tender_clever_dates

стояло лето 2023. я маялась: бросила карьеру, ушла с работы вникуда - подумать, кем хочу стать, когда вырасту. по-старому не делалось даже на морально-волевых, по-новому - не знала, с чего начать. короче, маялась. 24/7 усердно делала себе мозг, мысле-мешала. отключиться не помогал ни алкоголь, ни медитации. зато помог классный секс😁 тиндер тогда собрался сворачивать удочки из РФ, я заглянула удалить профиль. смахнула пыль (давно там не была), среди вороха предсмертных записок вида «пойдем скорее в телеграм» нашлась веселая анкета и смешной подкат. ответила. поболтали. у него настроение «лето». штош, у меня тоже) погуляли, поржали, поболтали - как родные, ейбогу. наутро мне подали ледяного шампанского в постель и я, веселая и наконец беззаботная, поехала домой. потом были ужины и разговоры, но как-то уже без огня, момент вот этого «ну как родные, ейбогу» никак не повторялся и я постепенно отвлеклась на другое. потом был Илон (пипец, как ядерный взрыв), пара рабочих проектов, снова ворох свиданок - в общем, я не скучала. скучал он. взрослым мужчинам без взаимности неинтересно, так что он скучал молча. два года думал. и этим летом решился: в ночи прилетело «спишь?»😆 включилась программа «беру эту цыпу измором»: ни встречи без цветов-сюрпризов, мемасики вместо «добрых утр», свои ритуалы. отшучивалась, что я с ним из-за кровати (с подъемным для ног механизмом на пульте управления и спец-матрасом - лучшее приворотное зелье для взрослых девушек). как-то легко и весело, на хиханьках, докатились до настоящей глубины, заботы и бережности. говорит, что любит. я тоже говорю. и, наверное, тоже люблю. но, если честно, - не сильно больше, чем я люблю людей в целом и мужчин в частности. хотелось бы больше: он классный. но… мне не хватает масштаба и воздуха. мне хочется «аче, махнем в арктику на выхи?», «не пожить ли нам в южной америке?», «а может, станем пилотами?». мне хочется восхищаться. ему хочется «идем смотреть кино под пледом». мне хочется говорить о канте. ему - о том, что приготовить на ужин. смогу ли я угомониться под его пледом? хз. у него есть план. и варианты кольца в истории браузера. ждет меня: когда я тоже дозрею. я тоже жду. то ли когда дозрею, то ли уже прекратить эти раздумья и оставить человека в покое. не знаю. наверное, выходить замуж надо все-таки совсем в юности, когда толком не понимаешь еще, что вместе с такой уютной бородой, выбрать надо человека целиком, включая его плед и образ жизни. выбрать, не торгуясь. а я чета как эта, блин.. туда-сюда-не-знаю. может, и не надо мне больше в арктику? была же уже раза три. а может и надо. для наших родителей семья была вообще не про масштаб и восторги. а как для нас? ясно, что мы не знаем, раз на 100 браков нынче 80 разводов. ищем всем поколением. наощупь. нащупываем.

Технарь 2/2. Мы говорим всю ночь. Вино не пьянит. Длинный, бережный разговор, полный пауз и взвешенных, как в аптеке, слов. К утру договоримся: никаких там глупостей, все чувства - в работу, ведь так хорошо получалось. Чувства – тоже топливо, энергия. Как электрический ток. Такое вот техническое решение непростого этического вопроса🤓 Договоримся, что если станет невыносимо, он мне об этом скажет. Как своему buddy. Без всяких там «возлюбленных». Ударили по рукам. Работаем. Когда ему непросто, я его обнимаю. И только. Успеем сделать классный кейс. А потом он разведется с женой🙄 Не очень потому что я. Скорее, потому, что, когда соприкасаешься со своим сильным чувством, все начинаешь видеть в другом свете. И брак без чувств становится совсем печальных оттенков. Разведется. Уволится. Пришлет цветов. Попробует позвать на ужин: твои табу я снял, детка, собирайся! Но вся магия рассыпется уже за дружеским кофе. Когда предмет разговора с классной технологии сменится на препарирование его чувств (для него абсолютно новых), мой глаз потухнет, а его искренняя улыбка станет просто куском чужой анатомии. Я своих чувств напрепарировалась - за гланды просто, аж тошно. Можно мне уже просто поржать, по парижам прокатиться, босиком на пляже потанцевать, а? Но нет, он на серьезных щах, сидит, с собой разбирается. Сплошное печалити🙈 На втором «кофе» мне резко и до тошноты захочется домой. На третьем я начну сбегать и он достанет из кармана финальный аргумент, с бриллиантом: мол, я все сделал, как ты просила, давай жениться теперь🤯 А я не просила, дело в том что. Смотрит на меня, чуть не плачет. Жених, блин. Зрелость, навык обращаться с собственными сложными чувствами без ущерба для окружающих и собственной жизни - это очень, очень, очень дорого. Зрелость - это новая роскошь. Вот что. Говорят, история повторяется трижды: сначала как трагедия, потом как фарс, третий раз – для тупых. Хочется верить, мне хватит двух🙏 Давай, господь, следующую главу. С этой, про сложные чувства, я разобралась😜🥳

Спасет меня от бесконечной тоски только то, что мне внезапно сделают два предложения)) Одно с кольцом, второе – на совместных детей. Я не пойду, но это очень лечит, знаете ли))

P.S. Окно кабинета выходит в старо-московский колодец, напротив шесть всегда наглухо закрытых окон, так что я живу без занавесок, над залетными голубями иногда хихикаю. Дописываю текст. Вечно глухая штора напротив вдруг поднимается, а там пять полу-одетых самцов)) Ржут, машут руками, улыбаются. Вечеринка у них. Похоже, сейчас и у меня будет🤣🤣 Свое отгорела, короче, хватит.

ТУК-СТУК 2. Когда выходишь после долгой отсидки в башне, с непривычки легко попасть в цугцванг - ситуацию, в которой любое движение ведет к ухудшению позиции, состояния. У кого-то по голове шарашат психозащиты: со мной что-то не так, с мужчинами что-то не то. Никто не допускается к сердцу, поиск становится «перебиранием уродцев» - сомнительного удовольствия занятие. А кто-то нос к носу сталкивается с собственным голодом, дефицитом, который так тщательно ныкался по сусекам. Он начинает болеть и тянуть: покорми! Несложно провалиться в первого, кто бросит кость. Ждать и надеяться, что даст еще. Белого света не видеть. Хотя дело вообще не в мужчине. Дело в голоде. Самые везучие срывают аццкое комбо: качели между защитами и голодом. Скрип-скрип🎡😵‍💫 Короче, сценарий такой: вылезти, огрести, утереться, залезть обратно. До следующей сессии. Цугцванг. Нас не учили с этим справляться. Я точно знаю, что это был не просто девичий залип: они лечатся простыми инструментами, 20 минут – и поминай, как звали. Но меня не отпускало ни после 20 часов, ни после 20 других свиданий. Тянуло. И дело было не в нем. Дело никогда не «в нем». Выход из башни – это время, когда все внутренние обитатели вылезают из глубин на поверхность и с ними можно познакомиться. Рассмотреть. Открытыми глазами смотреть. Не отворачиваться. Невообразимой сложности задача. 👹 Не боль разглядывать, упиваясь нытьем и пережевывая сопли, а смотреть, где болит. Какая потребность болеет? У меня болела близость. Мне нужна особенная: не просто общий быт, ипотека, дети, мне нужно вместе космос трогать. И знать, что человек рядом там ничего не сломает, потому что это и его космос тоже. 👹 Раскапывать свои прошлые раны – они все заболят разом или какие-то будут кричать громче. Их становится видно невооруженным глазом. Окружающим, в том числе🤡 Я накопала историю 25-летней давности, когда меня первый раз в жизни бросили. Без объяснения причин, прилюдно. Того мальца уже на свете нет (нелепая жизнь и такой же нелепый финал), а я таскала эту обидку за собой 25 лет. Всем показывала, бл*. Смешно🙄🤦🏻‍♀️ 👹 На потревоженную рану слетятся все виды психозащит и установок – латать пробоину. Тут-то их надо все поймать и перепрошить. Ну или хотя бы не отрастить новых. Ржала в голос, разглядывая свои💅 От возраста и морщинок (Илон моложе) до вины за свою карьеру (альфачи же предпочитают девчариков, а не бывших директоров, ага). Смешно, аж плакать хочется, сколько разноцветного хлама складируется в голове без нашего ведома👹 Пока сидишь в башне, это все лежит под толщей воды, туда не добраться. И даже самый психологический психолог может туда плыть годами, а все равно только рябь на воде сделает. Так что открылась бездна - смотреть в нее надо открытыми глазами, не отворачиваться. Тук-стук. Тук-стук, новый уровень (кто еще помнит первый тук-стук?). Разбирать завалы. Мы зря бежим от боли, считая ее чем-то скверным: болеть от этого не перестанет. Если уж вляпалась – смотри в нее, не отворачивайся, перепрошивайся: в ней столько силы и смысла! Я чистила себя 4 месяца. За все 40 лет разом)) Я видела, за что горели костры инквизиции. Жгла. Горела. И снова жгла. Слой за слоем. Оглядываюсь назад: могла ли та женщина построить то, что так хотела? Вряд ли: слишком много тревог, суеты и неправильно сросшихся ран. Хоть и выглядела как умняш. Сможет ли новая версия? Увидим)) Жить интересно, вот что😋

Стописят техник отпускания, отвязок, отсушек. Но 4 месяца он мне снится раз в неделю. Из сердца даже покурить не выходит. Все время чувствую его где-то рядом. Уже порядком заэбал. Надежда – самое тупое чувство. Один раз пустишь – и все внутри отравлено. 4 месяца меня рвало этой пустой надеждой. Каждый, ска, день. Я даже толком не знаю, на что🙄 Спасет меня от бесконечной тоски только то, что мне внезапно сделают два предложения)) Одно с кольцом, второе – на совместных детей. Я не пойду, но это очень лечит, знаете ли))

Илон 3. Выбираем даты встречи в Тбилиси. Будоражусь надеждой: похоже, это не просто курортная вспышка. Но даты слетают: меня кружит Москва, у него тоже график. Три попытки и он уходит в себя. А через месяц всплывает уже в Мск. Встречаемся, хватает, кружит. Ловит за руки, говорит о будущем. 1, 2, 3й вечер. Я снова ощущаю себя ДОМА: за его плечом, когда нависает сверху со своих двух метров, когда укутывает всеми своими метрами, как одеялко, когда прижимает к сердцу все мое, что поймает. Но что-то уже не так. Иначе. Накружившись, говорим. В Грузии неспокойно, он перевозит бизнес за океан. «Конечно же, кхм, ненадолго, кхе-кхе, скоро вернусь, кхе». Дышу. Куда ты вернешься, парень? Ты же весь про свое дело. Ты улетаешь надолго, если не насовсем. Без всяких кхе. А это все – только обняться нам на прощание. Даже если ты сам этого пока не понял. Жираф. Вторую новость выуживаю хитрым вопросом. Он прилетел на похороны. Кто-то очень близкий, даже не говорит, кто, «чтобы не портить вечер». Конечно, епт, не порть. Ну хоть ясно, куда он пропадал. Соединяю все вместе. Приехал не ко мне. Ему сейчас пусто, не до любви. Уезжает далеко и насовсем. Что мне предлагается? Побыть укрытием от его боли недельку. Лучше голенькой. Поиграть в романтику. Внутри взрыв. Проливаю на себя вино. Роняю вилку. Сливаюсь с скса. Проговариваю все вслух. Молчит. А что тут скажешь Полночи молча глажу его по голове в пустынном ресторане – что еще я могу сделать для человека, которому сейчас больно и пусто? Благодарит. Под утро прощаемся: спокойные, уютные, умиротворенные. Как будто побывала ДОМА не только я. Он прощается до завтра. Как будто это завтра вообще бывает🙄 Я пропишу все еще раз, на взрослом: поддержу, обниму, отвлеку, похихикаем, но в романтику больше не играем. Он мне дорог, но я не ем суррогаты. А он меня взрослую и не слышал ни разу, я ж рядом только мурлыкала, – взбрыкнет: «да мне похер». Аж сам удивится. И молча улетит: альфачи не извиняются. Раз в три недели он пишет. Обычно тогда, когда я собираюсь на свидание. Зовет в гости. Однажды я даже соглашусь: уже отпущу все, наплачусь, уже будет пофиг, уже просто веселая поездка к морю с приятным красавчиком, поржать, пообниматься, без глубины – ну че б нет-то? Но он все отменит🤯 Отмена без новых дат – все знают, что это значит. Никто не знает, что значит, когда мужик отказывается от женщины, которую он хотел до дрожи. После третьего моего отказа приехать он удалит чат.

Илон2 Через неделю вторая встреча. А пока лезу в тиндер, чтоб не залипнуть. Гуляю по свиданиям, болтаю, смеюсь, все классные (ну или хотя бы потешные), но все – чужие. Ненастоящие. Одноразовые. Внутри все ноет: меня тянет ДОМОЙ. Я и не знала, ЧТО у меня так болит, пока мне не показали, где именно. Как будто отросла третья нога и ты все время ее теперь чувствуешь. Все, сука, время. Я даже телефон беру в руки за секунду до его смс. Второе свидание. Я выдыхаю: он тоже влюблен. Хватает на руки, кружит при встрече – в глазах мальчишеская радость. Речь сбивается, в беседе паузы, он не попадает ответом в вопрос, проваливается в меня, как будто в море тонет. Оленит. Накачиваем друг друга вином: у него план меня напоить и соблазнить, у меня план – напоить, чуть сбить его сложную эмоцию и уже поболтать: я не умею разговаривать с оленями. Оба плана летят к чертям. Мы просто друг друга трогаем. Там, где это безопасно, чтобы не полыхнуло прям на улице. Мне страшно переходить к сксу: уровень коннекта такой, что, кажется, мы потом не расцепимся – к врачам придется ехать, чтоб резали и делали снова двух отдельно-стоящих людей. Он принимает мою просьбу. Я до сих пор не знаю, правильно ли мы поступили… Наверное, с сксом все было бы проще. Понятнее. Приземленнее. Мне льется в уши про мой к нему переезд, абстракции про наследников, конкретика про свидания. Самец влюблен, я к такому со всем пониманием🤪 А еще про то, что его никто никогда ТАК не трогал (я ж тоже влюблена). Но после 4й встречи у меня самолет: взрослая жизнь дала мне долгую передышку, но никуда не делась, ждет за углом. А взрослых предложений мне на стол не положено. Ладно. Говорю ему, что утром еду в аэропорт. Удивляюсь: меня никто не удерживает. Безумно тянет остаться, бежать к нему по взлетному полю, но, слава богу, я владею конечностями и просто сажусь в самолёт. Трезвею. Отпускаю. Дышу. Тот, кто делает свой ход первым, всегда получает силу. Я улетаю со светлой болью и благодарностью, что мне показали, КАК это все может быть и НАСКОЛЬКО мне всего этого снова надоть. Когда пару лет живешь как функция и ничего не чувствуешь, при возвращении чувств каждое становится на вес золота. Даже светлая грусть. Смакую. Он сообразит, что я улетела, когда я уже буду в Москве (подумал, что просто кого-то встречать еду). Бросится догонять. Жираф, блин 🦒

Илон1 Июль. Ночь. Мы сидим на берегу моря. Два москвича в чужой уютной стране, первое свидание. Односложная краткая переписка, он ведет. Минимум букв, максимум смыслов: уже ясно, что все это совсем не просто так. Я физически слышу, как плавится его сердце от моих букв. Он ехал ко мне за рулем своего спорткара пять часов и через час уедет обратно. Масштабный, устойчивый, мощный. Строит мировой бизнес, переворачивает мир, дает интервью Forbes. Два метра и мои руки не сомкнутся на его спине. Позади ужин и понимание, что мы сделаны из одного теста. Конкретные. Жесткие снаружи. Теплые, тонкие и сложно организованные внутри. Одни ценности, одно ощущение мира. Он спросит «чего тебе не хватает?» и мы почти одинаково ответим на этот вопрос: дефициты и те окажутся одни на двоих. Только у меня девичьи, а у него наоборот. Красивый паззл, я зачарованно рассматриваю узор. Провожает домой. Молчим. Наболтались. Залип на мою голую спину, а у меня в голове белый шум: месяц, как ко мне вернулись мои чувства и вкус жизни, я вся в свиданиях и влюбляюсь по три раза в неделю. Я их пью, разглядываю, называю – я очень по ним скучала. У дома я остановлюсь на приличном расстоянии, чтобы попрощаться. А у него разряд по самбо: протянет руку, я протяну свою, мягкий захват кисти, микродвижение - я чуть теряю равновесие и буквально падаю ему в руки. Ловит. Голова приземляется на его грудь, в волосы залезает рука, фиксирует мою голову на сердце. Стоим, молчим. С меня сходит семь слоев напряжения, тело становится очень женским. А мне становится очень спокойно: я дома. Я ДОМА. Одновременно называем вслух свои дефициты. Это – они. Вот так, случайно выйдя в тиндер, можно однажды обнаружить себя ДОМА. В чужом, спящем уже городе, на улице, ночью, с человеком, которого ты первый раз в жизни видишь. Дома внутри меня откроется моя бездна и оттуда протянут записку: «МНЕ НАДО. ЭТОГО. ДАЙТЕ». Хожу как пьяная по квартире, слушаю, как внутри все орет: нууужно. Тебе нуужно. Ты можешь сколько угодно колесить по свету, хлестать вино по свиданиям, хихикать и покупать туфли, но тебе нужно ЭТО. Человек, на груди которого ты сможешь поселиться. ДОМ. Как же внезапно включается внутри нас глубина. Даже если ты ее давно звала и искала.

Лето 2023. Все ровно и спокойно. Никак. Я потихоньку оттаивала, возвращалась к себе - веселой, благополучной, на игристом) Даже с кем-то поболтала в тиндере – накануне его ухода из РФ. На свидания ходила – как-то в шутку. Везде мерещились подорожники, ни на кого не стояло толком. Развлекаться это не мешало, но делало все мероприятие, скорее, смешным детским утренником, чем осознанным поиском партнера. Сходила на свидание с киприотом. Москвич, уехал вместе с компанией в 2022, вернулся по делам на недельку. Или по причине голода😏 Что там Кипр – маленький остров, IT-тусовочка небольшая, девчонок, считай, нет, да и те все с мужем переехали. Так что сидит, глазами меня поедает, гуляет взглядом по моему телу, как будто женщины сто лет не видел. Не очень слушает, кивает, поддакивает. Мне хочется салфетку ему подать – слюньки вытереть. Забавно. А с другой стороны – и приятно) Когда мужик вот так смотрит, это мягко поглаживает самооценку. Но совершенно разлаживает разговор: у него вся кровь спустилась сейчас в желудок и ниже. Заканчиваем ужин. Подходит официантка – предложить десерт. Молоденькая, красивая) Пухлые губы и чистые, как слеза ребенка, глаза. И тот же самый его увлеченный взгляд – весь, полностью, прям всем телом – перекидывается на нее😵‍💫 Так смотрят на богинь – с раскрытым ртом, с придыханием, снизу вверх. Я умиляюсь) Смотрю на него внимательно: красивая девушка, правда? Хочешь, возьмем у нее телефончик? Смущается: ему неудобно, что я заметила, что он не скрыл, он слышит в моих словах сарказм и ревность. Но я не из этих😇 Когда она принесет десерт, он демонстративно уткнется в телефон. А я спрошу у девушки, во сколько она заканчивает. Во мне уже пара бокалов, и я ей вкрадчиво сообщаю, что она очень красивая и что мой «коллега» хотел бы с ней познакомиться, но считает, что в присутствии другой дамы это делать неуместно. Она краснеет. Я выхожу в туалет. И, возвращаясь, вижу салфетку с ее номером телефона. Дружочек, ты не думай, я не какая-то там тарелочница. Добром отплачу😆 Наутро он напишет: спасибо за вечер. Уж не знаю, ранний со мной, или поздний, с ней)) На здоровье, котик) И тебе радость и она, может, всегда мечтала жить на море👻

Апрель. Pure. Возраст не указан, рост 185, общается кружочками в ТГ, бородатый грузин, теплый и солидный: дела-дела допоздна, работа-учеба, вечером зовет на вино. И четко проговаривает тайминг (мой фетиш, когда ртом внятно говорят про время). Мне в Тбилиси не везет с едой, спрашиваю, где б мне пообедать и это первый шаг соблазнения: мне настолько нравится его выбор, что я уже чуть влюблена и что-то прям волнуюсь перед встречей Мы едем в самую большую винную библиотеку, которую я когда-либо видела: три зала, стены которых от пола до потолка заставлены вином. За столом разворачиваются: Кант, Ницше, Эйнштейн, микро-биология, нейронные связи, история Грузии, тосты, много тостов, грузинские байки, виноделие, «ты знала, что времени не существует?». Сыр, хамон, мед, великолепное вино. Ржем. Курим. Очень медленно, глядя прямо в глаза, рассуждая о времени и пространстве, по миллиметру он приближается ко мне. Нежнейший поцелуй, прервавший его «материи тоже не существу…». На моих плечах его куртка, внутри - вино, подобранное под мой вкус, вокруг меня – руки, в голове красивые мысли великих, и мне не хочется открывать глаза. Вот так «взять без скса» - это особый мужской талант. Талантище На выбор 4 варианта: ко мне, к нему, в отель, по домам. Я выбираю «по домам»: такие вечера и люди – как вино, им нужно дать подышать после открытия. Не надо пить залпом, это не водка. Мы ржем и составляем топ-10 самых нелепых девичьих предлогов съехать с скса) Он скажет «до свидания» и быстро выпрыгнет из такси: когда я обернусь, его уже не будет в машине. Скажите, красиво, ну! А утром меня пронзит болезненный укол: от него нет смс. А я, бл*ть, жду от него смс. Мучительно жду. Болезненно. Но смс не будет. В его сториз увижу фото из гоу-гоу клуба в 5 утра Два дня я разглядывала 50 оттенков своей мучительной зависимости. По утрам – с горечью, к вечеру – с любопытством. К ночи даже поржала. Я хочу – вот так. Вот такую смесь вина, эйнштейна, вкусной еды и поцелуев, интеллекта, смеха, накинутую на мои плечи куртку тяжелой и очень дорогой кожи, беззаботности. Умения жить себя красиво. Кажется, мне снова захотелось любви Бородатый, чуть лысеющий грузин. Рост 170, 25 лет. Живет с мамой. Бадумц!😅🥳 Напишет мне что-то пикаперско-милое дня через три. Но у меня уже будут другие планы на вечер) Поздно, котик, я уже трезвая😜 Куда у мужчин этот талант девается с возрастом, а?

Весна 2024. Мы с ним в Тбилисском Pure, тут принято не о делах, тут принято о вине. Интересуется: есть ли шанс выманить меня на прогулку с вином. Ему друг как раз подогнал. Знала бы я, что это вино из тех, что дарят в пластиковых бутылках)) Но он a kind of джентльмен: заходим в магазин за стеклянными фужерами и меня ведут в местный парк с видом на город. Кроме фужеров купил воды – чтобы их, представьте, помыть! Вино, конечно, не вино, но после долгого перерыва в свиданиях мне нравится этот смешной пикник Большой уютный не-грузин, борода, плечи. Поездил по миру. Быстро прочитывает во мне «московскую чику» и гордится: сорвал, мол, джекпот. «Подстройка снизу», но это не подстройка, он просто думает вслух. Разница в социальных контекстах становится очевидной очень быстро и мне резко хочется домой: я больше не хочу «просто красивых чувств», я выросла, мне хочется привычного образа жизни, эстетики, устроенности. Когда есть эта база, можно и домашнее не-вино на лавочке. А он, похоже, из тех, кто с рюкзаком путешествует и спит в палатке. Домой😶 Однако за следующим прохладным комплиментом я замечу настоящее смущение. Удивлюсь. Улыбнусь. И останусь. С благодарностью за вымытые бокалы и искренность. Чуть позже мы будем бежать под дождем, вино в бокале будет смешиваться с дождевой водой и расплескиваться на мостовую, кеды, джинсы, прохожих. И дама на светофоре скажет с красивым грузинским акцентом: «ну как же красиво вы пьете!». А он сформулирует то, что вертится в моем сердце: вот это подростковое прекрасное ощущение, когда чувства и лужи по колено и можно всю ночь болтать о неважном Но ночи нет: на улице уже ураган, в кофейню меня никто не зовет, так что я закрываю встречу. Обнимаемся. На утро улыбнусь: все кеды в вине) Красном😄 А он напишет, что везет мне кофе🙄 По утрам я бурундук. Причесываться не хочется. Спросить бы надо, прежде чем к взрослой девушке ехать. Отвечу, что пошла дальше спать и пропаду, а вечером наловлю упреков, все разноцветные: он ждал под окнами час. Ох. Через сутки снова сделает попытку встречи («я готов выдвигаться, надеюсь, ты тоже»). А я – не готова. Еще один флешбек из моих 18: вязкий ворох виноватящих фраз («такая ты, значит, поматросить, а потом «дело не в тебе, дело во мне», да?») и ощущение давящей духоты, когда тебя берут в оборот, не спрашивая🤢 Наверное, так себя чувствуют мужчины, когда на них залипает дама? Пожалуй, самый лучший способ вернуться в свою личную жизнь после долгого перерыва – выпить смешного домашнего не-вина на лавочке, под дождем) Одного бокала – достаточно.

Второй классный мужчина написал мне сам. Но марафон закончен, уведомления выключены, я забыла про тиндер нафиг. Когда я туда зашла, от него было уже три экрана текстом: прошел в чате все стадии – от «привет, пойдем ужинать» до шутливого шантажа и угрозы удалить пару. Грамотная речь, самоирония, настроение. Конкретика опять же, не просто ноет. Ну почему бы и не поесть с таким приятным джентльменом? ⠀ Он по работе в другом городе, в Мск летает раз в неделю – к сыну. Статен, бородат, высок. Умен, образован, состоялся. Разведен. Короче, завидная партия, а пальцы не гнет, как 90% завидных кавалеров столицы ⠀ На пару месяцев он своими около-мишленовскими ресторанами займет все мои субботы. Проедим март. Потом май. Съедим пару тонн си-фуда. Я заражу его Пьяцоллой. Он меня – искрометной, задорной, умной перепиской – мир вернет мне сполна за все те унылые диалоги, которые я в тиндере качала-шевелила. Вот прям – сверху еще насыпет: мол, умница, девочка, насладись уже сама, будь любезна. И я наслаждалась: игра развитого интеллекта во флирт - завораживающее зрелище ⠀ Когда мне прилетит букет, поцелуй, часы в подарок, кусочек ревности и приглашение к нему в город, я моргну: аче, в смысле? ⠀ И снова пойму, что ничего не чувствую. С*ка, полгорода красивых женщин спят и видят. А я – моргаю, епт🐡 ⠀ Ну и смысл тогда, че? ⠀ Наверное, когда вам уже не 25, гормон не шарашит и оба вменько, ничего стоящего не начнется, если один из двоих выключен ⠀ 🍿 Я будто смотрела красивое кино с красивыми мужиками, роскошными интерьерами и жестами. Любовалась. Но внутри все молчало ⠀ А они как будто в глаза мне недоуменно заглядывали: мать, ты там живая вообще или че? Смотри, устрицы, смокинг, цветы, подарки, НАЯВУ – тебе нравится, глаз горит? Любовь-то будем или тебя покормить и не отсвечивать? ⠀ Спасибо, что покормили, парни👻Красиво было ⠀ Забила на тиндер: без чувств даже устрицы не лезут ⠀ Затарилась мороженным. Завела себе новое хобби. Потанцевала босиком на пляже. Не лезет – и не обязана, вот что ⠀ Любви мне захочется только через год ⠀ Или скажете, зажралась?

После прошлой истории я еще не поняла, что чувства ушли под воду ⠀ Поплакала про что-то смутное, попялилась в одну точку и вернулась в тиндер: мне не хотелось любви, мне срочно нужен был праздник, жаренные эмоции, ослепляющая яркость. Подергать себя за нежное. Почувствовать ⠀ Ему я написала первая. Фирменный подкат с мухой👻 В ответ прилетела пара шуток и сразу приглашение на устрицы ⠀ Встречаемся Приглашал меня бородач Иван, 36 лет, приехал безбородый Влад, 40 лет, по паспорту Владислав) ⠀ Я его реально без бороды не узнала. Впрочем, он меня тоже: в тиндере я улыбака, а тут после работы, серьезные щи и брови на нос сдвинуты. Наливает вина, возвращает мои брови на место ⠀ Приятный гастрономический вечер, вагон комплиментов за фирменный подкат в тиндере: давно, мол, так сообщению не радовался. Пару месяцев как развелся. Потому чехарда с именами: от жены еще недавно ныкался. Бизнес закрылся (партнеры ушли из РФ). Осваивается в своей новой, от всего свободной жизни. Ест, пьет, живет, думает, чем заняться дальше. Зовет на второе свидание: видимо, синхронизировались по запросу на праздник ⠀ Праздник он сделает через 2 недели – когда отрастит анонсированную мне в тиндере бороду: я закапризничала, а он такой – все будет, я отращу, я ж честный человек. Красивый праздник сделает ⠀ У нас будет несколько театральных вечеров, полный фарш с обсуждением и согласованием парного образа, настоящий смокинг на прокат, я выну из шкафа все платья в пол и даже дойду до укладки, затем фото пары «по красоте», завершающий ужин и бизнес-такси. По домам. Красиво. Дорого. Роскошно ⠀ И пусто. Когда ценник этих встреч перевалит за двести штук, я остановлю этот праздник: чувств нет. Ни к нему, хотя он чудесный. Ни вообще. Чуть радости, да, но игристое не играет как надо ⠀ Объяснюсь. Пожмем друг другу руки. С благодарностью за эти праздники: кажется, оба чуть-чуть очухались. Помогла ему с выбором и покупкой новой квартиры для жизни и чат затих ⠀ Мужчины после развода - прекрасны, на мой вкус) А вам как? ⠀ 🥂

Громозека, 4. Послесловие. ⠀ Жить красивым теплым чувством – роскошь. Как вишенка на торте устроенной, благополучной жизни. Доступно лишь тем, кто знает, как такую жизнь построить. Тем, кто справился сам и протянет руку ближнему, подхватит, если придет жопа. Рай с милым, способным только на шалаш из подорожников, – путь к неврозам. Зубодробительно-банальные мысли и опыт достаются нам по самой высокой цене. ⠀ И спросят меня теперь в приложении для знакомств: детка, что тут ищешь? Ищу вот этой роскоши. С равным. ⠀ Но разве так ответишь

Прошло больше года. Сижу на реальном пляже. Все разрулила и перестроила: стало еще лучше, чем было. Довольна собой. Успешный успех. Лью, как грится, кристалл и шардон моёт (с). С подушкой безопасности на пару лет. Без нытиков. Без сонечек. Уже не новенькая, но красивая и загорелая. На улице подкатывает молодежь, взрослые водят на ужины, развлекают поездками и ничего не просят взамен – и это я еще даже в тиндер не вылезла. Считай, третья молодость. Спокойно, красиво, уютно. Но. ⠀ Но я ничего не чувствую. Точнее, два «но»: ⠀ 1️⃣ Когда нас накрывают слишком сложные и интенсивные чувства, срабатывает предохранитель, внутри все коротит и выключается. Все чувства выключаются. Это как рубильник – всего два положения: ВКЛ, ВЫКЛ. Мы не можем выбирать: выключить только разочарование, оставив радость; отстегнуть тревогу, оставив любовь – так низя. Выключается ВСЕ. Простая надежная конструкция нашей древней психики ⠀ В состоянии ВЫКЛ цветной HD-телевизор становится советским черно-белым. Щенки по пляжу не бегают. И устрицы – не так вкусно. Игристое в бокале не играет. Подкаченные руки и ямочки на чужих щеках из очаровывающих деталей становятся просто куском чужой анатомии. Все становится ровным. Серым. Функциональным. Упрощенным. Простым. Плоским. Без глубины ⠀ 2️⃣ Но в нас во всех встроен этот зуд: потребность любить и быть любимыми. Желание глубины с другим человеком. Как бы хорошо и самодостаточно ни было – пока человек живой, у него зудит. Зовет. Перед сном будоражит ⠀ В моей голове крутится на повторе: а может, к черту любовь? Хорошо же все. Зачем тебе это все опять? Оставь мужчин для красоты, не надо ближе. Это в голове. А на подкорке зудит, спать сладко мешает ⠀ Вот и сидишь. Зудишь, блин. И не знаешь, как почесать. Чешешь там и сям. Но оно не чешется. Не включается ⠀ И всё не то. И все не те. И всё не так. И как сделать ТАК? Чтобы снова краски включились. Неясно. Маешься. Ничего не чувствуешь. Кроме этого зуда. Хочется, но не чувствуется ⠀ Как и у ~80% пользователей приложений для знакомств в возрасте 30+ – у всех тех, кого я так весело троллила в сториз. Ну привет) ⠀ Тук-Стук. Вы там чувствуете? Зудит у вас? Чешете? Помогает? ⠀ .

P.S. Вот девичьи коучи говорят, что не надо в горящие избы ходить. Надо погромче ждать, когда он придет и все починит. Дышать маткой, вдохновлять на подвиги. А что делать, если изба горит – твоя, а мужик на подорожники расщепился? Рисковые девчули эти коучи, вот что

Громозека, 3 Жить в красивом теплом чувстве – роскошь. Любовь – это роскошь. Как вишенка на торте устроенной, благополучной жизни. Потому что на этом пляже со щенками можно нежиться только если базовые потребности закрыты. И знаешь, что песок не ссыплется в бездну, щенков не сдует ветрами, на кухне не кончатся сыр с вином. Задуло? – встань, почини забор и нежься дальше Но 22й год сдул многие пляжи. Коснулось и меня Подкрадывается Пиз*ец. Ко мне. Не к нему. Не буду вдаваться в подробности. Кратко: угроза голой попы и потери всего. Разрушение будущего, которое я так долго строила. Подрыв базового чувства безопасности. Перспектива нахер сгинуть. Уходит сон, сбивается дыхание. И ясно, что надо собрать волю в кулак и БЫСТРО все починить, перестроить, защититься. Не подорвав здоровье, не наловив на голову седины, не рехнуться от тревоги 24/7 Проговариваю все с ним В ответ прилетает охапка подорожников: Ах, как это тревожно, но я уверен, ты со всем справишься. Ты только посмотри, что творится, ужас, но все будет хорошо, биливми. Прими решение, составь план, действуй. Я в тебя верю Ты уставшая, зачем так много работать, давай лучше детей заведем? Кстати, ты меня дождешься, если призовут? А дочку Сонечкой назовем Мне так хочется тебя чаще видеть, гладить твою спину под звуки дождя, давай лежать и ничего не делать? Ну почему же ты не хочешь вечером встретиться? Меня это так расстраивает. Обидно. Поговоришь со мной про МОИ чувства? На, девушка, тебе святой подорожник, приложи его к любой проблеме – она магическим образом рассосется. А я пока поною в твои уши, что мне не хватает внимания. Хнык 36 лет мужику В ответ я моргала. Молча. Потом смывала с себя эти липкие подорожники: они мешали двигаться. И бесили: можешь помочь – помоги. Не хочешь помочь – не мешай. Только не ной мне в уши: я свои-то чувства не вывожу, а тут с твоими разбираться Возможно, он просто не знал, как себя вести, да. Дожил до первой седины и не освоил, что делать, если близкого человека закрутила центрифуга. На его словах «дети» меня скрутил истеричный ржач. И все стало ясно и просто. Люблю, когда просто Страх? Боль? Разочарование? Да. И нет. Моя психика перегрузилась и выключилась. Я пошла делать дело. И обниматься с чужими котиками: они тоже теплые, но в уши не ноют Я улечу решать свои проблемы. И не скажу ему, что вернулась. Конец. Есть идея, что своим партнерам надо писать инструкции. Типа что делать, если я бука или ссоримся. Хорошая идея. Ну не про базовые ж вещи Ну? Да же? Ведь да? .

И все это проживается, как будто ты на солнечном пляже под легким покрывалом, шумят ласковые волны и по пляжу бегают счастливые пушистые щенки с мокрыми носами, на дворе утро воскресенья и тебе никуда не надо: можно просто наслаждаться этой негой до самого вечера. И внутри как будто разжимается вечная пружина 🍀🍀🍀 БЕЗМЯТЕЖНОСТЬ ИСКРЕННОСТЬ ВГЛУБЬ Вот для меня правильное описание начала. Не бабочки. Не «цепляло», которое все так ищут. Как вам такое, а? 🍀🍀🍀

Громозека2 В общем, меня очень плотно и нежно взяли в оборот и на ручки) Не то, чтобы я уж засобиралась взамуж. Я только закончила марафон (то лето в тиндере было незабываемым, да!) и мне стало по-настоящему интересно пойти ВГЛУБЬ. И очень тепло. Это так круто, когда мужчина все решил, просто начал отношения и задает направление: идем туда-то, рулю, подсказывай дорогу, щиколотки бережем, обнял-приподнял Да, я вошла в отношения и не удалила тиндер. Приглушила активность, сформировала стратегический запас и заходила раз в пару дней - покапризничать. Кажется, так делают многие мужчины😏 Но почти все свидания с другими назначались сами собой (за марафон отточились все скрипты этих простых бесед). И также незаметно для меня отменялись: то кавалер пропадет или отпросится, то мне станет жаль единственного свободного вечера на неделе. Каким-то магическим образом мужчина с мотивацией умеет выключить свою даму для других, закрыв все ее потребности. Хочешь красиво?-держи. Захотелось роскоши?-пжлста. Настроение молча обниматься?-давай! Я усиленно держалась за мозг, чтобы не отлетел. Но мозг на все смотрел и ему все нравилось Он медленный. При встрече сначала долгие объятия, замедление вечно бегущей меня, сверка состояний (как ты себя чувствуешь? а я вот так, синхронизация) – даже если мы куда-то опаздываем. Каждая встреча была продумана и прочувствована. Все, чего он хотел в ответ - моя искренность Мы много разговариваем. Разговариваем так, как это написано во всех учебниках о том, «как создать пару». В том числе, про чувства и ощущения. Прям вслух, прикиньте? Он СЛЫШИТ с первого раза, не ныкается. После всех моих тиндер и не-тиндер-историй это просто инъекция какой-то запредельной нормальности. «Я хотел бы жить вместе и семью. Рано? Ок, сбавляю скорость». Не без сложностей, но мы обо всем договариваемся