Ставка на разум. Юлия Плаксина

Зачем я хожу к психологу? И нет, это не про прокаченность и осознанность Базово - хочу решить свои проблемы. И чтобы из плохо стало хорошо. Но все чуть-чуть интереснее. Спойлер: в терапии мы ведем себя примерно так же, как в обычной жизни. Я не исключение. Например, если мне сложно просить о помощи и я привыкла «все сама» с психологом будет также. Просто сказать, я за*балась, пожалей меня, не получится. Если мне важно быть хорошей и держать лицо - в терапии я буду тоже стараться. Правильно отвечать, приносить умные мысли и ждать, что психолог будет в восторге от моей гениальности. Если я привыкла избегать конфликтов - скорее всего, мне будет сложно сказать психологу: «Слушай, меня сейчас бесит то, что ты говоришь». И психолог тот самый специально дрессированный человек, который через наши с ним отношения помогает заметить, как я себя веду в отношениях с другими людьми. И, как следствие, откуда растут ноги проблем.

Про самосбывающее пророчество. Считаете, что вас уволят или партнер от вас уйдет? В 99.9% вы найдете этому подтверждение и будете себя вести так, что это случится. И нет, это не магическое мышление. В гештальте есть такое понятие «поле» - это значит, что окружение влияет на мое поведение, но и я влияю на него. Когда я заранее формирую ожидания, я воспринимаю ситуацию только определенным способом. Я ожидаю измены, начинаю замечать его холодность, нейтральные вещи становятся подозрительными, чаще проверяю партнера, обвиняю. Партнер начинает отдаляться уже из-за давления. Ура, я получила подтверждение, что «так и знала, что ему нельзя доверять». МыслиВСлух#

Проблемы взрослых мальчиков и уставших котиков Когда думаю, к кому у меня больше сочувствия в процессе терапии - ответа нет. Точнее у каждого клиента они уникальны и неповторимы. И я не делю клиентов по гендеру. Но есть темы, с которыми приходят мужчины. От взрослых мальчиков ждут, что они надежны, тащать на себе таски на работе и прикрывают попы подчиненных. Они решают все в семьн, несут отвественность за котика и любимую болонку детей. Их часто не спрашивают, “как ты вообще?" При этом у самих мужчин сформирован свой портрет о себе. Я должен выдерживать. Свои желания можно задвинуть. Если я не справляюсь - со мной что-то не так. Дальше работает ловушка: Пока я тащу - я нужен. Если перестану тащить - кто я тогда вообще? И терапия здесь не про научить мужчину быть чувствительным котиком. Скорее она делает “меню” богаче. Каким я могу быть? Сильным и уставшим, надежным и нуждающимся, самостоятельным и зависящим от близких. И тогда я не тащу все на автомате на себе, а могу решать. Я хочу это нагрузить на себя или нет? Не реагировать раздражением, когда психика перегружена. А оставаться в контакте с близкими. Как-то так).

Сильные мальчики писают стоя. А девочки не плачут В нашей культуре принято справляться самому. А еще не просить помощи. И да, это не гуд. Теперь немного личного. Опубликовала первый пост в LinkedIn. А еще написала своим друзьям, знакомым и подписчикам в телеграмме, попросила о помощи.  Нужен был минимум лайк, максимум комментарий.  Признала, что я нуждаюсь в других людях. И в первый раз не было неловкости, стыда или что это неуместно. У Штирлица впервые не дернулся глаз. Было не страшно, что откажут или проигнорируют. Но так было не всегда. Мои дружочки- пирожочки, просить о помощи - отдельный навык. Нужно сначала заметить, что ты не справляешься. Что больше не можешь тащить все один. Признать, что нужен другой человек. Столкнуться со своей уязвимостью. Выдержать все это напряжение (и да, это стресс).  Потом понять, что именно тебе нужно. Озвучить просьбу вслух, словами через рот. А дальше столкнуться с возможными вариантами ответа на просьбу. Могут отказать,  сделать меньше или помочь не так, как ты ожидал.  Тогда проще не просить помощи, чем попросить.  И нет, тут дело не в гордости. Речь про негативный опыт в прошлом.  Ребенок просил. Ему не помогли. Закрепился опыт - справляться самому. Просить - бессмысленно. И тогда нет навыка просить помощи.  Еще под видом помощи могли решать свои проблемы. «Я ради тебя…», «без меня ты бы не справился». Тогда помощь уже не про поддержку, а долг, зависимость от другого. А еще манипуляцию и неискренность.  Когда просьба о помощи приравнивалась к слабости.  Что с этим делать? Об этом в следующих сериях. Но для начала - можно ко мне в терапию.

Осваиваю нейронки генерить картинки в постам. Как вам? Просто прекрасно 🔥 Великолепно ❤️ Почти идеально 💔

А вы точно уверены, что ваш психолог хорош? Уверена, что вы все читали про «как выбрать психолога». Но повторение - признак мастерства. А еще у меня в очередной раз сгорела пятая точка. Дано: учусь в магистратуре и страшно за клиентов, которые попадут к тем, кто имеет в запаснике только вышку или годовые курсы повышения квалификации. И нет, дело не в конкретном вузе. Итак, на что стоит обращать внимание. 1-Образование Высшее базовое образование (специалитет, магистратура), как галочка. Важней обучение по методу работы: гештальт, КПТ, психоанализ, EMDR и тп. Количество часов обучения - ближе к 1000 (+/-). Что еще критичней - количество часов личной терапии (минимум 200), супервизии (минимум 100), часов наработанной практики во время учебы (мин 400). Коллеги могут со мной не согласиться, но это их дело. 2-Супервизия и личная терапия на регулярной основе Проверить сложно, но можно. Почему это важно? Если этого нет, большой шанс, что психолог начнет вас лечить от своих проблем. Не ваших. А еще это залог здоровья кукухи вашего психолога, и вашей... 3-Нет советам Из серии "вам нужно бросить работу, мужа или надоевшего песика". Обещания решить вашу проблему за 3-10-15 встреч. Запомните - это НЕпрофессионализм и/или развод. Сюда же, если вам дают задания/рецепты, как гарантия решения вашей проблемы за условные 2 раза. Никаких звонков, смс и тп вам вне сессий. Когда я могу написать клиенту? Острая кризисная ситуация у клиента. Флирт, встречи за пределами сессий, личные просьбы. Если психолог продает вам сессии по 2 часа или соглашается на все ваши условия (без четкой профессиональной позиции). Фразы из серии: да что вы расстраиваетесь, это вообще не проблема. Женщина должна, мужчина должен.. Или "вы сами выбираете страдать". Да нужно просто сделать. И самое банальное: психолог занимается своими делами на сессии (готовит, кушает и тп). 4-Оказывает услуги без оплаты, стесняется озвучить цену Под капотом стыд, желание быть хорошим. Стремление удержать клиента любой ценой. И ожидание "повышенной благодарности" от клиента. Все вместе взятое - проблема для клиента. Важно: у психолога может быть волонтерская работа, места по сниженной стоимости и тп. Но это уже другая история.

Нужна ваша помощь 🙌 Я выхожу в LinkedIn и начинаю там активно продвигать себя. Опубликовала первый пост. Если вы есть в LinkedIn, поставьте, пожалуйста, лайк. А еще лучше — оставьте комментарий. Так алгоритмы быстрее поймут, что контент интересен, и начнут показывать его шире. И добавляйтесь ко мне в контакты 🙂 Всем очень признательна за помощь заранее!!! PS. Ссылка на пост в LinkedIn 🔗

Типичный миллениал такой типа: я тащу проекты, закрываю задачи, не проебываюсь, расту в бабках и должности, но я все равно самозванец, меня уволят прям завтра.

Правда ли, что все газлайтеры психопаты и социопаты? Да, но нет. Я бы не говорила про заранее продуманный коварный план по вашему уничтожению. Часто газлайтинг запускается, когда человек сам не может выдержать собственную ошибку, стыд или чужое несогласие. Дисклеймер: нарциссическая травма, тяжелое детство и другие сложности не дают человеку лицензию на унижение других. Что нам говорит гештальт и как это устроено с психологической точки зрения? Берем ручки, записываем. 1. Стыд и невозможность признать свою неправоту Сложно взять на себя ответственность и признать: «Я ошибся». Для этого нужно встретиться с образом неидеального себя, а это запускает стыд — тяжелое переживание. Особенно при нарциссической травме, где это не просто «Я поступил плохо», а «Я плохой». Стыда становится слишком много. И тогда что? Правильно. Чтобы избавиться от тяжелых переживаний, психика ищет способ остаться белой и пушистой. Плохим сделать другого. Вместо «Да, я поступил неправильно» начинается: «Я такого не говорил». «Ты все неправильно понял». «Ты слишком остро реагируешь». «Почему ты воспринимаешь все в штыки?» Человек не признает свой поступок, потому что тогда придется взять за него ответственность. Проще сделать проблемой вашу реакцию. Он зайка, а вы в перьях и дерьме. 2. Неспособность выдерживать чужое мнение и находиться в конфликте Часто газлайтинг появляется, когда человек не способен выдержать другое мнение. Разные взгляды переживаются, как: — нелояльность — угроза власти, статусу компетентного и непогрешимого человека. Когда у другое мнение отличается, внутренне это ранит. Но признать «меня сейчас ранило» или «я почувствовал угрозу своему положению» человек не может. Вместо этого он не встречается со своими чувствами, а делает причиной собственного дискомфорта другого. И тогда: ⁃ Не я не выдерживаю конфликт. Это другой конфликтный. ⁃ Не мне стыдно за свое решение. Это ты все неправильно понял. ⁃ Не я боюсь потерять власть. Это ты нелояльный и слишком много о себе думаешь. 3. Кривое зеркало наоборот Газлайтер приписывает другому то, с чем не может встретиться в самом себе. Сам агрессивен, но другого называет проблемным. Сам обижается, но сотруднику говорит: «Ты обижаешься и все воспринимаешь в штыки». А бывает еще интересней⬇️ Человека не просто называют конфликтным — его втягивают в эту роль. Например, не отвечают по существу, меняют версии происходящего. Обсуждают не факты, а эмоции человека. В какой-то момент жертва начинает злиться, повышать голос или отстаивать свою точку зрения. На что ей прилетает: «Вот видишь, с тобой невозможно нормально разговаривать». Такая клетка хомячка. Сначала вас провоцируют на реакцию, потом используют это как доказательство, что с вами что-то не так. Еще вам отдают чужой стыд и внутреннюю неустойчивость. Перекладывают с больной головы на здоровую. Газлайтеру после разговора полегчало. А вы сидите и думаете: «Может, я правда сложный и неправильно все понял?» Если ситуация продолжается какое-то время, активизируется ваш внутренний газлайтер. Вы начинаете думать, что проблема правда в вам. Если после общения с руководителем, партнером или близким человеком вы регулярно выходите с ощущением, что с вами что-то не так, с этим можно прийти ко мне в индивидуальную терапию.

Подкину вам еще примеров рабочего газлайтинга. С чем-то сталкивался лично, что-то слышала от друзей знакомых: ✔️когда не звали на встречу, хотя человек на таких встречах должен быть. Например, говорят, там ничего важного. Тебе вряд ли нужно там быть. ✔️или молча удаляют со звонков ✔️когда не ставят в копию важных переписок ✔️когда меняли должностные обязанности и отбирали зону ответственности, а на публику говорили «ничего не поменялось» ✔️фразы: ты обижаешься, ты преувеличиваешь, воспринимаешь все в штыки ✔️когда ваши результаты замазываются и вместо «вы молодец» ➡️ «мы молодцы». Сюда же «командная работа» ✔️когда говорят «ты и так этого не делал». Читай переписывают ваше профессиональное восприятие о самом себе или профессиональную идентичность ✔️когда приходит новый руководитель/сотрудник, который обесценивает все, что вы делали до этого ✔️ты не справляешься (при конкретных примеров не называют) ✔️запрет разговаривать коллегам «с неугодным сотрудником» (принуждение к увольнению).

Газлайтинг на работе или маячок манипулятора. Записывайте Главное отличие газлайтинга от лжи или манипуляции: он ставит под сомнение вашу способность правильно воспринимать происходящее. «Ты слишком остро реагируешь». «Мы такого не говорили». «Ты все воспринимаешь в штыки». «Ты обижаешься». «Ты преувеличиваешь». «Ничего не поменялось». Вам не объясняют, почему изменились решения или договоренности. Вместо этого обсуждать начинают вас. Ваш характер. Вашу реакцию. Вашу «негибкость». Вашу якобы неспособность нормально воспринимать обратную связь. Для части российских компаний газлайтинг — «золотой стандарт». Жертву начинают обвинять в некорректности, обидчивости, конфликтности, недостаточной зрелости или гибкости. И все это подается под видом «конструктивной обратной связи». Чем это грозит? Когда факты постоянно переиначивают, человек постепенно перестает доверять собственной памяти. Невозможность подтвердить свою версию запускает механизм, близкий к выученной беспомощности. Зачем возражать, если тебя все равно переубедят? Зачем фиксировать договоренности, если потом скажут, что ты все понял неправильно? Постепенно человек начинает сомневаться не только в своей памяти, но и в праве злиться, возражать и защищать границы. Здоровая злость в виде «со мной ТАК нельзя», разворачивается внутрь: «Я неудобный. Наверное, со мной что-то не так». Запускается стыд и ауто агрессия. Параллельно растет фоновая тревога и повышается риск депрессивных эпизодов. Что реально помогает: ✔️письменно фиксировать факты и договоренности сразу после обсуждений ✔️разделять факты и интерпретации: что реально произошло, а что вам пытаются продать под видом конфеты. Хотя это не конфета ✔️опираться на тех, кто играет за вас: психолога, друга. На человека, который поможет свериться с реальностью до того, как вы окончательно перестанете себе доверять. #психология #рабочаясреда #ментальноездоровье #газлайтинг

Минутка воскресного юмора Терапия была бы сильно проще, если бы проходила так 😂 PS. Иногда так и хочется сказать, но незззя )))

Словами через рот, но чаще работает через задницу Последнее время любопытно наблюдать за ценностями, которые компании транслируют во вне. При чем тут психология? Разберу на котиках. Рынок труда меняется: компании хотят зрелых, самостоятельных сотрудников. Звучит красиво. Да, но нет. Система должна не только хотеть зрелых людей, но и сама быть зрелой. НО компании не всегда выдерживают зрелых сотрудников. Последние: ✔️задают вопросы — не командный игрок. ✔️обозначают границу — конфликтный. ✔️есть свое мнение — нелояльный. Дисклеймер: не каждый неудобный вопрос сотрудника = зрелость. Но зрелость компании — разбирать конкретную ситуацию, а не превращать сотрудника в «сложного». Взрослая позиция — выдерживать разницу мнений, даже если вы не совпадаете в них. Когда этого нет, ломается психологическая безопасность. В рабочих отношениях это про приносить идеи, говорить о проблемах и не бояться получить по голове. И это похоже на нездоровую семью с элементами созависимых отношений. И нет, это не мордобой. ✔️Здоровая семья: «Я тебя люблю, но ты отдельный человек. Я могу расстроиться из-за твоего выбора, но это твоя жизнь. Мы принимаем тебя». ✔️Деструктивная семья с созависимой механикой: «Если ты выбираешь не так, как мне спокойно, ты меня ранишь, бросаешь, предаешь». Ребенок усваивает, что любое «нет» или конфликт рушат отношения и делает его предателем. Так могут быть устроены не только семьи, но и компании. Самостоятельные сотрудники становятся неудобными. Если компания не умеет выдерживать напряжение, она начинает от них защищаться. Остаются удобные. Это не значит, что они — плохие. Но есть нюансы. А теперь минутка рекламы 🔽🔽🔽 Если у вас сложная ситуация, вместе разберем: где факты, а где интерпретации, где вы терпите, пытаетесь стать удобным или злитесь, но ничего с этим не делаете. Если вы руководитель, разберем, как вы реагируете на несогласие. Где спор ощущается как нападение, а другой человек становится угрозой авторитету.

🔖🔖🔖Дорогие дружочки-пирожочки, Я пересобрала концепцию и форматы своей работы и оформила в карточках, как со мной можно поработать. Есть следующие варианты: 1-Встреча-знакомство 2-Краткосрочная работа под конкретный запрос 3-Долгосрочная терапия. Подробнее про темы, запросы и форматы — по ссылке. Задать вопросы и записаться можно тут @juliapl29 Share, like, repost приветствуются.

У вашей тушки есть срок годности Звучит грубо, но мне понравилась формулировка. Она быстро убирает иллюзию, что у нас с вами есть бесконечный тестовый период. И нет, это не про то, что нужно срочно включить позитивное мышление, радоваться миру, солнышку и благодарить вселенную. Скорее про то, что жизнь конечна. У нас ограничено время, наше тело состарится, ресурс психики - не бесконечен. Ограничено количество лет, когда можно что-то менять или наоборот откладывать «на потом». Тогда вопрос становится не из серии ванильной психологии: «как мне быть счастливым?». А более жестким: какой ценой я живу эту жизнь? Психика выбирает не развитие, а зачастую снижение тревоги. И это биологическая защитная реакция психики. Не идти туда, где можно столкнуться с конфликтом, страхом потери отношений, риском отказа. И тогда «проще» выбирать оставаться на паршивой работе, в странных отношениях или забивать тревогу контролем, зажорами или спортом. А еще можно говорить себе, все так живут или сейчас не подходящее время. Вывод? Его не будет. Можно прожить остаток этой жизни с пользой для себя. А можно эту жизнь про факапить. #МыслиВслух PS. честно признаюсь, фразу про тушку и срок годности дернула у прекрасного Вани Замесина.

К чему я не толерантна Для начала - впервые поплавала на сапе. Оказалось ничего сложного. И мне понравилось. Видео в личных сторис. А вот, что мне не нравится: ✔️ дети в ресторанах, слушающие мультики на приличной громкости. ✔️ орущие пьяные компании на общественных пляжах. ✔️ собаки без поводка на пляже. ✔️ громкие песни из колонок в стиле гоп стоп. И нет, дело не в том, что я такая нежная незабудка. Все вышеперечисленное в старые добрые времена называли отсутствием воспитания. Ну или на современном - ноль уважение к личным границам других. #НеБлагодарите. PS. Если есть, что бесит Вас - делитесь.