Sulima. SM&Soul (18+ stories)

Поздравления, которые я заслужила. Нравится. Все остальные поздравления принимаю в комментариях и лично. А, ну и еще можно цветы заказать на номер телефона +79995829491

Настроение или в блондинку перекраситься, или мальчика помучить. Кстати, кажется, сегодня подходящий для этого вторник.

Красноярск! Внезапно, я приезжаю к вам на сутки. Нет, пока не на фест, с этим пока вопросики. Но вдруг кто-то хочет успеть пересечься — можно мне написать 🐡

Начинаю понимать для себя, что дроч на японских бондажистов, он хоть и оправданный местами, но в некоторых вопросах он имеет за собой очень мало объективности. В России мне этого всего было не видно, а теперь, когда я могу и пообщаться с теми, кто ездит учиться в Японию, и сам посмотреть выступления и пообщаться с японскими бондажистами, насколько нам позволяет языковой барьер, я начинаю понимать, какие там особенности. Всё-таки то, что японское шибари в большинстве своём очень нацелено на то, чтобы связывать худеньких, маленьких, конвенциональных женщин и создавать вот эту характерную для себя картинку, начиная с какого-то момента накладывает на него лимиты. Когда видишь пожилых бондажистов из Японии, как они работают, видишь у них огромную мудрость и навыки, но одновременно с этим, есть ряд вопросов, которые начали решаться и развиваться уже не там. Как связывать крупные тела, тела с особенностями? Как выглядит шибари вне вот этих стандартных динамик, где модель женственна, виктимна? Как выглядят разные вариации квирного шибари? Мне кажется, ответы на эти вопросы больше ищутся в глобальном плане, чем локализованно там, и мне кажется, что можно даже сказать, что такие поиски немного нехарактерны для Японии. В общем, «просто потому что бондажисты из Японии, не значит, что они всегда лучше» вроде бы супер очевидное что-то, но мне видимо нужен был какой-то личный опыт, чтоб про это подумать и принять. Вообще я на самом деле очень надеюсь, что я рассуждениях выше я нифига не прав и Япония тоже полна экспериментов и рассуждений на эту тему, просто я их не вижу! У меня пока что очень ограниченный угол зрения. Я всё равно не могу не считать японское шибари очень особенным, и мне каждый раз дико приятно пообщаться с кем-то из их сцены, и я очень много ещё хотел бы про него узнать.

Я тут открыла для себя посиделки на чужих кухнях. Давно меня не звали в чью-то чужую компанию, обычно я тот самый человек, к которому собирается весь окружающий меня бомонд и лучшие люди Земли. Оказывается, если приходить к лучшим людям, растет иногда не только круг знакомств, но и эго, и маленькие фобии. К чему это я? Когда ты знакомишься с новыми людьми, есть срез, как тебя берут в окружение «свой-чужой». Но строится оно на маркерах поведения. А вот если у тебя нет истории или «лора» для других, тебя оценивают по внешним признакам: • внешность — «а эта вот рыжая, эт кто?» • работа — «Лена, тебя у офиса банка высадить или твой выбор чайхана Ташкент?» • хобби и увлечения — … Если в тусовке знают, что я связываю, то начинается всегда разговор про то, как люди воспринимают бдсм для себя. А я не на это подписывалась. Появляются шутки «тыждомина» или что-то подобное, начинают в разговор увязываться слова про секс-позитивные сообщества… а мне не нужно это, я же секс-негативная! Говоря с кем-то про бдсм, сторонние люди говорят о своем восприятии сексуальности и становятся в этот момент призмой. Начинаются либо типичные шутеечки уровня пятого класса, либо «я прошел афганскую войну…». А я не хочу, чтобы меня через себя воспринимали. А я веревкой провожу из своего сердца линию и становлюсь настоящей. Не важно, больно я делаю или нет, я прихожу в ситуацию полного стопроцентного принятия. Я чувствую через бондаж, и только там я могу разговаривать с человеком, чтобы он слышал, как горячо у меня внутри. И туда я прихожу чтобы наконец успокоиться. Чтобы безопасно чувствовать. А для них я в образе сразу латексной дамы в кетсьюте и кнутом. Как будто уже что-то должная по отношению. Как будто та, с кем отношения не выстраивают. А я что, я просто на кухню пришла, вот щас чай дохлебываю и уебываю…

Надеюсь, этот пост вы читаете со стабильного мобильного интернета, товарищи. Я не писала ничего сюда с нового года. В планах на веревку у меня было желание сделать бондаж более личным. Ну, чтож… он стал настолько личным, что и говорить перестала о нем. И в целом, скорее ищу что-то более близкое и человеческое, где бондаж будет лишь частью моей жизни, вплетенной в быт. За полгода с предыдущего поста я пережила отказ руки, эмоционаяльный уход в моногамию, расставание. Пережила смену работы и жизненных ориентиров. Научила разделять любовь и секс и испытываю к себе за это и ненависть, и благодарность. Научила себя выходить из "мне не интересно связывать никого кроме Х" и учусь снова "мне интересно связывать". Я хочу вернуться к веревке и бондажу, хочу экшнить, хочу связывать, хочу жечь не глаголом сердца людей, но своей прекрасной жопой воодушевлять на секс, любовь и преданность. Поэтому если вы хотите со мной поэкшнить, самое время мне писать и разговаривать. Туториал как знакомиться с верхними женщинами я писала выше. Почему я пишу сегодня? Потому что сегодня мне нужно будет говорить. А я давно этого не делала. Этим вечером меня позвали в бизаре рассказать про мой путь в БДСМ. Я посмеялась, сказала, что могу только стендап со слезами устраивать. Сегодня в 22 часа в Бизаре будет от меня лекция-история про то, как я влюбилась в бондаж, как сочетала его с обычной жизнью и почему вышла из нижней роли и пришла к верхней. Надеюсь, вам будет больше смешно, чем грустно 🙄 В общем, единственный раз на арене смертельный номер. Приходите меня поддержать и услышать истории из жизни)

Никаких итогов года я не подводила. Это был очень хороший год в котором было много сложных вещей. Считаю любой год хорошим, если в нем есть я. За этот год я почувствовала такую опору под ногами, что сравнить ее можно только с золотом дороги из желтого кирпича. И по этой дороге я иду дальше. Без волшебников и ведьм. Зато с задачами, которые приведут меня к явным целям. План на год такой: • Сдать на водительские права. 30 годиков, а все еще не вожу машину, стыдоба • Подтянуть Английский и сдать TOEFL на уровень не ниже B1. Это не сложно, учитывая, что сейчас мне преподаватели МИДа поставили уровень между B2 и B1, но очень нужно время на это. • Хочу пройти обучение на продакт-менеджера, хочу понимать больше метрик и планировать. А то я пока не белка-летяга. Пока все выглядит так, будто 2 дня в неделю в течение года я чему-то учусь. Что касается веревки Тут все касается. Я не ставлю себе в «задачи года» как-то там прокачиваться в бондаже. Скорее хочется вернуть его в свою жизнь и сделать более «близким». Мне не столько интересно пересвязывать всех людей на всем белом свете всеми вариантами ТК. Мне интересно найти новые грани сексуальности, власти и свободы. И тут у меня сомнений нет в своих возможностях. Интересно выступить на одном-двух фестивалях с разными подходами. Интересно посмотреть на европейцев поближе. Так как я все еще не платная домина, я хочу больше зарабатывать. Мне нужен рост в деньгах на 30% от предыдущего года и это цель. И, кажется, я хочу первую татуировку. Но этот план пока под вопросом. Как видите, план объемный и не выглядит так, будто я буду много путешествовать. И, как будто, это дань которую нужно заплатить, чтобы двигаться дальше. Но в этом году меня поздравили близкие люди с трех континентов и семи разных стран, а сама я слушала чужого президента. Мне понравилось.

Завтра приду в Bizarre связывать. Давно не выбиралась никуда целенаправленно экшнить. Не показывать, не просто принести и передумать, а прям с планами. Теперь себя чувствую как девочка: ой, связывать, веревочки мои веревочки, ох как мне о них приятно думать. Как будто в моей жизни вечеринки ушли на какой-то очень далекий план. А в планах теперь бокс по понедельникам, пилатес по четвергам, а еще надо научиться стоять на сноуборде и полюбить эту зиму еще больше и искреннее. В планах путешествия не как "что-то новенькое", а "обняться и сделать дела". Нового я не видела с турецких приключений. А вообще-то я там с рыжим длинноволосым сирийцем целовалась, есть что вспомнить! Недавно залипала на видео с вечеринок Берлина. Смотрела и думала "а у нас так тоже раньше было". А хочется посмотреть на то, как еще и где. И не было, а будет. Но это чуть позже, а пока нужно делами заниматься, не отвлекаться на глупости, а еще и к путешествию подготовиться. С собой, кстати, беру веревки. "Точка опоры" все-таки, а впереди у меня все очень не стабильное :)

"Веревка — это тоже точка опоры" — говорит она мне. Она говорила себе эту фразу несколько лет назад и эти года, конечно, не стали для нее лучшими. Но она повторяет эту фразу мне и я слышу эти слова совсем иначе. У меня сейчас как будто нет сил ни на что. Ну как, на то чтобы поддерживать чистоту, хотя бы два раза в неделю заниматься спортом и дышать — вроде как есть. Но что касается всего прочего, это уже в задачах за гранью фантастики. Связываю я сейчас в основном дома. Голову не посещают привычные глупости. Не хочется ни скидывать никого из открытых окон, ни смотреть как стекает кровь по колючей проволоке. В голове — далеко идущие планы и только они имеют смысл. Все остальное, особенно новое, меркнет. От этого я остаюсь одна без опоры, в столь шатком положении нужно учиться гибкости. Новый год встречаю в Алмате. До этого — в Астане. Еще раньше может быть и в Тбилиси. Конец февраля во всех хороших сюжетах у меня в Барселое. В сюжетах еще лучше там же у меня и апрель. Веревка — это точка опоры, говорит она мне, но именно веревку из рук я выпускаю все чаще. А стоило бы схватиться. Не многое я могу взять с собой, а вот навык — вполне. Чувства — вполне. Хвататься за ту всесильную женщину и идти не за ней, но с ней вместе. Я буду точно в Астане с 28 декакбря. Если есть советы, как бы провести это время — буду рада. Как и рада буду знакомствам. У меня в Астане одно важное дело, подержите за меня крестики 31 января, мне нужна будет удача. В Алмате буду в новогодние праздники, пока нет дат кроме 31 декабря, но планирую уехать не раньше 5 января. Также открыта к знакомствам, экшнам, приключениям. У меня спрашивали повторить семинар по коммуникации с нижними партнерами, может быть сделаю. А если вы хотите открыть леди прекрасный мир горнолыжного спорта — леди будет счастлива и мечтает встать в этом году на сноуборд. Это сейчас мне гораздо интереснее этих ваших бдсмов

Проводила тут семинар в Ате. Говорили про экшны в партере, про "закрытые двери" и про то, что можно сделать с партнером, чтобы погрузить в состояние и довести до кульминации ограниченными методами, то есть без точки. План семинара точно буду менять, прошли всего половину, а все уже устали. Мне от себя не все понравилось, но... Но суть в другом. Занятно, что среди шести пар я спросила два вопроса: 1. Для чего вы связываете? Зачем вам веревка? 2. Какие для вас критерии хорошего экшна? Так вот, самое занятное в этом всем. Ответы нижних партнеров такие: "мне нравится ощущение сдавленности, как будто объятия или тяжелое одеяло", "медитация, погружение куда-то, остановить внутренний монолог". Ответы верхних "мне нравятся яркие эмоции партнера". И даже если человек говорит о том, что он садист, все равно целеполагание идет через второго человека. Даже при формулировании через я-позицию мы приходим к удовольствию через партнера. У нижних, к слову, такого нет. Ни оди нижний партнер не ответил "ради удовольствия партнера" :) наверное, это что-то на здоровом, но не так дрочно, конечно же. Для меня это удивительно. Я не очень вижу себя без веревки уже и длительные перерывы ощущаются у меня болезненными. Я меньше связываю, меньше иду "жечь" на вечеринках, да и в целом новые партнеры для меня сейчас воспринимаются как какая-то эмоциональная тяжесть. Но тот человек, которым я становлюсь с веревкой в руке — он сильный, мощный, он не спорит и не торгуется. И он мне иногда нравится больше, чем я сама. Так вот, мои ответы на два вопроса: 1. Я связываю, чтобы реализовать больший спектр эмоций и ощущений, чем в обычной жизни. Веревка помогает мне сделать второго участника экшна "невольным слушателем" моих эмоций. До смешного, как с нижней, так и с верхней стороны. 2. Хороший экшн для меня тот, во время которого на меня готовы молиться, воспринимая богиней. — Скажу про себя, я садомазохистка, мне важна высокая степень сексуализации в экшне, я люблю секс и смерть... — Кто ты и что ты сделала с той ханжей Леной которая говорит что секс только по любви? — Она просто без веревок. Знаешь где меня не найти? — ? — На секс-вечеринке!

Лики чужих богов — увидены Степь — пройдена На самом деле, что-то невероятное есть в казахстанской степи. Ощущение полной власти этого ветра и этих сухих земель. В какой-то моменты ты начинаешь вписывать в своей голове коней потому что тут нет ничего более логичного. В национальном парке в скалах высечены Будды и письмена. Говорят, век 16-17. По правую руку течет Или. Все как будто в туманной дымке, но это не туман — это песок. Повсюду один песок и скалы. Кажется, будто и красок тут вовсе нет, но потом начинает накрапывать дождь и все вокруг как будто увеличивается в яркости. Говорят, что выше по карте, в сторону Туркестана остаются только колючки и верблюды. Верблюжье мясо не едят, но шабат, верблюжье молоко, пьют. Я пробовала, интересно :) Здесь мультикультурность проявляется во всем. С нами казахский русский парень. Рассказывает, как «на праздник пошел покупать барана в мечети». Ведь праздник-то общий. Яйца на Пасху красят здесь и мусульмане. Азиат с русским именем — кореец. Я думаю, куда бы съездить на неделе — в Бишкек или Хоргос. Китайский штамп или кыргызский? И еще разок бы сходить в горы

Приветики. Как вы знаете (или нет), madam Elena сейчас в Казахстане. А еще конкретнее, в Алмате. И если вы хотите меня увидеть, сводить меня есть коней, пройти со мной лестницу здоровья, создать романтическую обстановку и увести меня на край света трахаться в степи под ликом чужих богов... Так, что-то я уже замечталась. В общем, рада знакомствам, пишите, я очень коммуникабельна 👋

Девочкииии В Бизаре на вторниках перевернулся грузовик красивых мужчин, желающих стать верхними. Они берут контакты у Смока, приходят послушать лекции по флагеляции и приходят ухоженными. Второй раз заглядываю за последнее время, второй раз радуюсь. Мне что, мне не актуально, а вам наводку на знакомства дала. Думайте.

Привет, я еду в Алмату. В связи с этим планирую кое что в прекрасном городе с великими горами и вкусным мясом сами знаете кого. Я планирую провести мастер-класс по бондажному экшну без точки подвеса. Скорее даже, про динамику и работу с моделью в партере. Раскрыть динамику, движение, способы взаимодействия, работу с телом и свободу мысли. Как будто в бондаже сразу все учатся связывать, чтобы потом кого-то подвесить и вот это вот все. Потому что кажется, что без этого практика "не достаточна", как будто "я делаю что-то маловато, я видел, там в шоу они по пять раз модель вертят, так надо". А я думаю, что не надо, и многие вещи, приятные паре для взаимодействия, можно сделать и без подвесов. Зато можно прокачаться в движении своего тела, активном слушании партнера и его реакций и в сценариях поведения. Пройдем как болевые воздействия, так и другие... эмоциональные, так сказать, варианты игры. Если шибари-шоу — это "публичная лекция", то мой мастер-класс будет про "разговор по душам на кухне в пять утра". Про искренность, флирт, ограничения и естественность и любовь к веревке. 26 октября, 18:00 — 21:00 За подробностями можно обращаться к @margarita_g0 Семинар предполагает лекцию + отработку элементов/движений, подойдет для совсем новичков и уже "уверенных пользователей".

Прошел фестиваль. Обычно фесты бондажные чаще всего не выглядят как бразильский карнавал, с вау-эффектами и костюмами. Там обычно своя мрачная эстетика. Но не в этот раз. Как будто это был даже лучший фест из трех, что делали ребята. Самой даже захотелось повыступать! С такой планочкой уже работать интересно. Моими фаворитами оказались Роупкит и Лиана. Думаю про шоу — сразу перед глазами лучезарная улыбка куклы из коробки. Даже Барби в понедельник пересматривала! Не считая Красноярска, конечно же. Но это уже вайб дальних родственников, чем тусовки. Мне нравится. Дядя Сережа научил меня тому, чего я очень давно искала и хотела. Работа с телом, динамика, связать ТК в танце и перекинуть партнера через бедро. Оп-оп и теперь я уже не только милая женщина, но и терминатор, способный закинуть мужчину за спину и утащить. Не то чтобы мы пытались кого-то утащить, но если ты начинаешь играть в поддержки, очень сложно остановиться. Посвязывплась сама. Поняла, что мы бросили курить. Ну как… Сергей говорит: «это как когда бросаешь курить. Раз в полгода рука тянется к сигарете, но потом вспоминаешь, как это гадко». Так вот, рил гадко. Падаешь куда-то, тянет, голова кружится, зачем…? При этом боль все еще люблю. Но она, видимо, просто со мной навсегда уже. Я и не против. Бонус для игр погорячее. Из Москвы в Златоуст. Из Златоуста в Екатеринбург. Из Екатеринбурга на фест. 22 октября — в Алмату. 1 ноября — в Тирану. 5 ноября — в Москву. Где-то в конце октября — Стамбул. В марте — Европа. Жалею, что не смогу выбраться на фестиваль в Сербию. Жалею, что нет корней и останавливает меня только отсутствие под это дело бюджета. Благодарна тому, что моя жизнь сейчас дает мне почти все.

Не кажется ли вам, что любовь — это род сексуального извращения, что это редкая ненормальность и, может быть, ей следует находиться в медицинском учебнике впереди садизма и мазохизма. «Это я, Эдичка»