У реки три берега

❤️ Наглядный пример работы EMDR-терапии Расскажу на своем примере как работает EMDR-терапия. Когда-то очень давно зимой мне пришлось выпрыгнуть из машины на полном ходу. У меня на тот момент уже были права, я знала, что перед поворотом водитель автоматически притормаживает и в тот момент я сгруппировалась и выскочила. Меня спас пуховик и плотные джинсы. Дальше мне удалось с помощью друзей в целости добраться домой. Прочих деталей раскрывать не буду, расскажу как возникает ПТСР. В момент опасности мозг делает то, что должен: мобилизует тело, фиксирует происходящее, помогает выжить. Но иногда после того, как опасность закончилась, нервная система как будто не получает сообщения: «Все, это уже закончилось». И тогда память о событии может остаться не просто воспоминанием о прошлом, а чем-то, что продолжает восприниматься как потенциально происходящее СЕЙЧАС. Поэтому человек может прекрасно понимать головой: «Это было много лет назад, я сейчас в безопасности», — и одновременно испытывать совершенно телесную реакцию на что-то, что напоминает ему ту ситуацию. Запах. Звук. Движение машины. Поворот. Ощущение потери контроля. Мужчина-водитель. В этом и состоит одна из важных особенностей травматической памяти: она может быть очень умной и очень точной — и при этом совершенно не понимать, что событие уже закончилось. Летом я купила мою первую машину, маленький Шевроле спарк, гоняла на нем на работу и по своим делам. В какой-то момент я заметила, что мужчины водители в соседних полосах меня смущают. Мне казалось, что они на меня поглядывают, я избегала смотреть по сторонам, смотрела только вперед и в зеркала вида. Дальше это ощущение усилилось, я стала нервничать когда выезжала на четырехполосное шоссе, потому что оно напоминало мне о том случае. Я стала курить, что на меня было не очень похоже. В августе со мной решил познакомиться симпатичный парень на светофоре. Он сидел в кабриолете справа и что-то мне весело говорил. Меня в тот момент просто парализовало от ужаса, я втопила газ и умчалась едва загорелся зеленый. В тот день я решила пойти к психологу, чтобы как-то себе помочь. Я попала к emdr-терапевту, она работала с гарнитурой. Я сидела в наушниках, в них равномерно поочередно шел звуковой бип, а в руках я держала такие вибрирующие шайбочки с огоньками. Они тоже попеременно жужжали и мигали. Мы разделили воспоминание с прыжком из машины на 10 сегментов (мишеней), где было больше всего страха и тревоги. 10 раз я ходила перерабатывать каждый сегмент этого воспоминания, прежде чем перестала чувствовать хоть что-то при воспоминании об этом неприятном событии. Сейчас я помню тот день как вчера, но эмоционального заряда в нем нет, он в архиве моих воспоминаний. Я больше не боюсь других водителей и с удовольствием вожу машину. Также, в целях безопасности, я позже прошла курсы самообороны для женщин. С той терапии прошло 8 лет, подход стал глубже и техники изменились, сейчас скорее всего это заняло бы 4-5 сессий, но тогда мы работали понемногу, глубоко. Работать со страхом ☠️ в принципе не самое приятное занятие. Позже я сама отучилась на психолога и решила практиковать именно в этом подходе. Надеюсь, мой рассказ придаст вам решимости обратиться за помощью к специалисту, если есть запрос. Всем крепких нервов 🙏😊

🙋‍♀️ Мои разговоры со стыдом Он мне говорит: — Что ты сидишь… статьи не пишешь, рилсы не записываешь… Чтобы иметь право занимать место, ты должна быть особенной. Создать что-то уникальное. Доказать свою исключительность. Иначе тебе будет стыдно за свой нереализованный потенциал. А я ему: — Отстань. Я обычный человек. Я не обязана совершать научную революцию. Не обязана создавать то, чего до меня никто не создавал. Не обязана становиться лучшей версией себя. Кому я вообще это обязана? Мне нравится быть нормальной версией себя. Я могу просто хорошо делать то, что умею. Могу делиться своим опытом. Могу помогать людям своим методом. Учиться дальше, внедрять новое. Могу что-то создавать, даже если это не изменит историю человечества. И мне уж точно не нужно быть исключительной, чтобы иметь право занимать место. И вообще, я на велике поехала кататься, у меня выходной 😎

В тредсе пишут, что EMDR сейчас на хайпе, тк это относительно быстрый метод работы с птср. Хочу отметить, что метод существует давно, несколько десятилетий и в последнее время появились новые отвлетвления, синтез с другими подходами. Я работаю с помощью SOLWI-терапии, в технике легкого пути и вот почему: 8 лет назад я пошла к своему первому emdr-терапевту прорабатывать птср после прыжка из машины на скорости. Я помню как 10 сессий подряд заново по кусочкам проживала то жуткое воспоминание, а потом еще неделю после сессии приходила в себя. Сейчас я сама уже третий год работаю с травмой и никогда не забываю: переработка болезненного опыта невозможна без опоры на внутренний ресурс клиента. У меня в арсенале протоколы и техники для тех, кто не может отпустить контроль, для тех, кто даже не может назвать событие вслух, для тех, кого испепеляет внутренний критик, даже для подготовки к операциям и так далее. Подход стал более бережным и это хорошие новости. И я в работе также бережна, потому что знаю какой ценой достаются изменения в себе. Иногда замена одной детали меняет всю конструкцию, поэтому важна точность и аккуратность.

Сегодня на созвонах ваш психолог выглядит так 😊

🎣 Еще раз про скуку Предлагаю вам эксперимент как психолог: этим летом попробуйте не убегать от скуки. Выйдите на прогулку без наушников. Без подкастов. Без музыки. Без необходимости срочно кому-то ответить. Да, первые десять минут мозг будет вести себя как ребенок в очереди: «Ну когда уже хоть что-нибудь произойдет?» Но если выдержать этот внутренний концерт, случится странная вещь. Мысли, которые раньше перебивали друг друга, начнут выстраиваться в очередь. Появятся идеи, которых не было. Решения, которые никак не приходили. И то самое чувство ясности, которое невозможно нагуглить. Иногда лучший подарок, который мы можем сделать своему мозгу, — перестать его бесконечно развлекать.

✨ Привлекаем любовь без магии (с) Хотела написать следующий пост про выбор партнера, но наткнулась на блестящий гайд от Линанель Рорик! Вот сам ⚠️ пост с гайдом. Обратите внимание на комиксы выше. Гайд не только для одиночек, он также будет полезен тем, кто в отношениях - много хороших вопросов на рефлексию. Коротко: шансы на взаимную любовь и здоровые отношения есть у всех, нужно только настроиться на это. Очень классный материал, советую ❤️

💔 Как пережить то, что тебя не выбрали Обещанный пост с нехитрыми, но важными выводами. Начнем с главного тезиса: Мы слишком легко принимаем чужой выбор за оценку собственной личности. «Он (она) не выбрал меня» почти мгновенно превращается в: «Со мной что-то не так». Хотя между этими двумя фразами нет ничего общего. Мы привыкли думать, что в отношениях нас выбирают целиком: характер, лор, внешность, ум, ценность. Но это не так. Человек выбирает лишь свой опыт рядом с вами. То, как он чувствует себя в этих отношениях. То, что возникает между вами. И если однажды он уходит, это не значит, что он вынес приговор вашей личности. Это значит лишь, что он больше не хочет именно такого опыта. Это больно. Но это не одно и то же. Самое сложное для нашего внутреннего мира это осознать то, что мы теряем не только человека. Мы теряем будущее, которое уже успели построить в своем воображении. Психика удивительно быстро создает картины будущего. Первый совместный отпуск. Квартира. Дети. Старость. Теряем ту версию себя, которая существовала только рядом с этим человеком. Поэтому после расставания мы горюем не только по тому, что было. Мы горюем по тому, чего никогда не будет. И это настоящее горе. Не слабость. Не зависимость. Не «нездоровая привязанность». А утрата мира, который уже начал существовать внутри нас. Здесь психика устраивает еще одну ловушку. Вместо того чтобы оплакать несбывшееся будущее, она начинает искать виноватого. И очень часто находит его в зеркале. «Меня не выбрали» превращается в «я недостаточно хорош». Наверное, потому, что обвинить себя иногда проще, чем признать другую, куда более тревожную мысль: некоторые потери невозможно предотвратить. Не все отношения можно спасти. Не каждый человек останется. Увы, отказ почти никогда не бывает только про настоящее. Он поднимает на поверхность старые истории: о любви, которую нужно заслужить. О сравнении с другими. О страхе оказаться недостаточным. Поэтому иногда мы переживаем не одного человека. Мы переживаем все прежние отказы сразу. Так как же пережить то, что тебя не выбрали? Сначала — разрешить себе горевать. По человеку, по будущему, которого больше не будет, по той версии себя, которая тоже ушла вместе с этими отношениями. А потом сделать самую важную вещь. Не превратить эту потерю в доказательство собственной неполноценности. Потому что чужой выбор — это всегда рассказ о чужом опыте. Но никогда — окончательная история о вас. В скриботерапии есть замечательная практика: написать прощальное письмо, которое никогда не будет отправлено. Написать там о всех самых теплых моментах отношений, о том, что огорчало, о том, по чему будете скучать и о том, за что всегда будете благодарны. Так психика получит разрядку и сигнал о завершении отношений. Всем любви ❤️

❤️ Опрос! Записать вам практику самопомощи в EMDR? Ее можно делать самостоятельно, занимает 5-7 минут. Помогает в случае тревоги, печали, горя, разочарования, опустошенности, усталости. ❤️ если да UPD скоро запишу несколько практик, ездила сегодня на студию звукозаписи делать тесты!

🟡 Ее величество скука Я сегодня вечером вела обсуждение фильма, а после у меня случился любопытный разговор о скуке. Мои визави сказали, что скуку невозможно выдерживать в 2026 году и хочется поскорее заткнуть свободное время. Рилсы, игры, переписки. Я наоборот выступала за то, что именно скука таит в себе большой ресурс и вот почему. Скука последние годы стала восприниматься не как естественное состояние, а как сбой. И дело не в том, что люди «испортились». Изменились условия, в которых работает наш мозг. Основные причины: 1. Мы привыкли к постоянной стимуляции. Лента, короткие видео, уведомления, подкасты, музыка — мозг почти никогда не остается без новой информации. Когда стимуляция исчезает, возникает ощущение дискомфорта. Не потому, что происходит что-то плохое, а потому что нервная система уже адаптировалась к высокому уровню новизны. 2. Скука стала ассоциироваться с потерей времени. Современная культура постоянно транслирует идею, что каждую минуту нужно использовать продуктивно: учиться, работать, развиваться, заниматься спортом, строить отношения. Если ты просто сидишь и смотришь в окно, возникает мысль: «Я что-то упускаю» (она же FOMO). 3. Скука открывает доступ к тому, что обычно заглушается. Когда исчезает поток внешних стимулов, становятся слышны собственные мысли. Иногда это тревога, чувство одиночества, вопросы о смысле жизни, сожаления или внутренние конфликты. Для многих людей проще открыть соцсети или сериал, чем встретиться с этим. 4. Алгоритмы научились конкурировать с реальностью. Социальные сети буквально оптимизированы под удержание внимания. Они предлагают бесконечный поток контента, который каждый раз обещает еще одну интересную историю. Обычная жизнь рядом с этим кажется слишком медленной. 5. Мы разучились ждать. Еда приезжает за 20 минут. Фильм запускается мгновенно. Ответ нейросети появляется через несколько секунд. Терпение перестает быть необходимым навыком. А скука — это во многом способность выдерживать промежуток между желанием и его удовлетворением. Но есть один парадокс. Именно во время скуки активируется так называемая сеть пассивного режима работы мозга (default mode network). В эти моменты мозг не бездействует. Он связывает воспоминания, строит новые идеи, осмысляет опыт, придумывает решения. Многие творческие инсайты появляются не во время активной работы, а в душе, на прогулке, в дороге или когда человек просто ничего не делает. Поэтому проблема не в самой скуке. Проблема в том, что мы перестали считать ее частью нормальной психической жизни. Сегодня умение скучать стало почти роскошью. Если человек может просто побыть в тишине, без телефона и бесконечного потока информации, он постепенно начинает слышать собственные мысли, а не только откликаться на чужие. Скука не всегда бывает приятной, но именно в ней часто рождаются ясность, внимание и новые идеи. P.S. рекомендую прочитать знаменитую речь Иосифа Бродского «Похвала скуке». ❤️ если было полезно!

🦄 Освободилось 1 место в терапию Если вы давно думали начать, но откладывали — возможно, сейчас подходящий момент. Я работаю с тревогой, последствиями травматичного опыта, самооценкой, отношениями, внутренними конфликтами и жизненными кризисами. Не даю советов и не учу «думать позитивно». Мы вместе разбираемся, почему вы снова и снова оказываетесь в одних и тех же сценариях и постепенно меняем их. Чтобы понять, подходим ли мы друг другу, первая ознакомительная встреча (55 минут) стоит 1000 ₽. Дальше можно выбрать удобный формат: • разовая сессия 1,5 часа — 4000 ₽ • абонемент на 8 сессий по 1,5 часа — 30 000 ₽ В закрепленном посте подробно рассказала о том, как я работаю и чего можно ожидать от терапии со мной. Если чувствуете, что готовы начать, — напишите мне в личку: @shamalova 🫶🏼

😌 Простая практика для спокойного сна Последнее время я исследую разные способы мягкого засыпания и глубокого сна. В начале лета я вывела простой ритуал на 5-7 минут. Эта практика особенно мне помогает, если я перед сном посмотрела три тыщи рилсов в кроватке. Суть: 🔤ложусь в кровать, лежу на спине, руки вдоль тела и некоторое время просто глубоко спокойно дышу, 10-15 вдохов и выдохов чуть длиннее чем вдох 2️⃣начинаю с пальцев ног мысленно называть части тела и давать им команду расслабиться. если я сильно напряжена, то иду небольшими участками — большой палец правой ноги, пятка, стопа, вся ступня, щиколотка — всем мысленно велю расслабиться ✨замечаю как расслабляются целиком ноги, тело, руки, шея, лицо, скальп, голова 4⃣закрепляю это ощущение что все тело мне подчинилось и расслабилось, чувствую как тело «потяжелело» 5⃣финальный этап: говорю себе мысленно «мои мысли расслаблены» несколько раз, пока не почувствую, что в голове все улеглось за день и я могу заснуть. приземляю все-все-все свои мысли Если после этого мне еще не спится, то я медленно прокручиваю в голове день с самого начала и отмечаю те моменты, которые мне понравились и за что я благодарна этому дню. Мягко массирую область над глазами, жевательные мышцы. Тут обычно я выключаюсь. ❤️ если тоже любите сладко спать!

8⃣ правил, которые делают жизнь психологически устойчивее 1. Думайте о себе в первую очередь Не вместо мыслей о других людях, а ДО них. Если ты постоянно жертвуешь собой, однажды обнаружишь, что живешь чужую жизнь и копишь обиды. Забота о себе — это не эгоизм. Это способ оставаться человеком, который может искренне давать, а не отдавать последнее. 2. Будьте честны с собой Не убеждай себя, что тебе «и так нормально», если на самом деле больно. Не отказывайся от своей мечты только потому, что она пока не получается. Честность с собой иногда неприятна, но именно с нее начинаются перемены. 3. Не стройте свою жизнь вокруг чужого «хочу» Если для тебя что-то действительно важно, не сдавайся после первого отказа. Попробуй объяснить, договориться или найди другой путь. Не позволяй чужому отсутствию энтузиазма стать причиной отказа от собственных желаний. 4. Чаще спрашивайте себя: «А что, если дело не во мне?» Не каждый холодный взгляд — про тебя. Не каждое сообщение без ответа — про тебя. У людей свои проблемы, свои страхи и свои обстоятельства. Не бери на себя ответственность за то, что тебе не принадлежит. 5. Откажитесь от иллюзии всемогущества Ты не можешь спасти всех, изменить всех и все предусмотреть. И это нормально. Чем раньше перестанешь отвечать за чужую жизнь, тем больше сил останется на свою. 6. Учитесь выдерживать неопределенность Неопределенность неприятна, но она не опасна. Не пытайся срочно избавиться от тревоги любым решением. Иногда лучший навык — немного подождать и позволить ситуации проясниться. 7. Перестаньте себя критиковать Самокритика редко делает нас сильнее. Зато отлично учит бояться ошибок и откладывать жизнь на потом. Разговаривай с собой так, как разговаривал бы с человеком, которого искренне любишь и хочешь поддержать. и мое любимое: 8. Перестаньте требовать от жизни, чтобы все шло по вашему сценарию Жизнь ничего нам не обещала. Она не обязана быть справедливой или предсказуемой. Но чем меньше ты воюешь с реальностью, тем больше энергии остается, чтобы жить, а не бесконечно бороться с тем, что уже произошло. Какой пункт особенно откликнулся? 😉 ❤️ если было полезно!

❤️ vs 🧠 Психика опирается сразу на две способности: понимать происходящее и чувствовать его. Когда одна начинает доминировать над другой, возникают проблемы. Если остается только понимание, человек рискует стать холодным наблюдателем собственной жизни, теряя контакт с собой и другими. Если остается только чувствование, легко потеряться в эмоциях и перестать видеть ситуацию целиком. В психотерапии работает тот же принцип. Попытка решить все исключительно через анализ часто превращает живой процесс в интеллектуальное упражнение. Попытка опираться только на чувства, наоборот, может привести к эмоциональному затоплению, когда переживания становятся настолько сильными, что их уже невозможно осмыслить. И в том, и в другом случае развитие останавливается, а психологические защиты становятся только крепче. Мы часто пытаемся справиться с жизнью одним из двух способов. 1️⃣ — все объяснить. Найти причину, выстроить логическую цепочку, прочитать еще одну книгу, посмотреть еще одну лекцию. Кажется, что если понять происходящее достаточно глубоко, боль исчезнет сама. Но понимание не равно проживанию. Можно прекрасно осознавать, почему страшно доверять людям, и продолжать избегать близости. 2️⃣ — полностью погрузиться в чувства. Плакать, злиться, проживать, искать контакт с эмоциями. Это важно. Но если переживания не встречаются с осмыслением, они начинают управлять человеком. Тогда тревога кажется доказательством опасности, а стыд — подтверждением собственной неполноценности. Психическая зрелость начинается там, где понимание перестает защищать от чувств, а чувства перестают отменять понимание. Наверное, именно поэтому хорошая психотерапия — это не про выбор между головой и сердцем. Это место, где они наконец начинают разговаривать друг с другом. Вопрос на подумать: Вы чаще прячетесь за пониманием, чтобы не чувствовать, или за чувствами, чтобы не признавать то, что уже поняли?

Вчера мой ответ в тредс неожиданно набрал популярность. Хотите обсудим тему невыбранности? ❤️ если да)

А теперь НЮАНС. Очень часто ресурс съедают не сами задачи. Его съедает все то, что происходит параллельно. Тревога из-за дедлайнов. Вина за то, что «мало успеваю». Конфликт с близким человеком. Ожидание сообщения. Невысказанная злость. Разговор, который вы мысленно продолжаете уже третий день. Внутренний критик, который подгоняет быстрее, выше, сильнее. Пока вы работаете, мозг продолжает обрабатывать все это в фоновом режиме. Он снова и снова прокручивает разговоры, ищет решение, моделирует разные сценарии, пытается предугадать будущее или вернуть контроль над тем, что уже произошло. На всё это расходуется внимание — а внимание и есть один из самых ценных ресурсов нашей психики. Именно поэтому иногда мы устаем не от количества дел, а от количества процессов, которые одновременно удерживаем внутри. Поэтому вместо вопроса: «Почему я так быстро устаю?» Попробуйте спросить себя: — Что я сейчас чувствую, но стараюсь не чувствовать? О чем я очень сильно не хочу думать? — Что последний раз выбило меня из колеи? — Что я пытаюсь контролировать, что на самом деле от меня не зависит? — Что меня больше всего пугает сейчас? Подсказка: Если вы нашли ответ хотя бы на один из этих вопросов — не пытайтесь сразу решить проблему. Сначала просто признайте, что это чувство есть. Пока мы делаем вид, что не тревожимся, не злимся и не боимся, психика продолжает тратить силы на то, чтобы удерживать эти переживания под контролем. Чувства должны проживаться, это жизнь. Мы устаем не только от того, что делаем. Мы также устаем от того, что постоянно носим внутри. ❤️ если было полезно!

🥈 Где брать силы когда шквал задач и ресурс расходуется практически моментально? Размышляла об этом неделю: проанализировала свой опыт в аэропорту, в айти, умножила на психологию. В итоге собрала самые рабочие рекомендации в одну схему. Решения сухие, практичные + есть важный нюанс, он будет после списка. Функциональная шпаргалка в перегрузе: 1. Снизьте количество решений. Максимально уберите выбор там, где он не нужен: одежда, еда, маршрут, порядок выполнения типовых задач. Не тратьте энергию на мелкий выбор. Заранее определите, что будете есть на завтрак, соберите несколько готовых комплектов одежды, используйте привычный маршрут и создайте шаблон для повторяющихся задач. Чем меньше бытовых решений приходится принимать, тем больше ресурса остается на действительно важные дела. 2. Делайте самое энергозатратное в первые 2–4 часа после пробуждения. Не тратьте пик концентрации на переписки и мелкие дела. Важные звонки, переговоры, горящие моменты — все это получится лучше когда вы максимально готовы. 3. Работайте блоками по 60–90 минут. После каждого блока — 5–10 минут без телефона: пройтись, посмотреть вдаль, попить воды. Любая телесная и сенсорная разгрузка снизит напряжение. Если есть возможность — полежите 5–7 минут на твердой поверхности без телефона. Для многих это становится короткой сенсорной паузой: тело расслабляется, а нервная система получает возможность переключиться между нагрузками. 4. Закройте «открытые вкладки». Все незавершенные мысли, идеи и задачи выгрузите в один список. Мозг перестанет удерживать их в памяти и при взгляде на список автоматически начнет выделять приоритетные дела. И в целом, всё, что мы из внутреннего выводим во внешнее, осязаемое нам проще проанализировать и раскидать. 5. Не переключайтесь постоянно. Группируйте похожие задачи: сначала все письма и сообщения, потом звонки, затем работа с документами. Так мозг тратит меньше энергии на смену контекста. 6. Отложите то, что не требует вашего участия. Не все срочное действительно требует именно вас. Посмотрите трезво — нужны ли вы там. 7. Следите за базовыми вещами. Вода, еда, сон, движение. Если вы обезвоженный, голодный, невыспавшийся и вялый — быть в фокусе будет трудно. База всегда должна быть закрыта, это главное топливо. 8. «Что сейчас даст наибольший результат?» Не «что еще сделать», а «что реально сдвинет ситуацию». Пройдитесь с этим вопросом по всему списку задач. 9. Если чувствуете перегрузку — сократите объем, а не требуйте от себя ускориться. Перегруженный мозг работает медленнее, а не быстрее. Не каждая задача требует идеального исполнения. Если сил мало, снизьте планку там, где это возможно, и разбейте большие задачи на небольшие понятные шаги. 10. В конце дня запишите три завершенных дела (и поблагодарите себя!) Это помогает мозгу фиксировать прогресс, а не только бесконечный список незакрытых задач. 📌 Главное правило: Когда ресурс на нуле, не пытайтесь стать эффективнее. Сначала уменьшите потери энергии. Потом увеличивайте нагрузку.

В редакцию поступил вопрос: где брать силы когда шквал микро и макро задач и ресурс расходуется практически моментально? Оставайтесь на связи, следующий пост будет как раз об этом 🫶🏼

🌟Где взять силы? Я регулярно слышу этот вопрос на консультациях. Многие представляют силу как некий внутренний ресурс, который можно однажды накопить: отдохнуть как следует, разобраться в себе, провести пару недель за сериалами— и вот оно, долгожданное состояние, когда наконец‑то появятся силы жить свою жизнь. Но на третьем году практики я заметила одну закономерность. Мы привыкли думать, что сначала появляются силы, а уже потом — действия. Но чаще происходит наоборот. Первой приходит не сила. Первым приходит волевое решение. То самое решение сделать следующий шаг, даже если страшно, тяжело и кажется, что внутри почти ничего не осталось. И именно действие рождает силу. Каждый сделанный шаг укрепляет внутреннюю опору. Постепенно появляется ощущение: «Я могу». Не потому что сначала появились силы. А потому что они возникли в процессе движения. Сила редко рождается в покое. Она рождается тогда, когда воля становится действием. Куда же уходят эти пресловутые силы? Когда внутри скапливается слишком много противоречий, энергия будто испаряется. Куда она девается? Часть уходит на попытки соответствовать чужим ожиданиям. Мы тратим силы, стараясь быть такими,какими нас хотят видеть другие, вместо того чтобы прислушаться к себе. Часть поглощают бесконечные внутренние переговоры. Мы часами взвешиваем «за» и «против»,спорим сами с собой, откладываем решения — и теряем энергию впустую. Ещё часть тратится на сопротивление тому, что давно пора принять. Отрицание реальности, упрямствои нежелание признать очевидное отнимают немало сил. В итоге мы думаем: «Я просто устал(а)». Но проблема не в низком уровне энергии, а в том, куда она утекает. Что можно сделать? Иногда достаточно: • перестать делать что‑то «из‑под палки», потому что «надо»; • сказать честное «нет» там, где раньше соглашались из вежливости или страха; • закончить разговор (или отношения), который давно исчерпал себя внутри вас; • сделать один маленький шаг в сторону того, что пугает, — вместо того чтобы бесконечно готовиться. Запомните: не всегда сначала появляется мотивация. Порой все начинается с волевого шага — любого, даже крошечного. Практическое упражнение Попробуйте сегодня перед сном выполнить простую практику: Мысленно прокрутите день сначала и отметьте все, что получилось сделать за день. Не обесценивайте свои достижения — даже самые маленькие шаги имеют значение. Ответьте себе честно на вопрос: Что у меня сегодня получилось? Когда закончите — искренне скажите себе: «Спасибо. Сегодня я сделал(а)столько, сколько мог(ла)». А теперь понаблюдайте за тем, что происходит внутри. Какие эмоции поднимаются? Если вместо благодарности в голове включается внутренний критик, который тут же начинает перечислять, чего было недостаточно и что было не так — вероятно, дело уже не в отсутствии сил. Скорее всего, проблема кроется в отношениях с самим собой. Помните: забота о себе и признание своих достижений — не роскошь, а основа для восстановления энергии иобретения внутренней опоры. ❤️ если было полезно!

О вложениях и ожиданиях Самый надежный способ разочароваться в человеке — начать вкладываться в него больше, чем он просил, а потом ждать, что он вернет вам то же самое. Мы называем это заботой. Но часто это сделка, о которой второй человек даже не знает. Мы даем внимание, поддержку, время, любовь. Не просим ничего взамен. Не говорим о своих потребностях. Просто ждем, что нас заметят, оценят и однажды выберут. Потому что сказать прямо страшно. Страшно услышать: «Нет» или «У меня нет того, что ты хочешь». Поэтому многие предпочитают годами жить надеждой вместо ясности. Ждать любви вместо того, чтобы узнать, есть ли она на самом деле. Но ожидание любви — не любовь. А невысказанные ожидания — это не близость. Это кредит, который выдали без запроса, договора и согласия второй стороны. Помните, кто честен с собой — тот неуязвим ❤️

Пустота vs Переполненность Вчера на фестивале я провела одну серьезную сессию. После неё носила в себе тихое знакомое чувство. Чувство внутренней пустоты. Так иногда говорят: «У него будто дыра внутри. Сколько ни заполняй — ничего не помогает». Человек пробует положить в пустоту новые вещи и смыслы — работу, отношения, покупки, путешествия, обучающие курсы, любовь питомцев. Иногда счастливые события на время создают ощущение, что стало легче. Но пустота возвращается. Я замечаю, что часто это вовсе не пустота. Это переполненный жесткий диск. Иногда представляю его как старую вазу, в которую годами сливали всё, что невозможно было прожить. Невыплаканные слёзы. Обиды, которые пришлось проглотить. Страх, который никто не заметил. Горе, с которым человек однажды остался один. Любовь, которую так хотелось получить, но рядом никого не оказалось. Год за годом вода в вазе становится темной и тяжелой. И однажды уже невозможно разглядеть, что на самом дне. Тогда и появляется ощущение, что внутри ничего нет. С этой пустотой внутри иногда кажется, будто добрые слова, хорошие события просто не находят внутри места, не встраиваются во внутреннюю опору. Это больно. Тогда мы начинаем защищаться. Оттачиваем интеллект. Качаем мышцы. Иронизируем над тем, что когда-то причиняло боль. Покоряем карьерную лестницу, покупаем шикарные вещи, пробуем много заботиться о других. Иногда ищем человека, который наконец закроет эту дыру своей любовью. Но сколько ни приноси света, любви, радости в пустоту, весь свет будто исчезает. В психотерапии используются термины «контейнирование» и «безопасный свидетель». Это когда рядом появляется человек, который не пытается тебя починить. Не закрывает боль собой. А остаётся рядом достаточно долго, принимая тебя как есть, чтобы ты смог осторожно взять свою вазу с темной водой и начал потихоньку выливать ее. И эта пустота потихоньку уменьшается, потому что её место занимает живой контакт с собой.