Tatti Vasilieva

Какова вероятность на острове посреди океана встретить свою знакомую, да еще и фотографа по совместительству? Спасибо Танюше Чуриной за эти чудесные фото. И главное - за память! У нас с Борей традиционно мало совместных фото (он терпеть не может камеру), а тут целая съемка получилась. Будет, что внукам показать :) PS: пока выбираю заглавное фото для инстика, буду благодарна, если подскажете ❤️ но склоняюсь к первому кадру!

А если вы из тех, кто ищет для себя ответ на вопрос «что со мной не так, почему я не хочу детей, придет ли это когда-то ко мне» - то я могу дать вам только один совет. Отстаньте от себя. С вами все так. Просто не настало время. Может быть оно настанет, а может нет - и всё это варианты нормы. И никто из нас не может заранее знать, как было бы лучше или как было бы правильнее. Хотя в свое время Боря сделал правильную вещь: стоял успокаивал меня, вытирая мои слезы, говорил мне примерно то же, что говорю сейчас вам я, снимая с меня непонятно откуда навязанное давление. А на плите в это время продолжали развариваться сосиски.

Часть 2. Продолжение. Анализируя все ретроспективно, я поняла одну простую вещь. Всему свое время. Нет ничего более контрпродуктивного, чем идти против себя. Конечно, тогда я не была готова ни к замужеству, ни тем более к детям: я только-только начала жить после университета. Я только-только начала свою карьеру, которая стала приносить плоды. Я была достаточно молода, чтобы быть беззаботной, но уже достаточно взрослой, чтобы зарабатывать и закрывать все свои хотелки. Любой намек на детей я воспринимала очень агрессивно и в штыки, потому что в моих глазах это был бы конец той жизни, о которой я мечтала. А еще интересным открытием стало то, что как только я отвязалась от себя с навязанным обществом и родителям «надо!», я перестала так негативно относиться к орущим в самолете младенцам и к детям в целом. Я просто решила для себя, что если я не захочу, значит не захочу. И до сих пор считаю, что все эти «ну когда внуки» - это что-то из серии репродуктивного насилия. Мы, к слову, так и не съехались тогда, съехались пару лет спустя уже в моей квартире, с красивым ремонтом и в центре. Оказалось, что вести быт в условиях, которые тебе нравятся, даже приятно. Уже годы спустя, я стала ловить себя на мысли, что приедается абсолютно все. Покупка очередной люксовой сумки уже приносила не больше удовольствия, чем случайно найденная полянка белых грибов (я не шучу). Блогерские тусовки быстро надоели. Даже путешествия, которые я очень люблю, стали утомлять: я для себя поняла, что лучше одно комфортное путешествие в сезон, чем 2-3 подряд в месяц, как у меня было раньше. А если учесть все новые сложности и рост стоимости каждой поездки, то часто стало возникать ощущение, что «оно того не стоило». Мне кажется, я просто насытилась. Когда мы сыграли нашу свадьбу мечты и завершили основные этапы строительства дома, я села на веранду, осмотрелась вокруг и задалась вопросом: а что дальше? Ну вот правда, как будто я достигла своего максимума на данном этапе и, как в компьютерной игре, нужно бы переходить на следующий уровень и сражаться с еще более суровым боссом. Параллельно с этим в голове стали появляться невеселые мысли, что мои любимые родные люди (и песик) не вечны. Что наша семья неизбежно будет становиться с годами меньше. И как будто бы только в наших с Борей руках ее пополнение. Лично для меня, семья - это самая большая ценность жизни. И с возрастом ее ценность только растет. А к старости, я думаю, только семья и будет иметь для меня значение. Да и в конце концов, кому мне дом, квартиру и наследство оставлять? 😄 Не зря же мы с Борей столько работаем. Наверное, именно тогда я и поняла, что я готова к этому новому этапу. Мне очень понравилось выражение, что дети - это «позитивное усложнение жизни». Я бы сказала, что позитивное усложнение - это в целом любой новый жизненный этап, когда вы уже достигли максимума в предыдущем: стройка, ремонт, начало новой карьеры, поступление в университет в 30 лет, новый бизнес, собака из приюта. То есть любой сложный и масштабный проект, который требует усилий, новых навыков, новых нейронных связей и ответственности. Да, старая жизнь закончится, но начнется новая, более сложная и интересная. И этим этапом вовсе не обязательно должно быть рождение детей. Но именно в нашей жизни и в нашей ситуации - мы выбрали такой. Я не могу не отметить и еще одну немаловажную вещь - это прочный фундамент. Под ним я подразумеваю и очень ответственного и вовлеченного мужа, и финансы. Я подготовила для себя финансовую опору, потому что мне так спокойнее (хотя муж немного обижается, когда я так говорю, потому что он считает, что это должна быть его зона ответственности). Вот честно вам скажу, если бы не эти 2 пункта, я не уверена, что вообще в принципе бы согласилась на такую авантюру, даже при большом желании. Зайка без лужайки - это не про меня. Если вы прочитали этот немного сумбурный текст просто из любопытства - надеюсь, вам было интересно.

Я редко делюсь настолько личным, но вчера по ответам на сторис я поняла, НАСКОЛЬКО это животрепещущий вопрос. Я получила десятки ответов девушек, которые узнали в моих словах себя и которые, вероятно, ищут для себя ответ. Но в моей истории не будет ответа, зачем рожать (или не рожать) лично вам. Я просто поделюсь с вами своей историей и своими размышления и, вдруг это будет вам полезно (ну или, как минимум, интересно). Как же я поняла, что «пора»? Часть 1. Перенесемся в январь 2017 года. Мне 24 года, я на самом взлете своей блогерской карьеры, только-только вернулась из очередной классной поездки, впереди съемки с Furla в Италии, крупные ивенты в Москве (которые тогда только стали появляться, по крайней мере для блогеров), какие-то еще поездки каждый месяц, и так до самого лета. Я к этому долго шла, очень горела съемками, много работала и абсолютно искренне получала удовольствие от этого этапа в жизни. Из аэропорта я сразу с чемоданом поехала к Боре в его квартиру в Митино, он завел разговор, что пора бы нам съезжаться. Я согласилась - в моих невесть когда построенных жизненных планах был график, типа «выйти замуж в 25, первый ребенок в 27». Вроде как бы пора. На следующее утро я проснулась очень рано и пошла готовить завтрак. Январь, ~7:30 утра буднего дня, за окном темень и мерзкий снегодождь. Пока варила сосиски, услышала сверху шум гам - это соседи собирались кто на работу, кто в школу. Орет ребенок, орет мать, пищит второй ребенок. Я посмотрела в окно - там серость, панельки, и люди, которые уже ведут детей в сады и школы. И тут меня накрыло. Что моя прекрасная, беззаботная, полная путешествий жизнь рано или поздно должна закончиться. Что меня ждут дети, сопли, быт, подъемы в 7 утра и сосиски в кастрюле. Ощущение полной безнадеги, какого-то отчаяния и мысли, как это нечестно. Боря заходит на кухню, и перед его глазами открывается картина: на плите стоят в хлам разварившиеся сосиски, а на подоконнике сижу зареванная, залитая слезами я. Как говорится, кадр, склейка: около 10 лет спустя я снова заливаюсь слезами, но уже ровно по противоположной причине: снова тест с одной полоской.

Начинается новая глава в нашей жизни 🐣 Пожалуй, самая сложная, но и самая интересная. 🤍