زينب

المرة شتريد غير بس هذني 😔

الرسمه لسه مخلصانه بس ماتحملت لازم اصور

مساء الخير عزيزي المجهول كالعادة أكتب إليك اليوم وفي داخلي عالم ينهار على نفسه، كبرجٍ من رملٍ نسيه بناؤه في مهب الريح. لم يعد يبقى فيّ من الحقيقة إلا حدسي، ذلك الصوت الخفي ، أسير هذه الأيام كمن أضاع نعليه في صحراء، لا يعرف أيّ خطوة تقربه من واحة، وأيّها تُغرقه أكثر في الرمال. أتظاهر بالجهل، وما الجهل إلا قناع أرتديه كي لا أرى وجه الحقيقة عارياً أمامي. في داخلي أفواهٌ كثيرة تصرخ، أصوات لا أعرف أصحابها، تطلب مني شيئاً لا أفهمه، كأنها جياع لا يشبعها خبز، وعطشى لا يرويها نهر. أبحث عن نفسي بين ركام الأيام المتساقطة، أبحث عنها كما يبحث الغريق عن شاطئ في ليلٍ بلا نجوم. أحتاج بوصلة، ولو كانت مكسورة، تشير ولو إلى وهمِ اتجاه. أحتاج نهاية، أو - وهذا أصدق - أحتاج بداية البدايات، تلك اللحظة الأولى التي منها تبدأ الأنهار الصغيرة رحلتها نحو البحر. أنا اليوم في حيرة تغمرني حتى الكتفين وما زلت أرفض أن أدعها تعلو فوق رأسي. أكتب إليك يا عزيزي لأن الكتابة وحدها تُبقيني طافيةً فوق هذا الغرق، ولأن في البوح وإن كان موجهاً إلى العدم خلاصاً صغيراً، مع خالص الحيرة ،زينب ٢٠٢٦/٨/٧

أحمل في داخلي أكثر من شخص ولذلك لا أعرف أيّهم أنا . فرناندو بيسوا

مللتُ. مللتُ من ستارةٍ سوداء أحملها كجلدٍ ثانٍ، وأخاف الخروجَ منها كأنّي أخاف الخروجَ من نفسي. سوادٌ في سوادٍ في سواد — لا أدري أين ينتهي القماشُ وأين أبدأ أنا. أكرهها. وأكره أكثر أنّ شرفي معلَّقٌ على خيطها، كأنّ أخلاقي لا تسكن قلبي بل تسكن هذا الثوب. فإن…

مللتُ. مللتُ من ستارةٍ سوداء أحملها كجلدٍ ثانٍ، وأخاف الخروجَ منها كأنّي أخاف الخروجَ من نفسي. سوادٌ في سوادٍ في سواد — لا أدري أين ينتهي القماشُ وأين أبدأ أنا. أكرهها. وأكره أكثر أنّ شرفي معلَّقٌ على خيطها، كأنّ أخلاقي لا تسكن قلبي بل تسكن هذا الثوب. فإن نزعتُه، نزعتُ معه كلَّ ما أنا عليه. لكن أيّ عارٍ هذا الذي يُقاس بقطعة قماش، وأيّ شرفٍ ذاك الذي يموتُ إن مِتّ من دونه زينب ٢٠٢٦/٧/١٣ بابل

البداية غدًا و غدًا ليس ربطة عنق أو حذاء فاخرًا البداية غدًا و غدًا ليس كلمات متقاطعة أو مؤتمر هافانا البداية غدًا و غدًا تحت المقصلة أو بين السلاسل سأطالب بالحياة الجديدة فالحياة التي يتحدَّثون عنها في الكتب و الحياة التي نراها في الاعلانات التلفزيونيّة و الحياة التي تنام على الأرصفة ليست هي الحياة التي نريد غدًا لن أتحدَّث عن آلام المسيح كما يتوقَّع نجَّارو الصلبان و لن ألعب مع الأطفال كيلا توبّخني منظمة اليونيسيف فغدًا... ببساطة و يأس شديدين سأمدُّ قلبي و أطالب فقط بالعمل و الخبز و الكتب و الأمن و السفر و... إلى آخره رياض الصالح الحسين أيَّتُها الأحجار استمعي إلى الموسيقى

ومازال" أبا ذر " يسير وحيداً ومازال القطيع يتبع الخليفة ومازال عصرنا يفتش عن .....علي علي شريعتي

مثلاً

نسيت أنزله

عزيزي المجهول، الساعة كانت اثنتين وثمانٍ وخمسين دقيقة صباحاً. لم أكن أعرف لماذا أكتب. لكني كنت أكتب. قرأت كتاباً. كان سيئاً. لا أريد أن أقول أكثر من هذا. الرجل الذي كتبه كان يريد شيئاً آخر غير الكتابة. أعرف هذا كما يعرف الصياد متى يكون السمك فاسداً قبل أن يفتح بطنه. أغلقت الكتاب. شعرت بالغثيان. هذا كل ما يمكن أن أقوله عنه. الليلة كانت غريبة. البيت لم يعد بيتاً. لا شيء فيه كان يشبه شيئاً أعرفه. هذا يحدث أحياناً. لا تسأل لماذا. تموز شهر ثقيل. يجلس فوق الأيام كرجل عجوز متقاعد، سيء الطبع، لا يريد أن يرحل. أكرهه. أريد أن أمحوه من التقويم كما تُمحى كلمة كُتبت خطأ. تباً لهذا اليوم. تباً لتموز. بابل، ٢٠ / ٧ / ٢٠٢٦ زينب، الساعة ٢:٥٨