ТАЙНЫ РАЗУМА. ДНЕВНИК. Работа с подсознанием. 🧚‍♀️

ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ВСЕГДА СЛЫШИТЕ ИМЕННО ТО, ЧТО ВАМ СКАЗАЛИ? Посмотрите видео 😄 . Что вы услышали? А ТЕПЕРЬ ФОКУС: Настройтесь услышать «это не я» — и услышите «это не я». Настройтесь услышать «ты где» — и вы волшебным образом услышите «ты где». Сам звук не изменился ни на миллиметр. ИЗМЕНИЛОСЬ ТОЛЬКО ВАШЕ ОЖИДАНИЕ. Нам кажется, что уши объективно записывают чужие слова, а мозг потом честно их расшифровывает. Но мозг — не диктофон. Он скорее самоуверенный наглый переводчик-синхронист: услышал часть, остальное додумал и достроил из собственной конструкции из ожиданий. Ухо всего лишь приносит звуковой сигнал в мозг— а мозг мгновенно набрасывает на него СВОЮ ИНТЕРПРЕТАЦИЮ. И в сознание попадает уже не звук, а гипотеза мозга о звуке. Сначала интерпретация — потом восприятие. То есть мы не просто слышим информацию. Мы её постоянно достраиваем. И эта функция мозга ни раз подтверждалась в различных экспериментах: 🔹 Синусоидальная речь. Фразу превращают в набор свистов — на слух инопланетный шум, никакого смысла. Но стоит один раз услышать оригинал — и ты уже НИКОГДА не сможешь услышать в этих свистах бессмыслицу. Мозг получил шаблон и теперь слышит только через него. Обратно не отматывается. 🔹 Эффект Мак-Гурка. В наушниках звучит «ба», на видео губы говорят «га» — ты слышишь «да». И даже зная, как это устроено, продолжаешь слышать «да». Восприятие не подчиняется знанию. 🔹 Фантомные слова (эксперимент Дианы Дойч). По кругу играют бессмысленные слоги. Через минуту люди начинают отчётливо слышать слова — и почти всегда те, что связаны с их сегодняшней болью. Голодный слышит про еду. Тревожный — про угрозу. Одинокий — про любовь. Мозг вылепливает из шума то, что у человека внутри. А теперь неприятное: Ровно то же самое происходит в разговоре с мужем, женой, ребёнком, мамой, начальником. Он говорит: «Ты сегодня рано» — а человек с программой «я всё делаю не так» слышит упрёк. Она говорит: «Я устала» — а человек со страхом отвержения слышит «ты мне надоел». И тебе не кажется, что ты услышал упрёк. Ты его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО услышал. Гипотеза подставилась раньше, чем ты успел подумать. Поэтому в ссоре бесполезно спорить: каждый защищает не свою интерпретацию, а «то, что было сказано». Эти гипотезы берутся не из воздуха. Они собраны из прошлого: из того, как с нами разговаривали в детстве, чего мы боимся, что уже проживали и какие выводы сделали о себе и других людях. Мозг экономит энергию: зачем слушать заново, если «и так всё понятно»? Поэтому мы слышим другого через свои страхи, прошлый опыт и заранее готовые выводы, как через ФИЛЬТР.    Ждём критики — услышим критику. Боимся отвержения — услышим отказ. А если внутри живёт крепкая уверенность, что нами недовольны, то даже нейтральное «понятно» прозвучит как официальное объявление войны. Отсюда и большая часть ссор. Мы спорим не с тем, что человек сказал. Мы спорим с тем, что наш мозг перевёл, додумал и выдал нам за чистую правду — ещё и с интонацией, которой там не было. Вот почему бесконечно разбирать, кто что не так сказал, - бесполезная трата времени. Пока цел внутренний фильтр, человек снова услышит привычный смысл — даже в другой фразе и от другого партнёра. Когда ко мне приходит человек с проблемами недопонимания с партнером, где не получается выстроить нормальное общение – я всегда нахожу тот бессознательный фильтр, через который человек в принципе слышит. Снимаешь старый эмоциональный шаблон — и человек вдруг слышит другую фразу. От того же партнёра. Сказанную теми же словами. ✨Практика. Когда чужая фраза вас заденет, остановитесь и задайте себе два вопроса: «Что я сейчас услышал?» «Что было сказано буквально, слово в слово?» А теперь проанализируйте: что вы додумали? Между этими двумя ответами часто лежит вся ваша история. Потому что между «это не я» и «ты где» — всего одно ожидание. А между «он сказал» и «я услышал» — иногда целая психологическая биография.

🗣ПОСЛУШАЙТЕ!

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЗАЦИКЛИВАТЬСЯ НА ПРОБЛЕМЕ? Расскажу вам историю: Попала в плен к старому царю молодая девушка. Царь на неё глянул — и что-то ёкнуло у него под мантией. «Женюсь», — говорит. Девушка посмотрела на царя и восторга не испытала, потому что царь, надо сказать, был экземпляр еще тот. Возраст — где-то между «песок сыплется» и «музейный экспонат», источает нафталиновое амбре, от которого дохли придворные мухи. Глаза навыкате… Не прЫнц, а жаба с короной.👑 Совсем не её формат. Сильно не её. Отказалась. Но царь — тиран цивилизованный. За волосы под венец не потащит, он же не варвар. Он предлагает решить всё честно. Жребием. Кладём, говорит, в коробку два камушка. Белый и чёрный. Вытянешь белый — свободна, иди на все четыре стороны. Вытянешь чёрный — будет свадьба. Это предложение прозвучало как выбор. Пятьдесят на пятьдесят. Уже неплохо. Но тут девушка замечает, что эта наглая царская морда кладёт в коробку два чёрных камня. То есть выбора нет вообще. Есть только красивая декорация выбора. Ну и что делать? Заорать «жулик, люди добрые, он мухлюет!»? Так он тут царь. У него стража, трон и монополия на то, кто прав. Спорить? С самодержцем? Не поможет. Отказаться тянуть? Отлично, тогда женят молча, без демократических процедур. Куда ни ткнись — стена.🤬 И вот здесь девушка делает то, после чего хочется аплодировать стоя. Она спокойно запускает руку в коробку. Достаёт камень. И, не глядя, — фьють! — зашвыривает его подальше в кусты. С глаз долой. Царь захлопал глазами. — И… какой был камень-то? — А я не посмотрела. Ну да ничего страшного! Мы же люди умные. Давайте глянем, какой в коробке остался, — и сразу поймём, какой я вытянула. Заглядывают. В коробке — чёрный. Значит, по всем законам жребия, вытянула она белый. Значит — свободна. И царь стоит, как оплёванный. Потому что сказать «нет, там был не белый» он не может. Это же надо признаться при всём дворе, что оба камня были чёрные. А это прямой удар по царской репутации. Шах и мат, ваше величество. А теперь смотрите. Царь загнал её в ситуацию, где выхода нет. Два чёрных камня. Стена. И почти любой на её месте бился бы именно в эту стену: доказывал бы, что царь жульничает, спорил бы, требовал справедливости, выбирал бы из двух заведомо проигрышных вариантов. А она не стала бороться со стеной. Она вообще перестала на неё смотреть — и выход нашёлся там, где его никто не искал. ☝️И вот что интересно: ровно так же устроена любая проблема, на которой мы застреваем. За это отвечает один конкретный механизм в мозге. Он работает у каждого из нас, и именно он решает, увидим мы выход или будем годами сидеть в своей проблеме. В новом выпуске подкаста разбираю этот механизм по косточкам. Почему мозг выбирает вцепиться в проблему и не отпускать? И — самое главное — что с этим делать. Слушайте подкаст, будет интересно.😎 ⬇️⬇️⬇️⬇️

Взрослая жизнь - это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь. По этому не делаешь то, что хочешь. Сука, замкнутый круг какой-то!!!! У кого так?😂

🗣ПОДКАСТ

‼️ Прочитайте этот список и вспомните своих знакомых, которые: ✅находятся в отношениях с теми, кто их не ценит; ✅ талантливы, умны, полны идей — но так и не реализовались; ✅спасают всех вокруг, а на себя у них хронически нет времени; ✅ всё тащат на себе — и гордятся этим; ✅ всё время работают, но почему-то годами остаются на том же месте; ✅ хотят роста, но не делают ничего, что действительно могло бы к нему привести; ✅ мечтают о переменах, но каждый раз находят убедительную причину ничего не менять. Нашли? Конечно, нашли! И вам про них всё понятно! Более того, вы уже знаете, что именно им нужно прекратить делать, что начать и куда наконец повернуть, чтобы выбраться из этой ситуации. А теперь плохая новость. Прямо сейчас кто-то читает этот же список — и вспоминает вас... ✅ Возможно, вы действительно не похожи на людей из этого списка. Как и каждый человек, который в нём себя не узнал. ✅А возможно, то, что окружающие считают вашей проблемой, вы носите как корону. Да, тяжёлая. Да, мешает жить. Зато без неё придётся признать, что вы ОБЫЧНЫЙ человек, попавший в обычную программу. А это для мозга иногда страшнее самой проблемы. 🎧 Новый подкаст — «Каждый думает, что он не каждый», в котором вы наверняка узнаете знакомых. А если повезёт — себя. PS: картинка к посту относится к эксперименту, о котором я рассказываю в подкасте. ⬇️⬇️⬇️

Примерно полтора года назад Миша пришёл ко мне на коррекцию со своей проблемой. Большую часть жизни он страдал от алкогольной зависимости и планомерно разрушал себя и свою жизнь. Он всё понимал умом, видел последствия, но справиться с этой бедой не мог. После нашей коррекции Миша полностью бросил пить. И всё это время живёт в трезвости. Это видео он сделал сам — в знак благодарности мне, и как свою историю успеха для тех, кто сейчас находится на дне и думает, что выхода уже нет. Выход есть всегда. Даже если внутри звучит: «уже поздно», «я не справлюсь», «это не лечится». Ведь чаще всего проблема держится не потому, что человек слабый. А потому что внутри работает программа, которую нужно правильно найти и убрать. Ну а мне, конечно, очень приятно, что такой прекрасный и талантливый парень выбрался из своего внутреннего ада и наконец-то начал жить свою счастливую жизнь.🤗

ПОСМОТРИТЕ, КАКОЙ ПРИКОЛЬНЫЙ СПОСОБ ВЫРАСТИТЬ НЕОБЫЧНУЮ ЯГОДКУ! 😊 Берёшь, помещаешь её в нужную тебе форму, и она растёт себе внутри этих рамок — а на выходе получается не обычная ягода, а обезьянка, череп, сердечко  или ещё что нибудь милое, которое природа вообще-то создавать не планировала. Выглядит забавно.🤩 Но самое интересное в том, что каждый из вас -такая же ЯГОДКА, выросшая в нужной вашим родителям ФОРМЕ. 😡 Но вряд ли вы когда-то об этом задумывались. Этот подкаст о том, как понять, где вы настоящий живой человек, а где — аккуратно выращенная родителями ягодка в форме удобной обезьянки. ⁉️ Как вам это мешает, и главное, что с этим делать. ⬇️⬇️⬇️

⁉️ ПОЧЕМУ МЫ ПРОДОЛЖАЕМ ЛЮБИТЬ ТЕХ, КТО ПРИЧИНЯЕТ НАМ БОЛЬ ? Почему мы остаёмся к этим людям эмоционально привязанными, и не можем выйти из этих отношений, хотя умом понимаем, что уже всё, ничего хорошего тут не будет? «Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи: Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься. — Почему? — Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь». Виктор Пелевин, «Священная книга оборотня» 👍 Я посчитала эту цитату прекрасным анонсом к данному подкасту. Ведь человек может всю жизнь анализировать, почему он сидит в этой самой жопе, красиво строить теории, искать травмы, грешить на свою карму, маму, папу и ретроградный Меркурий — но при этом так и не сделать главное: ВЫЛЕЗТИ ОТТУДА! Многие годами разбирают, почему им плохо, но продолжают сидеть рядом с тем, кто это «плохо» ежедневно поставляет им на блюдечке с голубой каёмочкой. Конечно, время лечит всех, но не всем удается дожить до конца лечения. ⚰️ Надеюсь, вам будет очень интересно и познавательно послушать данный подкаст. А история из практики даст понимание о том, как, собственно, образуется данная форма созависимости и что с этим можно сделать. 😘 PS: буду благодарна за обратную связь, понравился ли вам такой формат? 🔴СВЕРХУ К ЭТОМУ ПОСТУ ПРИКРЕПЛЁН АУДИОФАЙЛ С ПОДКАСТОМ #подкаст #созависимость

❗️❗️ ❗️ 20 МАЯ (среда) В 19:00 ПРОВЕДУ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМ НА ТЕМУ: «ВЫСШЕЕ Я: ЧТО ЭТО ТАКОЕ, КАК ЕГО ПОЧУВСТВОВАТЬ И ИСПОЛЬЗОВАТЬ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ» Очень часто человек слышит фразу «Высшее Я» — и внутри чувствует лёгкое замешательство. Что это вообще такое?…

❗️❗️ ❗️ 20 МАЯ (среда) В 19:00 ПРОВЕДУ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМ НА ТЕМУ: «ВЫСШЕЕ Я: ЧТО ЭТО ТАКОЕ, КАК ЕГО ПОЧУВСТВОВАТЬ И ИСПОЛЬЗОВАТЬ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ» Очень часто человек слышит фразу «Высшее Я» — и внутри чувствует лёгкое замешательство. Что это вообще такое? Голос души? Интуиция? Какое-то высшее существо с нимбом? Или очередное красивое слово, которое все произносят с умным лицом, но толком никто не может объяснить? ✨На практикуме мы разберём, что такое Высшее Я простым и понятным языком, без эзотерического тумана. ✨Научимся чувствовать состояние своего Высшего Я через практику. ✨Научимся использовать это состояние в реальной жизни и опираться на него в решениях, в отношениях, в работе с собой, в понимании своих внутренних состояний. 📍 20 мая (среда) 🕖 19:00 ⌛️ 1,5 часа 💰 1000 руб. Запись в личку: Telegram / MAX 📞 8-924-919-30-30 Практикум будет проходить в ЯНДЕКС-ТЕЛЕМОСТ, подключение через ссылку.

🤯 Знаете это чувство, когда голос в голове напоминает радио, которое нельзя выключить? Поток мыслей, которые невозможно остановить... ❗️Попробуйте прямо сейчас простую практику. Остановите внутренний диалог одним движением... воображения. Медленно, как будто физически, переведите взгляд внутрь и мысленно посмотрите на свой затылок. Зафиксируйте там своё внимание. Что произошло? Всё. Тишина. Это работает как магия, но тут чистая физиология. Мозгу сложно одновременно сканировать «невидимую» поверхность сзади и продолжать мыслемешалку. 💡 Совет: Если мысли возвращаются, снова «упритесь взглядом» в затылок. Через 3-4 раза болтовня стихнет надолго. Пользуйтесь этой тишиной. Она ваша. 😎 #лайфхак #тишина_в_голове

😶 🫣 Прежде чем что-либо предположить или додумать, воспользуйся совершенно безумным методом: СПРОСИ ПРЯМО.

(ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ) Потом эта связь восстановилась. И ребенок стал постепенно возвращаться в свое нормальное состояние. Но в его бессознательном записалась жёсткая связка: потерять связь = мне очень плохо = опасность, я умираю. Дальше, уже во взрослой жизни, человек начинает подсознательно делать всё, чтобы ни при каких обстоятельствах НЕ ПОТЕРЯТЬ СВЯЗЬ. И логика или аналитика на это повлиять не могут, потому что потеря связи приравнена в бессознательном к угрозе выживанию всего организма. А если присутствует угроза, что связь, на которую девушка опирается, может прерваться – в теле тут же начинали появляться те же самые ощущения, что и тогда, во внутриутробном периоде: появлялась слабость, немели конечности, тело начинало трясти, в груди гореть, становилось тяжело дышать, появлялся сильный страх и начиналась ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА. Бессознательное заставляло девушку вести себя так, чтобы «не терять связь»: быть удобной для других, идти на уступки, угождать, подстраиваться, терпеть, быть хорошей и т.д. Потому что такое поведение наиболее безопасно! Вот вам и созависимость. Стоит ли говорить, что после коррекции девушку как подменили. И панические атаки прошли, и характер изменился, и в жизни все пошло совершенно по-другому. #созависимость #паническая_атака

ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ 😘 ИЛИ ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ ВЫЙТИ ИЗ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ. Созависимые отношения — это отношения, в которых человек настолько эмоционально привязан к другому, что постепенно теряет в них себя самого. Он начинает жить не своей жизнью, а состоянием, настроением, решениями и проблемами другого человека. Проще говоря: созависимость — это когда “мне плохо, но уйти, выбрать себя или перестать спасать другого я не могу, потому что внутри кажется, что без него/неё я развалюсь, буду виноват, останусь никому не нужным или потеряю смысл”. То есть созависимые отношения — это не просто «сильно люблю». Это когда связь с другим человеком становится сильнее связи с собой. Люди со стороны искренне не понимают таких отношений, и часто дают «мудрые советы» в жанре: «Ну не нравится тебе — просто уйди». «Ну плохо тебе — перестань это терпеть, выбери себя». Только созависимый человек чаще всего не идиот и не слепой. Он и сам прекрасно видит, что эти отношения его добивают и местами стирают в порошок. А его нервная система уже давно бьется в истерике и орёт матом от безысходности. Но выйти из них он всё равно НЕ МОЖЕТ. Потому что созависимость — это не слабость характера, и не отсутствие самоуважения. Её причина лежит гораздо глубже, чем хочется думать любителям простых советов. Причины созависимости записываются в нашем бессознательном, в тех инцидентах, где психика когда-то связала зависимость с безопасностью, выживанием или возможностью уйти от опасности. Именно поэтому созависимые люди так часто изо всех сил стараются быть хорошими. Они терпят, тянут, подстраиваются, сглаживают углы, прощают то, что простить иногда невозможно, спасают, делают больше, чем могут, лишь бы их любили, не отвергали, и не бросали. Они путают любовь с болью, тревогой, долгом и обязанностью. Но проблема в том, что это не помогает. Потому что сколько ни старайся быть идеальным, чужая психика от этого не изменится, чужая жестокость не исчезнет, чужое предательство не отменится. НО ГЛАВНОЕ — не исчезает та внутренняя программа, которая заставляет человека всё это делать. В моей практике чаще всего программа созависимого поведения обнаруживается у человека во внутриутробном периоде. ИСТОРИЯ ИЗ ПРАКТИКИ Девушка пришла в состоянии внутреннего слома. В ходе беседы выяснилось, что у неё была очень сильная внутренняя потребность быть идеальной, и делать всё для людей, с которыми она находится в контакте (близкие, друзья, коллеги, партнёры). Быть такой, чтобы рядом всем было комфортно, удобно и все были довольны. Любое недовольство или отсутствие поддержки со стороны других, девушка воспринимала очень болезненно. Она проваливалась в вину, беспомощность, в ощущение что она подводит этого человека, и чувствовала себя очень плохо, в груди все начинало гореть, её начинало трясти, появлялся необъяснимый страх, который нередко переходил в приступ панической атаки. И от этого постоянного напряжения и потребности «всем угодить» девушка вымоталась и морально, и физически. Но по-другому жить она не могла. Она чувствовала, что созависима от своего окружения. Причиной этого состояния послужила история, которая записалась в её бессознательном во внутриутробном периоде, на сроке 25 недель. Её мать переживала сильнейший стресс, тяжёлый конфликт, мощное эмоциональное потрясение. На этом фоне ей стало плохо, повысилось давление, и она приняла таблетку. Резкое падение артериального давления матери от таблетки привело к тому, что уменьшился приток крови к плаценте, и у ребенка началась гипоксия (нехватка кислорода). От этого ребёнок пережил очень тяжёлое состояние: резкую слабость, внутри все стало гореть, появилась обессиленность, тело стало зудеть, трястись в конвульсиях, онемели конечности, стало тяжело дышать, появился страх, ощущение безысходности. И что самое главное- ребенок почувствовал, что в этот момент он словно лишился привычной опоры, от которой получал поддержку и все необходимое для жизни. Эта связь прервалась, и из-за этого он умирает!

🥰😘Как надолго сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения? ✨Придерживайтесь трёх простых правил: 1. Когда вы неправы - признайтесь в этом. 🙄 Быстро, чётко, с каменным лицом. Это работает, как щит. Главное — не вздумайте добавить: «Ты между прочим тоже...». Этим вы подписываете себе смертный приговор.😂 2. Когда вы правы - промолчите. 😀 Вот здесь нужна настоящая выдержка спецназовца. Закрой рот на замок, ключ выбрось. Потому что фраза: «А я же тебе говорил(а)!» - убивает любовь быстрее, чем вредная тёща, приехавшая погостить без обратного билета. 🫵 3. Лучше недоговорить, чем ляпнуть лишнего.❌ Лишняя правда убивает быстрее, чем ложь. -Милый, как тебе моё новое платье? - Нормально. А что, других фасонов не было? И ты труп. А сказал бы: «Нууу, интересный вариант» - ещё бы пожил. Вывод: Семейное счастье — это искусство вовремя прикинуться дураком, вовремя заткнуться и вовремя не ляпнуть правду в лицо. А какие правила добавили бы вы?😎

❗️❗️❗️ В СРЕДУ, 1 АПРЕЛЯ В 19-00 (по Хабаровску) ПРОВЕДУ ОНЛАЙН ПРАКТИКУМ НА ТЕМУ: "КАК ПОНЯТЬ СВОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ, И УВИДЕТЬ, В ЧЁМ ВАША СИЛА." Очень часто человек ищет предназначение как профессию, как одну правильную дорогу, как ответ на вопрос:…