Тая✨психолог, певица, хоумстейджер✨

И смех и грех. Я говорю: «Мне сейчас плохо. Я пытаюсь себе помочь, делаю то-то и то-то». Что слышат? Одни: «Мне плохо, ищу выход». Другие: «Я — плохая, ищу виноватых». И дальше — обвинения и упрёки в ваш адрес. Почему так? С точки зрения психологии, это работает через проекцию. Мы бессознательно приписываем другим то, что не можем принять в себе. Если человек не в контакте со своей болью, уязвимостью и «тенью», он считывает чужие слова через свои страхи и защитные механизмы. Тот, кто умеет быть с собой в сложных чувствах, услышит факты и проживёт эмоции рядом. Тот, у кого ресурса на это нет, — добавит свои интерпретации, чтобы снизить напряжение. Это нормально. Так психика защищается от перегрузки. Просто знайте: если на вас нападают обвинениями и упрёками за то, что вы открыто говорите о своих чувствах, — это не про вашу "плохость", а про страх и уязвимость того, кто не может выдержать свою боль и реактивно нападает. И да, есть здоровое нападение — например, защита себя, своих границ, захват доли рынка. Это про силу. Но когда кто-то обесценивает ваши чувства, стыдит или ищет виноватых вместо диалога — это всегда про его собственную неспособность справиться со своей болью. Как на это реагировать? Проще и эффективнее всего в сети — никак. В реальности - отойти на безопасное расстояние. Такой человек выбирает страдать, и можно только уважать его выбор. И свой уважать. Идти к своим, к живым. PS: GPT фотку сгенерил как будто зомби-апокалипсис уже настал. Большинство живёт на автоматических защитах: нападать, обвинять, но ничего не менять.

Завтра в гости на пару недель приезжают дети. Чувствую радость, предвкушение и много тепла 🤍 Было ещё волнение и немного страха, но это как-то вдруг прошло. Я бездетна. И благодарна за этот дар Вселенной. В свои 40+ я не чувствую, что достаточно взрослая и самодостаточная, чтобы заводить своих детей. Слово-то какое: заводить! Что это, собаки породистые, что ли?! 🤔 Зато меня сейчас достаточно, чтобы дарить тепло и заботу. Если на две недели не хватит (что вполне возможно), буду заряжаться по пути. PS: все токсичные комментаторы сразу летят в бан с самыми тёплыми пожеланиями 😏 Photo by Chat GPT

Раневская — потрясающая! Мне далеко и до её таланта, и до целеустремлённости. Но во многом я узнаю в ней… себя. Вижу, как с моими базовыми настройками и убеждениями я бы точно была куда несчастней, чем сейчас. Хотя, вероятно, добилась бы большего. А что важнее для вас?

10+ профессий, 0 величия и почему я наконец этому рада. Я сменила 10+ профессий. От переводчика, рекрутера, секретаря — до совладелицы кейтеринга и ресторана, замдиректора вертолётной компании и многих других. Начинала с нуля, получала результат и… бросала. Результаты всегда были недостаточно хороши. Для моего внутреннего критика. Зачем продолжать, если не станешь «великой»? Зато гарантированно получишь выгорание от нечеловеческих усилий и несоразмерно низкой оплаты. Читай: отсутствие адекватной внешней благодарности в подтверждение внутренней картины мира… Надо было пройти большой путь, чтобы понять: такое мышление нездорово. И именно в нём — читай, во мне — причина. Дело давно уже не в том, что снаружи. Я ушла из маминого дома, вот только мамин голос в худших его проявлениях забрала с собой. Зачем? Возможно, чтобы принять, перестать реагировать и взрастить свой собственный — свободный от зависимостей и страха. Сейчас я учусь делать что-то не ради результата, похвалы и уж точно не ради идеальности и величия. Учусь просто спокойно, регулярно делиться тем, что для меня важно. Это сложно. Я с детства жила на игле эмоций — страха и безбашенности, восхищения и чувства ничтожества (в большей степени). Жизнь без взлётов и падений казалась скучной. Только от этих американских горок моя нервная система, а с ней эндокринная, пищеварительная и иже с ними вышли из чата и помогли окончательно понять: так ты скоро закончишься. Учись, мать, иначе! И я учусь. И делюсь тем, что узнаю по пути, — сразу. А не когда-то потом, когда наконец стану идеальной. Поддержите, если откликается 🤍

Я никогда не думала, что окажусь там… Друзья, сегодня я записала для вас подкаст (сообщением выше). Он родился сам собой — из того, что сейчас происходит в моей жизни. Дочитываю книгу «Без оглядки на маму» и хожу на собрания ВДА. И честно: когда я впервые увидела список характерных особенностей Взрослых Детей, у меня внутри всё завибрировало. Почти каждый пункт — про меня. В книге узнаю себя в каждой истории. Я никогда бы не подумала, что окажусь в этой теме. Но вот я здесь. И я хочу делиться. В подкасте я говорю о том: Куда нас приводит образ идеальной матери и идеального ребенка. Почему мы злимся на тех, кого идеализируем. Как мы путаем любовь с жалостью и спасаем всех, кроме себя. И главное — как мы учимся принимать себя настоящих, а не «удобных». А ещё я зачитала те самые 14 признаков Взрослых Детей и небольшой отрывок из книги. Напишите, если вам тоже откликается. Я много лет в саморазвитии и терапии. И я точно знаю: этот путь не заканчивается. И для меня нет цели важнее, чем идти именно этот путь. Путь к себе. Хочется звать вас с собой — не «спасать», а просто быть рядом. Если откликается — напишите в комментариях или в личку. Мне важно знать, сколько вокруг меня похожих. Будем выходить из изоляции вместе.

Немного вылетала, но возвращаюсь с намерением встретиться онлайн и спеть. Для начала - мои любимые песни из мультиков Disney. Например эту, узнали?! Помню, как часами могла подпевать две любимые песни из этого мультика снова и снова перематывая несчастную видеокассету… Смысл слов и почему именно ЭТИ песни я выбирала - до меня дошло не так давно. Как всегда - все было не случайно! А какие любимые песни были в детстве у вас?

Просто сидела, глубоко дышла, осознавала свои эмоции, иногда они выходили со звуком, мне даже бить-рвать ничего не хотелось, голоса было более чем достаточно. Буквально через несколько минут состояние менялось и я спрашивала себя - хочу ли я еще мороженое? Если получала изнутри ответ - да, то спокойно шла, покупала и съедала с удовольствием и без самокритики. Одну. И было достаточно. Дошло до того, что пару раз даже доедать не захотелось! Сейчас период, когда я снова ем много мороженого. Спокойно, без надрыва, но регулярно. Для меня это знак того, что мне снова не хватает любви и внимания. От себя самой. И я ищу точку из которой захочется что-то делать в мир не ради денег, не чтобы кого-то спасти, кому-то что-то доказать или назло. Это мне пока не знакомо. Мне дико, нет ДИКО сложно переживать моменты бессилия, бездействия и отсутствия смысла. Я снова начинаю привычно себя ругать. И снова ситуацию спасает….мороженое! Я вдруг понимаю, что хочу его. Но вместо того, чтобы просто сразу пойти, купить, съесть и двигаться дальше я начинаю усложнять, откладывать, рассуждать и удивляться отсутствию продуктивности. И тут заканчивается моя энергия. Как только я решаю вот прямо сейчас встать и пойти за мороженым у меня тут же появляется энергия, спокойствие, уверенность и…вдохновение. И вот я уже написала этот пост. Не то, чтобы он спасет мне или кому-то жизнь. Нет. В нем нет ничего великого. Но он дает мне ощущение - я сделала. Я создала. Я молодец. И я пошла за мороженной! Всем - любви к себе. Любым подходящим вам способом. Поделитесь, если тема откликается, какая «мороженка» работает у вас?

Мороженое 🍦 - двигатель прогресса. Моего. Часть 2. Потом случился период, когда я стала вдруг осознавать, что трясучка, которая предшествует очередному безудержному зажору - это злость. Я еще не понимала, на что именно. Зато с удивлением признала тот факт, что Я вообще МОГУ ЗЛИТЬСЯ. И позволила себе это делать, без стыда. 🔽🔽🔽

Но в мороженке, которую мне маленькой делала мама — пломбир в вафельном стаканчике, чуть подтаявший, с натёртой туда шоколадкой, насыпанными семечками (и не только купленными в магазине подсолнечными, а собранными из тыквы, арбуза вручную и взубную нащёлканными), поколотыми орешками (какие только удавалось достать), — вот это любовь! Столько сил, столько внимания и заботы — всё, о чём только может мечтать ребёнок! Не удивительно, что я выросла невероятным любителем мороженого. И были разные периоды общения с ним в моей жизни. Подростком я жестко переедала. Мне дико не хватало любви, внимания, принятия моих чувств — и я жрала сладкое как не в себя. Особенно - мороженое. Блевала (иногда само выходило, иногда помогало два пальца в рот по совету той же любящей, как умела, мамы) — и снова жрала. Нет, я не считала, что у меня булимия. Хотя она у меня была. Были периоды постарше, когда я могла съесть мороженое и сильно себя за это ругала. От этого я съедала вторую, иногда третью порцию, ругала себя ещё сильнее. Тогда было много стыда, подавленной злости, да вообще много всего подавленного. Я снова толстела, ругала себя и стыдилась ещё больше. И это был замкнутый круг. Толстела я, кстати, не от мороженого. Меня просто распирало от подавленных внутри чувств. Продолжение следует… Дайте знать, если откликается 💔

Мороженка 🍨— двигатель прогресса. Моего личного. Как и большинству из нас, мне много чего не хватило в детстве от родителей. И много лет, даже десятилетий, пришлось потратить на то, чтобы это признать…

Побочный эффект от ведения сетей — логично же — большее в них залипание. На фоне того, что в последние годы я захожу в соцсети всё реже (не спешите восхищаться моей выдержкой и самообладанием: я с лихвой компенсирую это залипанием на маркетплейсах 😀), это особенно заметно. Когда я честно призналась себе — без чувства вины и стыда — что сбегаю от жизни в бесконечный поиск чего-то на маркетах, и решила уважать эту потребность… я сделала её своей профессией. Ведь что постоянно делает хоумстейджер? Правильно: ищет что-то получше да подешевле. Win-win. Теперь надо придумать что-то похожее с сетями. Для начала — разобраться, какая потребность стоит за скроллингом. Как я могу её удовлетворить иначе? Как использовать время, проведённое в сети, себе во благо? На поверхности пока то, что: 1. Мне хочется больше эмоций. 2. Я могу чаще созваниваться с друзьями, организовывать себе в жизни интересный движ (уже есть пара идей). 3. Смотреть понравившиеся рилсы с точки зрения механики и для вдохновения. Что меня зацепило? Как я могу повторить это у себя? И попробовать добавить мягкой дисциплины: — когда выкладываю свои посты и отвлекаюсь на другие — напоминать себе, что я вернусь за эмоциями позже; — ставить таймер на 15 минут и тотально, с удовольствием листать ленту, а после — обязательно переключаться на другую приятную активность. Буду пробовать. Расскажу, что получилось, а что нет.

Мой перфекционист в ауте: шумы в аудио, мыло на видео, снято в один дубль по-старинке. И это в эпоху, когда «идеальные ролики левой пяткой с помощью ИИ» обещают все кому не лень 🤔 Я честно попробовала. Потратила час. Разозлилась, что снова всё усложняю. Плюнула. Выкладываю как есть. Зато — выкладываю. А главное — зову присоединяться. Кто со мной в эту НЕидеальную авантюру? Пишите в личку 🎤

На третий день регулярного ведения дневника в блог меня настиг экзистенциальный вопрос: А НАФИГА?! И честно посмотрев внутрь, я нашла два больших жирных плюса. +1 — Я соскучилась по общению. С разными людьми, с новыми, с интересными — и, важно, с теми, кому интересна я. И сейчас мне не стыдно в этом признаться. Я вижу свою потребность. Я её уважаю. И ищу способы дать себе то, чего ХОЧУ. +2 — У меня есть огромная потребность во внимании. Быть видимой, быть слышимой, быть заметной. Да, эта потребность растёт из травмы, она нарциссической природы. И с этим мне теперь тоже ок. Мне нужно много внимания. И я себе его организую 😈 #дневник

Итак. Идея для НЕидеальной онлайн-встречи: поём и разбираем любимые песни из диснеевских мультиков — на русском и английском. И голос размять, и язык подкачать, и эмоциями зарядиться 🎶 Кто со мной? Пишите в личку — расскажу детали (честно: пока придумываю, но будет весело!) Если идея зайдёт — будем собираться регулярно. А в этом приложении каждый сможет записать себе ролик с результатом и выложить… Страшно? Мне тоже. Всегда. Потому что что?! Правильно! Потому что не идеально….Пох! Показать мой «неидеальный» дубль? 😈

Вчера из легкости первого поста поперла энергия, и сразу родилась идея, которую я тут же оформила в пост. Но не выложила. Начала крутить в мыслях, обдумывать… и полезли страхи: «А если…» А если никто не захочет? А если не понравится людям? А если не понравится мне? А если сделать бесплатно? А если за деньги? Сколько брать? А как не потерять легкость? А если мне быстро надоест? А как сразу сделать лучше? Ха! И вот утро нового дня… уже дело близится к обеду, а воз и ныне там. Чувствую, как внутри разрастается раздражение и злость. На себя. А это вредно. Поэтому я продолжаю просто выплевывать сырые, неровные мысли в мир и наблюдать за тем, что меняется внутри. И там начинает отпускать… И мне сейчас этого достаточно. Нет, не так. Это очень много! PS: идея интересна?

Миллион мыслей в голове — все сразу прячутся по углам, как тараканы, стоит мне только сесть за текст, который планирую выложить в свой микроблог. Завышенная планка, требовательность к себе, внутренний критик, которого НИКОГДА нельзя удовлетворить до конца, — всё это рождает в каждой клеточке тела столько напряжения, что даже мой обычно цепкий ум начинает тупеть. Бесконечное переписывание и попытки довести до идеала превращают лёгкую идею написать короткий текст с понятной мыслью в мучительный бесконечный процесс, который высасывает жизнь… из текста и из тела. Я так больше не хочу. ЗАДОЛБАЛАСЬ! Учусь по-новому: не идеально, пофиг, если на троечку с минусом, но зато легко и в кайф. Кому знакомо — отпишитесь в комментариях. Устроим марафон неидеальности! 🕊