к детскому саду; - как мягко подготовить его к новому этапу; - какие реакции считаются нормальными; - когда стоит насторожиться; - как справляться с чувством вины, тревогой и внутренними качелями. Поговорим не только о детях, но и о родителях. Потому что в детский сад идёт не один ребёнок, а вся семья.

Как говорить с детьми (и когда) 👶 До 5-6 лет Подробности чаще не нужны. Маленьким детям важнее: мама и папа спокойны, рядом с ними безопасном (дома или в любом другом месте). Если ребенок не спрашивает - специально нагружать не нужно. Если спрашивает, то говорим коротко и просто: «Иногда происходят неприятные события, взрослые этим занимаются, сейчас мы в безопасности». Без деталей. Без новостной хроники. Без оценки событиям. 🧒 6-9 лет Уже можно говорить чуть больше. Через факты, но дозированно. Отвечать на вопросы, а не читать лекцию. И очень важно спрашивать: «А что ты сам про это думаешь?». Иногда ребенок тревожится не о том, о чем мы предполагаем. Поэтому не отвечаем на то, о чем не спрашивают, чтобы не усугубить состояние. 👦 10+ С подростками важно не только объяснять, но и обсуждать. Они часто уже знают новости раньше родителей. Здесь полезно: обсуждать, выдерживать вопросы, помогать отличать факты от информационного шума. И важно учить критически относиться к контенту. 🚫 Чего бы я не делала в любом возрасте 1. Не показывала бы детям тяжелые кадры. 2. Не обсуждала бы при них панические сценарии. 3. Не делала бы ребенка контейнером взрослой тревоги: «Мне страшно, что нас тоже…» Это слишком тяжелый груз для детской психики. И если ребенок тревожится после новостей? Нормализовать эмоции и переживания: «Пугаться нормально». И возвращать в конкретику: мы дома, мы вместе, сейчас безопасно. Тревога любит неопределенность. Детям нужна определенность. Если коротко: 1. Сначала регулируем себя. 2. Потом держим семейную устойчивость. 3. С детьми честно, спокойно, по возрасту, без перегруза. Психологическая устойчивость - это не когда человеку не страшно. Это когда страшно, но он не теряет способность опираться. А это можно передавать детям. Даже в такие времена.

В семье сейчас важны три вещи: 1. Не делать вид, что ничего не происходит Если событие уже обсуждается вокруг - отрицание пугает. Лучше спокойно признавать: «Да, есть тревожные новости». 2. Давать рамку безопасности Очень важен посыл: взрослые знают, что делать, что семья вместе, и мы заботимся друг о друге. Ребенку важнее чувство защищенности, чем геополитический анализ. Важна опорность. 3. Больше обычной жизни В кризисные ситуации психике нужна нормальность: завтрак, обед, ужин, сказка, прогулка, ритуалы. Но через безопасность. За это отвечают взрослые. Обычная жизнь - это тоже противоядие тревоге.

Я не хочу идти в плоскость «как не тревожиться», а в плоскость как оставаться психически устойчивыми в нестабильности при угрозе реальной опасности. Решения принимаются на "холодную" голову, а не когда "накрывает". Сначала «маска на себя»: что делать со своей тревогой. В момент тревожных новостей мозг часто перестает различать реальную непосредственную угрозу и информационную угрозу. Тело реагирует одинаково: как будто опасность уже у двери (наш мозг так устроен - он всегда за свою безопасность). И тут задача вернуть психике опору. Что помогает: - Ограничить информационный поток Не жить в режиме: обновил новости - испугался - пошел читать комментарии - испугался сильнее. Это не информирование. Это думскроллинг. Это самотравматизация. Достаточно: один-два проверенных источника, проверять новости дозированно, не читать бесконечную ленту. Важные новости мимо вас не пройдут. Иногда тревога питается не событием, а количеством повторений события. - Вернуться в реальность через факты Спросить себя: 1. Что происходит прямо сейчас со мной? 2. Я сейчас в безопасности? 3. Что в зоне моего контроля? Это возвращает из катастрофизации в реальность. - Снижать тревогу телом Тревога живет не только в мыслях. Работают простые вещи: движение, дыхание с удлиненным выдохом или по квадрату, контакт с телом, вода, прогулка и рутина в целом. Когда мир качает, рутина очень заземляет. - Не оставаться с тревогой в одиночку Проговаривать. Не вариться внутри. Но не раскручивать друг друга семейной паникой: «А если… а вдруг… а потом…». А опираться друг на друга. - Важно не путать тревогу и ответственность Постоянно тревожиться - не значит лучше защищать семью. Иногда это просто истощает. И тут перейдем к семье.

Сейчас может накатывать страх и тревога. Важно оставаться психологически устойчивыми в нестабильности и реальной опасности. Готовлю пост об этом. Сейчас - о скорой самопомощи себе, когда чувствуете, что накатывает и вы почти не справляетесь.

Берегите себя, будьте рядом с семьей и позаботьтесь о близких. Сегодня в Екатеринбурге была совершена атака БПЛА на жилой дом. https://t.me/e1_news/218472

Мысли после супервизии о семейной терапии. Семейная системная терапия требует от терапевта особого уровня осознанности. Здесь недостаточно просто быть в хорошем контакте с клиентами. Важно одновременно удерживать две позиции: быть внутри процесса и наблюдать его как бы со стороны. Потому что работа идёт не с двумя отдельными людьми, а с системой отношений между ними. Не только с тем, что говорят партнёры, но и с тем, как они взаимодействуют: как слышат друг друга, как конфликтуют, как распределяют роли, как говорят (и говорят ли), где возникает дистанция, напряжение или слияние. Именно поэтому семейный терапевт наблюдает прежде всего коммуникационную систему в моменте сессии, исследуя семейную систему вместе с парой. При этом пары нередко пытаются вовлечь терапевта в свою динамику: в союз, в коалицию, в роль судьи или спасателя. И здесь особенно важна профессиональная позиция: замечать это, не втягиваться и возвращать происходящее в работу пары. Отдельная задача - различать процессы клиентов и собственные реакции. В такой работе личное тоже может подниматься, и это требует внутреннего отделения и постоянной рефлексии. Наверное, в этом и одна из сложностей и красоты системной терапии: удерживать контакт, сохранять метапозицию и видеть не только людей, но и взаимодействие между ними. Часто именно работа с этим и меняет систему.

Ищу лимонадник! 1-2 штучки Может быть у вас есть и вы мне сможете их в ближайшее время передать?))

А вдруг у вас получится помочь прекрасной невесте

Мамы, это для вас🤍 Когда кажется, что с подростком только борьба — важно найти точку опоры. Приглашаем на встречу с психологом Анастасией Степаненко Тема: «Как перестать бороться и начать слышать: опоры в общении с подростком» Поговорим о том, как сохранить контакт, услышать и быть услышанной! ✍🏻 Запись на встречу 📌Вход свободный (без оплаты) 📍Ул. Академика Парина, 33, Do.Bro Coffee

Хочется начать неделю с хороших новостей. И большое спасибо за это моим клиентам. Иногда работа психолога, коуча - это не про «сразу стало хорошо». Это про путь. Про выбор. Про внутренние развороты, которые снаружи выглядят как события. А за этой неделей стоят сразу три таких события: 1. Беременность. Новость от клиентки, которая долго не могла забеременеть. И это всегда не только про тело. Это про напряжение. Про контроль. Про страх. Про «почему не получается?» и «что с нами не так?». И это всегда путь: к себе, к отношениям, к отпусканию. Иногда самые важные изменения происходят в тот момент, когда перестаёшь сжимать. И позволяешь жизни случаться. И да, результат - на лицо. Но за ним - большая внутренняя работа. 2. Развод. И это тоже хорошая новость. Как бы странно это ни звучало. Потому что иногда сохранить себя важнее, чем сохранить форму «семьи». Когда в отношениях ты один, и всё проживаешь в одиночку - это уже совсем не про «мы». Этот выбор выйти из отношений - про зрелость. Про ответственность за свою жизнь. Про выбор себя - не из эгоизма, а из честности. И это всегда больно. Но иногда это единственный путь дальше. 3. Собственный бизнес. Приглашение на открытие салона от клиентки, с которой мы работали три года назад, когда она только начинала как мастер. И это тот момент, когда тебя буквально прошивает. Потому что ты помнишь: сомнения, страхи, «а вдруг не получится», «я так не могу». И вот - человек открывает своё дело. Своё пространство. Свою точку опоры в мире. И в такие моменты очень много гордости. И очень много уважения и восхищения к пути другого человека. Работа психолога - это очень редко про быстрые результаты. Но это всегда про изменения, которые однажды становятся жизнью. И я каждый раз благодарна за доверие быть рядом в этих процессах 🙏🏼

Завершили месяц и важную поддерживающую неделю психолога клуба Анастасии В клубе есть прекрасная традиция: сказать благодарность специалисту за подробные разборы ответы, важную помощь и поддержку нашим мамам! За этот важный глоток вдохновения. Мамы подключаются: "Анастасия, я Вам безгранично признательна за те советы, консультации, которые Вы даёте! Спасибо Вам огромное! Не думала, что будут такие трудности с собой, с появлением малыша." 10 + минут разбора от профи психолога это уже экспресс консультация, а еще можно разобрать несколько волнующих вопросов. Закрыть все сложные вопросы месяца и пойти в следующий без психологического груза и напряжения 🙏

Стараемся, работаем, поддерживаем 🫶🏼

Тема послеродовых состояний, включая депрессию продолжает находится у меня в фоне, поэтому считаю важным прописать об этом следующее: Послеродовая депрессия - это не «слабость» и не «не справилась». Это состояние, в котором нервная система не вытягивает нагрузку + гормональный фон даёт сбой. 🛑 Важно различить: норма vs сигнал После родов почти у всех бывает так называемый беби-блюз (послеродовая хандра): плаксивость, чувствительность, усталость, перепады настроения. Это длится до 2-3 недель и постепенно отпускает. 🚨 Когда это уже не просто хандра: Если прошло больше 3–4 недель и состояние не становится легче или усиливается, мы начинаем думать про послеродовую депрессию. Основные признаки: 1️⃣ Постоянное чувство вины Не просто: «сегодня устала», а: «я плохая мать», «я делаю всё не так», «без меня ему было бы лучше» - и это не отпускает. 2⃣ Невозможность расслабиться Даже когда ребёнок спит, муж помогает внутри: тревога, напряжение, контроль. Как будто «нельзя отпустить». 3⃣ Плач, который трудно остановить Плачете часто, по мелочам или без понятной причины. И нет ощущения облегчения после. 4⃣ Потеря ресурса на базовые вещи Не хочется есть или забываете есть, нет сил даже на простое, тело как «выключено» 5️⃣ Эмоциональное онемение (иногда) Не всегда, но бывает: «ничего не чувствую», «как будто не я», «всё на автомате» 6️⃣ Раздражение и злость И это очень пугает: раздражают звуки, плач ребёнка, хочется «чтобы отстали». И сразу следом сильная вина 7️⃣ Тревожные мысли Например: «а вдруг с ним что-то случится», «я не справлюсь», «что если я плохая мать» (важно: мысли могут быть навязчивыми) 🚨 Красные флаги (важно) Если появляются: мысли «я не справляюсь совсем», мысли о том, что «хочется исчезнуть», страх причинить вред себе или ребёнку, депривация сна - это сигнал срочно обратиться за помощью Это уже не просто усталость, это состояние, за которым нужно бережно понаблюдать со стороны специалистом и поддержать себя. ‼Очень важное Послеродовая депрессия не выглядит как «лежу и ничего не делаю». Очень часто это: «я стараюсь изо всех сил, но внутри тяжело» Что делать: - Не оставаться одной Минимум: муж знает, что вам тяжело (не «устала», а «мне правда тяжело эмоционально») - Обратиться к специалисту Психолог / психотерапевт, иногда подключают психиатра (и это нормально) - Проверить базу Сон (хотя бы кусками), еда (!!), физическое восстановление. Без этого психика не стабилизируется. - Снять с себя «идеальную маму» Младенцу не нужна идеальная мама, ему нужна достаточно живая мама ✅ Тест для самопроверки: Мне становится легче со временем или становится так же или тяжелее? Если второе - это повод не тянуть и поддержать себя. ❤️ И последнее, самое важное: Вы не «ломаетесь». Вы проходите один из самых уязвимых периодов жизни. И это НОРМАЛЬНО. И то, что вы это замечаете и спрашиваете — это уже признак здоровой части вас.

Не могу молчать. Казалось бы, как хоккей и семейная психология могут пересечься? Могут. Ещё как. С конца января в ХК «Автомобилист» перестал появляться на играх топовый игрок Рид Буше. Почему он не возвращался в РФ 2 месяца - было покрыто завесой тайны до сегодняшнего дня. У его жены диагностирована послеродовая депрессия, и она поставила перед ним выбор «семья или хоккей». А у них 4 ребенок родился, на секундочку. Состояние послеродовой депрессии отнюдь не простое. И развивается оно не так, что проснулась и оп-ты в депрессии. Это не про «что-то мне грустно сегодня». Это нарушение биохимии мозга, вызванное гормональными и физиологическими изменениями в теле женщины. А ещё сверху 24/7 ты не принадлежишь себе, и трое старших детей требуют внимания, если мы говорим про Александрию, жену Рида. Это не просто «не справляюсь». Это психическое расстройство депрессивного спектра, которое требует лечения. Это: - депривация и другие нарушения сна - отсутствие эмоциональной вовлеченности - стойкое снижение настроения - постоянная тревога - ощущение беспомощности Это значительное снижение качества жизни матери и ребенка, которое длится не 1-2 недели, а может быть месяцами. При затяжном течении высок риск суицидальных эпизодов, хронизации депрессии, необдуманных действий с печальными последствиями. Сколько в новостях уже есть заголовков о выкинутых, забытых, оставленных, брошенных младенцев (в прямом смысле брошенных куда-то, кем-то с приложением силы)?… но люди продолжают относится к этому состоянию «надо просто на работу выйти» или «сидела женщины скучала». Страшно читать подобное от женщин. Женщин, которые обесценивают состояние другой женщины, сами никогда этого не касавшиеся. Пусть они ее и не знают, но какая-то доля понимания и сочувствия должны быть… И, скорее всего, это снова большой сигнал о том, как многие не осведомлены о том, что психиатрия и психология вообще существуют и с чем они работают (да, не только со психами). Странно на улицах, в магазинах, в салонах слышать в «светских» беседах тезисы о вере или не вере в психологию. Это наука, это много лет исследований, научных открытий, установленных терминах, которые про человека и его жизнь. Почему нет обсуждений про веру в физику? Тоже наука про то, что мы не всегда можем увидеть глазом, но оно есть) Друзья, коллеги, простите за мой эмоциональный всплеск, но мне правда очень переживательно, когда происходят такие события. Когда женщина обесценивает женщину, когда люди обесценивают друг друга. Рид выбрал жену, детей - выбрал свою семью, вопреки деньгам, репутации, медалям и кубкам. Это его выбор, который он сделал осознанно, зная все свои риски. Да, подставил клуб перед плей-офф, но только он один знает, чего стоило ему принять такое решение.