Таволга на травах

Одна из самых дурацких книг, зачем-то мною прочитанных, - зеланд и его какая-то там жрица, итфат, или что-то в этом роде. Не читайте, я за вас уже настрадалась. Бросить не могла, нет и нет, потому что ну не мог же зеланд ну совсем вот такое вот написать. Спойлер: мог. Дык вот, там была девица с кодовым названием Синтетическая дева. Очень мне понравилось словосочетание. Зеланд  под ним ничего не имел, а я имею. Посыл нового времени - максимально такой синтетической девой не быть. Ну прям на максималочках. Ну крик души уже: будьте натуральными. Только естесственность про дорого/богато. Всё остальное - бррррр. От нефиг делать однажды залезла в вк и сразу наткнулась на странички двух сороколетних длинноволосых прекрасных женщин с незакрашенной проседью. И столько там к ним всегда претензий в комментах, мол, ну чё вы, как эти. Эээээ, ммммм, да они ж роскошные. Как вспомню крашеные волосы, так вздрогну: не антенки космические - солома. Это ж когда у нас стало так стыдно быть собой натуральным? Ну прожил ты 30, 40 лет - ну немолод уже, да. Дык зачем же не быть роскошным, посеребрённым, одАренным? А вдруг там это серебро в волосах из космоса доп плюшки притягивает в виде вау-идей, расслабленности, ангелочков-помощников? И оно притягивает. Но любое волшебство действует только при его осознании. Если же волшебство за волшебство не почитать, то как вы лодку назовёте, так она и поплывёт: ну наказание, так наказание. Вот вам кирпичём по темечку просто за то, что сам себя не принимаешь, а потом и коромыслом по спине, слепней в пилотку, слизней в клубнику. В общем, лично я была бы поосторожней с эмоциональными эпитетами в свой огород. Ну потому что нафиг нужно. И идёшь такой по жизни: не седой/закрашенный, с гвоздодёром меж лопатками, скрипучими суставами, противозачаточным лицом...зато седины не видать...как будто бы...потому что если ты считаешь её трагедией, то хоть ты и закрашенный, но всегда помнишь, что васче-то там под краской бож ты мой какой ужас - седина. И боже упаси, если кто узнает. Ох, не об этом нужно горевать. Тебе серебра на голову ливанули, а ты печалишься. Горевать нужно о том, что ложишься позже 22, плохо спишь, встаёшь не с петухами, нет сил на пару часов интенсивного спорта на ежедневочке - вот это чёрти что, конечно. Кофеёк в рационе, сахар, хлебобулочные, запашок подмышками... - вот где нехорошести.  А межбровки, носогубки, проседи сами уходят, если про себя только как про богиню начинаешь в любом контексте мыслить. А богини они какие? И-де-аль-ны-е. Не запудренные, но зожники по-настоящему. А то подсластителя в коврижку бахнул, творожник себе намешал, кофеёчком прихлебнул - и я зожник. Хуёжник ты. Извините.

Ух, чего творится. Посмотришь всякие подкасты: а жить-то нам и не осталось. Весь мир уйдёт под воду и огонь, останется кусочек алтая, и тот не факт. Осенью нас всех закидают бомбами, будем и голодать, и мёрзнуть, и в дефицитах, потому что логистики ноль. Пока-пока, любимые бананы и финики. Будем жить на гречке, и та - неваренная. Но всё это, конечно, бабушка на двое сказала. Можно погрязнуть в разных предсказаниях, а можно продолжить совершенствовать свой путь по принципу: делай, что должно, и будь, что будет. Я ввожу разные маленькие полезные привычки. Например, стою на аппликаторе по утрам несколько минут. Просто так стоять скучно - стою с книгой. Прям двух зайцев убиваю: запускаю и энергию тела, и ход мыслей. Рекомендую. Аппликаторная книга - атомные привычки. Собственно. Кто не читал - почитайте. Кто не стоит - постойте. А если ещё и кегеля подключите третим на сей праздник жизни, то и вообще будет вам бинго, и именно в вашем доме стапудова не отключат электричество зимой. Вангую. А если и отключат, железобетонная промежность не даст вам ни горевать, ни мёрзнуть. Наверное.

Наросло базилика - и вагон, и тележка. А я прям поклонница. Ну куда мне его девать, если там не съесть вовек? А заморозить - не вариант, ну прям такое себе: ни фактуры, ничего. Посушить - тоже нет. Дык вот морожу его в сливочном масле, которое сохраняет в базилике всё-всё. Очень вкусно потом его и на кусочек хлеба, и в кашу/в овощи - везде. Такая зелень точно съестся - чего б не бахнуть себе на бутер чего-нидь фиолетового? В общем, масло на единичке растопить, ворох базилика измельчить. Не блендером - нет, и даже не просто ножом, но керамикой, чтоб ничего не окислилось, ведь мы же с вами не чего попало, но зожники. Измельчить керамическим ножом плотный лист базилика, которого прям много - прям сложно. Но можно. Я справилась, поди что и каждому под силу. Потом формочку пергаментом застелить, масло с базиликом туда высыпать, перемешать и в морозилку. Как подстынет, где-то через час,  пергаментом же его прикрыть, из формы вынуть, в пакет переложить и хомячить на здоровье. Если в процессе поедания найдёте в продукте не только масло с базиликом, но пару своих пальцев, сколиоз в 10 степени от натужной резки травы, немного мата и вопросов по типу Да когда же это всё уже закончится - это ок. Считайте, что приправа. Оригинальная.

Обожаю людей на спорте. Ну это же такой вклад в зож - аплодировать стоя. И вот бегут они вдоль дороги по тротуару - ну если вы в городе, наверняка встречали таких зожников. А если не в городе - тоже не беда, всегда натыкаюсь на бегунов вдоль трассы. Ну разве не молодцы? Ну амбассадоры здоровья. И вот они бегут, красиво, полуголо, наушнички в ушах. На бегу лёгкие максимально раскрываются, впитывая чистейший кислород вдоль трассы. Ну все же в курсе, что чище кислорода, чем вдоль проезжей части и не найти? И вот они бегут, лёгкие раскрываются и впитывают в себя бензин-бензин-бензин. Великолепнейший вклад в здоровье, рукоплещу. Я тоже иногда бегаю в городе голопом через пешеходник, засунув нос в шарфик и остановив дыхание. Но к своим годам, вообще ничему уже не удивляюсь. Однажды ходила на индивидуалки к художнице. Сидим, болтаем, рисуем. Пришла её 16-летняя дочь наташа. Ну и там за то, за другое речь. И я им про выхлопные газы: мол, терпеть ненавижу. На что художница любовь скосила на меня свой подведённый чёрным глаз: как не любишь выхлопные газы? Ты сейчас серьёзно? Я всегда завожу машину, встану  сзади и нюхаю - такой кайф. Где-то здесь я поперхнулась, закашлялась, заподозрила подвох, сарказм, иронию наконец, но ничего из вышеперечисленного не нашла. Наташа отхлебнула чаю и тоже изрекла: всегда, - ага, прям так и сказала, - всегда, когда иду из школы, выцепляю глазами заведённые машины, встаю рядом с ними и кайфую от запаха, а что разве не все так делают? Кхе-кхе, дорогая наташа, конечно же, все. Даже не сомневайся.

Ускоренный курс по обогащению⬆️⬆️. Тык пальчиком на фото, чтоб курс целиком увидеть. И помним, первые сто тыщ, что вам упадут на карту после денежного дождя, вы пересылаете мне - ну чисто за идею. И по тыщёнке - Любе. Ничего такого, всё по-честному: кто сколько озвучил во вселенную, тот столько и получил.

Топ-3 покупки. Намбер ван - шапочка для душа. Ну вот так, да, сразу об интимном. В ней я хожу в душ. Надеваю её на голову и принимаю душ с головой. Всё верно, вы не ослышались: душ с головой в шапочке для душа. Вот из ит нафига? - спросите вы? И я вас понимаю, можете не благодарить - это та информация, которую вы заслужили. А если подробнее, то у нас есть не только физическое тело, но и энергетика. Вода гармонизирует и то, и это. Душ с головой - в разы сильнее просто душа. И если волосы не готовы мочить нон-стопом, а я не готова, подойдёт шапочка для душа. Энергетика и головы тоже становится кристальной. Лот намбер ту - дождевик и резиновые сапоги. Купила не в этом сезоне, и даже не в том, но радуюсь им каждый дождь, как тыще долларов. Эт раньше на южном урале  не было дождей. Сейчас дождей столько, что опупеть сколько - не насидишься дома, особенно если ты загородный житель. Помимо огородных поддождевых утех, они также важны для энергетики. Начинается дождь? Обмундировываюсь в для дождевое и чешу энергетически чиститься. Под зонтом - не то же самое. В дождевике дождь хлещет прям по вам - мммм, дастиш фантастиш. Стояла сейчас под дождём прям на улице и чистила картошку. Ну потому что мне надо и картошку почистить, и под дождём постоять. Дождём я это назвала чисто  фигурально, потому что категориально идёт ливень, который в прогнозах  значится как 30 градусов/ясно. И вот картина маслом: я, ливень, картошка. Последнюю под этим ливнем я не только почистила, но и порезала. Нет, ну и чего такого-то? Время 17, а я после 18 не ем. А значит, что? Значит, ок - совместить приятное с полезным. Ни о чём не жалею - я за любой кипишь, кроме голодовки. Лот намбер фри - керамические ножи. Ну эт типа для того, чтобы продукты не окислялись. Все же в курсе, что металлические столовые приборы любую полезную еду делают бесполезной? Но в целом, кому нафиг нужны эти керамические ножи после шапочки для душа и дождевика?

Обожаю собирать байки про предшествующие поколения. Ведь это всё - я. Вот, например, родной брат маминой мамы - дед Владя. Я и не видела его никогда, но из нескольких моих лютых любовей двоих звали Владиславами. Совпадение? Сомневаюсь. Дед Владя учился в мореходке - 5 лет плавал морячком на корабле, а потому в воде слыл дельфином. Как дельфин плавал, ну натурально, - это мама про него рассказывала. - Зацеплюсь, говорит, ему за шею  пятилетней вообще не плавающей малышкой и он со мной чешет на середину волги. И ведь не страшно, и доверяли ему ребёнка. Непонятненько всё это, конечно, но видать, и правда, был каким-нидь ихтиандром. А ещё он ходил вместе с сестрой - ну маминой мамой Людмилой - на танцы. А потому кто на всех семейных сабантуях парно то вальсировал, то танговал? Правильно, угадали. А потом все дружно просили: Люся, а давай теперь цыганочку с выходом? И расступались. И баб Люда им ать так, и то плечами, то грудью - уххх, прям до мурашек, как хороша была. А мамина прабабушка Лена слыла дивной певуньей. И всегда на сабантуях пела, потому что тоже все приставали: ну спой и спой. А есть истории не про сабантуи? Ну прям будто вы там только и делали, что что-то отмечали. Есть, однажды мне на мой день рождения лет в шесть налили шампанского... Ну мама... Ну ладно-ладно, - смеётся. Дык вот мама у меня всю дорогу в школе была в этих школах главной. Ростом, собственно, от горшка два вершка, аж метр 58, но в школе главная - то председатель совета дружины, то потом секретарь комсомольской организации. И вот как шайгу там на парадах на 9 мая на машине ездил и все ему стоя честь отдавали, так на всяких сборищах мама ездила - и все ей салютовали. Стоит такая в этой машине в косах баранками, в форме, худышка-малышка, а вот как-то так всё. Но это ещё так себешные её регалии. Всю школьную дорогу мама была неизменной снегурочкой на всех новых годах - по сотне ёлок на сезон. Не хочу, - прям натурально рыдала, - ну некогда мне: вот здесь у меня художественная гимнастика, здесь фехтование, здесь я играю ёжика в кукольном театре - у нас сто показов в детдомах, вот тут сборы, пальто ещё нужно дошить, ну найдите уже мне замену. Некого, Оль, на всю школу нет больше такой снегурочки. И как у такого гения могла родиться какая-то я? Не представляю. А папа у меня был писателем, когда ещё никто не писательствовал в быту. Это сейчас все блогеры, а он в 70-х вёл дневник, чем маму и подкупил. 90-листовую тетрадь своим мелким в каждой клетке почерком ей принёс, где всё только про неё: с первой встречи и по сих. Ого, - подумала мама, - надо брать. Вот натурально на эту писанину повелась и на ростовую куклу-хохлушку, которую папа ей с херсона привёз. А ещё когда мама на танцы приходила, то к ней очередь выстраивалась из поклонников. Никто ничего на этих танцах про её регалии не знал, просто на снегурочкин шарм велись. Ну королева, ну чё уж. А моя пра-пра бабушка Ульяна была какой-то там титулованной красоткой. К ней сваты съезжались из разных поселений - все такую цацу жаждали в свой род. Дядя Гена, мамин брат, умеет вязать свитера, а носки и подавно, как орешки щёлкает. А ещё он и знахарка, и ведунья - во всех кореньях разбирается. И дом может огромный в одного построить. Один. Сам. У прадеда Якова - сестра Маруся. Она целительница. Заговаривала болезни. Жили они с дочкой Валентиной в своём доме и питались только пэпэшностями. И это в 60-х годах, на секундочку. Папина сестра Ира - колоссального чувства юмора и находчивости человек. Ещё когда ей было лет 10 прям мамке своей так и говорила: не понимаю, зачем люди работают, если можно не работать? А потом ходила в магазин и вместо килограмма масла покупала 960 гр, честно сэкономленное давала отчиму под проценты и сколачивала на этом не хилое состояние. Она же слыла и отчаянной авантюристкой. Лет с 12 её периодически снимали с поездов с вопросом: девочка, это ты куда одна без родителей? На что девочка им отвечала: когда еду на кавказ - солнце светит прямо в глаз, а поеду я в европу - солнце светит прямо...в общем, не спрашивайте, я не знаю, чему там на этом херсоне детей в школе учили. Потому что папа в свои 12 решил втихаря стать олигархом и втихаря же завёл кроликов. Выкопал им какую-то яму, навалил сена, через пару лет кроликов развелось стопятьсот мильярдов и они сожрали всё на всех участках селения. Да что за напасть такая? Откуда кролики? - дивился народ. Но тайна кроличьего безумия известна только папе, мне и вам. Потому что мы потомственно умеем хранить тайны.

Ой, чего расскажу. Про крапиву. Все же сейчас помешаны на дикоросах и, подобно кроликам, тоннами уминают всё: от сныти до клевера. И вот одна моя знакомая фанатела от крапивы, и я сейчас реальную историю реальной знакомой рассказываю, а то обычно с таких слов начинают что-то там завуалированно про себя вещать. А я про себя и прямо могу сказать, потому что я нормальная и в отличии от некоторых не рубаю крапиву, как не в себя. А она рубала, ну потому что ну это же крапива - кто ж в здравом уме от халявного ферритина отказывается? И не только весной её, но и летом, осенью. Естесственно, из сплошных благих побуждений. И вот у этой дамочки на фоне сплошного пп и крапивы вдруг вылазит геморрой. Вот те крест, - рассказывает и натурально крестится, - ну никогда никаких проблем с венами, а тут прям сразу здрасьте вам. Испугалась - жуть. Ну потому что, ну вы сами понимаете, что это прям пипец какой. Сама я, понятно, не в курсе, тьфу-тьфу, ну потому что я вообще не про геморройная, но она так живо описала, что так и хочется теперь разузнать это обратно. Дык вот, вылез он у неё и как-то почти сразу залез. И забыла она его, как страшный сон. А потом весна, крапива вёдрами - и вот он снова, но на этот раз устойчивым несколько дневным гостем. И тут как до жирофа-то наконец-то дошло, что не просто так у крапивы именно такая обратная сторона медали. Ну ёпвашумать, - вот прям так и сказала, - чтоб я ещё раз да к этой крапиве хоть на пол ведра приблизилась, да ни за что. Ну максимум, пару веточек иногда в смузи каким-нидь двухнедельным курсом. Подозреваю, что гиппократ тоже переел крапивы, когда изрёк своё сакраментальное: в малых количествах - всё лекарство. Бедняга гиппократ, просто знай, брат, что ты в этой ситуации был не единственным. В общем, посыл прозрачен - ешьте дикоросы вёдрами и настанет вам, как и мне моей знакомой однажды сюрприз-сюрприз. Нет, ну надо же как-то людей вразумлять на тему, что не всё козе - сено, если ты вообще-то и не коза. А вообще, эта моя знакомая, конечно, очень странная, ну потому что совсем не обязательно про геморрой рассказывать - ну хоть что-то святое должно же в человеке быть, ну там загадка какая, флёр таинственности. Прям так ей и сказала: ну ёмаё. А она так глянула на меня, ну вот так знаете, по-царски и говорит: запомни, крошка, если ты королева, то в тебе даже геморрой королевский - пэрсик, а не геморрой, яхонтовый прям весь и брильянтовый. И как про такую роскошь не рассказать? Тчк.

Выключаю ночью свет. Ложусь спать и понимаю, что я в комнате не одна. Сцука-комар тоже здесь. Ну спасибо, что хоть сразу проявился. Фумигаторов никаких, понятно, в доме нет, да и комаров не было, а тут здрасьте вам. Нет света - жужжит. Включаю свет - нет комара. Выключаю - жужжит. Включаю - нет никого. Выключаю свет. Твою же мать, - чувствую, что закипаю, что всё так плохо в этой жизни, прям хуже некуда, что вот всё по одному месту, вот невезучая-то какая. - Ну что ж ты хитроумный такой? - начинаю учить комара. - Проще жить надо. Ты комар - лети на свет. Включаю свет - в меня летит комар. И я его такая ать двумя ладонями. И нет комара. Победно дую в дуло воображаемого пистолета, в воображении кручу воображаемый пистолет в руке прям по-ковбойски и лихо засовываю его за воображаемый ремень. И такое чувство счастья вдруг меня охватило, такое чувство неги, и вкус победы был так силён, как никогда. Официально заявляю, что иногда для радости достаточно одного предумышленного убийства. Выключаю свет. Ложусь. Понимаю, что комар приходил не один, он работал под прикрытием с напарником. Напарник прям в темноте как раз пролетал мимо меня и я как-то так снайперски его в этой ночи прихлопнула, что чуть не захлебнулась от восторга восторгом. Вношу поправку в предшествующее официальное заявление: бывают моменты, когда для всепоглащающего счастья требуется двойное убийство. Я всё сказала.

Морозильная камера заполнена донельзя. И это значит что? В смысле, больше некуда ягоды морозить? А я б ещё малинки туды, и смородинки пару тазиков, лучше двадцать. Ну что такое-то вообще? Я только разошлась. А ведь облепиха ещё, которая мне тоже нужна  опупеть как. Ещё раз повторюсь: огромная морозильная камера заполнена уже в середине июля. Одними только ягодами. И да, все съедим. Очень много наморозила смородины, потому что рубаю одну смородину и буду есть и есть её до самого до талого. Ну наконец-то я вся состою из смородины - мечта мечт. Ну-ка признавайтесь, кто объедается смородиной на ежедневочке? Отчего-то мне кажется, что никто, а очень зря. Люди напичканы стафилококками, а смородина их глушит. И что-то там ещё про коллаген, про интерфероны и прочее/прочее. Всегда была в курсе, но есть смородину не могла - кислятина несусветная. И тут здрасьте вам - волшебный смузи. Накидываю смородин, банан, 3 королевских финика, всяких зеленух - очень вкусно. Если борщенули с ягодой, то можно ложку мёда накинуть - никаких других мне ягод в смузи и не надо. Идеально. Стафилококки - моя отдельная боль. Бактерии, подсаживаемые в роддомах, которых вы фиг выведете. Ну да, пропивают антибиотики и анализы показывают норм, но не норм. Как активировались при половом созревании, так и живут в человеках. Множество проблем с иммунитетом, кожей, пищеварением и пр от них. Вам будут псевдолекари вещать: паразиты, - ну может, и не ошибутся, но все проблемы от стафилококка. Небольшой тест на наличие в вас активизированного стафилококка: есть ли запах из-под мышек без использования маскирующих средств? Если есть, теперь вы в курсе всего за жизнь. Глушите гада, смородиной его, чтоб знал наших. Подумаешь, стафилококк, нашёлся тут нам обидчик. Да мы таких как ты, знаешь что? Да мы таких, как ты, знаешь как? Луковым компотом и СмузЯми мы вас. Смородиновыми. Пффф.

Если перед сном вы не закидываете ноги на что-нибудь, ну например, на спинку кровати, - сочувствую. Это мой любимый ритуал. Ну понятно, что не единственный. Потому что перед сном чищу свою энергетику, энергетику жилья, пью горячую воду, принимаю душ, наговариваю всякое под душем на шаманском: ну там, вот это уходи, а это приходи. Очищаю ментальное тело, эфирное, эмоциональное, благодарю весь род, клянчу у женского рода сияния женских чакр, у мужского - мужских. Прям так и говорю: и зрелищ мне подавайте, и хлеба денюжек бы мне всяких бы, и чтобы я такая всякая прям рррррр-какая была бы, ну. Ну в общем долго-нудно всякого делаю: аж 5 минут. А потом бахаюсь на спину, ноги задеру и валяюсь так минут 15. Естесственно не только валяюсь, потому что откуда у занятого человека 15 мин на такую суету? Я ещё при этом и на аппликаторе лежу: то лоб им проминаю, то шею, то поясницу - но это всё лирика. Вот эти 15 мин с ногами вверх перед сном снимут всё напряжение с ног, поясницы, спины - абсолютно всё, даже если вы метались сутки компульсивной ланью от стада гепардов. Даже такое, да. Сами себя после этого не узнаете: станете спать сладкопопой лялькой, которая отродясь ничего никогда не делала ни по спорту, ни по хозяйству, ни работы какой вообще в глаза не видала. Можете ещё попутно овец посчитать: так, чтобы они от вас через стену прыгали. Раз овечка, два овечка... сто овечка. Поверьте на слово: спится гораздо лучше, когда эти сто овечек от вас через забор упрыгали. Гораздо лучше, чем с ними. Ну куда это годится вообще со стадом овец спать? Тоже мне придумали. Фиг вы так уснёте.

В саду наспели яблоки - сладкие, сочные. У кого не наспели, записывайте: яблоня призовая. Ранние летние яблоки. Спеет, конечно, специфически: яблоками в землю. Ну просто потому, что она огромная и вся в плодах, и на хрен ей эти плоды не сдались: всё спелое скидывает. И стоишь потом, чешешь репу: что можно очень быстро с яблоками на земле сделать? Варенье - не вариант, ни шарлоток, ни сушёных яблок, ни пастилы никто не ест - плавали/знаем, не наша еда. Просто закопать - это вообще не наш метод. В смысле взять и закопать то, что съесть можно? Поэтому жмём сок. Яблочного сока можно выпить сколько угодно. Мешаю его со свекольным - и это рубиновый нектар, который в момент окрылит вашу печень до первозданного цвета - ага, до цвета молодых листочков. Зелёненькая печень должна быть - вы не ослышались. Хотите такую печень - жмите сок, не ленитесь. И поменьше мне верьте, потому что цвет здоровой печени - нормальный красненький. И вот жму я этот сок, а яблоки всё падают. Я снова жму, понятно, исключительно здоровья печени ради. На третьем стакане, а это я вам спешу напомнить, не от жадности вовсе, я вдруг вспомнила всё за яблочно-свекольный сок разом: много не пить ни в коем случае, особенно в начале сезона. Но кому интересны эти правила? Есть ряд граждан, кому законы и вовсе не писаны. Теперь этот ряд граждан - не я. По крайней мере, не в ближайшие дни. Еле заела неприятные ощущения двумя бананами и пятью финиками. В общем, сами теперь пейте ваш свекольно-яблочный сок. Меня и моей печени цвет вполне устраивает.

На днях опять был этот вредный во всех смыслах экадаши, который про ешь одну траву и всё - и станешь сразу царевной-лебедью. Естесственно, ела. Ну а кому не надо внахаляву  красоткой сделаться? Наварила чечевичного супа. Вот чем не трава? Красной чечевички отварить, лук с морковкой притушить, всё смешать, маслом заправить, присолить, ну и чтоб эта экадаши ничего не заподозрила, сверху зелени бахнуть. Запекла кабачок - в сезон каждый день по противню овоща запекаю. Равномерными колечками на тёрке натираю, маслом противень смазываю, все эти колечки многоярусно туда вываливаю, становятся мягкими - готовы к еде. Такие кабачки разлетаются махом и к каше любой, и к овощам, на бутер прям огонь. Рецепт бутера: кусок отварной в мундирах картошки, сверху несколько кружочков готового кабачка, присолить, зеленушек накидать -  мммм. Ну вот ела я, ела весь экадаши одну, считай, траву, а царевной-леблядью так и не стала: ни тебе звезды во лбу, ни месяца под косу. Ну что я неправильно делаю?

Все мои движения чётко выверены. Я человек-компьютер. Оптимизация всех процессов - мой конёк. Варю винегрет. Кладу в пароварку овощи по степени готовности. Всё продумано до мелочей, чтобы чётко/быстро/без лишней суеты: в начале свёкла, потом картошка, затем морковь. Морковка мелкая и молодая - сварится минут через 15. Всё закрываю крышкой. Вспоминаю, что картошка покупная и её нужно сначала разрезать на половинки, потом подержать в воде от всякого, например от нитратов. Снимаю крышку, достаю морковь, потом картошку, морковь снова кладу в пароварку, картошку режу, вымачиваю в воде, высыпаю на морковь. Морковь по-любому сварилась. Открываю крышку, достаю картошку, достаю морковь, картошку снова высыпаю в пароварку. Я человек-робот. Я всё продумываю до мелочей. У меня не бывает сбоев - это исключено. Просто, вероятно, стапудова у меня был какой-то хитрожопый план, я в этом уверена, потому что машины не лажают, они выдают нестандартные решения.

Сегодня мною была провёрнута афера века. Прямо в 4-30 утра. Вот раньше зачем люди в такое время вставали? Правильно. Либо ради идеи ранних пробуждений, либо куда в путешествия. Мы если в такое время выезжали, то к 7 часам приступали к восхождению в горы. Сегодня я выехала в 4-30 с целью заправиться. Ну потому что извините: вчера вечером по дороге до пункта Б везде то не было бензина, то были километровые очереди. Кукуни, - хотелось  крикнуть всем в окно, - заправляйтесь в 5 утра, чтобы по 2 часа не стоять. Ровно в 4-50 на заправке я встала 6 и минут 15 всё же простояла. По опыту могу сказать, что в 5 выезжать уже бесполезно - машины на заправке множатся кратно. Афера заняла час. Приехала домой, обнялась с кошкой и так и заснула под кошкино мурчание с ейными же лапками у себя на лице ещё на пару часиков. Отчего-то довольная, как слон. Ноль процентов осуждения, сто процентов понимания. В любой непонятной ситуации выход есть всегда, как и место для личного подвига. Итак, кто сегодня молодец? Кто сегодня встал на зорьке? Вот она я. Прям натуральная марья-искуссница. Медаль мне срочно за доблесть. А лучше две. Кто в 4 сам встаёт, тот с улыбкой во весь рот. Встал в 4 лучшим в мире. Кто встаёт в 4 утром, тот, конечно, самый мудрый. Остановите меня уже, а то начну хвалебные рифмы писать всем причастным. Как здорово, что нет бензина, необязательно нам спать, мы ночью прыгаем в машины, вот вашу ж мать. Ой. Само вырвалось.

В общем, буду жаловаться, ну потому что накипело. С этой погодой ну никаких дармовых зожных заготовок не сделать. Ни тебе леса, ни полей. Сначала, понятно, было неплохо. Успела на лайтах заготовить клевера, липы, чабреца, наморозить земляники и даже не очень спелой лесной клубники, сойдёт и такая, ну потому что из года в год одно и то же - тёртый в доску я уже калач. А потом понеслось; то жара, то ливни, то ливни и жара - не то, что за клубникой, жить прям трудно. Ходишь только голый и мокрый, словно с бани, круглосуточно. Да ещё малина пошла, которой у нас плантация. Повздыхала я, порыдала в подушку, потому что ну  маза фака что за жизнь, если в лес за клубникой не пускают? Рыдаю. Сегодня по прогнозу снова жара, а с завтра дожди всю неделю обещают. И тут бах, и солнце выключили. И ломанулась я поперёд батьки в баню - в эти клубничные поля. А там так хорошо: ветерок, ноль комаров, граждане, вообще ноль, клубника отборная спелая. 5 кг щазз заморожу. И снова вам намекну: ни единого комара, даже не брызгалась ничем. И не вспотела ни разу. Так что тоже бывает? Сижу теперь полуголая на шезлонге в саду, жую клубнику вкуснющую, а меня жуют комары. Нет, ну чё такое вообще? Я в лесу по траве ползком ползала - никого, а здесь ни травинки. На что они намекают эти дурацкие комары? Чтобы оделась? Да ни за что. А может они хотят, чтобы я всему миру рассказала, что васче-то комары не кровью питаются? Кровь нужна только комарихам для кладки яиц. Здесь вообще вопросов нет к природе - обычное поведение женщин в овуляцию: необычное. А самцы и вообще святые агнцы: питаются нектаром от цветочков, тем самым трудясь в быту пчёлками. Не было бы комаров - вообще бы ничего в мире не было: ни жаб, ни птиц, ни даже ягодок никаких. Поэтому, граждане, не жопимся, подкармливаем собой невинных тварей - от нас не убудет, а их прибудет. Как говорится: аминь. И бонусом вам: повышение иммунитета. Комарик укусил - это вам не просто комарик укусил. Это вброс чужеродного белка в ассортименте ста штук, провоцирующий боеготовность иммунной системы. Неделю потом т-хелперы и цитокены штудируют наши тела на всякие поломки и даже что-то устраняют. Взываю к вашей совести: любите природу - ходите голыми. Отдельно обращаюсь к правительству: поставьте уже памятник комару, ну.

Шутки шутками - чеснок ем. Как оказалось, меня легко взять на слабо словечком Интеллигенция. Интеллигентный человек не болеет гриппом, - прочла я как-то труд  доктора медицинских наук. - Потому что всегда моет руки перед едой и на ежедневочке хомячит лук/чеснок. А я вам не пальцем сделанная, если что. Считаю себя интеллигенцией до кончиков волос. Ведь у меня не только родители с вышками: мама - переводчик с французского, папа - химик + академия...дык у меня у бабушки две вышки, дед - председатель колхоза, и даже прабабка 1890 года рождения - препод по русскому и лит-ре, прадед - бухгалтер, прадед, блин, бухгалтеры тогда несколькими языками владели.. И при такой эмоциональной нагрузке, чё уж я лука с чесноком не наверну, что ли? Ну обижаете. Я ходячий лук/чеснок. Это как диалог саманты и черепахи в сексе в большом городе: чем от тебя воняет?/о, это травы для долголетия/с таким подходом ты будешь жить долго, но один. Нет, ну я прям не знаю, ну 21 век, ну всегда ж лук с чесноком обыграть можно. Чесночная вода по утрам - вот вам раз. Луковая вода 5 дней натощак на убывающую луну ежемесячно - и ваше тело будет благоухать отсутствием любого запаха. Луковая шелуха в чай. Ну и фиг с ним, просто так подъедаю тоже. Потому что я интеллигенция, ну ёмаж ё. Чеснок/лук сушёные - офигенская приправа. Обожать. Посушить/в порошок столочь - мммм. Чеснок только через чесночницу - ага, всё гениальное гениально - да в отварную свёколку на пару и не только в неё. Салат с чесноком: авокадо, помидорки, кедровые орешки, сладкий перец, зелень любая, но кинза/базилик обязательно, масло свежеотжатое, присолить - дастиш фантастиш. Лук пассирую с морковкой ежедневно. Без всякого масла в сотейнике - украшение любой еды. Зелёный лук: летом с сада, зимой с подоконника. В общем, интеллигенция, держите руку на пульсе. Лук/чеснок - ваша ежедневная классификация на поддержание статуса. За жизнь всё поняли? Ну-ка дыхните.

Граждане, запомните:  молодой чеснок - высший зож. Нет его в вас - в вас нет зожа. Фигасе же, да? А кто-то не ест чеснок банально из-за того, что едите его неправильно. Записывайте схему. Втыкаете осенью чеснок в грядку, в июне обгладываете на корню все стрелки от него, потому что они ну прелесть, что такое. Притушить их с водичкой, и даже соли не надо. В июле можете драть чеснок, да под лично испечённый его хлебушек, сверху жирного сливочного маслица, присолить с винегретиком - да за уши потом от чеснока никого не оттащешь. В целом, конечно, пост про то, как сожрать булку хлеба с пачкой масла под пару зубчиков чеснока, заесть всё это сверху бубликом и даже не заметить. Да на хрен нужен потом весь этот ваш чеснок, сами его ешьте, весь зож мне собой вчера испортил.

Вчера в ночи мне придумалось гениальное: лезть в трусах в кусты по малину. Ну а чё такого? - так себя и спросила. - Хорошо же, солнца нет. Наверняка, сказалась моя природная эмпатия, в которой я настигаю всех подряд животных с целью причинить им добро едой. А комары вам не животное, что ли? Штук 50 мной тут же и поужинали. Но я вам не дурочка какая - у меня был план. Самая эффективная терапия на молодость - отдать себя на покусание насекомым. Чем больше откусят, тем больше оздоровишься. А я всякое такое любить. На всякий случай уточню: такой терапии нет. Есть Ольга Леонидовна 1 штука, которая не поддаётся никакой логике, поэтому ночь-трусы-малина в ней сошлись в пазл и начали действовать. Ну и покусали чуток, - констатировала я факт, - ничего такого, вон и мегре в анастасии вещал, что даже змеи полезно кусаются, а комары и совсем перфектум для всего человечества. И всё. И ноль иных мыслей в свою сторону, кроме такой: ну да, и это тоже я. Все мои решения адекватные, все поступки во благо: почесалась, наморозила малины, покормила комаров - огонь решение, потому что я по-другому не решаю и точка.

Собираю клубнику, обычно левых рядом нет, а тут есть. И клубника ещё такая отборная, что прям грех её не зажать, но как зажмёшь, когда лес общий? Пыхчу/терплю/завязываю разговор: мол, то/сё, видали, какой тут зверобой, прям сразу продырявленный? В смысле? - конвульсивно дёрнулась бабуля. - Кем продырявленный? Синдром отличницы прям лезет из меня: видали, говорю, чего творится? Бутон в пальцах растираете, а он не жёлтый - рубиновый. Срываю бутон, тычу окровавленными руками бабуле в нос. Мать моя, - радуется бабуля. - Это что за диво? - Зверобой, но какой надо зверобой, - отличница во мне аж из штанов выпрыгивает, - только он и лекарственный. Остальной - нет. А я тоже такое люблю - травы всякие. Ага, - вторю, - а кто не любит, те по врачам. Врачи - зло, - кивает бабуля, - не лечат, калечат своими таблетками И тут к нам на полянку ломится женщина, ну пусть моего возраста. Есстесственно, все остальные в моём возрасте женщины, одна я - ну не такая. Смотри, какая девочка умная, - кивает на меня бабуля, - про зверобой мне рассказала. - Сейчас такая молодёжь - редкость. Молодёжь внутри меня восстала из пепла, снова вспомнила, что в 45 пора менять паспорт, прям срочно пора. Да, зверобой - вещь. Она ещё и по врачам не ходит. Выкуси. Врачи - зло, - согласилась бабулина дочка. И дальше разговор пошёл не по плану. - Но бывает и мы пригождаемся (где-то здесь я чуток поперхнулась). Вот недавно отдыхать ездили, веселились, выпивали, а я не пью и в 5 утра уже на ногах. Смотрю, парень в ознобе. Я к нему: что да как? Да простыл, наверное. А он не простыл, вижу все признаки заражения крови, цвет кожи такой, ну прям - агония. Вызвала бригаду - откачали. Но не было б меня тогда, и парня бы уже не было, потому что счёт на минуты шёл. Фигасе, - отвалила я челюсть в пол. - Да вам памятник надо. А вы чего про врачей, что они зло, а у самой дочка вон? - поворачиваюсь к бабуле. А чтобы не гордилась. А то приходит после каждой смены: того спасла, этому вправила, этого откачала. Не ты откачала - бог. Тоже мне бог, - фыркает в ответ, - на бога надейся, а сам не плошай. Может, ты ещё и родилась сама? Ты меня родила. Бог тебя создал. А петьку что ли тоже бог? Тоже. Здрасьте, лично его 12 часов рожала, а потом 2 года кормила. Вот ведь пристала: Бог, бог. И ржут обе. Юмористки, блин. Ишь какие, клубнику, наверное, рядом с собой зажали - отпугивают.