Terpenie_na_predele

Влёт прочитала собрание историй авторства Маркиза де Сада, известного по книге "100 дней Содома". Её я пару-тройку месяцев назад тоже читала, но не до конца, немного приелось происходящее там. А вот короткие рассказы пошли удивительно хорошо несмотря на то, что я не любитель короткого формата. Мне он очень нравится. Остроумный — вот первое слово, которое приходит на ум. Он исследователь в сфере скандального и запрещённого в обществе. Предмет его литературного, философского и психологического исследования — то, о чём стыдно говорить, но что охотно и бесстыдно делают. Он описывает сексуальные перверсии или особенности или нормальности как обыденные вещи. Именно это, мне кажется, часто возмущает людей в его творчестве — уравнение разрешённого и запретного в праве на существование. Он смещает фокус стыда с того, что по глупости считается запрещённым, на то, что в виду привычности перестало восприниматься как возмутительное преступление. В общем, если вам есть 18, если вам надоело читать то, что вы читаете сейчас, и если есть желание и посмеяться, и задуматься, и поиронизировать — обратитесь к Маркизу де Саду.

Я посмотрела Интерстеллар в первый раз с полным вниманием. Помню, старшая сестра с мужем устроили просмотр этого фильма, когда я была у них в гостях в маленькой-маленькой квартире в апарт-отеле. Я училась в университете или поступала. Устроившись в гнезде из одеял и подушек на полу, я смотрела фильм сквозь сон, проваливаясь в дрёму под саундтреки. Сейчас мне очень грустно. Я столько всего не успею сделать до момента смерти. У меня так мало сил даже сейчас, когда я молода — я хочу спать уже сейчас, в восемь вечера. Мир такой огромный... сегодня утром, когда я рано-рано шла на работу в прекрасном состоянии духа, я вспомнила своё ощущение с универских времён — я верила в своё всемогущество. Я была уверена, что я могу выучить и понять всё, что захочу, если посвящу этому достаточно времени и усилий. Благодаря этому чувству я правда далеко зашла. Я очень, очень сильно не хочу умирать.

Однажды меня укусят.

На этой неделе меня вырубает около девяти вечера. Сплю до восьми. Одиннадцать часов в сутки трачу на то, чтобы мочь стоять на ногах и осуществлять базовую деятельность. Как же мне дурно и паршиво. Я постоянно думаю о том, что мало работаю — в прошлой лабе я делала за месяц то, на что у меня сейчас уходит полгода. Вот настолько я стала менее эффективна. Да-да, я всё понимаю... и, например, на втором курсе магистратуры я полностью пропустила последний семестр, потому что у меня не было сил поехать на лекцию, ну то есть я и тогда не была в прайме. Сейчас же кажется, что в своих прекрасных условиях я обязана быть в прайме, что е мне мешает? Лень? Неужели меня на самом деле надо стегать кнутом, чтобы я чего-то достигала? Не хочу быть избитой, но как будто этого заслуживаю. На самом деле, только сейчас у меня появляется возможность переживать весь тот пиздец, который со мной происходил. У психиаторки гипотеза, что за симптоматикой БАР стоит, на самом деле, кПТСР. Это бы объяснило, почему мне помогают антидепрессанты, которые при БАР назначать в общем случае нельзя. И я нахожу её гипотезу правдоподобной. Мне регулярно снятся психологические триллеры с участием моего отца. Пару дней назад был особенно мерзкий. Будучи пьяным, он накладывал руки на моё горло, примеряя технику удушения, а мысль меня убить его сексуально возбудила. Обнаружив его стояк, когда я укладывала его спать, я пыталась его пристыдить, но он с лёгкостью и с вызовом сознался, что убить меня — это очень возбуждающая идея.

Слово дня: мохнатка.

Слово дня: мохнатка.

Я в творческом и спортивном прайме. Спина меня так напугала, что уже две недели я занимаюсь каждый день хотя бы по полчаса. В зависимости от настроения это простейшая разминка, комплекс упражнений от реабилитолога (который включает в себя 2.5 минуты боковой планки на каждую сторону — каждый день делать такое вредно для психического здоровья), или поездка в зал на йогу или пилатес, если дома надоедает. Творческий прайм сопряжён с эрой расточительства. Я разблокировала посиделки в кафе с напитками, и теперь мне хочется этого каждый день. Вчера я и вовсе дважды ходила пить кофе и заниматься своими текстами. Впервые за очень долгое время я перечитываю свеженаписанные фрагменты с удивлением — как это я не знаю их наизусть? У меня даже появились любимые столики в кофейне в моём спальном районе. Так как кухня открытая, я могу в любой момент перевести взгляд и зависнуть, наблюдая за поварами и приготовлением красивых сендвичей. Я никогда не жила так хорошо, как сейчас. У меня в доме спокойно, никаких скандалов. У меня есть деньги на лишний кофе. Я не хочу умереть каждый день. А когда я ложусь спать, то мне приятно думать о том, как я проснусь отдохнувшей и займусь своими делами. Я не боюсь ходить в лабораторию, что бы там ни происходило, потому что у меня есть ощущение власти над своей жизнью. Я в раю?

Суеверный суверен, почитатель саверенов, рассчитался с сюзереном, и тот своевременно приобрёл современный седан.

Мне сегодня приснился стрёмный и одновременно восхитительный сон. Он был о небольшой птичке малинового цвета, которая жила в луже (то есть вела себя как амфибия). При этом, она кормила своих детёнышей молоком (у неё было два соска на брюшке). Её "птенцы" представляли собой живую ткань, обитающую в двустворчатой красной раковине. То есть у этого животного был непрямой метаморфоз. Птенцы могли сосать молоко как своими странными ртами (мускулистой щелью между створками, насколько это вообще можно назвать ртом?), но могли питаться и взвесью молока в воде, фильтруя его, как настоящие моллюски.

У меня внезапно случился фикс на Нью-Йорке. На неделе я вдруг проснулась в 4 утра с чётким образом, как мой соулмейт прямо сейчас пьёт свой coffee в Central Park, а за его спиной the American Museum of Natural History... также недавно мне вдруг в руки при разборе мусора в лаборатории попались чьи-то подарочные карточки на тему Нью-Йорка, отпечатанные, правда, в Японии. Очень красивые. Ну и всё, понеслось, перечитываю "Щегла". На очереди "Дождливый день в Нью-Йорке".

Неприятное состояние. Вроде бы работоспособное, но не очень. Вроде хочется на спорт, а вроде не очень. Вроде хочется писать, а вроде не очень. Приехала в лабораторию писать отчёт, потому что забыла о нём вчера — да и вчера бы не вышло его закончить. У меня был семинар, к которому я очень долго готовилась и который в течение месяца откладывался по разным обстоятельствам. Вроде бы всё прошло хорошо, но после него я не чувствую удовлетворительного изнеможения, а только мутное раздражение. В добавок, некоторые важные события омрачают общую обстановку. Вчера перед сном я стала разгонять всякие сценарии, но у меня получилось их потушить — чтобы, видимо, они продолжили мне сниться. В целом я сейчас сплю много и вижу очень много снов, почти все из них неприятные. Они представляют собой выброшенные на берег тревоги, которые в течение дня болтаются в толще едва проницаемой для наблюдения воды. Отец, кстати, после того, как я помогла ему с квартирой, мне не звонил и не писал всю неделю. У меня странные чувства из-за этого. Я вроде рада, а вроде и нет. Я ожидала, что он будет меня куда-то приглашать, а я буду терзаться, отказываться мне или нет, и этого не сбылось. Я хотела, чтобы он от меня отстал, а когда он отстал, то стало очевидно, насколько я ему не нужна как человек. Не то чтобы и он мне нужен в настоящем. Меня скорее сбивает с толку эта честность, я ею даже восхищаюсь. Очень непривычно. Может, он почувствовал, как агрессивно я настроена, и это сработало? Вау.

«Лолита» – моя особая любимица. Она была моей самой трудной книгой, затрагивавшей тему, которая настолько далека, так удалена от моей собственной эмоциональной жизни, что мне доставило особое удовольствие использовать свой комбинационный талант, чтобы сделать ее реальной. 1962 год, июль 63 года

Вчера с W были на мастер-классе по сборке букетов, которые мы потом унесли с собой. Мастер-класс устраивала и вела Кира. Мне очень нравится её ассортимент... В детстве я мечтала работать в цветочном магазине, а 1 сентября обожала за то, что я смогу сама собрать букет, тыкнув в цветы флористке. Теперь умею собирать цветы в спираль. Я бы разочаровалась в себе как в молекулярном биологе, если бы у меня не вышло бы собрать спираль... Букет окрестили "фермерским", потому что все цветы, кроме калл, были срезаны на ферме под Питером. Молюцелла, ами, георгин, орегано, васильки, агростемма, паникум, амарант, эрингиум — выучила названия, пополнила свой словарь декоративных цветов. Несмотря на то, что всем дали одинаковые рекомендации и у всех был набор один и тех же цветов, все букеты получились очень разными. Между собой так или иначе отличались одноимённые цветы (размер каллы, ветвистость эрингиума, диаметр георгина). Отличалось расположение цветов в спирали. Различались плотность букетов, их высота, геометрия. Я вообще не верю в воспроизводимость биологических процессов, есть только относительная похожесть одной реплики на другую — то есть есть только разность.

Не ожидала на Васильевском острове в качестве сорняка увидеть паслён сладко-горький (Solanum dulcamara), который видела в первый и последний раз на практике на первом курсе в деревенской канаве. Несъедобный брат помидоров, перца и картофеля.

После временной иммобилизации я стала с большим трепетом присматриваться к старушкам и пожилым женщинам. Их, кстати, намного больше, чем пожилых мужчин. С ужасом и большим сочувствием я смотрю на тех, которые идут очень медленно или сидят на скамейках, тяжело дыша, потому что и сидеть им трудно. Часто это грузные старушки. Весь груз лежит на слабых костях, потому что мышц почти нет. Они, я знаю, едят очень мало и скудно. У меня самой бабушка такая. Сейчас ей 86 лет, и все силы её организма направлены на поддержание статуса кво. А этот статус кво, в свою очередь, уже очень много лет зависит от таблеток, снижающих давление, от слабительные препаратов и бог весть знает от каких ещё. Любое отклонение от привычной (почти нулевой) нагрузки кончается вызовом скорой. Недавно её кишечник отказался осуществлять сокращения совсем, и никакие слабительные не помогали. Мне страшно впасть в такую немощь, и я хочу максимально отсрочить её наступление. Я начала реабилитацию, которая должна помочь мне окружить мой уязвимый позвоночник сильными мышцами. Они мне нужны не только сейчас, они ещё более нужны будут потом. Как же бывает лень заниматься спортом "вот прямо сегодня", но я понимаю, что совсем не заниматься им означает обрекать себя на ужасную жизнь. Кажется, прошло то время, когда я рассматривала спорт только как инструмент для истончения талии, подтяжки дряблой кожи и снижения веса. Теперь для меня на первом плане – способность ходить, жизнь без боли и стабильность психики.

Ой, забыла добавить. Мама потом сказала, что "он довольно легко принял идею о съёме жилья". Блять, а ничо тот факт, что я ему выбора не оставила? Соизволил "легко принять" мою идею. Соизволил делегировать мне её реализацию. В параллельной вселенной, знайте, я сказала "пусть ищет сам" и сбросила звонок.

Очень хочется вообще не колыхаться в ответ на эти новости о приезде или от его присутствия в городе, но этот триггер отвлекает всё моё внимание. Во мне бушует страх потери контроля над своей жизнью из-за необходимости теперь адаптировать её под него, покуда он здесь есть. Сразу пропала уверенность, например, в том, что я смогу поесть, когда проголодаюсь. Или что я смогу пойти на встречу с друзьями или даже! на работу, потому что теперь я "должна" сделать всё, чтобы он остался довольным и не сделал мою жизнь ужасной. Как круто, что я теперь взрослая. Я напоминаю себе, что он не может сделать мне сейчас ровным счётом ничего. У меня даже был план устроить марафон лаборатории, чтобы была "объективная" причина отказывать ему во встречах, но... мне лень так стараться.