ЧудоDRAMA by Шмалько Светлана

Я тоже не понимала, почему мы перестали общаться. У меня тоже была подруга. Близкая. Мы дружили много лет, ещё с начальной школы. А потом мы просто перестали общаться. Без ссоры. Без причины. Просто в какой-то момент всё оборвалось. Сначала я хотела всё выяснить. Прямо спросить: «Что случилось? Мы же были так близки». Но не спросила. Не знала, как. Боялась. Прошло время. Я вроде бы успокоилась, перестала думать об этом каждый день. Но внутри что-то висело. Нет-нет, да и вспомню. И снова вопрос: «Почему?» Так продолжалось долго. Я уже не злилась. Я просто не понимала. И только недавно я сделала для себя то, что давно нужно было сделать. Села, вспомнила всё хорошее, что у нас было. Поблагодарила за годы дружбы. Собрала в свой чемодан все тёплые воспоминания — как сокровища. И отпустила. И знаете, что? Мне стало легче. По-настоящему. Не осталось тяжести. Только светлая благодарность и тёплые картинки из прошлого. Именно этим ритуалом я поделюсь на фестивале «Свои люди». Чтобы вы тоже могли собрать свой чемодан. И уйти с лёгкостью, а не с грузом. Приходите 5–6 сентября. Адрес и все детали на сайте фестиваля. Регистрация обязательна. Ссылка в комментариях или по QR-коду 👇 Будет душевно и по-настоящему. Приходите, я вас жду. С теплом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист»💙 #фестивальсвоилюди #искусствоведениягрупп

1 августа. Календарь сказал «просто суббота», а я сказала: «Нет, это день для чуда» Всё спонтанно: в пятницу вечером увидели, купили билеты, а в субботу утром уже сидели в машине и рулили за 200 км от Москвы в Старицу Тверской области на Карандашфест. Дорога — это отдельный кайф для меня. Смотрю вперёд, небо синее, облака плывут, и голова сама проветривается. Ни о чём не думаешь, просто едешь и дышишь глубоко. На набережной Волги весь день выступали клоуны — и крутые, и не очень, но было весело. Я смотрела «Бременских музыкантов» театра Моссовета и сама не заметила, как начала подпевать и пританцовывать, как будто никто не видит. А ещё я объелась: мороженое, газировка, арбуз — всё как в детстве, без стыда. В какой-то момент поймала себя на мысли: я же просто кайфую, как ребёнок. Никаких планов, никакого «надо». Просто смеюсь, ем сладкое и радуюсь. А ещё я поняла, что внутри меня живёт не только ребёнок, но и Шут. Нет, не клоун в дурацком парике. А тот, кто умеет превращать взрослую жизнь(иногда скучную) в игру. Кто не боится быть смешным, кто может пошутить и рассмешить себя и других. В общем, я разрешила себе сегодня быть дурочкой — и это было круто. Старица, Волга, клоуны, еда и 200 км туда-обратно — отличный способ напомнить себе, что жить можно проще и веселее. P.S.А вы как часто даёте себе просто дурачиться? С теполом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист»💙 #Карандашфест #психодрама #Чудеса_в_действии #ВнутреннийРебенок #РольШута #клоуны #лето2026

Я иду на фестиваль психологических мастер-классов "Свои люди". Не как гость — как участник. Со своим инструментом, своим опытом и мастер-классом "Чемодан в дорогу". Если вы когда-нибудь теряли друга без объяснений — нам точно есть о чём поговорить. Жду вас там. Подробности по ссылке:https://levandovskaya.online/festival

100 коробок, 14 месяцев и одна новая жизнь Дорогие мои, любимые! Я не была здесь целый месяц. Я была в своей жизни. Со своей семьёй. В непростом, но очень важном её периоде. Мы продали дом. Переехали. И наконец-то съехались с мужем спустя 14 месяцев жизни на два дома. Я собрала 100 коробок. Откуда столько богатства?! А потом распаковала 150. Да-да, именно так. В новом доме — новая посуда. И новая жизнь. Я прошла мощный 10-дневный живой курс по психодраме у Екатерины Львовны Михайловой, мэтра российской психодрамы. Моя взрослая дочь улетела в свою жизнь. Старший сын повзрослел, сдал ЕГЭ и поступает в вуз. Я выросла. Расширилась. Устала. Отдохнула. Наполнилась. И я очень-очень хочу снова говорить с вами. Поэтому я здесь💙 Просто прошу вас: дайте мне немного времени войти в ритм. У меня накопилось столько сокровищ, которыми я хочу с вами делиться. Спасибо, что ждали. Я это чувствую. И это греет.💙 С теплом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист»

Хочу оставить это видео здесь. Как напоминание о том, что всё когда-нибудь заканчивается. Да, это грустно. Я не буду врать, что легко. Я закрыла дверь дома, в котором была счастлива. И в то же время - в этом есть что-то любопытное. Даже интересное. Как в книге, когда переворачиваешь страницу и ещё не знаешь, что там, но чувствуешь: что-то начинается. Если одна дверь закрывается, значит другая открывается. Я в это верю. А нашем мире есть ритм. Одно заканчивается - другое начинается. Всё циклично. Совсем скоро я открою двери нового дома. Новый свет по утрам, новые маршруты, новые истории. И я знаю: там будет много нового, интересного и обязательно - счастливого. По-другому, но так же глубоко. Я верю. С теплом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист»💙

#Интересно_о_психодраме Сегодня, внутри меня тишина. А предыдущие 4 дня я провела в пространстве, где говорят на моем языке. Таком понятном для меня. Где не надо объяснять, почему ты плачешь на чужой сессии, зачем тебе ещё один мастер класс или супервизия. Это была моя вторая Московская психодраматическая конференция. Первая была год назад. 23-я. И я была другой. Тогда я впитывала всё, как губка. Чувствовала себя маленькой. Смотрела на коллег с восхищением и трепетом. Боялась, что "не дотягиваю". А сейчас... Я спокойно захожу в зал. Не сжимаюсь. Мой внутренний контейнер вырос. Я спокойно могу вынести и себя, и других- сложные чувства, чужие процессы. Я не замираю и не разваливаюсь. В этот раз мой сундук внутренних сокровищ снова пополнился. Мета-роль - та самая внутренняя наблюдательница. Именно она возвращает мне авторство жизни. Самопрезентация - это не «понравиться». Это навык управления вниманием. Всё есть моя суперсила. Моя усталость. Моя чувствительность. Моя способность долго думать и глубоко чувствовать. Даже то, что я раньше считала «слабостями» - оказалось моими точками опоры. Нет цены дорого. Дорого, это когда я себе не позволяю. Очень часто это внутренний запрет "нельзя", "не сейчас", "потом". Очень часто мы физически находимся в реальном мире, а на самом деле мы в виртуальном мире. В телефоне, в соцсетях, на сайтах, в бесконечной ленте. Мы скроллим, смотрим, сравниваем, зависаем. А жизнь тем временем проходит мимо - в реальной комнате, за реальным столом, с реальными людьми. И мы даже не замечаем, как нас здесь нет. Я не стала круче. Я не выучила сто новых техник (хотя несколько точно прихватила). Эта конференция научила меня видеть других. Не через призму „кто лучше“, а просто - видеть. Другими. Разными. Живыми. И кайфовать от этого разнообразия... С теплом, Ваша Шмалько Светлана. Тот ещё «чудо-драматист» #Интересно_о_психодраме #ЧудоDRAMA_Шмалько_Светлана #психодрама #глубина #pdconf

#моичёртовыхобби: хлеб, который научил меня доверять процессу Я испекла свой первый хлеб. На закваске. Своими руками. С такой любовью, что до сих пор внутри тепло. Я никогда не любила возиться с тестом. Честно. Оно меня пугало своей капризностью, требовательностью, какой-то «не моей» магией. Я пробовала — не получалось. В конце концов я просто решила: «Это не моё». А сегодня — дала себе ещё один шанс. Без ожиданий. Без «должно получиться». Просто — попробовать И знаете, что я увидела и поняла? Выращивать хлеб — это как учиться быть собой. Ты не знаешь, получится ли. Ты создаёшь условия, тепло, тишину. Ты смотришь, слушаешь, не торопишь. Ты включаешь наблюдателя — ту самую бережную часть, которая не ругает, а просто замечает: «Сейчас тесто дышит. Сейчас ему нужно время. Сейчас всё идёт в лучшем темпе». Ты не дёргаешь его каждые пять минут с вопросом «ну как ты? а почему не так? а вдруг не получится?». Ты просто веришь. И ждёшь. И в какой-то момент — оно поднимается. Живое. Тёплое. Настоящее. Когда я разрезала булку, увидела тот самый красивый, рыхлый, пористый срез — у меня перехватило дыхание. Первый хлеб — точно не комом. Я вдруг поняла, что это не просто про хлеб. Это про меня. Про каждого из нас. Про то, как часто мы говорим себе:«Это не моё». «У меня не получится». «Я не из тех, кто умеет». А потом делаем шаг. Маленький. Без гарантий. И — о чудо! — получается. Возможно, это будет одно из моих новых "чёртовых" хобби. Которое я полюбила вопреки старому убеждению. Которое напомнило мне, что: ❗️мы можем менять своё мнение о себе ❗️ можем пробовать то, что раньше не получалось ❗️можем не знать результата — и идти в это «не знаю» ❗️ можем радоваться маленьким победам, а не ждать грандиозных успехов Я безумно счастлива сегодня. Не потому что хлеб идеальный. А потому что я разрешила себе попробовать. И поймала то самое чувство: «Я могу. Я делаю. Мне нравится». Это очень похоже на психотерапию. На ту самую, где ты учишься быть бережной к себе, не торопить, замечать, доверять. И радоваться своим маленьким достижениям. А вы когда-нибудь пробовали то, что казалось «не вашим»? И как, получалось? P.S. Если кому нужна закваска — я теперь умею делиться. И рецептом. И немножко верой в то, что первый блин бывает съедобным, красивым и очень тёплым. С теплом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист»💙 #ЧудоDRAMA_Шмалько_Светлана #психодрама #моичёртовыхобби #Чудеса_в_действии #женскиеистории #хлеб

#КнижнаяПолкаСчастливогоПсихолога Я совершила ещё одно путешествие во внутренний мир. Дочитала «Путешествие героини» Морин Мердок. Эта книга — как добрая мама. Как фея, которая садится рядом, обнимает и шепчет: «Ты можешь просто быть. Не надо всё время делать». И это так целительно… Потому что научиться быть, а не делать — священная задача женского начала. Перемены пугают, но там, где страх, там и сила. Книга напоминает об этом мягко и без нажима. Да, местами читается тяжело. Не потому что язык сложный — он довольно простой. А потому что вдруг узнаёшь в этих этапах себя и свои внутренние конфликты. И это не пугает, а скорее согревает — вот оно, про меня. После прочтения у меня не возникло иллюзии, что «теперь всё понятно». Наоборот, появилось больше вопросов. И это честно. Книга не даёт готовых ответов, зато бережно ведёт тебя глубже к себе самой. Она согревает, успокаивает, по-доброму наставляет. Её хочется перечитывать в разные моменты жизни — когда взрослеешь, когда сомневаешься, когда стоишь на пороге перемен или перехода. Если вы чувствуете, что пришло время разобраться в своём внутреннем пути — приглашаю в личную терапию. Вместе и глубже, и теплее.💙 С теплом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист»

#Чудоитогимесяца Май подошёл к концу. У меня уже вошло в привычку говорить спасибо каждому прожитому месяцу. Делюсь с вами — и иногда мне кажется, что это никому не интересно. Вот и сегодня поймала себя на мысли: пишу в никуда. А потом осознала: я делаю это для вас. Через свой опыт. И кто-то из вас прочитает, заглянет в свой май — и скажет ему спасибо. За уроки. За события. За то, что он был. Поэтому я пишу. Май стал для меня месяцем-первооткрывателем. Столько всего впервые! Я впервые провела мастер-класс — и примерила роль Группового Ведущего. Сидеть в кругу, держать пространство, смотреть в глаза людям, слышать их, чувствовать — страшно и очень интересно. Впервые была Директором в живой психодраме. Та, кто говорит «Что для тебя важно сейчас сделать», «Давай построим сцену», «Что ты сейчас чувствуешь». Внутри всё трепетало, а голос звучал увереннее, чем я думала. Всё это — про мою Растущую профессионалку. Она потихоньку выходит из тени и говорит: «Я здесь. Я могу». А ещё в мае я впервые сходила на танцевальное шоу — просто так, для души. Зрительница внутри меня хлопала в ладоши и благодарила за красоту. Впервые стала сертифицированным мастером игры «Переходы». Ключница, которая открывает внутренние двери— теперь я могу вести других. Впервые побывала на выставке ирисов — моих любимых цветов. Гуляющая среди цветов — я ходила между ними и вдыхала весну. Впервые плакала на Последнем звонке. Стояла в толпе родителей, смотрела, как мой старший сын танцует вальс, и слёзы текли сами. Плачущая мама — в ней столько гордости, нежности и «как быстро летит время». И впервые ушла в отпуск. По-настоящему. Без работы, без «надо». И тут меня накрыло — Растерянная. Сижу и не понимаю: что делать, когда не надо думать о делах? Пустота. Тишина. Учусь быть Той, кто отдыхает. Оказывается, это целое искусство — просто дышать и не бежать. В июнь я зову две роли. Смелую Проявительнцу в социуме, созидать, воплощать свои идеи. И Любящую себя — по-настоящему, без условий, просто так. Пришла пора расправить плечи. Раскинуть руки навстречу миру. Как Всадница на белом коне, скачущая по бескрайним просторам вдоль моря. Свободная. Смелая. Настоящая. ❓ А теперь вопрос вам, мои любимые читатели: Что в мае случилось с вами впервые? Маленькое открытие, новый шаг, неожиданная роль? Поделитесь — мне правда интересно заглянуть в ваш май 💙 С теплом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист» #Чудоитогимесяца #ролимесяца #май2026 #психодрама #ЧудоDRAMA_Шмалько_Светлана #мойролевойгод

Кто поддерживает психолога? Или почему личная терапия — это не каприз, а профгигиена. Когда я говорю, что хожу в терапию, люди иногда удивляются: «Как? Ты же сама психолог!». А я улыбаюсь и отвечаю: «Поэтому и хожу». Ни одна другая профессия не требует, чтобы инструментом работы была твоя собственная личность. Врач не оперирует своими органами, строитель не кладёт кирпичи позвоночником, а психолог работает собой. Своими чувствами, реакциями, слепыми пятнами, опытом. И если этот инструмент не обслуживать, он заржавеет. Быстро и больно. Что я делаю, чтобы оставаться в форме? ✅Личная терапия — там я выгружаю своё, перевариваю, расту. Это как чистить фильтры, чтобы вода была чистой. Без этого я рискую решать в кабинете свои проблемы, а не помогать клиенту с его. ✅Групповая терапия — это про расширение. Когда я слышу других, вижу себя со стороны, учусь быть и уязвимой, и сильной в кругу. Ёмкость моей «внутреннего контейнера» растёт. Я могу вместить больше — и себя, и другого. ✅Супервизия — психолог для моего внутреннего терапевта. Тот, кто подсветит, где я залипла, где спасаю, где боюсь. Без неё я рискую идти по слепому сценарию, даже не заметив. ✅Интервизионные группы — это встреча равных. Коллеги, которые не учат, а делятся. Вот сегодня, например, мы собирались и отрабатывали новые техники. Без оценки, с интересом, с азартом. Это про честность и смелость пробовать новое, зная, что поддержат, а не засмеют. Бесценно. ✅Непрерывное обучение — психология меняется очень быстро. Каждый год новые исследования, подходы, открытия. То, что работало пять лет назад, сегодня может быть уже неэффективно. Поэтому я постоянно учусь: курсы, вебинары, чтение, разбор кейсов с коллегами. Это не «для галочки». Это уважение к клиенту — быть в тонусе. Почему я делюсь этим с вами, мои дорогие читатели? Потому что здоровый, «обслуженный» психолог — это безопасный психолог. Он не сольёт вам свою тревогу, не спроецирует свой страх, не начнёт спасать вас вместо того, чтобы быть рядом. И он чётко знает, где проходят его профессиональные границы. Психолог не даст вам советов (потому что они не работают). Не будет манипулировать. Не станет вашим «спасителем» или «лучшей подругой». Он просто будет рядом — в своей роли, в своей ответственности, с уважением к вашей. И да, я тоже человек. Со своими эмоциями, травмами, убеждениями и сценариями. Я не робот. И именно регулярная забота о себе помогает мне быть для вас опорой, а не ещё одной проблемой. Хотите проверить, как это работает? Я приглашаю вас на бесплатную диагностическую консультацию (40 минут). Без обязательств. Просто поговорим о том, что вас тревожит, и я покажу, как может выглядеть наша возможная совместная работа. Напишите мне в личные сообщения слово «Терапия» (или просто «Да»). Я отвечу, договоримся о времени. Может быть, именно сейчас вы сделаете шаг к той самой заботе о себе, которая так долго ждала в очереди. P.S. А вы как думаете — психолог должен быть в терапии? Или достаточно диплома? С теплом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист»💙

Ты — не черновик чужой жизни. И никогда им не была. Вы когда-нибудь ловили себя на том, что сравниваете? С подругой, у которой бизнес взлетел. С блогершей, которая идеально выглядит после родов. С коллегой, которая написала магистерскую за 2 месяца, пока вы разбирали детские истерики и горы белья. Я тоже этим грешу. И знаете, что я поняла? Сравнение — это ловушка. Оно крадёт радость. Оно заставляет чувствовать себя вечно догоняющей. Оно шепчет: «Ты недостаточно хороша, раз у них получилось, а у тебя — нет». Но правда в том, что их путь — не ваш. Их старт, их ресурсы, их травмы, их поддержка — другие. Вы не можете сравнивать свою главу 5 с их главой 15. Единственный человек, с которым стоит соревноваться — это вы вчерашняя. Сегодня вы проснулись и сделали на один маленький шаг больше, чем вчера? Уже победа. Сегодня вы смогли попросить о помощи, хотя вчера молчали? Огромный рост. Сегодня вы просто не развалились, хотя внутри была буря? Это геройство. Перестать сравнивать себя с другими — значит, наконец, начать жить свою жизнь. Не догоняя, не оглядываясь, не корите себя за «отставание». В своём темпе. Радуясь своим шагам. Прощая свои падения. Но знаете, что самое трудное? Наш мозг привык сравнивать. Это древний механизм выживания. И отключить его одной силой воли почти невозможно. Он будет снова и снова подсовывать вам картинки «у них лучше». И здесь я могу быть полезна. Я приглашаю вас на бесплатную диагностическую консультацию. Всего 40 минут. Без обязательств. Просто разговор, в котором мы: ⚫️Посмотрим, откуда в вас этот голос сравнения. ⚫️Увидим, какие убеждения он за собой тянет («я недостаточно хороша», «у меня не получится», «все лучше меня»). ⚫️Наметим первый шаг, чтобы перестать бежать за чужими результатами и начать жить в своём ритме. Это — встреча с собой. Честная и бережная. Как попасть? Напишите мне в личные сообщения слово «Сравнение» (или просто «Хочу»). Я отвечу, мы договоримся о времени. Всё конфиденциально, без давления, с уважением к вашему темпу. Вы достойны того, чтобы стать главным героем своей жизни, а не статистом в чужих успехах. P.S. Если этот пост отозвался — не пролистывайте. Может быть, сейчас самое время сделать этот шаг. Ради себя. Обнимаю.💙 С теплом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист»

Вы знаете, что я сейчас прохожу обучение на курсе «Искусство ведения групп» у прекрасного мастера Марины Левандовской. И вот… в эти выходные случился мой дебют в роли группового ведущего. Я до сих пор в смешанных чувствах. Честно? Чувствую себя новорожденной. Мир стал другим — прежним уже точно не будет. Теперь только расти, развиваться и вести за собой. Довольна ли я проведённым мастер-класс? Безмерно.Как всё прошло? Для новичка скажу так — великолепно! Да, есть точки роста. Да, в моменте чувствовала неуверенность. Но вместе с этим — прекрасные, тёплые отзывы коллег - участников. Они унесли с собой столько сокровищ, которые можно найти в отношениях… даже когда они уже завершились. Даже тогда. А вот что я взяла из этого опыта лично для себя: ❗️❗️❗️ ⚫️Верить себе. Даже когда страшно и всё в первый раз. ⚫️Если кажется, что ты в тупике — просто поверни угол зрения. И тогда башня превращается в туннель, по которому можно спокойно выйти, не прикладывая усилий. ⚫️Если вам кажется - значит вам не кажется. Доверяйте этому «кажется». Это не шум, это сигнал. А что дальше? А дальше — процесс-анализ, доработка моего мастер-класса. И я приглашаю вас встретиться со мной в живом формате в первые выходные сентября на Осеннем фестивале групповых ведущих. Там будем учиться главному: забирать из завершившихся отношений ресурс — в своё путешествие по жизни. Подробности скоро. Ждите анонс. С теплом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист» и групповой ведущий(да-да, теперь и такой!)💙

#КнижнаяПолкаСчастливогоПсихолога Недавно я совершила путешествие. Самое настоящее — вглубь себя. Ох, люблю я все такое... И проводником стала книга Кэрол Пирсон «Пробуждение внутреннего героя». Это не про «возьми себя в руки» и не про универсальные советы, которые мы слышим с разных сторон. Наоборот — она про уникальность. Про то, что у каждого из нас свой сценарий, свой личный миф и свой путь. Книга основана на идеях Юнга и знакомит с 12 архетипами: Простодушный, Сирота, Воин, Опекун, Искатель, Бунтарь, Любовник, Творец, Правитель, Маг, Мудрец, Шут. Внутри есть тест — можно узнать, какие из них живут в тебе, а какие пока дремлют. Но точно есть все. Читаешь про каждый архетип и вдруг начинаешь видеть себя и всех вокруг совсем иначе. Вещи встают на свои места. Честно. Знаете, бывают книги умные. А эта — насыщающая. Она кормит знаниями, исцеляет и мягко ведет к трансформациям. Язык живой и красивый — прям утоляет какую-то душевную жажду. Да, книга про духовное путешествие. И да, она стоила моего потраченного времени. А ещё в процессе прочтения у меня была возможность посетить выставку Архетипы Авангарда в Третьяковке и насладиться искусством уже совсем на другом уровне. Советую каждому, кто устал от шаблонов и хочет наконец понять себя и… С теплом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист»💙

#чудоитогимесяца Апрель… Он прошёл как-то незаметно, да? Я всё думала: ну, обычный месяц. Рутина. Дом, работа, магистратура, дети... Ничего особенного. А потом села подводить итоги – и ахнула. Столько всего случилось. Только не снаружи, а внутри. Потихоньку и шёпотом. Помните, я обещала себе в конце марта: «Иду за собой. Не догоняю, не навёрстываю. Говорю, когда есть что сказать». И знаете – сбылось. На все 💯 Я правда шла. Иногда спотыкаясь, иногда останавливаясь, но шла. Главная встреча апреля – с моей Уставшей Жертвой. Раньше я от неё пряталась. Думала: «Вот ещё, не хватало в жертвах ходить». А в апреле осмелилась посмотреть ей в глаза. И увидела – а в ней же сила! Настоящая, большая. Я эту силу забрала себе. Только направляю теперь не на страдания, а на то, что мне по-настоящему важно. Спасибо тебе. Ты оказалась не слабой, а очень даже крепкой. Ещё я подружилась с Громкой Усталостью. Много лет она жила внутри – фоном, постоянно. И я от неё так устала… А в апреле я сказала: «Выходи». И она вышла. Села рядом. И мы договорились: она просто будет рядом. И мы вместе пойдём в отпуск. По-честному. Без капли вины. Просто – Усталость и я, наконец-то не враги. А ещё весь апрель со мной была Вдохновенная Вязальщица. Мы с ней столько всего сотворили! Потом покажу в рубрике #моичёртовыхобби. Знаете, это такое счастье – сидеть вечером, слушать тишину и вязать. Петля за петлёй. Моя Вдохновенная Вязальщица напоминала мне, что я не только «Делатель Дел», но и просто живой человек, который любит руками создавать красоту. В апреле я впервые играла в трансформационную игру «Переходы». Познакомилась со своей Старухой. И, вы не поверите, так загорелась, что купила её. Теперь хочу провести для вас. Анонс скоро. Это было как маленькое приключение: делаешь шаг – и вдруг понимаешь что-то важное про себя. Дочитала «Пробуждение внутреннего героя» Кэрола Пирсона. Познакомилась с юнгианскими архетипами. И сама, как Герой, отправилась в путешествие – вглубь себя. Многое пока только в голове. Но я чувствую: постепенно это опускается в сердце. И пробуждает меня настоящую. В магистратуре – всё как всегда: и интересно, и скучно, и познавательно, и отрезвляюще. Один день особенно запомнился: я была в роли Протагониста. Сидела на стуле и говорила со своей усталостью. Вслух. Это было так честно и так больно – и так освобождающе. А ещё… ко мне пришли куклы-мотанки. Я была на онлайн конференции про переходы в жизни женщины и потом ходила на совместный просмотр фильма «Девка-Баба: кукла-чародейка» с режиссёром Аглаей Набатниковой. Где я снова встретилась с куклами мотанками. Это было волшебно. Теперь мечтаю попасть к ней на мастер-класс. И чувствую: во мне просыпается новая, пока ещё дремлющая Кукольница. Имя ей – не знаю. Но она точно есть. И она будет важной. Мы с мужем всё так же продаём таунхаус. И знаете, я вдруг открыла в себе Бойкую Рекламщицу. Каждый раз, когда приходили покупатели, она включалась – и я так ловко рассказывала, показывала, убеждала. А потом выключалась, и я снова была просто собой. Приятно узнавать в себе такие неожиданные таланты. Ещё одним осознанием было то, что я не только многодетная мама, но и Многодетный Репетитор английского. Это моя тёплая, терпеливая роль. Она учит меня ответственности, взрослости, милосердию. И знаете – она даёт мне не только деньги. Она даёт мне чувство, что я могу быть опорой для других. Спасибо ей. Апрель был негромким. Ничего особенного – так я думала. А на самом деле – в нём было столько всего важного. Каждый день была разной. И каждый день – собой. Что я жду от мая? Солнца. Энергии. Наконец-то продажи нашего таунхауса. Новых проектов в психологии. И отпуска – большого, честного, восстанавливающего. Мы с усталостью договорились – идём отдыхать. ❓А теперь вопрос к вам, мои любимые читатели: какая ваша «неудобная» роль в этом месяце неожиданно оказалась тёплой и сильной? Может, та, которую вы прятали, вдруг стала опорой? Поделитесь – мне правда интересно знать, как вы прожили этот неожиданный апрель. С теплом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист» #мойролевойгод #Чудоитогимесяца

Дорогие, тот рассказ, который вы прочитали вчера, — не выдумка. Это моя жизнь. Моя усталость. Моя встреча с собственной Жертвой, которая оказалась моей Суперсилой. Я написала его не для красоты. Я написала его для тех, кто сейчас — там. В той самой точке, где: 💤 Нет сил даже на то, чтобы захотеть. 💤Злость непонятно на кого съедает изнутри. 💤А внутри — тревога. Такая густая, что можно резать ножом. 💤Хочется лечь и не вставать. И одновременно стыдно за это желание. Я была там. Я знаю, как это — выдавливать из себя улыбки, ответы, дела, «нормальность». Как уговаривать себя встать с кровати. Как ненавидеть себя за то, что не можешь «просто взять и сделать». И я знаю кое-что ещё. Вам не нужно проходить через это одной. Вы можете сколь угодно долго уговаривать себя «взять себя в руки», читать мотивирующие посты, пить витамины, ходить на йогу и заедать усталость шоколадом. Но пока вы не встретитесь с тем, кто живёт внутри — с той самой усталостью, с той самой Жертвой, с тем самым сценарием, который тянется от бабушек и мам — лёгкости не случится. Не потому что вы плохая или слабая. А потому, что это система. Родовая. Глубокая. Очень сильная. И её нельзя победить силой воли. Её можно только увидеть, назвать по имени и переписать. И вот здесь — на сцену выхожу я. Не как «эксперт, который знает, как надо». А как женщина, которая сама прошла этот путь. И которая теперь умеет водить за руку других. Я не даю советов. Я не читаю лекций. Я не говорю «не ной, всё будет хорошо». Я создаю безопасное пространство, где вы можете: ⚫️Выдохнуть и снять маску «у меня всё в порядке». ⚫️Увидеть свою Жертву — не как врага, а как запутавшуюся, очень сильную часть себя. ⚫️Понять, какую миссию она на себя взяла. ⚫️Забрать её энергию. Ту самую, которая уходит на бесконечное «спасать, угождать, терпеть, вывозить». ⚫️И направить эту энергию туда, куда ХОТИТЕ ВЫ. В своё творчество, в свой отдых, в свою жизнь. Без чувства вины. Это не магия. Это — глубокая, бережная работа. В диалоге, в движении, в теле, в образах. Я умею это делать. И я люблю это делать. Я была там, где вы, возможно, сейчас. Я знаю, как тяжело сделать первый шаг. Как страшно признаться: «Мне нужна помощь». Как стыдно за то, что «я психолог, а сама…». Но знаете, что я поняла? Настоящая сила — не в том, чтобы справляться одной. А в том, чтобы позволить себе быть поддержанной. Если вы узнали себя — давайте просто поговорим. Без обязательств. Без «надо». Без страха, что вас осудят. Напишите мне в личные сообщения: «Хочу к себе». Мы договоримся о времени. Я отвечу на ваши вопросы. Расскажу, как проходит встреча. И вы почувствуете — можно или нет. Ваше тело всё знает. Я жду. Не «идеальных», не «готовых на 100%», не «с формулировкой запроса». А просто — вас. Таких, какие вы есть. Уставших, злых, запутанных, отчаявшихся. И очень, очень сильных. P.S. Пост-историю, если пропустили, можно прочитать здесь. Она — про меня. Но она — про каждую из нас. Обнимите себя сегодня. Вам можно быть нежной к себе. С теплом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист»💙 #Чудеса_в_действии #психология #психодрама #жертва #усталость #ксебенежно

1 женщина, 1 усталость и 1 встреча, которая всё изменила. Она молчала месяц. Не потому что нечего было сказать. Наоборот — внутри гудело и кричало. Но язык будто примёрз к нёбу. Каждое утро она садилась за стол, брала ручку, смотрела на чистый лист и… ничего не происходило. Только тяжесть. Где-то за грудиной. Только злость, у которой не было лица. Только голос, который шептал: «Ты должна. Ты обязана. Ты справишься». Она пыталась писать — буквы не складывались в слова. Пыталась просто лежать и смотреть в потолок — и тогда внутри начиналось самое страшное. Тревога. Такая густая, что можно было утонуть. — Возьми паузу, — сказала она себе. — Просто побудь. Не надо ничего выдавливать. И она взяла. На месяц. Однажды вечером она пришла на занятие. Не потому что хотела. Потому что привыкла. Потому что тело само привело её на знакомый стул перед ноутбуком. Она увидела тренера, своих коллег. Все были знакомые, но чужие. А потом тренер сказал: «Расскажи, что у тебя внутри?». И она начала. Сначала тихо, потом громче, потом — на разрыв. — Я устала. Я не могу больше. Я ничего не чувствую, кроме этой проклятой усталости. Она во мне. Она везде. В плечах, в спине, в кончиках пальцев. Я с ней сплю, я с ней ем, я с ней работаю, я с ней говорю с людьми и улыбаюсь. Я сама стала этой усталостью. Она заплакала. Навзрыд, как в детстве, и мир сузился до одной острой точки боли. А время растянулось до бесконечности. Все вокруг молчали. — А где она живёт? — спросил ведущий. — Твоя усталость? — Везде, — выдохнула она. — Во всех мышцах. — Попробуй, повесь ее на спину, как тяжёлую шубу. Отдели её от себя. Чувствуешь? Она закрыла глаза. И вдруг — о чудо! — усталость послушалась. Она отделилась, как вода от масла. Вышла из тела и повисла на спине. Это была женщина. Нет, не монстр. Просто женщина. Уставшая, с сединой в волосах, с мудрыми, немного уставшими глазами. — Кто это? — спросил тренер. — Моя бабушка, — ответила она. — И моя мама. И прабабка, которую я не знала. Они все уставали. Они не умели по-другому. Они работали до упаду, потому что надо было кормить детей, спасать семьи, держать небо, которое рушилось. И я устаю за них. По кругу. По наследству. — Зачем, ты здесь? — прошептала она. — Чтобы не умереть. Я пришла к тебе впервые, когда ты работала в школе по сорок часов в неделю. Ты тогда слегла с язвой. Помнишь? Я уложила тебя в постель, чтобы ты остановилась. Потому что иначе ты бы разбилась вдребезги. Я спасаю тебя. Всю жизнь. Она слушала эту женщину — свою усталость, свою бабушку, свою боль — и вдруг перестала бояться. — Спасибо тебе, — сказала она. — За то, что бережёшь меня. Она встала, выпрямилась,протянула руку своей усталости. И усталость — её вечная спутница, проклятие и защита — взяла её за пальцы. — Давай дружить, — сказала она. — И пойдём в отпуск. По-настоящему. Без чувства вины. Она открыла глаза. Все вокруг молчали. Кто-то утирал слезы. Кто-то улыбался. А она чувствовала — впервые за много месяцев — лёгкость. Будто с плеч сняли мешок с камнями, который она тащила так долго, что уже и забыла, каково это — дышать. Ночью ей приснилась старуха. Мудрая. С руками в морщинах, которые помнят, как месить тесто и как укачивать внуков. С глазами, которые видели войну, голод, потери — и всё равно остались добрыми. — Ты говорила про меня? — спросила она. — Да, — ответила женщина во сне. — Я тебя боялась. А теперь… я хочу быть тобой, когда вырасту. Старуха засмеялась. А потом достала из кармана фартука… связанную крючком юбку. — Это ты сделала, — сказала она. — В самые тёмные дни. Когда не было сил, когда ничего не хотелось, когда мир рушился — ты села и связала это. Помнишь? Женщина проснулась с улыбкой.Она не стала другой. Она осталась собой. Всё той же — уставшей, иногда злой, иногда отчаянно одинокой. Но теперь она знала то, чего не знала раньше. За маской её жертвенности — её настоящая сила. Хитрая, наглая, творческая, бесконечно живучая. Та, что помогла ей выжить, когда надо было. Та, что продолжает вести её вперёд. Она не воюет с ней больше. Она с ней дружит. С теплом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё чудо-драматист💙 #Чудеса_в_действии

Знаете это чувство, когда внутри всё вибрирует? Не от тревоги, а от предвкушения. Как будто стоишь на пороге, а за дверью - что-то важное. Но ты пока не знаешь, что именно. У меня сейчас именно так. Внутри - Переход. Переход из одного возраста в другой. Переход в отношениях. В профессиональной деятельности, в мире. Всё течёт, всё меняется, и я - вместе с этим потоком. Я давно хотела поиграть в трансформационную игру. Слышала о них много, думала, даже пробовала но… всё как-то не складывалось. С играми у меня вообще отношения непростые 😂 И вот - на прошлой неделе листаю ленту Telegram и вижу пост у замечательной сказочницы Марии Хомяковой. Она приезжает в Москву. И кто хочет поиграть - милости просим. Я не думала. Честно. В следующую минуту я уже писала сообщение организатору, Юлии. А она мне отвечает: "Осталось одно место". Одно. Моё. Удивительно, но у меня сложилось ощущение, что меня кто-то вёл за руку. Я знаю — Кто. Впервые в жизни я ехала на встречу с абсолютно незнакомыми людьми так спокойно, как никогда. Без «а вдруг», без тревоги, без привычного внутреннего сопротивления. Просто села и поехала. Говорят, «к своим» так и попадаешь. Я попала в волшебное пространство - Арт-локацию, где нас ждал уют, звёзды на потолке, тишина и… 8 прекрасных женщин, которых я видела впервые в жизни. И мне было с ними так спокойно. Создательница игры, Мария Хомякова, провела нас через 4 архетипа: Девочка, Девушка, Женщина и Старица. Бережно. Глубоко. Без лишних слов, но с точными попаданиями. Казалось бы — 8 незнакомых женщин. А мы говорили на одном языке. Давали друг другу подсказки. Плакали. Смеялись. Танцевали. Молчали вместе. И знаете, что я там снова увидела? Психодраму. Женщине нужна женщина, чтобы совершить переход. В психодраме терапия происходит в группе, об группу и группой. Вот и здесь было то же самое. Зеркала. Резонанс. Принятие. Переход случился. А ночью мне явилась моя Баба Яга. Не страшная. Не злая. Мудрая. Та, что знает, когда пора закрывать одну дверь и открывать другую. Та, что не боится темноты, потому что сама в ней живёт и знает там каждую тропинку. Я принимаю и праздную единение внутри моих — Девочки, Девушки, Женщины и Старухи. Они все во мне есть. И каждая — на своём месте. А у вас внутри звучат все ваши возраста? Или кто-то из них забыт или изгнан? Обнимите свою Девочку сегодня. Просто так. Она ждёт 💙 С теплом, Ваша Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист» #психодрама #переходы #архетипы #бабаяга #женскаясила #возрасты #чудеса_в_действии #ЧудоDRAMA_Шмалько_Светлана #игра #своилюди

С днём рождения, Величественная Дама - Психодрама! 🎭 Тебе сегодня 105 лет. Ты — самая живая, самая дерзкая, самая играющая из всех, кого я знаю. Ты не сидишь в кресле с пледом — ты на сцене, босиком, с палочкой дирижёра в руке. Ты кричишь: «Действуй! Не говори, а покажи!» Ты научила меня тому, что исцеление не в словах. Оно в движении, в роли, в смелости быть разной. Ты — моя профессия, моя опора, моя любовь. Спасибо, что выбрала меня. Обнимаю тебя, моя любимая старушка. Живи вечно💙 С теплом, Твоя Шмалько Светлана, Тот ещё «чудо-драматист» #Интересно_о_психодраме #психодрама #сднёмрождения