Татьяна Коноплянко | Врач | Сексолог | Психолог |

Друзья! Этот день настал! Я наконец-то могу сказать: «Ребята, я сдала экзамен на права».🥳 Сколько сил и нервов я бросила на сей занятие, ух… Три попытки мимо и вот четвёртая оказалась моей! Не без шероховатостей, но мне удалось с ними справиться благодаря тому, что я не растерялась, потому что задача была нестандартная. Но вообще я хотела написать не только об этом, а о том, с каким психологическим феноменом я столкнулась в процессе: ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ. К истории формирования: 1⃣ моя попытка провалилась, потому что инспектор был редкостный мудила, писала об этом здесь . 2⃣ попытка была более удачная: я выполнила все элементы и когда мне инспектор сказал развернуться, я оценила обстановку и поняла, что успеваю, но машина немного сбавила скорость (не остановилась!) и мне это засчитали как помеху. Всё! Досвидули. Было очень обидно. 3⃣ попытка меня уже полностью демотивировала. Был снегопад, очень недовольный инспектор и я как-то наспех села в машину, мол нужно быстрее, он уже злится. Хаос, волнение, и я забываю сказать фразу «всем пристегнуться» и включить поворотник при отъезде задним ходом с парковки. Мой экзамен продлился 1 минуту. Я рыдала дома от обиды, несправедливости, беспомощности и какого-то сюра происходящего. Я готовилась, брала дополнительные занятия, довольно неплохо ездила, но всё это, казалось, вообще никому не было нужно. Нужно только умение соблюдать алгоритм и говорить во время «задание выполнено», а если не сказал – значит оно не выполнено. А еще меня абсолютно вымораживало, что моя сдача зависит от настроения инспектора. В каждом потоке, где я сдавала из 26-30 человек сдавало только по 2-3 человека. Ну что за йоптвоюмать!? И вот тут-то я заметила у себя очень похожий на выученную беспомощность механизм. Мартин Селигман описывал её так: если человек неоднократно сталкивается с неприятными событиями, которые не зависят от его поведения, он может научиться ожидать: «Что бы я ни сделал(а), ничего не изменится». У меня реально сформировалось ощущение собственной неэффективности. Когда через полгода подошло время четвёртой попытки, моей главной мыслью было: «всё бесполезно». У меня было такое мощное внутренне сопротивление подготовке к экзамену, что я каждый раз придумывала себе отговорки, лишь бы не начинать. Стоило мне только подумать об этом - у меня наворачивались слёзы. Было тяжело. И тогда я решила дать себе время, две недели. Как раз подходила к концу мед.справка, поэтому мне важно было успеть до конца месяца. Я совсем не ругала себя, а сопереживала себе. Дала место своим мыслям и этой беспомощности. А потом пошла и записалась на уроки к частному инструктору. С первого раза сдала внутренние экзамены. Инструктор меня хвалил и говорил, что я вообще хорошо езжу. Я выучила все гребаные схемы маршрута: где развороты, где какое ограничение, где можно, а где нельзя останавливаться, как перестраиваться. Меня инструктор гонял по самым нелепым местам, а-ля частые подъебки от гаишников. И еще самое важное – я снизила значимость этого события для себя. Ну не сдам сейчас, пойду через полгода еще раз. Да, денег жалко, но я заработаю. Короче, решила взять измором 🤪 День Х. Передо мной не сдали 4 человека. Волнение было, но я себе говорила: «Тебе просто нужно показать, что ты уже умеешь. Ты всё умеешь». Я проехала просто как боженька 😇 Без подъебок не обошлось, но я не растерялась и включила смекалку. Мне даже инспектор сказал "молодец" и спросил, мол вы где-то брали уроки? У кого? Чтобы это ни значило, но я это интерпретировала как:«Татьяна, вы уверенно и хорошо ехали». В общем, друзья, меня можно поздравить, я ВЫСТРАДАЛА эти права)) И для меня победа ещё и в другом: я столкнулась с очень сильным ощущением беспомощности — и не стала себя за неё добивать. Наоборот, я бережно обошлась с собой, позволила себе побыть расстроенной, а потом снова начала действовать. И, пожалуй, именно это я считаю своей второй победой.❤️

Это небольшой фрагмент из сериала "Всё её вина" от которого мне стало невероятно грустно...думаю, что многие меня поймут.

Это небольшой фрагмент из сериала "Всё её вина" от которого мне стало невероятно грустно...думаю, что многие меня поймут.

Что из сериалов посмотрела за последний месяц? 1️⃣ «Его и её» - детективный сериал с очень неожиданной концовкой. В целом, захватывает. Но мне особенно интересной показалась линия супружеской пары, которая переживает смерть ребенка. Ситуация достаточно классическая: мужчина переживает потерю в себе и старается избегать возвращения к ситуации, а рядом партнёрша, мать, которая тоже потеряла ребенка и ей нужно разместить это горе, которое муж пытается «замазывать штукатуркой». Он уходит от этого не потому, что ему всё равно или он делает это со зла, а потому что ему самому слишком больно. А первый шаг к исцелению – это признать боль и дать ей место. 2️⃣«Рустер» - ой, это вообще классный мини-сериал от создателей «Тедд Лассо» , а я обожаю «Тедд Лассо». Очень светлый, юморной, местами грустный. Как глоток свежего воздуха для меня. 3️⃣ «Всё её вина» - пожалуй, этот сериал из всех вызвал во мне больше эмоций, потому что одной из центральной линий сюжета является материнская вина. И материнская она не потому, что мать во всем виновата, а потому что общество привыкло винить матерей буквально во всем. Я часто с клиентами говорю о том, что вместе с зачатием ребёнка у женщины словно появляется ещё одна роль — человека, который теперь потенциально может быть виноват во всём, что с этим ребёнком произойдёт. И эта вина может сопровождать мать годами. Спасибо, культура и общество. А сам сериал — детектив про поиски ребёнка, вокруг которого оказываются три матери и мужчины, которые не справились. 4️⃣«Я тебя отыщу» - тоже детективный сериал про убитого пропавшего ребёнка. В его «убийстве» сначала обвинили отца, но потом оказалось, что всё было подстроено. А заинтересованным лицом оказался человек, на которого я бы в жизни не подумала. В общем, интересно. Особенно если любите детективы, где до последнего пытаешься угадать, кто всё это устроил. Что из этого смотрели, как вам?

В субботу, 8 августа, был Международный день женского оргазма. С прошедшим, как говорится 🥳 Кто-то скажет: «Что за бред? Какой ещё праздник?!» А я скажу, что это не только про оргазм. Это про женское удовольствие в целом. Ведь ещё относительно недавно женское удовольствие вообще не рассматривалось как что-то столь же важное, как мужское. Если говорить о поколениях наших бабушек и прабабушек, то для многих женщин сексуальная жизнь была прежде всего связана с деторождением и выполнением супружеского долга. Идея о том, что женщина сама может хотеть секса, получать от него удовольствие и вообще считать своё удовольствие важной частью сексуальной жизни, была вообще не очевидной. Я прямо пишу это и мне, с одной стороны, грустно за женщин тех поколений. И ещё грустнее от того, что этот нарратив до сих пор никуда полностью не исчез. А с другой стороны — мне радостно. Потому что сейчас всё больше говорят о том, что женщина имеет право на удовольствие. Что её желания важны. Что секс — это не услуга, которую женщина оказывает мужчине, не супружеский долг и не обязанность, а пространство, в котором удовольствие должно быть важно для обоих! И мне очень нравится осознавать, что я тоже имею к этому отношение. Что своей работой могу хоть немного помогать менять отношение к женской сексуальности — делать её более видимой, нормальной и свободной от стыда и обязанности. Так что с прошедшим Международным днём женского оргазма! Ура, товарищи! 🥳

Друзья, хотела ещё сообщить, что с 1 сентября стоимость консультаций изменится. Если вы откладывали, то считайте это знак⚠️ До 31 августа можно записаться в терапию по текущей цене. И еще хочу поделиться с вами одной новостью: с сентября начинаю обучение схема-терапии на программе, аккредитованной Международным сообществом схема-терапевтов (ISST).👍 Я долго думала-думала, ходила вокруг да около, несколько раз приходила к супервизору с кейсами и она мне говорила "ну это клиент схема-терапии" и вот решила...пора)) Схема-терапия - это одно из направлений когнитивно-поведенческой терапии, тоже имеет хорошую доказательную базу и особенно эффективен при работе с травматическим опытом, особенно детским, с расстройствами личности. В общем, я предвкушаю🤩

Сейчас будет грустное. На днях прочитала историю о молодой женщине, матери, которая страдала от эндометриоза 4 стадии. Ей была назначена плановая операция, но за неделю до даты проведения её отменили и новое ожидание могло составить еще около 18 месяцев. На фоне многолетней боли, ожидания лечения и ощущения безысходности женщина покончила жизнь самоубийством. 21 век на дворе, со всех конференций врачи трубят, что эндометриоз – это тяжелое заболевание, но почему-то всё еще женскую боль игнорируют и халатно к ней относятся. Исторически женские страдания часто объясняли «истерией», эмоциональностью, слабостью характера или обвиняли женщин в преувеличении симптомов. И, к сожалению, эти представления до сих пор иногда встречаются даже в медицине: некоторые врачи думают, что, если девочка/женщина говорит о сильнейшей боли, а если еще и падает в обморок от неё – значит она точно симулянтка и не хочет идти на работу/в школу или … (вставить своё). Признаюсь честно, когда я работала на скорой помощи, многие коллеги относились к менструальной боли с насмешкой, говорили про истерический и слабый характер, и что ж греха таить, тогда я тоже не задумывалась глубоко об этом, потому что находилась внутри этой культуры отношения к женской боли. Однако, когда я сама стала гинекологом, у меня даже такой мысли не было, потому что это реально тяжелое заболевание. Тяжелым его делает болевой синдром: сначала только во время месячных, потом при месячных и во время полового акта, а по мере прогрессирования заболевания, когда очаги эндометриоза поражают соседние органы и ткани – боль становится постоянной: во время сидения, во время мочеиспускания, во время акта дефекации, половой акт вообще невозможен… Первые симптомы эндометриоза могут появляться уже в подростковом возрасте, вскоре после первой менструации. И в среднем женщина живет с симптомами эндометриоза около 7–10 лет до получения диагноза. То есть 7-10 лет боли и слова «что у всех болит», что «боль — это нормально», что «после родов пройдёт» и прочее… Получается женщина может провести значительную часть репродуктивного периода в состоянии хронической боли без полноценного объяснения происходящего и с ощущением, что ей никто не верит. Это ведь чудовищно! Не знаю, как закончить это пост, наверное, мне хочется сказать всем женщинам: Я ВЕРЮ, ЧТО ВАМ БОЛЬНО! И МНОГИЕ ТОЖЕ В ЭТО ВЕРЯТ. Если женщина говорит, что ей больно — её боль заслуживает внимания, обследования и помощи. И самое главное, боль во время менструаций, которая заставляет пропускать учебу или работу, отменять планы, принимать обезболивающие горстями или просто лежать и терпеть — это не норма. И у нас, врачей, есть чем помочь, это не безнадежно. Да, вылечить навсегда мы не можем, но помочь справиться с болью, улучшить качество жизни, заниматься сексом – можем.

Возвращаемся к нашей паре из видео выше. Многие из вас очень точно предположили, с чем такая пара могла бы прийти в терапию. На видео мы видим женщину с плохо спящим младенцем. Она пытается найти решение, чтобы ребенок лучше спал, и просит мужа включиться в этот вопрос. В ответ слышит: «Скажи, что сделать, и я сделаю». Вы не представляете, насколько это частая история. И у меня на сессиях, и у коллег, когда мы разбираем случаи на супервизиях. Самое интересное, что мужчина нередко искренне не понимает, чем недовольна партнерша. Ведь он же готов помочь. Он не отворачивается от проблемы и не отказывается участвовать — наоборот, демонстрирует готовность действовать. Но именно здесь и кроется главное. До стадии «скажи, что сделать, и я сделаю» существует огромное количество незаметной работы. Нужно понять, в каком направлении искать решение, собрать информацию, проанализировать ее, найти надежные источники, сравнить варианты, принять решение. И только после этого появляется конкретная задача, которую можно выполнить. Получается, что фраза «скажи, что сделать, и я сделаю» — это лишь верхушка айсберга. Под водой остается вся интеллектуальная и организационная работа, которая требует времени, внимания и огромного количества ресурса. Именно поэтому многих женщин не устраивает такой вариант. Потому что это позиция помощника. А когда у вас общий дом, дети, собака, кошка и множество повседневных задач, помощники не нужны — нужно партнерство. Партнерство предполагает разделение ответственности. Не так, что один человек постоянно думает, планирует, контролирует и напоминает, а второй выполняет отдельные поручения. Если какая-то сфера становится зоной ответственности одного из партнеров, то она включает весь цикл: от «нужно понять, что вообще делать» до «задача выполнена». В терапии мы нередко работаем именно с этим. Учимся заново распределять ответственность между партнерами. Это непросто, потому что система уже привыкла существовать по модели, где один — генеральный директор, а второй — исполнитель. Наша цель — не сделать вклад абсолютно одинаковым (это невозможно), а выстроить такие отношения, в которых оба чувствуют себя участниками процесса и обоих устраивает распределение ответственности.

Друзья, предлагаю вам посмотреть этот коротенький отрывок из сериала и написать, что здесь не так, с точки зрения взаимодействия мужа и жены или с чем бы пришла эта пара. Спойлер: эта штука очень часто встречается в семейной терапии.

"Счастливые пары не допускают недомолвок, пытаясь замять ссору или травмирующее событие, как будто тех не существовало. Напротив, супруги возвращаются к этим вопросам, обсуждают их и пытаются понять произошедшее между ними. Они прислушиваются к чувствам друг друга и учитывают точку зрения партнёра. Каждый из них стремится понять в чём его ошибка, берёт на себя ответственность за некрасивый поступок или сгоряча сказанное слово и извиняется. Если с досадными инцидентами работать таким образом, они утрачивают разрушительную силу, как внезапно остановившийся ураган." - это выдержка из практического пособия "Десять принципов эффективной терапии пар" Готтманов. Когда в паре случается какое-то неприятное событие, если супруги не обходятся с ним должным образом (то есть не перерабатывают в паре и не приходят к эмоциональному закрытию этого события), это становится трещиной в отношениях, которая со временем может углубляться, если не обратить на неё внимание и не произвести "ремонт". Именно поэтому так важно не только говорить и по-настоящему слушать партнёра. Короткий вывод: каждый неразрешённый конфликт оставляет после себя трещину. А каждый разговор, в котором партнёры смогли услышать друг друга — это маленький ремонт отношений.

Продолжаем знакомить вас с спикер_ками конференции «Сексуальность и психическое здоровье», которая пройдет 8 августа Сегодня представляем экспертов круглого стола «Кому “принадлежит” сексуальность клиента?» Мы поговорим о том, как разные специалисты принимают решения, связанные с сексуальностью клиента, как выстраивается междисциплинарное взаимодействие и как не упускать важные аспекты сексуальности в работе с клиентом. 🟣Спикер_ки: Татьяна Коноплянко Tелеграм Инстаграм* Артем Локтев Елена Поживилко Телеграм Дмитрий Орлов Ютуб Телеграм Инстаграм*   🟣Ведущая Татьяна Грачева Ютуб   📌Билеты   * — продукт компании Meta, признанной экстремистской и запрещённой в РФ.

Приходите на конференцию)

Есть такое понятие «токсичная маскулинность». Поведение такого мужчины строится на патриархальных, крайне деструктивных убеждениях: ❄ «женщину надо держать в ежовых рукавицах, чтобы она знала себе место» (читай- иногда покалачивать, если не покалачивать, то унижать) ❄«мужик зарабатывает деньги, а не моет посуду или полы или тем более занимается детьми» ❄«если мужик хочет секса – значит он должен получить его здесь и сейчас, не важно хочет ли этого твоя партнёрша» ❄выраженная гомофобия, нередко сопровождающаяся агрессией ❄«мужик должен ходит на бокс, в качалку или в другие мужские места, а если он ходит на танцы – значит он не мужик». Часто за таким поведением стоит гиперкомпенсация внутреннего ощущения собственной "недостаточной мужественности", которое складывается из социальных посланий и пережитого опыта. Так вот, эта система убеждений пронизывает всю линию мини-сериала «Half man» (в переводе – получеловек), но я не совсем согласна с этим переводом и в последней серии становится понятным, как должен называться сериал. Великолепная игра Ричарда Гэдда (Рубен), который играл в главной роли сериала «Оленёнок». И это абсолютно две противоположные роли. От героя Гэдда (Рубена) мне было по-настоящему страшно, просто от одного его взгляда и от того, что он вообще творит. Столкнуться с таким человеком в жизни- настоящий кошмар. По ходу сериала кажется, что он бесчеловечная мразь и только финал заставляет посмотреть на него иначе, но все равно это ничего для меня не изменило в отношении к нему. Второй герой, к которому у меня весь сериал возникало отвращение – это Найл, сводный брат Рубена. Всю жизнь он боялся признать свою идентичность. Ему казалось, если брат узнает – он его убьёт. Он всю жизнь прожил в страхе, который стал частью его личности. Всю свою жизнь он спустил в унитаз, а возможности у него были ого-го! Весь сериал мне хотелось ему по щекам надавать. Мамани там тоже внесли свой вклад. Этот сериал показывает, что зло не возникает из ниоткуда, а это системный вклад: семья, общество, окружение. После просмотра особенно ясно понимаешь, что токсичная маскулинность — это не про «слишком мужественных» мужчин. Это про мужчин, которым всю жизнь приходилось доказывать себе и окружающим, что они достаточно мужчины. И иногда цена этого оказывается чудовищной. Однозначно рекомендую.

Закон Йеркса-Додсона или закон оптимума мотивации. В 1900 каком-то году два учёных путем эксперимента на бедолагах мышках выявили очень интересную закономерность, которую мы можем привязать к чему угодно, однако я сейчас привяжу её к сексу (я ж сексолог 😎). Итак, эксперимент был таков: мышек помещали в лабиринт, где перед ними было два прохода, различавшихся по цвету. Один был правильным, другой — нет. Так вот, когда мышка выбирала неправильный путь, она получала разряд тока от легкого до того, который приносил боль. Тем самым, животное постепенно научалось выбирать правильный путь. Главной переменной была интенсивность тока от слабого до очень сильного. Основным показателем было количество попыток, необходимое для обучения, то есть через сколько проб мышь начинала стабильно выбирать правильный проход. Результаты оказались неожиданным: 📌Очень слабый ток почти не мотивировал мышек — они учились медленно 📌Умеренный ток приводил к наиболее быстрому обучению 📌Очень сильный ток снова ухудшал результаты. Животные становились настолько возбуждены, что начинали суетиться, совершать хаотичные движения и чаще ошибались. Хотя по логике, если тебя сильно хреначат током, значит ты быстрее всех должна находить правильный путь для бегства.🤦‍♀️ Именно отсюда родилась идея, что слишком слабая и слишком сильная мотивация одинаково мешают обучению и эффективным действиям. В реальности, когда какое-то действие для нас становится сверхцелью ("мне нужно в сексе быть супер-пупер любовницей и невероятно хотеть секса") вокруг него появляется много напряжения, тревоги и в конечно итоге – нежелания прикасаться к этому отрицательно заряженному действию. Когда давления становится слишком много, мотивация начинает снижаться.. Не делайте секс экзаменом, где нужно обязательно сдать на пятёрку. Оставьте место для «ошибок», для неловкостей и смеха.

Эта книга разбила мне сердце 😢 Драма об ужасах Второй Мировой войны. О мужестве хрупких женщин, жизни которых изменила война. О любви и о прощении. О дружбе. Горячо рекомендую. Но будьте осторожны, книга вызывает Ниагарский водопад из слёз.

Друзья, спасибо вам, что поучаствовали в моём опросе❤️ Почему я его задала? Для многих людей с гиперактивным мочевым пузырём (ГАМП) одним из самых тяжелых переживаний становится страх не успеть до туалета и/или описаться в общественном месте. И часто этот страх ассоциирован с тем, что люди будут осуждать и смеяться. Подавляющее большинство ответов оказались гораздо более сочувственными, чем люди обычно ожидают в подобных ситуациях. При ГАМП постепенно человек начинает избегать всё большего количества ситуаций: отказывается от прогулок, путешествий, встреч с друзьями, иногда даже меняет работу, отказывается от отношений. Жизнь начинает выстраиваться вокруг поиска ближайшего туалета, постоянной проверки своих ощущений и попыток любой ценой избежать "катастрофы". И это очень сложно! В своей практике я работаю с этим в когнитивно-поведенческом подходе. Для подобных страхов КПТ считается одним из наиболее изученных и эффективных методов. И я действительно вижу, как сочетание психотерапевтической подготовки и врачебного опыта и знаний помогает мне лучше понимать, через что проходят мои клиенты, как это устроено и подбирать наиболее подходящие стратегии помощи. Мне кажется, этот опрос оказался не только про гиперактивный мочевой пузырь. Он еще раз напомнил о том, как сильно тревога искажает наши прогнозы. Очень часто мы ожидаем от людей насмешек и осуждения, а в реальности встречаем сочувствие, желание помочь или хотя бы деликатно отвернуться, чтобы не смущать человека. И это касается не только ГАМП: часто люди думаю, что на них все смотрят/оценивают/осуждают и они из-за этого испытывают тревогу. А на самом деле, путём экспериментов мы нередко приходим к выводу, что люди заняты своей жизнью/мыслями/переживаниями, а не рассматриванием чужих «недостатков».