там и потом

так периодически выглядит мой рабочий фон 😎

посмотрела сериал «Нормальные люди». рекомендую. после просмотра осталась светлая грусть, похожая на спокойные ирландские пейзажи из сериала. для меня этот сериал про то, как опыт насилия и стыд изолируют изнутри. и дело не в том, что тебя отвергают или отказывают в любви, а в том, что ты сам перестаёшь верить, что её достоин.

лежать на книге об экзистенциальных данностях с экзистанциальной пустотой в глазах - done ✔️

очень завидую этому кошачьему навыку занимать своё место. просто прийти, помять лапами живот и на нём же улечься, просто зная, что так можно и что это место её. зная. офигительное, наверно, чувство. нам же, людям, очень часто приходится продираться через сомнения, стыд, страх и чувство неуместности, даже когда есть человек, который зовёт к себе. это также проявляется и в терапии. клиенту не верится, что терапевт тоже выбрал его. что не только он пришёл, но и что по ту сторону экрана или в кресле напротив его ждали.

разочарование – это full contact. тот самый подлинный контакт, когда видишь что-то или кого-то таким, как есть, а не таким, каким нафантазировал. и увидев эту подлинность, можно встретиться с тем, что увидел. а можно начать переделывать: себя, другого, ситуацию – что угодно, лишь бы не соглашаться и не оставаться в этой реальности. разочарование требует от нас отпустить контроль. и именно поэтому оно такое невыносимое.

в детстве я до жути боялась темноты. в старых квартирах выключатели находились высоко, и я до них не дотягивалась. и чтобы попить воды ночью, нужно было добежать из спальни в бабушкиной квартире по длинному тёмному коридору до не менее тёмной кухни. каждая такая перебежка была настоящим ужасом. в последние месяцы я стала отмечать, как часто в работе говорю клиентам: «похоже, вы это не отгоревали». как будто сама приглашаю их зайти в ту самую тёмную комнату. не знаю, время ли такое, совпадение ли, но этого материала из непрожитого горя, непрожитой боли, того, что когда-то случилось и так и осталось лежать грузом, сейчас вокруг много. и речь не только про горе в том смысле, в котором чаще всего его трактуют: как физическую потерю кого-то близкого. поводов для горевания и сожалений в нашей жизни больше, чем мы думаем и хотим. можно горевать по тому, как страстно хотели чего-то и оно не сложилось. по дню, который пошёл не по плану. по утраченному здоровью и времени, в котором ещё всё было впереди. по фильму, который смотрели впервые и больше никогда не посмотрим с теми же чувствами. по отношениям, которые закончились давно, просто мы пока себе в этом не признались. но горевать по таким «пустякам» почему-то не принято. зачем сейчас плакать, если оно прошло. что это даст, кроме опухших глаз и заложенного носа. знали бы вы, как часто я слышу фразы: «я не хочу плакать, потому что потом не остановлюсь» или «я не понимаю, какой в этом смысл». за ними прячется попытка не заходить в комнату, в которой неизвестно что ждет. и страшимся мы не самого переживания, а того, какими мы в нём окажемся: жалкими, заброшенными, униженными, зависимыми, отвергнутыми и одинокими, не справляющимися так, как считали, что надо справляться, нытиками и хлюпиками. само по себе эмоциональное переживание не является самоцелью. это скорее окно, через которое становится видно что-то про себя, что обычно удаётся не замечать. этой встречи с собой в таком виде мы и избегаем. и у этого избегания есть понятная причина. кто-то рядом, чаще всего самый близкий, нам эту боль и причинил. или не выдержал нас такими, как есть, запрещал чувствовать, говорил: «не злись», «не реви», «тебе не больно». а возможно, вообще никого рядом не было и мы справлялись сами, как могли. то, какими мы боимся себя увидеть, часто не наша собственная мысль о себе, а взгляд этого «кого-то», который мы приняли за правду. поэтому темнота помнится именно такой: местом, где остаёшься один с чем-то невыносимым, и не очень верится, что может быть по-другому. вот за что я люблю терапию, так это за то, что в эту тьму можно зайти не одному и быть увиденным добрым взглядом. и всё же заходить страшно, а под отказом это делать почти всегда лежит запрос на гарантию, что это точно поможет, что потом отпустит, станет легче, а не хуже. что то, что обнаружится, окажется посильным, а не огромным монстром. это одна из тех экзистенциальных штук, с которыми приходится считаться: узнать, что в темноте, можно только зайдя. а если не заходить, не проживать своё личное горе, оно никуда не девается. копится и давит фоном. превращается в усталость, которую не объяснить, в тревогу без причины, в напряжение, которое не отпускает и оседает в теле. непрожитое не растворяется само. оно остаётся в этой комнате и ждёт. в детстве я боялась не темноты, а того, что в ней пряталось.

во вторник была в гостях у Жени и Антона на канале Явно.Дизайн поговорили в прямом эфире об ответственности, зачем она нужна, и как отличать свою от чужой. Запись эфира можно посмотреть здесь: 🐭 YouTube 🐹 VK Видео

Ответственность: «я всё тащу» или «хочу на ручки» Прошлые эфиры в рамках рубрики «На выдохе» мы говорили о природе страха и синдроме самозванца. Учились уравновешивать первое и второе, чтобы плавно перейти к теме ответственности. В этот раз мне хочется поговорить на контрасте как нести ответственность и как отпустить, как не надорваться и не скатиться, как не бояться взять или наоборот сдаться. В этом обсуждении нам поможет гостья — Ася Эфендиева, практикующий гештальт- и EMDR-терапевт, со-ведущая проекта групповой терапии Я и эти сложные другие Нельзяграмм Аси «Ко мне приходят с тревогой, трудностями в отношениях, стыдом, виной, самокритикой, горем и потерями, жизненными кризисами, а также когда хочется понять себя и разрешить себе жить по-своему» Чтобы наш эфир был максимально человекориентированным, в качестве домашнего задания предлагаю в комментариях накидать разных мнений на следующие вопросы: ❓Для меня быть ответственным — это что значит? ❓Есть ли что-то, за что я чувствую себя ответственным, хотя умом понимаю, что это не моё? ❓Какая фраза из детства у меня больше всего ассоциируется с ответственностью? ❓Когда я слышу слово ответственность, то какая эмоция возникает первой? Дата эфира: 3 марта 11:00 по мск 🤙 Ссылка на Zoom 📅 Добавить в Google календарь 🍑 Явно.Дизайн × kubarevna #навыдохе #эфир #анонс #женя

на следующей неделе, 3 марта в 11:00, приму участие в прямом эфире на канале Явно.Дизайн поговорим про ответственность: почему от этого слова у многих сводит челюсть, и как осознание своей ответственности на самом деле облегчает жизнь, а не усложняет. приходите 😎