🦋​ ما تخطهُ أصابعي | Banan Khatir

نفسي أمسح رقمي من كل البشر حقيقي

عن تلك الغربة الهادئة التي لا يراها أحد.. وثقل ألا تنتمي لأي مكان. هل جربت يوماً أن تكون حاضراً ببدنك في أوج الزحام، تبتسم وتشارك الحديث، وتعيش يومك بدقة متناهية.. لكنك في الحقيقة تبعد مجرّات كاملة عما يدور حولك؟ أن تمشي بين الناس وكأن بينك وبين العالم جداراً شفافاً من الزجاج؛ ترى تفاصيلهم، تسمع ضحكاتهم، وتفهم كلماتهم، لكن لا شيء من ذلك ينفذ إلى أعمق نقطة في روحك. تتأمل الوجوه التي تعزّ عليك، الأماكن التي ألفها جسدك، والمحادثات التي تملأ وقتك، فتسأل نفسك في سرّك بذهول مكتوم: "لماذا أبدوا غريباً هنا؟ ولماذا أستشعر كل هذا الفراغ حولي رغم كل هذا الضجيج؟" أن تشعر بعدم الانتماء، يعني أن تعيش بحسّ "الزائر المؤقت" في كل مرحلة وكل ركن. لا تملك رفاهية الاستلقاء الكامل في حُضن مكان، ولا القدرة على الاتكاء التام على كتف شخص. تحمل روحك بيدك طوال الوقت، جاهزاً دائماً للرحيل الشفاف الذي لا يترك أثراً ولا يُحدث صخباً، كأنك تخشى إن أطلت البقاء أن تكتشف الحقيقة العارية: أنت لا تعود لأي شيء من هذا. لكن ربما لم نُخلق معطوبين، وربما ليس هذا جرحاً يحتاج إلى علاج بقدر ما هو نداء من الداخل. ربما يعني هذا الأرق الروحي أنك لا تستطيع خدع نفسك بالسطحيات، وأن قلبك يرفض الاندماج القسري فقط لكي يساير الغالبية. حين تتعب من المحاولة، وتبكفّ عن البحث عن "الوطن" في عيون الناس أو في حدود الأماكن، ستدرك شيئاً أعمق: أن غربتك هذه ليست عزلة، بل هي حراسة مشددة على ذائقتك، وعالمك الداخلي، وأفكارك التي لا تشبه أحداً. إلى كل روح تستشعر هذا الطفو والمسافة اليوم: لا بأس.. لستَ وحدك في هذا المدى، وهذا الاتساع المحفور في داخلك هو مكانك الآمن الأول والوحيد، حتى يشاء القدر وتلتقي بما يشبهك تماماً دون أن تبذل جُهداً لتبدو أليفاً . #Banan khatir

حاسه ف درس رهيب حيخبط علي بس مكمله عشان اتأكد من إحساسي الاصل حيطلع صح

كنت فقط اريد انا يحاول احدهم من اجلي❤️)'.

معليش نزلوني من قطر العشرين م عجبني

م بعرف كيف الناس بتتصنع الوُدّ كيف بتستحمل تتصنع فتره قدر دي ♡!!

• أرجو ألا تسمح الأيام بلقائك مرة أخرى ، ألا أراكَ في إتجاهاتي ولا ذكرياتي ولا أفكاري ، أرجو سيلاً من النسيان يجرفكَ أنتَ وكُل ما يتعلق بكَ نحو العدم ..

مرحبًا لا أعلم، هل أنا مبعثرة لأن هذا أمرٌ طبيعي في بداية العشرين، أم أنني حقًا لست بخير؟ لا أدري كيف أرتب كلماتي في هذه السطور، ولكن ما أعرفه حقًا هو أنني أحمل على ظهري حقيبةً ثقيلة، ولا أدري ماذا يوجد بداخلها. أحملها لفتراتٍ طويلة، وأتمنى لو أفتحها يومًا لأعرف ما الذي أثقلني إلى هذا الحد، أو على الأقل أرتب ما فيها ليبدو حملها أخف، لكنني لا أستطيع. ولا أستطيع طلب المساعدة أيضًا، لأنني لا أعلم أيُّ مكانٍ سيفتح لي أبوابه لساعات، أو ربما لأيام، حتى أنتهي من ترتيب هذه الفوضى. أخاف أن أطلب المساعدة، لأنني أشعر أن أحدًا لن يفهم حجم صعوبة الأمر، فأنا لا أجيد إظهار ثقل هذه الأشياء على قلبي. الجميع يظن أنني شخصٌ قوي، وكأنني آلة لا تتعب ولا تُرهق، لكن هذه ليست المشكلة أيضًا. المشكلة أنني لا أستطيع أن أثق بأحد؛ لأنني أعلم أنني مبعثرة، وهذا ما يجعلني أخشى أن يراني الآخرون كما أرى نفسي: فوضى لا يعرف أحدٌ من أين يبدأ في ترتيبها. أخاف أن أكون عبئًا، أو أن يحاول أحدهم فهمي ثم يرحل عندما يكتشف أن الأمر أعقد مما يبدو. وربما أكثر ما يؤلمني أنني لا أعرف إن كنت أحتاج إلى من يحمل عني هذه الحقيبة، أم إلى من يجلس بجانبي بصمت بينما أفتحها للمرة الأولى، وأتعرف أنا أيضًا على ما بداخلها. #BNAN khatir

ليست أول مره دائما م أردد هذه الكلمه لقلبي ولكن المؤلم أنني قد قُلت أنني سأُعطي أخر فرصه لأثق ف البشر وعندما بدأت أستعيد ثقتي إنكسر كل شئ ولكنني كنتُ في مخبأي السري محاطه ب التقبل لم أخرجتني إذاً؟!

ساعات بكون نفسي أكتب ليكم عن كل طريق مشيت فيه عشان م ف وحده تتأذي وتكون واعيه من بدري بس بتراجع لان الواحد فينا م بتعلم الا يخوض تجربتو ولانو برضو كنت بسمع كتير بس م إتعلمت الا لم حصلت لي كل الحاجات دي 🩵 أنا أسفه لاي تجربه حتكسرك او حتغيرك بس حتبقي أحلى صدقيني

تنهيده كسرة الخاطر 🗑

صبح صبح ي عم الحج.. الصباح الباهي لونوو🦋🦋🦋

16/7/2026

أود أن يجاوبني العالم ب الحقيقة لمره واحده فقط هل يمكن أن أنال م أُحِب؟ ليس ب الضروره شخصاً فقط يكفي أن تكون لحظات تخيلتها أو حتي إنجاز كنت أود تحقيقة أو أي شئ لطالما شعرت ب الرفض من كل الأماكن التي كنت أنعم ب السعاده ف وجودها لا أدري متى ولكن أتمنى أن يأتي علي زمانُ كهذا ولو لمرةٍ واحدة علي الاقل.. طوال العشرين عاماً لم يدوم ف قلبي إحساس الإنتماء لذلك أنا أُجيدُ دائماً صُنع عوالم في مخيلتي ذلك المكان الوحيد الذي لا يوجد فيه رفض للحظات أو الآمال أو حتى الإنجازات دايما أنجح ف كل مخيلاتي ودايما أخلق الواقع الذى أنتمي إلية ويشبة تفاصيلي وقلبي كذلك ..حتى أنني أخرج من مخيلتي للواقع وانا سعيده جدا أتمنى أن أحظى ولو ب شئ من مخيلتي أعلم أنني شخص ليس بهذا السوء تلك ندوب صنعتها الحياه أنا أتتمنى أن يجدي شخص عندما أكون مرحة أكره م أنا عليه الأن أنا حقا لا أستطيع أن أُسامح من جعلني أشعر بهذا السوء وأشعر إتجاه نفسي بكل هذةِ الأحاسيس أتمنى أن أسامح طفولتي وأسامح الأيام والمواقف التي تعرضت لها ولكن لا أستطيع لا أحد يفهم معاناتي ولا عناء التعامل مع الشخصيه التى تتلبسُني الآن الامر أشبهه ب شخص ثابت ك الحجر من الخارج ولكن تحترق نفسة من الداخل ينظر من بُعد ويطلب النجده لكن لا أحد يُلاحظ لان الطلب لا يخرج ب الكلمات إنما ب النظرات فقط ولكن م يجعلني غير قادره علي طلب المساعدة ب الكلمات هو أنني لا أُحِب نظره الشفقة .. أود أن أُبعد جميع الذين أُحِبهُم لأنني لست تلك الفتاة التي يتعاملون معها أنا شخص أجمل بكثير ولكن يبدو أنة قد فات الآوان ولا أحد يهتم وليس لدي أشخاص يُحبونني أنا فقط من يظن ذلك #BNAN khatir

9/7/2026 لم أجد شيئاً أكتبةُ يليقُ بلقائِنا أظن أن القلوب المُطمئنة لا تكتب ❤️!|>>

م عارفه الحكمه شنو من إننا ناس مشاعرنا فياضه

بتمنى المشاعر تموت

أفتش ليك في الشوارع الصاحية.. في شمس الصباح الباهية.. في ضحكة طفل وسط الزحام.❤️

بحب الصباح ونسمات الهواء اللي بتجي الصبح والهدووووء