Никита и система

Почему мне так важно завершать дела? Еще одна закономерность из дневника звучит так: для моего общего состояния и настроения очень важно не просто что-то делать, а видеть конкретный результат. Связь между количеством потраченного времени и ощущением прогресса оказалась гораздо слабее, чем я думал. Например, я мог несколько часов выбирать диван. Изучал магазины, характеристики, отзывы, находил подходящие варианты. Формально мозгом проделана большая работа, и к решению мы стали намного ближе. Но если к концу дня окончательного решения не было и заказ не оформлен, то внутри оставалось неприятное ощущение незавершенности. Весь день что-то делал, устал, а закрыть в голове этот вопрос все еще нельзя. Особенно неприятно, когда таких дел за день несколько. Совсем иначе ощущаются дни, когда результат можно увидеть практически сразу. Один из ярких примеров за последние месяцы связан со стройкой. Когда мы полностью обшили сайдингом первую сторону дома, я получил огромный заряд радости и эстетического удовольствия. До этого неделями происходили какие-то небольшие процессы: подготовка стены, утепление, замеры, поездки, докупка материалов. А потом ты просто отходишь на несколько метров от дома и видишь: вот она, готовая сторона. Все эти усилия наконец превратились во что-то конкретное. И сразу появляется прилив энергии и сил, а вместе с ним желание скорее начать следующий этап 🥰 Причем чем важнее для меня лично сама цель, тем сильнее этот эффект. Повесить москитную сетку приятно. Но увидеть заметный прогресс в строительстве дома или рабочем проекте, совсем другой уровень радости и удовлетворения. А пока готовил этот пост, нашел довольно забавное совпадение в одном исследовании. Психологи Тереза Амабиле и Стивен Крамер проанализировали почти 12 тыс, ежедневных рабочих записей 238 человек. Один из главных выводов их исследования получил название «принцип прогресса»: особенно хорошо на внутреннее состояние и мотивацию людей влияло ощущение продвижения в значимой работе. Причем важны были даже небольшие победы. Я до сих пор не магистр планирования, поэтому часто формулировал задачи слишком широко: «заняться стройкой», «поработать над рекламой», «поискать диван». Формально можно заниматься этим несколько часов и все равно не почувствовать завершенности. Поэтому сейчас мне хочется ставить задачи так, чтобы у них был понятный конечный результат. Не просто «заняться чем-то», а сделать А), Б), В) и закончить конкретный этап. И еще чаще замечать уже сделанное. Потому что иногда мы заканчиваем одну задачу и через пять минут уже думаем о следующей, даже не успев нормально зафиксировать собственный прогресс и немного ему порадоваться. Но здесь кроется ловушка, в которую мне не хотелось бы попадать. Дни без конкретных задач и видимого результата не должны автоматически восприниматься как пустые или бесполезно потраченные. Отдых, общение с близкими, размышления или просто спокойный хороший день не обязаны заканчиваться галочкой в списке задач. Вывод для себя. Мне хочется лучше видеть прогресс там, где он действительно важен. Ставить более конкретные задачи, разбивать большие цели на понятные этапы и не забывать замечать уже пройденный путь. Не только делать, но и иногда останавливаться, чтобы увидеть, сколько всего уже сделано. В следующем посте расскажу про один довольно показательный контраст. Серьезные рабочие проблемы далеко не всегда сильно влияли на мое настроение, а вот даже небольшой конфликт с близким человеком мог изменить фон всего дня. Похоже, эмоциональный вес события вообще не очень зависит от его объективного масштаба...😳

Почему иногда энергия появляется только после того, как я начал? В прошлом посте я писал, что иногда небольшая активность помогает мне восстановиться лучше, чем целый день пассивного отдыха. Но анализ дневника показал еще один интересный факт. Нет особого смысла ждать момента, пока появятся силы и желание что-то сделать. На практике чаще работает наоборот: сначала я начинаю действовать, и только потом появляется энергия. Особенно хорошо это заметно на каких-нибудь мелких задачах, которые долго откладывал. Недавно нужно было повесить антимоскитное полотно на дверной проем. Задача максимально простая. Но сетка перекладывалась с места на место несколько дней, так как желания заниматься ей не было вообще. И какое-то время эта задача висела в фоновой памяти. В итоге пришлось все-таки начать. И практически сразу включился знакомый режим: раз уж начал, хочется добить до конца. Через несколько минут полотно висело на месте, а в голове появилась приятная галочка: готово. И таких случаев у меня было далеко не один и не два. До начала часто есть сопротивление и желание заняться чем угодно другим. В процессе появляется какой-то азарт и желание закончить начатое. А после завершения уже приходит удовлетворение. Пока писал пост, решил чутка покопаться в этой теме. Оказалось, что дофамин, который часто очень упрощенно называют «гормоном удовольствия», участвует в том числе в мотивации и оценке того, стоит ли потенциальный результат необходимых усилий. То есть все немного сложнее, чем «закрыл задачу, получил дофамин». Скорее когда действие начинает приводить к результату, дальнейшие усилия могут восприниматься уже иначе. Продолжать становится легче, чем было начинать. НО! Мне нужно лучше различать два состояния: «я действительно устал» и «мне просто не хочется ничего начинать». Когда я реально сильно устал, это ощущается физически. Состояние как будто ударили веслом по башке: силы пропадают, появляется какой-то транс и хочется просто лечь, чтобы мозг наконец отключился. В таком состоянии мне точно не нужно говорить себе «просто начни». Это бессмысленно. Здесь нужен сон и отдых. Но бывает другое. Физически силы есть, просто важные/полезные дела начинать не хочется. В такие моменты диван внезапно становится очень привлекательным, а вместе с ним рилсы, лента, бесцельное путешествие по маркетплейсам. Раньше таким же способом легко запускался хоккейчик на приставке (с чего и начался этот блог). В такие моменты мозг как будто не просит настоящего отдыха, а выбирает максимально простую и доступную стимуляцию. И вот здесь небольшой конкретный шаг иногда работает намного лучше, чем ожидание мифического прилива мотивации. Вывод для себя. 1. Действительно устал? - Отдыхай! 2. Силы есть, но застрял в расфокусе и ничего не хочу начинать? - Хотя бы попробуй начать выполнять одну небольшую задачку. Потому что чаще всего энергия появится только после того, как начал действие. Но почему после некоторых завершенных дел энергии и удовлетворения появляется намного больше, чем после других? И почему я могу потратить несколько часов на задачу, объективно сильно продвинуться, но все равно закончить день с неприятным ощущением? Об этом в следующей части 😳

Почему день на диване не всегда помогает мне отдохнуть? Долгое время я считал, что лучший отдых после напряжённой недели для меня выглядит примерно так: отменить все дела, никуда не выходить и провести большую часть дня за сериалами, ютубчиком или листанием рилсов. Логика простая. Если я устал от активности, то для восстановления нужно максимально её снизить. Иногда такой отдых действительно был необходим. Особенно после нескольких эмоционально тяжёлых дней, недосыпа или периода, когда приходилось долго работать на пределе возможностей. Но анализ дневника показал, что полностью пассивные дни не давали мне ожидаемого результата. Может, кому-то знакомо ощущение, когда ты вроде бы весь день отдыхал и почти ничего от себя не требовал, но к вечеру не чувствуешь ни прилива сил, ни особого удовлетворения. Иногда к усталости добавлялись вялость, расфокус и грустное ощущение, что время прошло впустую. При этом гораздо лучше я чувствовал себя после дней, в которых отдых сочетался с небольшой активностью. Можно было спокойно выспаться, позавтракать без спешки, сделать одно небольшое дело, которое давно откладывал (написать пост для себя, например 🥰). А потом съездить к близким, прогуляться, сходить в кафе или баню. Получается, что хороший отдых для меня не всегда означает полное отсутствие активности. Иногда он даже требует небольших усилий. Но здесь важно не заставлять себя делать что-то, а переключиться на занятия, которые выбираешь сам и от которых получаешь удовольствие. Разумеется, это не означает, что прогулка всегда будет лучше дивана. Но это хорошо сочетается с тем, что я увидел в собственных записях: иногда даже небольшое движение восстанавливает лучше, чем ещё один час на кровати с телефоном. При этом мои более активные выходные не были марафонами продуктивности. В такие дни я не пытался выполнить огромный список личных дел, создавая себе ещё один рабочий день другого типа. Вывод для себя. Моя формула хорошего восстановительного дня: движение + общение + смена обстановки + приятные впечатления + иногда одно небольшое завершённое дело. К вечеру после таких дней я чаще чувствовал, что действительно наполнился энергией и отдохнул, а не просто слил день. При этом мне важно не впадать в другую крайность и превращать любой отдых в обязательную программу саморазвития. Иногда полежать, посмотреть сериал и вообще ничего не делать - это лучшее из возможных решений. И ругать или винить себя за это точно не стоит. Но если пассивный отдых затягивается на несколько дней подряд, то в моём случае он постепенно перестаёт восстанавливать и начинает только усиливать вялость. И вот тут я обнаружил ещё один интересный момент. Иногда силы возвращались не после отдыха, а уже в процессе какого-то дела. Когда я видел конкретный результат и понимал, что продвинулся вперёд. Почему ощущение прогресса оказалось одним из самых стабильных источников моей энергии - разберу в следующем посте 😳

Почему одни рабочие дни выматывают сильнее других? Один из неожиданных выводов анализа был связан с моей усталостью. Раньше мне казалось, что всё довольно линейно и просто. Чем больше сидишь и делаешь задач за день, тем сильнее должен устать к вечеру. Отчасти это действительно так. Большая нагрузка меня выматывает, особенно если несколько дней подряд приходится работать в интенсивном режиме. Но анализ дневника показал, что дело не только в объёме выполненной работы. Одними из самых тяжёлых для меня оказывались дни, в которых было много переключений между разными задачами и контекстами. Например, с утра сажусь делать аналитику рекламных кампаний, потом еду забирать какой-нибудь заказ в ПВЗ, возвращаюсь к работе, созваниваюсь с кем-то, решаю какой-то строительный вопрос и снова пытаюсь вернуться к аналитике, которую начал несколько часов назад. Вроде бы весь день занят обычными (для себя) вопросами, но к вечеру появляется ощущение расфокуса, дикой усталости и часто неудовлетворённости результатом. Ведь многие вопросы так и остаются незакрытыми 🤯 Но бывали дни, когда я мог работать больше, практически не переключаясь между задачами. Разумеется, тогда я тоже уставал. Но эта усталость ощущалась совершенно иначе. Фокус в такие дни (в среднем) был выше. И в итоге получал больше удовлетворения от сделанного. И меньше ощущения, что день прошёл впустую. Изучая этот вопрос, я пришёл к простому выводу. Каждое переключение требует небольшой внутренней перезагрузки, а значит, энергии тратится больше. Нужно вспомнить, на чём остановился, снова погрузиться в задачу и вернуть в голову весь необходимый контекст. Само по себе одно такое переключение почти незаметно. Но когда их за день становится слишком много, они, как дементоры, сжирают и фокус, и энергию. Особенно сильно это проявляется в смешанные дни, когда работа чередуется с поездками, бытовыми делами, созвонами и различными нежданчиками. Вывод для себя. Планируя день, мне важно учитывать не только объём работы, но и количество переключений между разными типами задач. Полностью избавиться от них невозможно. Но я могу реже дробить день, объединять похожие дела и по возможности выделять отдельное время для задач, которые требуют глубокого погружения. С одной из ключевых вещей, которая забирает мою энергию, стало немного понятнее. Но не менее интересным оказался другой вопрос: какой отдых действительно помогает мне её восстанавливать? Раньше мне казалось, что лучший способ отдохнуть - это максимально разгрузить день и ничего не делать. Но записи показали, что после такого отдыха я далеко не всегда чувствовал себя лучше. О том, почему пассивный отдых оказался для меня не самым эффективным, расскажу в следующем посте 😳

165 дней дневника. Что это мне дало? Почти полгода назад я начал ежедневно вести дневник. Тогда мне захотелось ещё лучше разобраться в себе. Почему в одни дни всё получается легко, а в другие даже простые задачи даются с трудом? С чем связаны грусть и апатия в одни дни, а радость и прилив энергии в другие? Каждый вечер я фиксировал несколько вещей: • сколько спал; • качество сна; • настроение; • уровень фокуса; • усталость; • стрессор или главный слив дня; • победу или источник энергии; • количество шагов; • и несколько предложений о том, что происходило за день. Поначалу казалось, что записи слишком похожи друг на друга и вряд ли сильно помогут мне в дальнейшем. Но постепенно менялись времена года, распорядок дня и жизненный темп. Менялись задачи, нагрузка, уровень активности и общее состояние. Вместе с этим накапливался массив данных. Когда записей стало достаточно, мне захотелось посмотреть на них целиком. Я загрузил все записи в ChatGPT и попросил найти закономерности, которые сложно заметить, когда просто проживаешь день за днём. Результат меня удивил. Я получил 22 страницы анализа и пищу для размышлений как минимум на ближайший месяц. Какие-то очевидные вещи действительно подтвердились. Например, я заметно лучше работаю в структурные дни. Но гораздо интереснее оказались выводы, которые расходились с моими первоначальными ощущениями. Выяснилось, что некоторые причины моей усталости, расфокуса и хорошего настроения совсем не такие, как я думал раньше. В ближайших постах хочу поделиться этими наблюдениями. Мне самому будет полезно ещё раз пройтись по выводам, осмыслить их и внедрить какие-то улучшения. Хорошо, если что-то из этого окажется полезным и вам. Раньше я часто пытался понять себя по памяти. Но память очень избирательна: она хорошо сохраняет яркие события, а повторяющиеся закономерности чаще всего остаются незаметными. Дневник помог мне посмотреть не на отдельные дни, а на всю картину целиком. Именно поэтому он оказался для меня намного полезнее, чем я ожидал. А один из самых неожиданных выводов был связан с тем, почему одни рабочие дни выматывают меня гораздо сильнее других. Об этом в следующем посте 😳

Время, когда система дала сбой Сложно начинать этот текст. И не потому, что мне стыдно, страшно или неудобно. Скорее причина в том, что я как будто снова разучился писать. С начала мая моя жизнь сильно изменилась. Начался дачный сезон. Закупка материалов, стройка, посадки. Новые задачи. Новый ритм. И вместе с этим постепенно слетела часть привычек. Я перестал гулять. Перестал слушать аудиокниги и подкасты. Почти перестал заниматься самоанализом. Перестал писать в блог. Несколько лет назад я бы начал винить себя за это. Начал бы искать в себе лень. Слабость. Недостаток дисциплины. И закапываться еще глубже. Но сейчас смотрю на это иначе. Жизнь не стоит на месте. Она постоянно меняется. И вместе с ней иногда приходится перестраиваться. Ну не получается добавить в свою жизнь большой пласт новых задач так, чтобы абсолютно все старые привычки продолжили работать так же идеально. При этом я стараюсь не позволять мозгу обнулять весь прогресс из-за нескольких откатов. Да, часть привычек слетела. Но далеко не все. Например, дневник оказался гораздо устойчивее, чем я думал. Уже 152 дня из 152 он ведется без пропусков И это снова напоминает мне одну простую мысль. Если у привычки есть понятный ритуал, постоянное место в расписании и низкий порог входа, то со временем она работает сама почти на автомате. С прогулками когда-то было точно так же… Так что теперь моя задача не вернуть жизнь, которая была весной. А собрать новую систему уже под новые обстоятельства. Не идеальную, а достаточно гибкую, чтобы она не разваливалась каждый раз, когда жизнь решает свернуть совсем в другую сторону. Наверное, это тоже часть взросления. Не требовать от себя идеальности, а вовремя замечать, что изменились обстоятельства. В ближайшее время планирую провести анализ 150+ записей дневника и поделиться выводами. До скорых встреч 😳

Новый жизненный опыт 😳

Последний пост про Авангард и мое отношение к этому напомнил мне об одной проблеме. Ее суть: глубокое эмоциональное погружение в события, которые ты не можешь контролировать. Как это обычно выглядит? Происходит что-то, что ты считаешь важным. И ты начинаешь все глубже проваливаться в тему. Читаешь новости. Смотришь обзоры. Ищешь экспертные мнения. Лезешь в комментарии. Слушаешь прогнозы. В какой-то момент тебе кажется, что если еще немного последить за темой, то станет легче и спокойнее. Но на деле часто происходит наоборот. Яснее не становится. Перегружается мозг. А тема начинает занимать слишком много места внутри. Влиять на настроение. На энергию. На самоощущение. На способность переключаться и фокусироваться. Впервые по-настоящему болезненно я столкнулся с этим в 2019 году. Тогда шумели новости про дело Голунова и московские протесты. В тот период мне казалось важным быть в курсе всей оппозиционной повестки. Я мог целыми днями читать новости и смотреть трансляции. В какой-то момент я понял, что перехожу в аморфное состояние, в котором почти ни на что нет сил. Не могу сказать, что была какая-то одна конкретная точка, когда я все осознал. Скорее это понимание приходило постепенно. Я начал замечать что новости не помогают мне жить спокойнее. Они просто разъедают мозг и общее состояние. Поэтому со временем я стал сокращать их потребление. Когда в 2022 году начались всем известные исторические события, я уже был в этом смысле более подготовленным. Новостной фон сильно влиял на мою жизнь примерно пару недель. А потом мне довольно быстро стало ясно, что нужно отписаться буквально от всех новостников, политиков и общественных деятелей. Просто для того, чтобы не поехать кукухой. И я практикую это до сих пор. Все действительно важное все равно доходило через близких, друзей, знакомых, соцсети и обычные разговоры. В дополнительных бомбардировках мозга я точно не нуждался. Но в случае с хоккеем в этом году я наступил на те же самые грабли. Сам того не замечая, я снова слишком глубоко погрузился в тему. Начал смотреть и слушать аналитические передачи. Читать хоккейных авторов. Впитывать чужие прогнозы и мнения. Иногда еще и залипать в комментарии болельщиков. То есть я снова позволил теме занять слишком много места в своем сознании. И особенно болезненно это било в те дни, когда команда начинала проигрывать. Я не давал себе нормально переключиться. Я не проживал эмоцию и не шел дальше. Я добивал себя тем, что снова и снова возвращался к болезненной теме, прокручивая по кругу какие-то эпизоды игры. И вот здесь для меня важный вывод. Проблема не в новостях, не в политике и не в хоккее самих по себе. Проблема начинается в тот момент, когда информирование перестает быть полезным и превращается в эмоциональную жвачку. Когда ты уже не получаешь ничего нового, но продолжаешь скроллить, читать и смотреть. Как будто это зачем-то нужно. Хотя по факту тебе от этого только хуже. Поэтому выводы для себя у меня сейчас такие: Если я не могу ни на что повлиять, нет большого смысла эмоционально нырять в тему глубоко. Если я чувствую, что тема начинает меня грузить, значит пора хотя бы на время обрубить все каналы связи с ней. Если я ловлю себя на том, что снова скроллю что-то болезненное, лучшее решение не дочитывать и не досматривать. А просто закрыть телефон и пойти проветрить мозги. Иногда самый адекватный способ сохранить себя это вовремя выйти из информационной воронки 😳

Хотелось бы мне выложить эту картинку с другим текстом. К сожалению, не судьба. Это была одна из самых ярких серий в истории омского Авангарда. Серия, в которой победа была настолько близко, что мозг уже несколько раз успел нарисовать и «светлое будущее», и зарубу в финале. Но жизнь распорядилась иначе. 2:0 в шестом матче были упущены за 33 секунды до конца основного времени, а потом случилось поражение в овертайме. 3:1 в седьмом матче превратились в итоговые 3:4. Тоже в овертайме. И Авангард третий (!) год подряд проигрывает Локомотиву в решающей седьмой игре. Думаю, многие болельщики Авангарда в такие моменты проживают весь спектр тяжелых эмоций. И я в их числе. Потому что боль здесь не только от самого поражения. А от того, насколько близок уже был выход в финал. От того, что ты уже почти дожил до нужного результата. Но в последний момент все меняется в другую сторону. И именно поэтому после такого внутри так больно, обидно и пусто. Но это реальность, которую придется прожить и принять. Это спорт, который дарит сильные эмоции именно своей непредсказуемостью. В нем нет гарантий успешного исхода. В том числе и за это мы его любим. Ну а мне остается учиться проживать такие поражения чуть менее болезненно. Чтобы не страдать от бессонницы и переживаний в 5 утра 😳

Этот график иллюстрация того, как изменился мой образ жизни за год. В мае 2025 года мое среднее количество шагов в день было 2353. В апреле 2026 уже 9934. У меня та же удаленная работа. Тот же формат жизни. Но двигаться я стал почти в 4 раза больше. 2353 шага в день - это по сути почти неподвижная жизнь. Пару раз выйти во двор с собакой, может, дойти до магазина. И всё. А в остальное время работать или играть сидя на стуле, либо лежа на диване. Бонусом к такому режиму идут ноющие колени, поясница и состояние, в котором легкая одышка после нескольких этажей начинает казаться чем-то привычным. Наверное, первый шаг к решению любой проблемы - это ее принятие. И когда это осознание до меня дошло, вместе с ним начало меняться и отношение к некоторым вещам. Например, к прогулкам. Если раньше прогулка в одиночестве воспринималась мной как скучная обязаловка ради нормы активности, то сейчас я смотрю на нее совсем иначе. В мае 2026 прогулка для меня это: - быстро переключиться с работы на отдых и немного освежить голову - успокоить нервы после эмоциональных разговоров - послушать интересный контент, аудиокнигу или музыку То есть изменилось не только количество шагов. Изменилось отношение к самому процессу. Теперь это то, чего я жду. То, что я делаю с удовольствием. И вообще за этот год я стал по-другому смотреть на фразу «люди не меняются». Еще как меняются. За год может поменяться многое: режим дня, уровень активности, отношение к телу и здоровью, самооценка. При желании меняется образ жизни. Не через революции и героические рывки, а через маленькие шаги и еле заметную перестройку повседневности. Интересно будет посмотреть, какими будут мои цифры и мысли через год 😳

Про дачу в разные периоды жизни Наступает сезон, которого так ждут дачники. В ряды которых мы сами примкнули в последние годы. Ну а я буду не я, если обойдусь без минуты ностальгии. Мои отношения с дачей в разные периоды складывались очень по-разному. До 14 лет, когда я был ребенком, дача ассоциировалась у меня сразу с двумя вещами. С одной стороны, с большими семейными праздниками, застольями и этой классической шашлычно-салатной атмосферой. С другой, с детской обязаловкой, когда тебя посреди лета тащат полоть грядки. Такая себе альтернатива дворовым каникулам с футболом и казаками-разбойниками. Где-то с 14-15 лет дачный опыт трансформировался уже в другой формат. Гудежно-попоечный. Это когда мы толпами приезжали на дачу с ящиками пива (или чего повкуснее) и отрывались по полной. Такой локальный аналог бала Сатаны. Хайлайты некоторых сцен того времени до сих пор сидят в памяти. Например, как в ночь после победы России над Голландией на Евро-2008 мы в состоянии эйфории с голыми задницами бежим по дачному кооперативу за “добавкой топлива”. Потом, примерно с 22 до 34 лет, моя дачная история перешла в более спокойный, ситуативно-семейный формат. Мы с Аней периодически приезжали туда, чтобы нажарить что-нибудь из сейтана или овощей на мангале, немного выдохнуть и почилить на качельке. А вот в прошлом году, когда мне стукнуло 35, я впервые по-настоящему погрузился в дачный вайб. С ночевками по несколько дней. С особенностями жизни в домике. С садовой рутиной. Дача стала не просто местом отдыха, а пространством размеренной жизни и спокойствия. Ох уж эти утренние завтраки на веранде… Приятные запахи растений, яркая разноцветная гамма вокруг, звуки птичек (и стройки соседей, куда уж без них). Интересно еще то, что дача для меня стала не просто местом отдыха, а местом внутренних изменений. Именно ночевки на даче в том году стали постепенно разрывать мою связку с привычкой сидеть дома и играть в приставку. Ведь там я стал больше двигаться, читать и задумываться «а туда ли я вообще иду». Вот так мои отношения с дачей прошли путь от детской обязаловки через подростковый угар к чему-то очень теплому, семейному и взрослому. Этот сезон обещает быть еще интереснее. Так что всем причастным желаю хорошего урожая и поменьше паразитов 😳

Как я попал в секту (часть 2) Август 2011. На одном лишь получении секретной техники медитации я, конечно же, не остановился. Впереди меня ждал йога-ретрит на Алтае, который в этих просветленных кругах анонсировался как «событие года». Да и от оффера «получить мощнейшие духовные вибрации» было очень сложно отказаться 😀 Что это будет за место и во что именно я вообще вписываюсь, тогда понимал довольно туманно. Но картинка в голове рисовалась заманчиво: Алтай, горы, природа, свежий воздух, новые люди, новый опыт. В общем, что-то на духовном. Съев последнее мясное блюдо в своей жизни, я отправился поездом до Барнаула. А дальше уже автобусом добрался до места. Ощущения были смешанные: волнение, интерес и всё сильнее проникающее чувство странности. Да, вокруг красота и природа. Но заселяют нас в какой-то пионерлагерь: одна большая мужская комната, железные скрипящие кровати, монахов в оранжевом вокруг стало еще больше, а общее количество людей точно 50+. Но по-настоящему я прикурил от сектантского вайба, когда впервые попал на коллективную медитацию. Вся толпа пританцовывает со скрещенными руками на груди и поет мантру «Всё есть любовь» на санскрите перед портретом Гуру. Вот тогда я реально напрягся. Сейчас я понимаю: если бы изначально точно знал, куда именно попаду и что меня там будет ждать, то с вероятностью 99% просто отказался бы от этой поездки. Как минимум из-за страха. Но деваться было уже некуда. Переварив внутри себя весь спектр замешательства и сомнений, я начал понемногу привыкать к местному распорядку. А он был примерно таким: ранний подъем, йога-классы, завтрак, лекции, коллективные медитации, обед, снова лекции и медитации, ужин и потом опять медитации. С такой дисциплиной мне было тяжеловато. Меня больше тянуло не к практикам, а к людям. Хотелось разговаривать, узнавать, кто они такие, как вообще пришли к этому образу жизни, почему стали вегетарианцами и что именно нашли во всем этом. Монахи и «старички» тогда виделись мне очень спокойными и уверенными. Мне казалось, что они точно шарят в теме. Для человека, который сам находился в поиске, такие люди выглядели очень притягательно. И, наверное, важный момент в том, что там никто не пытался на меня давить. Общение было дружелюбным и ненапряжным. Возможно, именно поэтому я и влился туда довольно быстро и легко. Внутри у меня в тот момент был вполне понятный запрос: старая жизнь с пьянками-гулянками и привычным студенческим вайбом уже начинала отпускать, а новая еще не собралась. Хотелось чего-то другого. Более осмысленного. Хотелось найти людей, с которыми можно говорить про сущность бытия. Поэтому, кое-как переварив внутри себя все противоречия, я просто проникся людьми и какими-то идеями. А самый сильный момент случился даже не на ретрите, а уже после него. Когда всё закончилось и я ехал домой, я поймал очень отчетливое внутреннее состояние счастья и спокойствия. Было радостно от того, что в жизни появился новый вектор, которого раньше не было. Казалось, что я прикоснулся к чему-то очень важному. Как вскоре выяснилось, это было только начало...😳

Новый вызов Уверен, у каждого человека есть вещи, которые даются ему легко и естественно. А есть те, от которых внутри сразу поднимаются страх и дрожь. Так вот, писать буквы, складывать их в предложения, а потом в абзацы — мне дается вполне норм. Без какого-то сильного сопротивления. Но одна из вещей, в которых я до сих пор чувствую себя очень неуверенно, — это публичная речь. Даже обычные созвоны, где больше двух человек, даются мне непросто. Особенно когда нужно говорить без подготовки, на ходу подбирать слова и быть в фокусе внимания. Еще с подросткового возраста я замечал за собой такую штуку, а во взрослой жизни бывали моменты, когда на публичных выступлениях терял дар речи. В такие моменты внутри будто поднимается давление, все сжимается, и единственная мысль «Господи, быстрее бы это закончилось». За последний год мне приходилось чаще созваниваться с коллегами и общаться голосом. А в марте мы искали новых сотрудников и проводили собеседования. Там уже стало чуть легче, потому что какой-никакой опыт накопился. Но как раз в этот период я окончательно понял, что коммуникативные и речевые навыки — это то, что мне точно нужно развивать. Отдельная история — камера. Когда кто-то включает ее и направляет в мою сторону, я впадаю в ступор. Становлюсь похожим на суриката, который замер в одной позе с ошалевшими глазами. А мозг в этот момент просто выключает мысли. И вот на этом фоне я предложил Ане записать подкаст (по-приколу). С одной стороны, мне хотелось помочь ей с разгоном видеоконтента, потому что этот формат дается ей сложнее. Подготовка, съемка, монтаж, вся эта история. А с другой, подумал, что это быстрый способ и самому привыкнуть к камере через безопасный, понятный формат. С человеком, рядом с которым мне спокойно. То есть это был не просто подкаст. Это был стресс-тест самого себя. В итоге решили делать. Когда включилась камера, мне пришлось снова пройти через весь привычный адок: страх, зажатость, внутреннее желание быстрее закончить и исчезнуть. Самыми тяжелыми были первые несколько минут: момент, когда камера уже включена и тебе нужно что-то говорить. Но потом в какой-то момент меня отпустило. Я почти перестал замечать камеру и вошел в поток разговора. Это было самым неожиданным открытием. Потому что на старте мозг рисовал что-то вроде: «это будет ужас». А потом оказалось, что если не сбежать, то дальше ты вполне можешь расслабиться и просто разговаривать почти как в жизни. После записи я почувствовал сразу две вещи: облегчение и радость, что сделал это. Да, первые куски, где я зажат, вызывают у меня кринж. Но чем дальше я смотрел, тем больше понимал, что в реальности всё не так страшно, как я сам себе же и напридумывал. Конечно, впереди я вижу еще большой фронт работы над собой. Но теперь в этой теме стало чуть меньше страха и чуть больше интереса. Первый шаг сделан 😳 Результат здесь.

Про дневник (часть 2) Я веду дневник уже 50 дней без пропусков. В прошлом посте я рассказывал, как и почему вообще начал это делать. А сегодня хочу поделиться более конкретными мыслями: что именно мне дает эта практика. 1. Дневник стал для меня инструментом хронологии и обратной связи Он не орёт: «Опять недожал, опять неидеально». Он просто показывает: вот что происходит в твоей жизни, вот что на тебя влияет. Раньше недели и месяцы пролетали, а в памяти оставалось что-то вроде: «ну вроде что-то делал, где-то был…» Без фиксации дни слишком быстро слипаются в один общий фон. А когда записи есть, у тебя появляется не размытое впечатление от жизни, а хотя бы базовая диагностическая карта: что делал, как себя чувствовал, что влияло, что повторяется. 2. Дневник снижает самообман Без фиксации очень легко начать себе врать. Например, может казаться, что «я мало чего делаю и жизнь проходит мимо», а потом открываешь записи и понимаешь, что неделя была вполне насыщенной. Просто текущее восприятие оказалось искажено усталостью, перегрузом или плохим настроением. В этом и есть одна из ценностей дневника: он возвращает тебе более честную картину собственной жизни. 3. Дневник помогает видеть взаимосвязи Часть выводов из записей как будто и так очевидна. Но одно дело — абстрактно знать, что сон важен, прогулки полезны, а отдых нужен. И совсем другое — несколько раз подряд увидеть в своих же записях, как всё это реально влияет именно на тебя. Например, мне уже довольно очевидно, что если сон был рваным или меньше 7 часов, то требовать от себя героизма и сверхпроизводительности точно не стоит. Прогулка для меня — это не просто «вышел проветриться», а рабочий инструмент для восстановления когнитивного ресурса. А продолжительная работа без выходных начинает заметно просаживать настроение и фокус, даже если в моменте кажется, что «да нормально, потерплю». 4. Дневник стал еще и фото-хроникой жизни С 30-го дня я начал добавлять в дневник фото и картинки. Не для красоты, а чтобы сохранять не только факты, но и визуальную ткань жизни: где был, что видел, какое у дня было настроение. Мне кажется, спустя годы это поможет восстанавливать прожитые дни гораздо ярче и живее. Например, если бы я делал так в 2015–2017 годах, у меня сейчас был бы классный фото-архив наших поездок и путешествий. Но тогда КАЗАЛОСЬ, что ничего необычного не происходит. Вместо вывода Я не думаю, что существует какая-то одна «правильная» система ведения дневника. Скорее наоборот: она должна быть индивидуальной и подстраиваться под конкретного человека. Мне кажется, ошибка — сразу пытаться построить красивую и «идеальную» систему. В таком случае шанс слиться в первые же дни становится только выше. Гораздо проще начать с минимального порога входа: 3 факта, сон, настроение, одна победа, план на завтра. Этого уже достаточно, чтобы через пару недель начать замечать первые закономерности и просто сформировать привычку что-то фиксировать вечером. То есть дневник может быть и эмоциональной практикой, и личной аналитической системой. Я искренне рад, что у меня прижилась эта привычка. Потому что в связке с аналитиком в лице ChatGPT она помогает быстрее находить взаимосвязи и понемногу улучшать жизнь 😳

Как я попал в секту Когда человек молод, неопытен и открыт ко всему новому, его поиски рано или поздно могут завести в очень «интересные» места. Так случилось и со мной. После того как я бросил курить и завязал с алкоголем, внутри как будто освободилось место. Мои друзья занимались примерно тем, чем и должны заниматься обычные 20-летние студенты: гудели, выпивали, тусовались. А мне это становилось все менее интересно. Я интуитивно чувствовал: меня тянет куда-то в другую сторону. Хотелось какого-то развития и новых смыслов. Общения с людьми, с которыми можно говорить не только про бытовуху, учебу и очередную пьянку. Хотелось чувствовать, что жизнь может быть глубже и интереснее, чем просто стандартный набор студенческих развлечений. К тому времени я уже пытался читать что-то «умное». Например, Кастанеду. Меня начинало тянуть к каким-то другим материям, хотя в моем окружении людей со схожими интересами почти не было. И тут подвернулся знакомый из универа. На летней практике мы начали с ним общаться про силу мысли, визуализацию и прочие высокие слои бытия. Он казался мне осознаннее и необычнее остальных. И мой внутренний локатор постепенно начал перестраиваться на эти темы. А потом я увидел у него на странице приглашение на мероприятие, где длинноволосый монах в оранжевых одеждах обещал рассказать, как стать счастливее. А в описании встречи были слова, которые тогда подействовали на меня как магнит: мантра, тантра, карма, медитация. Ооо, ребята. Вы нашли своего клиента 😳 Мне хотелось прикоснуться к тайному знанию, получить ответы на внутренние вопросы. Это было ровно то, что нужно было мне летом 2011 года. Поэтому без малейших сомнений я отправился на лекцию. И лекция, конечно, попала в цель. Монах в оранжевых одеяниях говорил что-то интересное про путь йога, пел мантры, рассуждал о счастье, карме, лакто-вегетарианстве и внутреннем развитии. Сейчас для меня это звучало бы уже не так впечатляюще. Но для меня образца 2011 года, ищущего, внушаемого, наивного и голодного до нового — всё это было как минимум необычно, как максимум очень притягательно. А в конце мероприятия всем желающим предложили записаться на обучение индивидуальной технике медитации. Такое нам надо! Записываюсь! Уже на следующий день я мчался на всех парах к просветленному человеку. И то, что обучение проходило не в храме, не в центре духовных практик, а на обычной квартире, меня смутило лишь слегка. Хотя, если честно, какой-то внутренний сигнал там уже был. Что-то вроде: «Хм. Немного странно». Но любопытства во мне тогда было явно больше, чем критического мышления. Захожу в квартиру. Внутри непривычный сладковато-пряный запах Индии. Меня приглашают в комнату с приглушенным светом, где монах в позе лотоса уже ждет меня. Дада (так его принято было называть) по шагам объясняет мне технику. Дает мантру. Создает нужную атмосферу инициации в тайное знание. И в целом делает все, чтобы я почувствовал: сейчас происходит что-то важное, не для всех доступное, почти сакральное. Сработало! Чпок, и вот я уже выплываю из квартиры слегка преисполненным человеком. С секретной мантрой. С техникой медитации. С ощущением, что в жизни наконец появился какой-то новый вектор. Впереди меня ждал йога-ретрит на Алтае… Но это уже совсем другая история 😳

Про дневник (часть 1) Чем больше изучаешь контент по саморазвитию, тем чаще ловишь эффект дежавю. «Спи больше, занимайся спортом, пей воду, гуляй, и бла-бла-бла». Одна из практик, которая долго вызывала у меня неприязнь - это дневник благодарности. Внутри это почему-то ассоциировалось либо с девочкой лет 12, которая благодарит мир за котиков и печеньки, либо с карикатурным персонажем из мира «успешного успеха», у которого на стене висит доска визуализации с яхтой, желтой Lamborghini и аффирмациями. Ну, вы поняли. Поэтому мой мозг долгое время автоматически игнорировал почти всё, что было связано со словом «дневник». Но со временем я понял, что дневник может быть вообще не про это. Он может быть про системный анализ своей жизни. А рефлексия и анализ - это как раз то, что мне по-настоящему близко. Мне хотелось лучше понимать, как я живу и почему в одни дни у меня всё нормально, а в другие состояние и эффективность резко падают. И вот в таком формате дневник неожиданно оказался одной из лучших практик, которые я внедрил за последний год. Сейчас я веду его уже 35+ дней без пропусков. И вот как выглядит моя полная структура дневника: Дата Факты (что делал): • • • Метрики: • Сон: _ ч (качество _/10) • Настроение: _/10 • Фокус: _/10 • Шаги/спорт: _ • Усталость: _/10 • Стрессор: _/10 Влияние: • + (положительные моменты) • – (отрицательные моменты) Паттерн/заметка: (выводы, закономерности, если есть) Победа дня: Завтра: 1) 2) Теги: # # # Также у меня есть «аварийная версия», которой я пользовался, когда на работе был завал и ресурсов было мало: Дата Факты: • / • / • Сон: _ ч (_/10) • Настроение: _/10 • Фокус: _/10 • Шаги: _ Победа: Завтра: Теги: # # # Именно наличие аварийной версии оказалось очень важной частью всей системы. Раньше у меня было классическое мышление: если уж что-то делать, то нормально. А если не можешь нормально, значит, не делай вообще. Сейчас я ближе к мысли: хорошая система - это не та, которая идеально выглядит в лучшие дни. Хорошая система - это та, которая не разваливается в плохие. А во второй части уже расскажу не столько про сам формат, сколько про эффект: что именно мне дал этот дневник, какие закономерности я начал замечать и почему эта практика оказалась сильно полезнее, чем я ожидал изначально 😳

Поиски новых смыслов Когда я решил, что с алкоголем пора завязывать, привычный внутренний мир начал постепенно разрушаться. Начала образовываться дыра, а мозг искать новые идеи и смыслы. Первое, чем я быстро загорелся, была качалка. И, если честно, это было ровно то, что мне тогда было нужно. В 19 лет при росте 185 см я весил около 70–72 кг. Мне казалось, что если я стану качком, то это резко повысит мою привлекательность для противоположного пола… (Как позже выяснилось — проблема была не совсем в этом 😂) Но тогда логика была простой: я худой → значит, надо стать большим, сильным и заметным. Плюс после отказа от алкоголя внутри появилась пустота, а качалка как будто сразу шептала: “Вот тебе новая цель. Вот тебе новая версия себя.” И вот осенью 2009 передо мной, Стасиком и ещё несколькими друзьями/одногруппниками открывается новый мир классической подвальной пацанской качалки. Это вам не эти ваши вылизанные фитнес-клубы с губастенькими тетеньками, которые приходят на охоту за пузатенькими дяденьками. Это то место, запах которого ты начинаешь чувствовать ещё с улицы. Если ты зашёл в зал и не поздоровался со всеми за руку — можешь в следующий раз не приходить. Часть тренажёров сделана руками владельца. Пока идёшь до раздевалки, местный завсегдатай Вован уже успевает подбодрить тебя чем-то вроде: “Ху*и припёрся, др***ла перчаточная!” (Пока пишу это, у меня реально мурашки — настолько хорошо помню атмосферу.) Качалка стала не просто местом, где тягают железо. Это была целая субкультура, которая дала мне новый толчок и новые смыслы. Сформировалась четкая цель: накачаться, набрать массу. Появилось всё, что к этой цели приближает: пожирать всё подряд (желательно, где побольше белка), читать форумы и книги, работать над техникой, следить за силовыми показателями. Также стало очевидным, что от этой цели отдаляет: алкоголь, плохой сон, хаотичная жизнь. То есть снова в жизни появилась система координат, где было понятно: вот это ведёт вперёд, а вот это откатывает назад. Несколько месяцев я усердно тренировался, ел содержимое холодильника и спал. Свои 20 лет я уже встречал в весе 87 кг, будучи членом организации “Трезвый Омск”. И из 2026 года особенно забавно смотреть на этот контраст: 15.03.2009 — я пропускаю удары в голову в пьяной драке. 15.03.2010 — качок-трезвенник, увлечённый покером. (Фото в комментариях.) А дальше будет ещё интереснее. Потому что потом я вообще попаду в секту…😳

30/30 Тема со штрафом за пропуск привычки для меня реально сработала. То, что я неделями и месяцами откладывал “на потом”, стало частью моей жизни. Теперь я веду личный дневник каждый день. А теперь подробнее, как это было. Ещё осенью, поглощая разный контент по саморазвитию, я не раз натыкался на тему дневников. То кто-то “починил жизнь за 365 дней записей”, то кто-то “начал лучше понимать себя”, то ещё что-то в таком духе. В своей голове я вообще не представлял себя человеком, который сможет регулярно писать что-то для самого себя. Но чем чаще я видел эти видео и разговоры про дневники, тем сильнее во мне зудела эта тема. С точки зрения логики я прекрасно понимал, чем это может быть полезно. Но вот начать… Как всегда по классике: “потом”, “со следующей недели”, “с начала месяца”, “надо сначала сделать хороший шаблон”. И так я динамил эту практику месяца полтора. 6 февраля я уже даже создал отдельный чат для дневника. Сгенерировал в нейросети шаблон. Но, как выяснилось, и этого было недостаточно. Я продолжал откладывать этот вопрос. Не хватало только одной мелочи — самого действия. И вот 14 февраля я вспомнил идею Клира про “цену слова” и предложил Ане сделку: если я пропускаю день ведения дневника — плачу ей 5000 рублей. От такого предложения ей было отказаться сложно 😂 И тут происходит магия. Дневник ведётся 7 из 7 дней. А потом я ещё и рассказываю об этом эксперименте публично, а это дополнительно поднимает ставки. Теперь это уже не просто “я там что-то хотел начать”, а маленький публичный контракт. Итог: 30 из 30 дней ведения дневника. Для меня самое важное здесь даже не сама цифра. А то, что сломал сценарий: месяцами ходить вокруг практики, понимать её пользу, но ничего не делать. Что я из этого понял: иногда нужно просто сделать так, чтобы бездействовать стало дороже, чем начать. В следующем посте на эту тему расскажу, что именно я фиксирую в дневнике и как это уже начало мне помогать. Практика оказалась сильно полезнее, чем я себе представлял. P.S. Говорят, что стимул можно усилить тем, если отправлять “штраф” неприятным людям или организациям. Но, думаю, пока и Аня справляется с ролью финансового мотиватора вполне достойно 😳

Лёгкий способ бросить бухать Снова возвращаемся в 2009 год. После того знакового дня рождения в голове запустились процессы, которые всё чаще заставляли задумываться: туда ли я вообще иду. С сигаретами получилось быстро - они отлетели почти моментально. А вот алкоголь… алкоголь был не то чтобы “привычкой”. Он был частью образа жизни. Посудите сами: примерно с 2005 года почти любая значимая сходка в компаниях была плотно связана с алкоголем. Мы правда не умели иначе. Это ассоциировалось с весельем, движухой, расслаблением и способом “начать исполнять”. И разорвать связь с тем, что встроено в твою жизнь как кнопка “веселье”, оказалось почти невозможно. Потому что вместе с алкоголем ты как будто теряешь и сценарий вечеров, и ощущение “я свой”. Сначала на мой мозг начали воздействовать лекции/материалы, которые тогда гуляли по ВК о вреде алкоголя. Бородатый дядька на фоне зелёной доски очень подробно объяснял, почему алкоголь - зло. Лектор - Владимир Жданов. Конечно, от пары просмотренных лекций ничего не изменилось. Но зерно сомнений начало прорастать. А потом случилось то, что впечаталось в память как очередной жизненный хайлайт. Осень 2009. Очередная тусовка у меня дома. В этот раз зашли ребята из университетской хоккейной команды - посмотреть матч сборной России по футболу. Как всегда: шум-гам, обсуждения, кто-то орёт на телевизор, кто-то уже спорит с судьёй. Начали почему-то с шампанского. Закончили непонятно чем (потому что не помню). И вот на следующее утро я просыпаюсь на диване… который мама только-только купила. Атмосфера по классике: срач, прокуренный запах, тяжёлая голова. И я понимаю, что диван… мягко говоря, не в порядке. Стыд накрыл моментально. Он прожигал меня изнутри: “что я наделал”, “мама увидит”, “это пи***ц”. Я пытался оттереть пятно. Но безуспешно. А потом мне рассказали детали вечера. Что я напился всего подряд, задавал одни и те же вопросы, нёс чушь, клянчил сигареты (хотя к тому времени я уже бросил). То есть откатился до версии себя уровня "дно пробито". И самое страшное, сокомандник видел тот момент, как я уже лежал на спине, и как из меня пошел фонтан... Я не знаю, повернул ли кто-то мне голову или я сделал это сам. Но осознание, что при определённых обстоятельствах я мог досрочно отправиться в рай (или ад👹), ударило как кувалдой. После этого случая я не могу сказать, что “в один день стал трезвенником навсегда”. Но это точно была последняя пьянка, когда я уходил в беспамятство. А пятно на мамином диване до сих пор напоминает мне о том утре лучше любых мотивационных цитат. Дальше будут попытки стать качком, вступление в “Трезвый Омск”… но это уже совсем другая история 😳

Аварийный режим Прежде чем начать печатать этот текст, я минут пять просто смотрел в одну точку. Этот пост должен был быть о том, как работает система, которая позволяет мне уже 3 месяца не сливаться и вести блог… НО Начало марта выдалось настолько “жарким” по работе, что я даже утром хожу как в прострации: нет фокуса, нет сил, нет радости. Шаги в марте снова просели ниже 4000 (после 9000+ в феврале), тренировок — ноль. Да, по работе я молодец. Но пока даже нет энергии это почувствовать. Это состояние в очередной раз напоминает: жизненный баланс - это не просто красивая идея. Работа без восстановления рано или поздно превращается в выживание. Так что я перехожу в аварийный режим восстановления: - сон (от 7 часов минимально) - минимум движения (хотя бы короткий выход из дома) - и без попыток “успеть всё”, пока батарейка в красной зоне А теперь вопрос к вам — о чём сделать следующий пост? 😳 - Вернуться в прошлое: «Как я перестал употреблять алкоголь» ❤️ - Про настоящее: «Как опыт покера помогает мне в работе сейчас»